Девочки, покидайте, плиз, в комменты реально ХОРОШИЕ и СМЕШНЫЕ байки или анекдоты — на специализированных сайтах слишком много мусора, много всякой фигни читать приходится, пока найдешь что-то реально смешное и интересное. А хочется просто немного посмеяться от души, что-то почитать вслух, чтобы посмеяться вместе с мужем и родителями.
Я вот за свою жизнь не так-то много хороших смешных историй встречала, но некоторые так врезались в память, что до сих пор помню. Поделюсь некоторыми с вами. А вы мне в ответ копируйте сюда что-то хорошее? (Маму Стафлера- она же Лидия Раевская- знаю чуть не наизусть, ее советовать читать не обязательно).
Заранее всем спасибо
1. О вязании
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а что, прикольно, подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.И такое, оно, медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующемдиалекте перетирать события из жизни братвы.Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, ***, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: -«Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься....»
Я, *лять, в шоке.
2. Бабушка и скайп
Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке — звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее — сосед, видать, звал, но не дозвался, написал «спокойной ночи», а моя бабка (84 года) и говорит:
— Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае…
Через три минуты вспоминает новую подробность:
— Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть — нэ знаю…
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
— Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже «Нэ нада».
А мы с мужем долго смеялись над этим рассказом)))
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet.
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один
подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ***, с которой стекает клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм,
и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
даааа ))))
Добрый вечер! У меня не байки и анекдоты, но очень хочу поделиться :) Алеся Казанцева — обожаю её читать, такая ирония. Эта ссылка на одну статью, если понравится можно найти её старый жж-журнал, как по мне это нечто!
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
????
супер!
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель фирмы выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов и сможет оттуда выбраться живым, получит 5 млн. долларов! А если же его все-таки съедят крокодилы, тому человеку, с кем он сюда приехал или его семье выплатят 2 млн. долларов компенсации! Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним! Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался… В конце концов, через минут 30 мужчина все же смог выбраться из воды на берег! Некоторое время он старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!"
))))