Крик души(((

Долго держалась, чтобы не ныть и не жаловаться как мне плохо, но очень трудно. К сожалению я из тех людей, которых называют «Человек-сухарь».  Мне очень сложно проявлять эмоции, не зависимо плохо мне или хорошо. Но сухарь размяк от слез которые льются в душе и не могут выбраться наружу. 

31 Января моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Изменились ценности в жизни и появились новые мечты. 31 января я узнала, что моей дочки Машеньки рак ((( Острый лимфобластный лейкоз.  Я стала ценить жизнь и мечтаю о выздоровление своей кровиночке. Раньше мечтала о большом доме в престижном месте и планировали взять ипотеку, а теперь я готова продать свое свое имущество и переехать в деревню, в разваленную хижину, чтобы купить самые лучшие лекарства. С 31 января моя доченька борется за место на земле, а ей 4 годика всего. 31 января, ненавижу этот день и на всю жизнь будет в календаре выделен черным. Мы привезли ее в больницу на скорой. Она резко перестала ходить и слегла. У нее болела спина и ноги. Врачей, которых я умоляла положить ее в больницу на обследование, говорили что это грипп. Грипп лечится амбулаторно т.к мест нет. Красные точки по телу от высокой температуры, а спина болит от неудобной кровати. 4 года была удобная, а тут неудобная. Ноги болели якобы из-за того, что кости растут быстро, а мышцы не успевают. Всему нашли оправдание. Когда я очередной раз вызвала скорую и врача, я  пожаловалась на огромный живот, они сказали что это колики. У ребенка печень была увеличена на 6 см, а селезенка на 3 см. Мы сдавали анализы 4 раза и они были идеальные, не одного намека на обычную простуду, не то что рак. Все развивалось быстро, за 10 дней ребенок слег и перестал ходить и только тогда скорая отвезла ее в больницу с подозрение на менингит. Я знала что это не менингит, но не сопротивлялась т.К хотела чтобы ее уже обследовали полностью и не важно было с чем положат. Нас из инфекционного в тот же день перевезли во Владимир со словами " будте готовы ко всему и сил Вам". Я была в шоке, на вопрос будет ли она жить ответили что маловероятно. И здесь моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.     Сейчас, Слава Богу мы в ремиссии и лечение помогает, но рак непредсказуем и может произойти все что угодно. 5 лет мы будем сидеть как на пороховой бочке, если пройдет благополучно весь курс химиотерапии. С каждым курсом лекарства все сильнее и переносится тяжелее.  Сейчас мы уже третий день под капельницей. Начался новый курс химии и к сожалению у этой химии много побочных эффектов, но самое сложное впереди. Страшно засыпать и страшно просыпаться. Страшно не быть уверенным в завтрашнем дне. А самое страшное это сидеть и наблюдать как страдает твой ребенок и не в силах помочь. Она привыкла ко всем манипуляциям врача, что даже не просыпается когда ей что-то колят или берут анализ из пальчика. Она перестала боятся пункции и реанимационной. И контролирует меня. Я на нервной почве на половину потеряла зрение, а память как у рыбки на 5 минут. Дочка смеется, говорит, мама ты как старая бабушка стала, но ничего, я буду напоминать тебе все. Все мы стали старше на много лет.  Маша стала общаться не как 4 летний ребенок. А я просто постарела: седина, плохое зрение и морщины появились. У меня есть еще сынуля ему 7 месяц и растет без меня. Мы редко видимся и я делюсь на 2 части. Одна часть с моим сыном, а вторая с дочкой. Я понимаю, что сейчас я нужнее Маше и поэтому ближайший годик нам придется приспособится под эту ситуацию. Сейчас с Максом муж. Периодически меняемся, когда у Маши минимум процедур. Сказать тяжело, ничего не сказать. 

Многие говорят что я очень спокойно перенесла эту новость, намекая на то, что мне наплевать. Нет! Не одна мама не может спокойно перенести новость о том, что твой ребенок смертельно болен и может не выжить. Но я не могла позволить себе расклеятся и истерить. Ведь пока мы бьемся в истерии и плачем, мы проявляем эгоизм и забываем о тех, кому действительно нужна помощь и поддержка. Мне некогда дышать, не то что думать о своем состоянии и привлекать к себе внимание своими переживаниями и убиваться. Я не готова убиваться, ведь впереди у нас счастливая, здоровая жизнь и для этого я должна уделять все 24 часа своему ребенку. С родителей требуется гигиена, диета и выполнений всех процедур расписанной до минуты, а с врачей качественное лечение и тогда в комплексе мы сможем добиться результатов. 

Хотела поделиться своими мыслями, эмоциями, переживаниями, но не получается. И 10% того нет здесь, что на самом деле у меня на душе. За эти 4,5 месяца я первый раз заговорила о себе и я прошу не о помощи, а просто дала слабину своим эмоциям. Так сказать- крик души. 

П.С простите за мою неграмотность, за эти 15 мин пока я писала, пронеслись самые ужасные минуты в моей жизни перед глазами. Вспомнила то, что хотела забыть. Может вы закидаете меня тапками, что пишу подобное здесь. Не мало таких людей в мире. Но у меня стоял выбор или тихо, молча сойти с ума или поделится с другими. Психолог посоветовал не держать в себе и станет лучше. Бред конечно. Лучше станет когда дочке хорошо будет. Но попытка не пытка)