Ну вот после выходного с новыми силами примемся за позитивчик:))
-------------------------------------
В 27 роддоме, в родовой висит на стене заявление:«уважаемый доктор такой-то прошу меня не зашивать». История девушка во время сильных схваток сильно ругалась и кричала – зашейте меня совсем, чтобы больше ни одна сво...
После родов доктор берет иглу, подходит и говорит:«ну сейчас зашивать будем»
девушка: «сказали же что разрывов не было»
д: ну дак мы вас совсем зашем,
Вобщем пока не написала письменный отказ все с иголкой около нее маячил – шутник, блин...
-------------------------------------------
у миня мама когда рожала, отчим сидел зеленый и трясся от страха. В итоге, чтоб все таки узнать КТО там, мне пришлось бегать к автомату. Отчим очень- очень хотел мальчика. И имя у него было для мальчика припасено. Девочка от первого брака у него уже была. Прихожу – он уже под шафе. Я говорю – все, родила!!! – Кого? – Девочку!!!
Он заревел. Мне страшно стало. Такой мужик здоровый. Первый раз такие слезы увидела. Как говорю, назовем? – ЛЁШЕЙ!!! я говорю девочка же!!!- Все равно ЛЁШЕЙ!!! чет так жутко стало с ним в квартире оставаться одной, мне ваще показалось, что у него крыша уехала
------------------------------------------
Со мной в палате лежала жена известного в Екатеринбурге человека, сам он уже не молодой а жена-то 21 год, «блондинко». Вообщим он ей в палату и телик и фен и чайник приволок, ну не может она без комфорта такого. Лежит уже 2 недели и донимает все врачей «Ну когда уже? Ну сколько еще мне тут ходить?!» Вообщим надоела она врачам… приходит вечером мед.сестра и говорит:" Затра поставим тебе укол и ты быстренько родишь, в предродовую с собой возьмешь только эти вещи", и дает ей список. Я сижу наблюдаю за ней, к концу списка глаза у нее чуть не вываливаются и она выдает :" Да Вы что обалдели что ли?! Как же я в родовую без Чайника? Без фена? Без телека????!!! «Ржали все.
------------------------------------------------
лежу я в родах, мучаюсь со схватками, капельница еще в руке торчит, ни повернуться, ни встать, еще солнце светит, а шторы в родовой не предусмотрены, в общем, верчусь, как уж на сковородке… Заходит молоденький практикант и задает мне умопомрачительный вопрос, причем с очень важным видом бывалого профессионального врача: „что Вас беспокоит?“… я даже про схватки сначала забыла, так опешила, потом нашлась… в красках расписала ему, что меня беспокоит и что его будет беспокоить, если он еще такие вопросы будет задавать дэушкам рожающим… В общем, он красный выскочил из родовой и больше я его не видела
---------------------------------------------
Прекрассными апрельскими деньками 1991года в ОММ лежала женщина из Новой Ляли.
У нее дома остался муж и трое детей.
Старший – сын (кесарёнок)
Средняя – дочь (кесаренок)
Младшая – дочь (кесаренок)
Вот что с этой женщиной приключилось:
После третьего кесарева ей сделали „бантики“ (перевязали трубы).
Кормит она третьего и чувствует, что ОЧЕНЬ хочет мяса. и сколько бы она мяса не съела, все равно хочет МЯСА. Ну, думает, организм ослаб из-за трёх-то детей… Нормально, наверное, это ненормальное желание мяса...
Проходит время, чувствует она, что стала поправляться. (Она и так-то неслабой комплекции… ) Ну, думает, наверное организм ослаб из-за трёх-то детей… Нормально, наверное, что еще больше поправляется....
Прошло еще какое-то время. Чувствует, шевелится в ней кто-то....
Побежала она в женскую консультацию. Так, мол, и так. Ей врач сказала:»Женщина!!! Не может быть!!! Идите спокойно домой!!! У Вас «бантики» да и дитё от груди не отказывается… Идите с миром!!!"
Прошла еще неделя, пришла она все0таки опять в консультацию. Слезно умоляя посмотреть её...
Посмотрели!!! Поздравляяяяяем!!! Вы беременны!!!!!!
Вот такие чудеса!!! Родила девочку
---------------------------------------------
Катя и сортир, байка 1:
я лежала в патологии в 27р\д, в платной палате. У платников отдельный туалет, на каждую палату выдается 1 ключ от его заветной двери. Палаты двухместные, в туалете опять же две кабинки (пардон за подробности, но в них весь прикол). Беру я ключ, неспеша иду в конец коридора, потом также неспешно закрываю двери, возвращаюсь в палату. Телевизор смотрю, чаек пью. Минут через 15-20 обращаю внимание, что соседки моей по палате что-то долго нет (а ее только в то утро и положили). Вроде она не собиралась никуда, процедуры все уже прошли. И тут она как раз заходит. Где была? – спрашиваю. В туалете сидела, – отвечает, – ты меня там закрыла. Спокойно так без наезда отвечает))) Вот стыдоба то((((( Однико эта история не помешала нам с девочкой в дальнейшем подружиться и гулять с нашими ляльками вместе (оказалось, что мы еще и живем в соседних домах))))
-------------------------------------------------
Катя и сортир,
все в той же паталогии 27-го р\д, лежа все в той же платной палате, засиделась я как-то допоздна с книжкой (этак до часу ночи примерно). Все отделение уже спит сладким сном. Ну и на ночь мне приспичило сами понимаете куда. Выхожу в коридор, освещение ночное – т.е. чтобы только на стены не натыкаться. А я еще и слепошарая вдобавок (-8). Иду себе иду, никого не трогаю, дохожу до нужной двери, нажимаю на выключатель (а в каждой палате, как известно, есть бактерицидные лампы), вваливаюсь в помещение. Чу! свет какой-то синий. Выключаю свет. Секунду стою, присматриваюсь к темноте. Вижу, что-то обстановка какая-то не сортирная… И тут из глубины комнаты раздается истеричный женский хохот и возглас: Катя, тебе в соседнюю дверь! (это я к соседкам в палату завалилась))))))))))))
-------------------------------------------
Сноха рассказывала… В Первоуральске в роддоме, процедуры и таблетки расписывались не по Фамилиям, а по номерам коек, ну и они друг друга с соседками соответственно под этими номерами знали. Родила она, выписалась. Звонит телефон. Муж берет трубку… говорит «тебя», она «кто?»… он, с недоуменным видом" «койка номер...., сказала, ты поймешь»
---------------------------------------------------
21 августа (вс)
21.00. сижу перебираю клубнику – пузо мешает, млин – нафига столько ягод – их уже никто не ест……
22.00. ягоды не кончаются….
23.00. – ну налейте мне уже чаю……
22 августа (пн)
0.00. – еще немного, еще чуть-чуть (тихо пою)….
1.00. – совсем еще немного…..
2.00. – спать
2.15 – какой………….налил мне тухлый чай???? АААААА – живот болит, спать хочу……… ну издевательство это – ненавижу клубнику и чай…..
3.00. – не, ну че-то тут не то……. Даже протухший чай не мог дать мне такой реакции…… Может я рожаю? Да ну нафиг – я 24 должна – так что сидим на месте….
4.00. – Алло, папа? Спишь? И че это все спят…. Дай маму…… Че звоню? Да так – развлекаюсь…… Нет, до утра потерпеть не могу…..
5.45. – А можно ехать помедленнее? Я не могу, когда меня толкает не только изнутри, но и снаружи….
6.00. – 40 роддом. Заспанная дежурная в жутком халате – звонит «Да, схватки хорошие – сейчас приведу». И уже мне – « Не пей воду – вдруг анестезию будут ставить»…..
6.15 – родовая. Как не будет анестезии? Вы не офигели все – пить нельзя, анестезию нельзя…. Рожать-то можно? Пораньше надо было приезжать? Мне вообще предлагали до утра потерпеть – так что извините…. И вообще раз от вас толку никакого – идите отсюда…..
7.15 – Олег Владимировиииич! Как я рада Вас видеть! Я умирааааюююююю…… Укол? Хочу!!! Я на все согласная уже…… О, вот так гораздо лучше – даже поспать между схватками можно
8.00 – Скоро уже? Давно пора….
Примерно 8.50 – скоро рожать… капельница? Вы че творите, изверги? Чуть руку мне не прокололи! К слову сказать, синяк держался еще пару недель после выписки…..
Около 9.00 – усе – поехали…… Возмущена до глубины души – ну как можно совсем не жалеть родную мать – поаккууратнее уже лезь….
9.15. – вот оно мое чудо! Ура – и совсем мне не больно было. Ух, какая красотка!
9.30. – Алло, все…… Что все? Родила – че еще…. Что значит как родила? Подробности что ли нужны? Девочка….
До 11.30. в коридоре – холодноооо…… Олег Владимирович, хорош уже давить мне из подтишка на живот – неприятственно….
11.40 – палата. Не хочу в туалет, не хочу чаю – спать хочу……
14.00 – нет, в туалет все-таки хочу…. Что я – инвалид что ли? Сама дойду – если упаду – подберете….
14.30 – привет…уже? А чего я с ней делать буду? Я ж прям тут умру – поспать 2 часа за 1,5 суток…. Она тоже будет спать? Ну ладно – уговорили оставляйте….
Обед? Так себе обедик – манная каша с куском рыбы…. Я не ем рыбы – у меня аллергия…. Я жрать хочу!!! Ну дайте чайник хоть….
Ура….Чай это уже веселее!!! Главное не протухший)))))
--------------------------------
27 РД (за правдивость не ручаюсь).
Есть там врач-акушер один. БольшоООООООООООООООООй дяденька (не просто шкаф, а шкаф с антресолями). Соответственно, одежка рабочая у него была нестандартная. Однажды посреди смены, ночью, неудачно он роды принял – увазюкался в кровищще. Вышел из родовой, посмотрел в зеркало и понял – так работать нельзя: настоящий врач-мясник, а роженицы – существа нежные, лишний раз нервировать их не стоит… Туда-сюда сунулся – подхоящей по размеру одежки нет… а в родовых еще несколько мамочек лежат. Подумал-подумал – и придумал.
Теперь включите воображение. Заходит в родовую мужик под два метра – на голове хирургическая шапочка одноразовая, на ухе маска, на ногах – носки и шлепки на резиновом ходу, а между ними… знаменитая флезилиновая ночнушка, сквозь которую просвечивают семейные трусы…
Говорят, рожали в ту ночь очень быстро....
