Ситуация такая… с мужем в браке 3 года, есть доченька 1,8 мес, сейчас беременна вторым (7 недель)… многие могут подумать, что беременная, оттого и капризы, обиды и тд...
Однако ссоры начались уже задолго до этого.
Честно говоря, наши отношения начинались легко, непринуждённо, я особо и не задумывалась, что будет дальше (в плане замужества и тд), просто встречались, общались.Отношения до брака были в приницпе лёгкими, при каких-либо конфликтах решали вопрос спокойно, мирно, больше всего в муже меня привлекла его заботливость.В итоге, повстречавшись 8-9 мес, стали жить вместе, и строить дальнейшие планы на жизнь.Спустя некоторое время я забеременела, и тут началось что-то странное… Человек поменялся во многих планах.Стали частые ссоры(из-за его косяков, не хочется озвучивать конкретно каких, но это не норма), в итоге всю беременность были ссоры, слезы, угрозы выкидыша и тд..
После Рождения доченьки, вроде все нормализовалось более менее, он перестал делать те вещи, из-за которых мы ругались, однако стал очень раздражительным, и при сильных ссорах, опять все начиналось сначала.
Со временем я поняла одну вещь, что человек по характеру такой, больше пессимист, который всем недоволен по жизни в принципе, и в какой-то степени эгоист даже.
Всем мы люди разные, и ко всем можно и нужно найти подход, я хочу сохранить брак, он тоже, но как быть с тем, что в нашей семье постоянные недовольства и «кисляки»?..
Я понимаю, он устаёт, работает, я находясь дома с ребёнком, стала заниматься выпечкой(тортами), чтобы финансово как-то помогать нашей семье, дело в принципе пошло, сейчас правда токсикоз, и пока деятельность, временно прекратила.
В плане готовки и быта никогда не напрягала, всегда все делала сама, не люблю преувеличивать, но готовлю вкусно и разнообразно всегда, веду в Инстаграм свой кулинарный профиль с рецептами, кто лично меня знает, в плане еды уж точно не скажут, что плохая домохозяйка.Однако, муж бывает и к этому придирается.
Сейчас ситуация сложилась так, что вторая беременность-и такой же сильной токсикоз, как и в первую(блевала дальше, чем видела все 9 месяцев), только сейчас на руках ещё старший ребёнок(1,8), поэтому чуть тяжелее… готовлю через силу, чуть ли не полулёжа, с передышками, иначе бегу сразу в туалет🤢… В таких ситуациях хочется, чтобы муж понимал хотя бы то, что можно самому накрыть и разогреть иногда, когда мне совсем плохо, а он недоволен, раздражителен(потому что не покормила, не накрыла на стол)🙄
Вчера вот еще был конфликт из-за того, что дочка не могла заснуть долго, стала капризничать, далее плакать, из-за чего он сорвался, стал кричать, что я не могу успокоить и тд… когда знает, что меня мутит, и постоянно тонус… и вместо помощи, уходит в другую комнату спать, психует, хлопает дверьми, и только спустя 10-15 мин заходит с ором на меня, чтобы успокоить дочку, потому что она все это время не могла успокоиться и заснуть.
Также ситуация была недавно, которая привела к очередному конфликту… кто-то из коллег предложил ему одну тему в плане бизнеса, поехать в началае зимы и начать в другом городе, Типа командировки на 2-3 месяца, однако получается, что ПДР мне поставили на декабрь, как раз он собирался уехать в этот период, даже чуть раньше, когда прийдя с работы он мне сообщил это, я без левых мыслей, выслушила, стала расспрашивать, что говорят другие коллеги по этому поводу, как он считает сам насколько это перспективное дело, ну и спросила, если он поедет, как я рожать буду (сразу отмечу, что без претензий спрашивала, просто разговаривала, узнавала его мысли по этому поводу), на что он очень негативно отреагировал, сразу стал негативить, говорить, что как я так реализуюсь, если ты меня никуда не отпускаешь, хотя я даже не сказала ещё ничего конкретного, просто спросила о том, что беспокоило(элементарно, с кем будет старшая доченька, пока, например, я буду в роддоме, я уже не говорила про то, как я буду одна с двумя детьми справляться, в приницпе, я знаю, что если не будет выбора, то я справлюсь одна с детьми, но спрашивается, для чего мне быть одной, если есть муж🙄).Мамы у меня нет, умерла, когда ещё ребёнком была(9 лет), свекрови рядом тоже нет, в другой стране, поэтому помощи неоткуда взять, да и не хочется никого напрягать, если бы даже была такая помощь🙄.В общем, зная всю эту ситуацию, муж завёл такую тему, и в итоге обвинил в том, что я его не хочу понять и не даю ему реализовывать планы🙄
И вот разных ситуаций и разных других мелочей, из-за которых у него недовольства и «кисляки» очень много, заводится с полуоборота по любому поводу.
И проблема ещё в том, что в порыве гнева слышу от него мат и порой оскорбления, для меня это не совсем приемлемо, наверное из-за того, что в моей семье такого в принципе не было, если родители ругались, то ругались без мата и прочего...
… на самом деле это малая безобидная часть всех тем для ссор, и наверное решать каждый конфликт надо сразу, по мере его поступления… а сейчас просто каша…
Не прошу советов,просто хочу разобраться,где допускаю ошибку...
Комментарии
Предыдущая статья
Вторая беременность,каша в голове...
Следующая статья
Как справиться с истерикой ребёнка,особенно перед сном?👀😱
Актуальные посты
Из написанного создаётся впечатление, что Ваш муж просто был не готов к реальной семейной жизни, со всеми её ограничениями и сложностями. Может представлял себе все по-другому, может к детям не готов был. Потому что хотят деток многие, а вот к реальной жизни с ними оказываются не готовы. В любом случае, думаю Вам просто нужно пробовать с ним разговаривать и услышать, что с его стороны не так. Обсуждать. Достучаться до него, чтобы он понял, что и Вам помощь и поддержка нужна, что и Вам не легко бывает. Но это получится, если оба супруга готовы говорить, слушать и слышать. Если хоть один не готов, то к сожалению, не вижу других перспектив. Так все и будет продолжаться...
Как-то это все мне мой первый брак напоминает.… Перед ним пляшут, ему стараются угодить, он морду воротит и все проблемы, что есть у его женщины, его не касаются.
Спасти такие отношения… может и возможно… Но для этого нужно стать такой прям беспомощной, нуждающийся в защите, подджержке, опеке. Женщине привыкший все делать самой, под это подстроиться сложно.
Да, соглашусь с вами, надо для начала самой перестроиться, и не делать даже того, что могу, а лишний раз просить о помощи ?
Я в годы своей «семейной» жизни была такая правильная, аж самой вспоминать противно)) все должно было быть сделано, все должно было быть проконтролировано, спланировано и тд. И в плане быта, и проведения выходных, и досуга сына моего (тогда еще) мужа. Вот мужу и было комфортно. Сел и ножки свесил, потом пришпоривать начал. И это было так безумно обидно, что не ценит, что не бережет. А теперь понимаю, что сама виновата была)) сама взвалила себе на шею, вот сама и перла))
Себя любить надо? а не пытаться сделать работу всей бригады в одиночку))
Дада) я раньше вообще не понимала, как женщины хитрят, показывают свою слабость, просят) я ж все сама умею, я сильная) и конечно к мужу были не просьбы, а приказы- сделай то, сделай это. Слово "сейчас" вызывало приступ агрессии и я шла делать сама. А пару лет назад я начала вести себя по- другому) могу притвориться, могу поканючить, вызвать жалость) не всегда, конечно, но бывает) и мужчина начинает чувствовать свою ответственность и значимость)))
Ну я как раз таки просила… Но сути дела это не меняло))) как вспомню, как на 32 неделе беременности под потолком прыгала — гирлянду развешивала, потому что мужу это было нафиг не нужно, аж самой себе подзатыльник дать хочется!)) додумалась с пузом и вечной угрозой лазить на высоте! Где были мои мозги?!!??
Это да)
Иногда тоже, приходит осознание что ли, и спрашиваю себя, зачем я пытаюсь угодить, почему я ставлю на первое место всех, кроме себя… и реально бесит порой от «правильности», почему я должна быть правильной, а муж может быть неправильным во многом?и вообще, по сути, я ведь никому ничего не должна?ятовь со временем реально больше понимаю, что надо любить себя, тогда окружающие тоже полюбят, и балет себя тоже надо ?
Поэтому не зря ведь говорят, что женщины «шея» и у нас по идее в крови «хитрить», быть мудрыми и продуманными наперед??
Мыслите в верном направлении!? продолжайте в том же духе и развивайтесь в этом плане!?
Относится он к вам ровно так, как вы этого позволяете. И пока вы не начнёте это менять, он точно ничего менять не будет. Выстраивайте новые отношения, просите помощи либо требуйте, если просьбы не работают. Дети ваши общие и это не повинность проводить с дочей время, а большое счастье, что у него есть ребенок. Плюс обговорите день или несколько дней, когда вы можете заняться только своими делами, у вас ведь тоже есть потребность в отдыхе и девочковые дела. Когда раздражается, спрашивайте, чем конкретно он раздражён? Тем, что у него есть семья? Да, это определенная работа и ответственность, но если ты к этому не готов, то об этом стоило думать до рождения детей. Понятно, что он работает и спасибо ему за это, но вы тоже не в отпуске. И не позволяйте себя оскорблять и выражаться в вашу сторону матом. Не надо оправдывать его раздражительность чем-то из детства или работой. У меня муж тоже раньше часто раздражался, у меня получилось донести до него, что с эмоциями нужно учиться управляться по-другому, теперь он может просто сказать "что-то я какой-то колючий сегодня". Разговаривайте, говорите о своих чувствах и приходите к договорённостям. Мира и счастья вашей семье.
Спасибо вам??, да, нужно над этим много работать, и надеюсь, у меня также, как и у вас получиться донести это...
Больше думайте о семье и всё получится ? Ведь в начале ваших отношений вы бы не допустили оскорблений в свой адрес. Просто за заботами о семье как-то упустили момент, когда муж решил, что может себе позволить на вас оторваться ?
Да, мое упущение… надеюсь, со временем все получиться??
Дай бог счастья вашей семье ?
Он просто тебя разлюбил. И вернуть ты это уже не сможешь
Извини за прямоту
Ваше поведение должно исходить из того, — насколько вы от него зависимы. У вас есть образование, работа, насколько вы состоялись в жизни? На чьей территории вы проживаете?
Если ваша жилплощадь, — сделать паузу и пускай подумает, что к чему! Если его, или совместное, — тут уже вам нужно менять тактику своего поведения! Лучшее средство для вашего муженька — полный игнор в грубой форме??Хочешь есть — пошёл и приготовил, устал от криков ребёнка — дверь открыта!
Никто и никогда не будет любить рабов!
Вам нужно кардинально проанализировать своё отношение к этому человеку и понять вообще ваш это человек или нет.
Да, образование есть, го сейчас в декрете, однако сидеть с ребёнком просто так тоже не хотела, и стала заниматься выпечкой(Домашний кондитер), в принципе дело пошло… Сейчас из-за токсикоза пока тяжеловато… Живем на съемной квартире.На счёт игнора -обычно усугубляю тем самым ситуацию, однако пофигизм включить мне, все-таки, не помешало бы?
Боюсь, что любви в Вашем браке больше нет((( и что страшнее, нет уважения и понимания ((((( крепитесь… И берегите себя с малышами.
Расскажу Ввм историю. Моя мама потеряла свою маму в 9 лет, росла с мачихами их было 9 не плохие женщины, но любви и ласки не хватало всегда и вот она выросла. Тоже отлично вкусно готовила, мыла, уберала встретила отца в 18 лет тоже влюбилась из-за его заботы. Но с рождением детей все поменялось, нервы, оскорбления и мат. К слову у мамы нас было четверо (последняя беременность двойня я из двойни). Мы родились с ДЦП, скажу сразу папа нас очень любил и лелеял. А вот к маме относился как к убощице чтоли, года шли мама терпела и испытывала постоянно чувство вины перед всеми. Поттом папы начались проблемы по мужски ( импотенция). Тут он стал бить мать ему казалось что она изменяет. Мой папа умер у него был инфаркт. Сейчас моей маме 56 лет она уставщая от жизни, не давно сделали операцию на мозг удалили анивризму.
Я все это к тому, что мама ради детей похоронила свою жизнь и толком не пожила мне очень не приятно об этом думать. С таким писимистом каторый даже вас не уважает думаю жить не стоит. Но у вас двое детей- это все и осложняет. Поставьте рамки что вы не вещь и не домработница пусть сам за собой уберает. Если вы будите поткать и вечно входить в положение вас ждет участь моей мамы. Мой совет полюбите себя и вы увидите как все измениться.
Кстати у меня ДЦП я очень плохо хожу, но муж мой здоров и носит меня на руках а все потому что я себя люблю больше чем его и он это чувствует, когда стелишься перед мужчинами они хамеют очень сильно. И когда приходит старость бывает очень тяжело, потому что сил нет а нужно продолжать скакать перед ним. Сходите к психологу хотя бы сами вам надо поднять самооценку.
Вы просто молодец...?
Спасибо вам за вашу историю...??вы и вправду сильный человек, и умудрённый опытом.Я с вами полностью согласна, для начала нужно по-настоящему полюбить себя, и самооценка конечно падает в таких ситуациях на нет...
Я представила вашу жизнь, как беспросветную рутину… без радостей вообще. По мужу понятно, что ищет, к чему придраться. Я вообще не готовлю всю беременность, и до так себе кулинар, 20 лет вместе. Бывало, конечно, говорил по этому поводу(не в беременность), на что я отвечала — так ищи себе кухарку или посади меня дома и плюс к своей зп приноси мою. Будут тебе борщи) сразу тема съезжала, т.к. зарабатываю я очень хорошо) это я к тому, что зачем вы пытаетесь ему угождать, если вы все равно всегда плохая?) про ребенка вообще финиш) самому слабо на ручки взять и укачивать?) так еще орет, пугая ребенка) в общем, то, что вы описали(еще большую часть утаив) — это семейный ад. Дети в таких отношениях будут нервными и несчастными. К сожалению.
Да, в таких моментах женщине нужно вовремя пресечь такое, и не баловать, как говорится.Про детей-это да, дети как губки-все впитывают от родителей ?
Вы мало повстречались, рано поженились и завели ребёнка — вот тут-то и есть ваша ошибка. Позже повторили её приняв решение о втором ребёнке. Ещё ваша ошибка в том что вы пытаетесь это всё спасать( Вы зря стараетесь угодить этому человеку, обхаживаете, кормите его… Чем он это заслужил? Зачем он вам нужен? Сядьте и поговорите с ним как он дальше видит вашу семью и видит ли он её вообще. Если видит — значит нужно договориться, решить что кому не нравится и искать компромисс. Если не видит — делать там нечего
Да, к сожалению, но соглашусь с вами… и самое правильное сейчас, действительно, поговорить и найти компромисс.
Может психологически, где-то внутри себя он не готов быть отцом...
Может думает что еще рано, но менятт уже что-то поздно, вот и психует.
Да, отчасти есть такое, иногда замечаю, или читается такое между строк в его поведении, однако надо принять и радоваться тому, что жизнь подарила… хочу ему помочь осознать это, но для начала надо со своими мыслями разобраться и подобрать нужный подход???
Вот читаю, и отчасти вижу своего в этой всей истории. И сама как и вы не знаю что делать… Предлагала ему успокоительные попить, он ещё больше бесится, думаю может подсыпать тайком))) ну правда, нервный, псих, что не скажи, все не так сказала, и в каждом слове моем видит от меня негатив и злобу. По его словам я вообще ничего хорошего не могу посоветовать и сказать, а только плохо лишь бы ему было☹️???
Тут наверно характер такой у них… какой подход искать аж голова разрывается(((
Вот характер, типаж людей-это, пожалуй, да… но ведь много таких и находят подход, наверное дело времени, опыта и мудрости?
Это точно.
Если честно, мне кажется, что в вашем случае даже вообще молчание, игнорирование или что-то ещё не выведут его из этого состояния. Нервничает он, как. Не кажется, по какой-то сторонней причине, которую вы, возможно, даже и не знаете. Тотальное раздражение по всем фронтам. При том, что вы все делаете.
Если вы про любовные связи на стороне… то такие вещи я сразу замечаю, по крайней мере исходя из прошлых отношений… Ну и ещё, зная характер мужа, он скрывать вообще что-либо не умеет, вот есть же люди, которые прям не умеет врать, вот он к этой категории прям в точку подходит… Возможно ли, что такое раздражение-это отголоски детства? как думаете? или от неудовлетворенности жизни (в плане финансов), что хочется, например, чтобы все было и сразу, а ведь так не бывает, надо к этому идти долго и упорно, и если есть с кем, то рука об руку, но получается, что семья тянет ??...
Орет что не можете ребенка успокоить?? Штааа за фигня??? А сам не пробовал подойти и помочь? Я такое не понимаю и не приемлю.
Вот прямо мои мысли написали
Я пару раз говорила так, что ты тоже родитель как и я, отец… мне нужна сейчас твоя помощь, на что он вроде один день отреагировал, и помог уложить дочь, а в последующие дни, опять срывы, гнев, и слова о том, что не высыпаюсь, работаю, и вы тут ещё
А вы не пару раз говорите! Уход за ребенком- это работа похлеще любой работы на дядю! Я вот своему предлагаю махнуться, не соглашается?. Понимает, что рабочий день ограничен, а мамский нет! И что это за разговор "вы тут еще" ?! Вы тут не еще, а насовсем!!! Срочно установили график пн, ср, пт — он с дочей после работы, остальное вы! А будет бухтеть- на сохранение ляжете, вот тогда ему небо-то с овчинку покажется!?
А лучше всего ложитесь сейчас на сохранение, с вашим токсикозом врач вам не откажет, а муж ох как взбодрится!
Ваш юмор и позитив мне нравится????Наверное, нужно так действительно сделать, составить прям четкий график, раз так на словах не понятно?
И не слушайте никого, что он вас не любит! Зачем вообще такое писать?! Тяжко просто с малявками, все устают, а вы такая умничка! Берегите себя и свою семью! Всё наладится!?
Да я головой то понимаю, что во всех, вот прям 100% во всех семьях есть разногласия, конфликты и тд, просто одни решают, приходят к компромиссу, а другим не удаётся… Спасибо вам, надеюсь, что все наладиться, если будем оба к этом стремиться??
Гагата. У меня муж тоже одевался и уходил.) первым убегал
Мне кажется ваша ошибка в том, что вы взвалили на себя все что можно и даже больше, заняли роль жертвы и вполне комфортно себя в ней чувствуете, " если не будет выбора, то я справлюсь одна"… А к чему все эти жертвы?! Ради чего и кого?!
И тут я, пожалуй, тоже соглашусь… наверное это плохое качество из детства… либо из-за моего характера… я просто сколько помню себя, всегда жалела близких… Даже помню ситуацию, когда были нелегкие времена в семье, Папа и Мама работали на износ, Папа был фермером, Мама готовила обеды для водителей, и каждый день носила тележку с этой едой, которую мы с ней готовили пол ночи, а когда катила тележку, я всегда пыталась перехватить ее, и катить сама, чтобы ей легче было, или когда ехали в маршрутке куда-либо, и если не было мест(только одно), сама садилась, сажала меня на колени, а я стояла на цыпочках, не присаживаясь до конца, потому что знала, что ей будет тяжело… И так всегда, я привыкла дарить любовь и заботу близких, родным, однако в семье это было взаимно, Мама меня очень любила и я видела как она старалась сделать все, чтобы я ни в чем не нуждалась… Но я не считаю, что я по жизни принимаю роль жертвы, если это касается близких людей, хотя со стороны наверное так кажется?