Книга «Любовь ушла, жизнь продолжается. Как правильно расставаться».
Расставание с партнером или тем более супругом – с одной стороны, будничная реальность нашей сегодняшней жизни. С другой стороны – это событие часто ассоциируется у людей с болью и обидами, которых хотелось бы избежать. Я бы назвала грамотным не «образцово-показательное» расставание, не определенный набор поступков, которые не роняют вашу честь в глазах окружающих. Грамотное расставание – это то, благодаря чему вы делаете правильные выводы и помогаете себе развиваться. Это препятствие на вашем пути, которым вы воспользуетесь как трамплином, чтобы продвинуться далеко вперед.
Эта статья написана как раз для тех, кто хотел бы воспользоваться кризисом в своих личных отношениях как трамплином для роста и развития, (а не для отчаянного падения в глубокую депрессию), кто жаждет преодолеть боль и идти дальше. Расставание с близкими людьми – нравится нам это или нет – никогда не будет легким. Но мы всё-таки можем помочь себе пройти через это испытание за минимальное время и с наименьшими потерями. И вернуться к дальнейшей жизни обновленными…
эпиграф: «Мужчины не знают, как надо расставаться. Женщины не знают, когда» (Сьюзан Пейдж)
Если вы расстаетесь с неподходящим партнером, то в этом есть хорошая новость и плохая новость. Хорошая новость – это то, что вы избавляетесь от него и можете начать делать что-то действительно для вас нужное и правильное. Плохая новость – какое-то время вы будете страдать. Именно эта мысль часто заставляет людей оставаться в отношениях, где они чувствуют себя нелюбимыми, униженными и неудовлетворенными.
Может быть, однажды вы пришли к выводу, что ваши интимные отношения связаны с человеком, который вас не ценит, не слишком любит (или, наоборот, любит слишком сильно), постоянно критикует, старается изменить вас или скандалит по пустякам и не идет на компромиссы. Тогда вы начинаете видеть себя не таким, какой вы есть на самом деле, а таким, каким вас видит этот человек. Если у вас нет возможности проверить себя с другим интимным партнером, то вы начнете считать его точку зрения единственно верной. Конечно, у него наверняка есть свои причины вести себя с вами именно так, но иногда, как бы вы ни старались, изменить его поведение и предвзятое отношение к вам вы просто не в состоянии. Чтобы чувствовать себя сильным и способным контролировать и ситуацию, и себя, необходимо прервать отношения, которые развивают ваши слабости и недостатки. Нельзя ждать, что брак окажется счастливым и здоровым, если есть глубокие расхождения в самой основе: в ценностях, взглядах, ожиданиях, жизненных целях и идеалах.
Так что, если вы понимаете, что в существующих отношениях:
– вы не можете стать тем, кем хотите себя видеть;
– не чувствуете себя свободными в выражении своих чувств или мыслей;
– явное или скрытое несогласие с мнением партнера (как в мелочах, так и в крупных вопросах) – это ваша повседневная реальность,
тогда вам лучше принять решение расстаться.
Однажды мне пришлось работать с парой, которая стремилась понять, оставаться ли им вместе или лучше разойтись. Они поведали мне следующую историю. Оля вышла замуж за Игоря, когда ей едва исполнилось 18, и, собственно говоря, это был первый мужчина, с которым у нее возникли серьезные отношения, и который сделал ей предложение.
Родителям Игорь показался серьезным, взрослым, ответственным – в общем, вполне подходящим женихом. И Оля решила, что, может быть, никогда больше не встретит такого хорошего человека, согласилась на свадьбу, и вскоре переехала в дом его родителей. Здесь все было “на своих местах”: у молодых была своя комната, свои, строго зафиксированные, обязанности, и определенный уклад жизни. Оля, как молодая жена, должна была приготовить ужин к приходу Игоря, стирать их одежду, убирать комнату и исправно навещать вместе с мужем всех его родственников, “чтобы все видели, что у них все хорошо”. Игорь был старше Оли на шесть лет, неплохо зарабатывал, был привязан к своей семье и очень любил покой и стабильность. Отношения между супругами очень скоро стали ровными и предсказуемыми, и порой им уже не о чем было поговорить, тем более что Игорь с удовольствием отправлялся после ужина в комнату своих родителей.
Тем временем Оля закончила медицинское училище и решила поступать в институт. Тут-то и начались серьезные разногласия. Игорь хотел иметь рядом с собой тихую, домовитую и невзыскательную женщину, настаивал на скором рождении ребенка. А Оля хотела учиться, общаться с друзьями, и будущее представлялось ей гораздо более разнообразным, она не была готова ограничиваться свою жизнь только домашними заботами.
Если вы вспомните про три критерия жизнеспособности пары, вы легко заметите, что в этой семье ни один из критериев не был удовлетворен. Свое будущее (как личности и как семьи в целом) каждый из них видел совершенно по-разному. Было слишком мало контекстов, где им было интересно друг с другом. И, наконец, из-за постоянного несогласия и взаимной критики, никто из них не нравился сам себе, когда они были вместе.
Конечно, Оле следовало получше узнать Игоря и заранее подумать о своей профессиональной карьере, обсудить это с ним, и Игорю надо было взвесить, подойдет ли столь молодая девушка для такой размеренной роли, какую он видел для своей жены. Возможно, когда вы очарованы кем-то и имеете “серьезные намерения”, вам представляется кощунственным выяснять такие подробности, и кажется, что если партнер любит вас, он поймет, уступит, приспособится. Но в данном случае речь шла о принципиальных ценностях – образе жизни, карьере, эмоциональной близости. Поэтому, разложив по полочкам всю ситуацию и взглянув на свое будущее – совместное и раздельное, и Оля, и Игорь пришли к выводу, что им лучше расстаться сейчас, пока противоречия не зашли слишком далеко, пока не появились дети, пока они имеют множество шансов найти более подходящих для себя партнеров. Через полгода человек, который порекомендовал им когда-то обратиться ко мне, передал мне их благодарность – они были разведены и счастливы.
Что такое личная и семейная экология
Эпиграф: «Потерять себя можно очень легко и незаметно, как если бы этого не произошло. Всякая другая потеря – руки, ноги, жены, пяти долларов – напротив, вполне заметна». (Керкьегор)
Продолжение следует…
