Следующая ступень после наблюдения называется инвентаризация, так как самого по себе наблюдения недостаточно.
Задача на этой стадии: описать как можно точнее конфликтную ситуацию и связанное с ней поведение. Наблюдение необходимо проводить систематически.
Для удобства нужно заполнить опросник, в нем можно фиксировать способности как свои, так и партнера. Опросник называется ДАП ( дифференциально- аналитический перечень).
В нем вы можете делать записи о том, какие актуальные способности являются положительными, а какие отрицательные (прим. Опросник я приложу ниже под постом вместе с пояснением, что имеется ввиду под актуальными способностями). После того, как вы выделите эти способности нужно описать, по отношению к кому, когда, как часто и какое поведение проявлял партнер.
Чем полезен ДАО?
Во- первых вы увидите не только отрицательные, но и положительные качества партнера.
Во- вторых вы приобретете опыт, который, возможно, станет для вас новым.
Так как отношения зависят не только от другого человека, но и от нас, то ДАП может составляться и для лучшего понимания себя: «Какие актуальные способности выражены у меня положительно или отрицательно?» В таком случае ДАП составляют для себя, такая себе форма самоанализа.
Кроме этого, конфликт можно анализировать конфликт вместе с партнером по конфликту.
Для этого нужно заполнить оба этих опросника, и сравнить, несовпадение актуальных способностей является причиной конфликта.
Этапы инвентаризации
1) перенесите наблюдения в ДАП
2) Отметьте положительные способности партнера (+), и отрицательные (-)( прим. ДАП станет для вас более понятным, если вы в каждой способности сделаете описание ситуации: где, когда и как часто возникает такое поведение)
3) Выявите конфликтные способности как у партнера, так и у себя, сравните их.
Продолжение следует….если вам интересно, поставьте пожалуйста плюс под постом, хочу получить от вас обратную связь)
+++
+
+
А еще интересно, если люди не умеют просить прощения — это что значит? Как с этим бороться??
Когда конфликтуют родственники то можно тоже применить эту модель для них, но по опыту знаю что это бесполезно )медиатор конфликта это посторонний, независимый человек, а когда вы все втянуты в него то не сможете занять беспристрастную позицию ...)Только сказать маме, что вы ее любите, но просто не согласны с ней ..))
А вот по поводу прощения… это очень интересная тема, я встречала людей которые и о помощи не могут попросить.Попросив прощения мы признаем свою вину, а плюс некоторые люди воспринимают прощение равноценно подрыву своей самооценки ...)
Вот и у меня подобные мысли возикают. Оксан, вот если бы вы потом разобрали эту тему, я думаю, многим бы было интересно почитать.
Вы правы — беспристрастно вообще тяжко реагировать на выпады конфликтующих родственников. Хм, наверное, в этом и загвоздка — мне трудно маме говорить о своей любви. Мужу, детям, сестре, подругам — легко, а с мамой испытываю затруднения. Какое-то внутреннее стеснение, преграду. Может, потому что я сама не припомню, чтобы мама мне об этом говорила (хотя я знаю, что она любит, и поступками показывает, и заботой). Это неправильно, но я не знаю, как с этим справиться?
Я как человек, который тоже затрудняется говорить маме о любви вас понимаю ) конечно, я прорабатываю это на психотерапии, сдвиги есть )У нас в семье тоже не принято было обниматься, целоваться, говорить о любви ...)и мама никогда не говорила.А это важно… идентификация с мамой это основа нашего женского начала, а эту часть мамы мы не принимаем..
Получается в ее семье такого не было. И нам с вами стоит заводить свои традиции и ритуалы)
+
+
Нужно в начала все почитать. Круто. Вообще это очень интересно. Если напишешь когда нибудь, о личностях, которые домина все планируют, а потом моделируют разное развитие событий и ищут выход из них, будет круто. Я это- я -параноик ?
Интересно! Даже очень!
Очень полезные вопросы.Мой партнёр не согласился бы отвечать, а если бы ответил, то не честно.Он преувеличивает свою роль и значимость и всегда это демонстрирует.В этом наш главный конфликт, решить который я одна не могу.Поэтому давно смирилась и живу в своём внутреннем мире.
Очень интересно?… только вот вряд ли партнёр согласится на опрос...
Можно без партнёра провести, для себя )
В принципе, да)Просто, когда двое учавствуют-полнее информация и чётче картина..
Двое участников нужны когда у вас острый конфликт, а если периодически ссоры то можно и без другого участника ) но вы правы в том, что хорошо когда и другов участник конфликта заинтересованы в решении проблемы, а не только один .
Попробую… думается мне в построении отношений, как решении проблем, должны учавствовать двое, а так получается игра в одни ворота(… но я и так попробую, конфликты я знаю, повторяются они перманентно… как старая пластинка… хотелось бы с нее слезть))))
Вот если представим, что оба участника думают что проблему должны решать оба… и при этом никто ничего не делает, то ситуация не изменится… поэтому если Гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе ))
Вот, собственно я и прогуливаюсь постоянно)))))Вот… но, когда результат снова 0… колпак вообщем то сдувает и у меня… хотелось бы научиться реагировать иначе...