Дети нас очень любят. Какой бы ни была мама, каким бы не был папа, всей глубиной души дети любят нас.
Бывает, что мы так поглощены процессом «воспитания» и жизнью, что превращаем тонкие взаимоотношения душ во что-то грубое, рутинное и неприглядное. Не всегда, но бывает, что всю высоту человеческих отношений мы низводим до уровня: поесть, попить, поспать и «иди займись чем-нибудь, мама устала».
Когда у нас хорошее настроение, мы, бывает зовем ребеночка нашего, чтобы обнять и по головке потрепать. Когда маленький он еще, то отзывается сразу же, как щеночек бежит к нам, готовый всего себя отдать ради нашего внимания.
Чуть позже, ребенок уже начинает разбираться что к чему, его уже так просто не приласкаешь. Он уже научился не доверять нам. Бывает, что наказываем ради блага, пестуем. Ребенок обижается, не осознает то, что происходит, затаивается и уже так просто не забывает свои обиды, не прощает нам наших воспитательных мер.
И вот здесь, бывает, что мы теряемся, не знаем то ли настаивать на том, что надо, то ли отпустить, чтобы не испортить отношения. Говорят, что выход можно найти в том, чтобы загодя строить почву для более сложных отношений. Нужно пытаться вроде как формировать что ли наши реакции на поведение ребенка, и его реакции на наше поведение.
С детьми бывает так, что нами двигают ложные чувства, и на что-то мы закрываем глаза. Бывает, что мы чувствуем себя неловко в каких-то ситуациях и заминаем дело извиняющимся смехом, расшаркиваниями, отводом глаз.
Сегодня с утра был момент, который легко можно было бы пропустить, не заметить, но я усилила ситуацию. Намеренно повернула все так, чтобы на деле показать, как может чувствовать себя человек. Расскажу.
Данила с утра просыпается. Пока я бужу Соню, он одевается. Мы с Соней всегда сидим на ступеньках, рядом с его комнатой и ждем, пока Данила не выйдет к нам, и не побежит завтракать.
Соня сегодня встала как ранняя птичка. Когда я пришла ее будить, она уже убежала из комнаты. Я знала, что она терпеливо будет ждать нас уже за столом. Я как обычно, села на лестницу. Жду Данилу. Повернулась к нему, смотрю, как он одевается. А он, не пожелал, чтобы я на него смотрела. Он просто закрыл дверь. Молча закрыл дверь.
У меня было ощущение неловкости и за себя, и за него. Я осознавала, что в этом ничего страшного нет. Мальчик взрослеет, он не хочет, чтобы на него смотрели, когда он одевается. А с другой стороны, он молча закрывает дверь перед любимым человеком. Ситуация двоякая.
Моя первая реакция была – проглотить это, сделать вид, что ничего не произошло и ждать дальше. Но я не стала этого делать.
Я пошла вниз. Я знала, что Данила расстроится, но разум подсказывал, что надо продолжать начатое.
— Мам, можно начинать кушать? – спросила Соня.
— Нет, котен, погоди. Давай Данилу дождемся. – ответила я Соне.
Мы всегда ждем друг друга, когда знаем, что кушать будем вместе.
Слышу поспешные шаги. Данила вместо того, чтобы сесть за стол, плюхнулся на диван в зале.
Подхожу. Он плачет.
— Данила, что случилось? Что ты? – искренне удивляюсь я.
— Мам! Я сколько раз говорил, без меня не спускайтесь вниз!
— Лап, ну ты закрыл дверь, когда я на тебя посмотрела. Я думала, что ты хотел, чтобы я пошла вниз? – несколько недоумевающим голосом пыталась я оправдаться. Я говорила это все спокойно, но с удивлением. В ситуации не было ничего драматичного. Кто-то вообще удивится о чем это я тут говорю.
— Нет! Я хотел, чтобы ты подождала, но я не хотел, чтобы ты на меня смотрела, когда я был неодет! – все еще злился Данила. Он еще все-таки малыш. Ему важно, чтобы каждый день все шло так, как это для него привычно, чтобы мама ждала, чтобы у него было это ощущение семьи.
— Данил, — уже серьезным тоном начала я объяснять, — Я понимаю, что тебе надо было закрыть дверь. Ты все сделал правильно, просто в следующий раз, если закрываешь, то объясни человеку, что это не потому, что ты хочешь отгородиться, а просто потому, что так всем будет лучше, или что тебе так более комфортно. Слова смягчают действия. Я правда думала, что ты сам придешь. Я даже Соне сказала, чтобы она не начинала. Мы сидим и все ждем тебя. Пойдем, мой хороший, будем кушать.
Данила сначала положил свою голову мне на коленки. Растер кулачком слезы, вздохнул пару раз и пошел кушать.
Не теряйте ситуаций, где ребенка можно научить чему-то. Просто словами все не получится объяснить. Нужно моделировать ситуации, и тем более не бросаться ими, когда явно видим, что может получиться важный урок. Пример выше я привела только для наглядности. У каждого свои ситуации, свои уроки. И мама всегда чувствует, какой урок будет важен для ее ребенка.
Напишите, пожалуйста, ещё о ваших ритуалах. Что ещё очень важно для детей для ощущения семьи? Я не про любовь, заботу и так далее, а такие маленькие вещи, как в этой истории. ☺️ Спасибо! И ещё было что-то особенное для того, чтобы сплотить Данилу с Соней, когда она появилась?
, ритуалы… у нас есть ритуал ехать на машине за папой в пятницу вечером. Мы собираемся за одну минуту, дети босиком, я в пижаме прыгаем в машину и едем на станцию. Данила прихватывает с собой термос с горячим чаем и поит папу чаем по дороге домой.
Стало ритуалом ездить по воскресеньям в церковь. Именно на поезде, втроем, неспеша...
Традиционно мы варим по воскресеньям куриную лапшу. У нас для ее специальная супница. Когда лапша готова, мы переливаем ее в супницу, Данила накрывает на стол и мы всей семьей обедаем.
Когда идет дождь, то мы традиционно едем в парк. Это тот парк, куда мы ездим только в дождь. В нем пусто в такие дни и мы одни кормим там уток.
Традиционно в выходные дни после того, как я схожу в душ, мы пьем чай с конфетами. Это случается именно в выходные, именно после моего душа и именно чай с конфетами. Мы об этом даже не договариваемся, просто это случается само собой, причем все об этом знают.
На самом деле таких традиций, мелких, но очень устойчивых очень много. Это наверное от того, что с рождением детей я принципиально ничего не меняю в жизни. Я не меняла ни садики, ни школы, ни место жительства, ни работу. У нас каждый день все одно и то же. Это может показаться скучным, но когда это все окутывается любовь, то как результат — выковываются эти маленькие традиции. Вот, как-то так...
Спасибо! Звучит замечательно ?
Что то меня смущает в вашем рассказе. Есть во всем этом не настоящее, искучтвенное, не искреннее… Вам было неприятно что сын закрыл дверь, но вы не сказали ему об этом. Да он имеет на это право. А на что вы право имеете? Вы серьезно думаете, что научили его чему то важному? Чему? Манипулировать другими и только. Если я хочу что бы меня по прежнему ждали я должен быть повежливее.
, искренними отношения становятся когда люди на равных. Ребенок и родитель — они всегда на разных ступенях и в том, что делают родители всегда будет доля неискренности. Если я искренне буду раздражаться, злиться, психовать, и, поверьте, у меня есть это желание каждый день, то такая искренность точно до добра не доведет.
Спасибо за ваш коммент, мне радостно видеть заботу и ваше желание разобраться.
По поводу того что равными отношения не будут вы правы. По поводу искренности не могу согласиться. Искренность между близкими людьми, теми с кем выстраиваешь долгострочные отношения только искренность эффективна. Искренность ведь не значит хамство, психи и истеричность. Но ребенку полезно знать, если его поведение напрягает, раздражает, утомляет. Это даст ему возможность скорректировать свое поведение. Это даст ему возможность научится переключат фокус внимания со своей персоны на окружающих. Ибо воспитанный человек это человек, который думает о том, каково с ним рядом окружающим. Подчеркну: не озабочен тем, какон нем думают, а учитывает, как его поведение влияет на настроение и чувства окружающих. Это называется «эмоциональный интеллект». Важнейшее качество в современной жизни. Есть только один способ его развить у ребенка — стараться быть с ним искренним 24 часа в сутки. Вы меня простите, что я вас все время критикую, да еще прилюдно. Но вы пишите о себе прилюдно. И я понимаю, как вы стараетесь в деле воспитания своих детей. Я мне кажется вы делаете ошибку не давая им понять что вы живой человек с нормальными эмоциями. Важнее научится выражать их не задевая личности других чем научится скрывать. Огорчить ребенка не страшно. ребенок должен уметь переживать и разочарование и понимание того что был неправ и поступил гадно и горе. Создавая вокруг них розовый мир вы лишаете их возможности понять важные вещи. Конечно, вы мать и лучше знаете своих детей и как с ними общатся: с одним ребенком надо осторожнее, с другим жежче. Но в любом случае ребенку нужно показывать свое отношение к его поступкам. «Ты вырос и имеешь право держать свою дверь закрытой, но сделал ты это так, что я почувствовала себя ...(тут важно постараться честно и четко подобрать название эмоции). И мне не захотелось сидеть тут и ждать тебя под закрытой дверью. Соня ушла и мне попросту было скучно тут одной сидеть (ну или какой там был у вас мотив уйти). Но я тебя по прежнему люблю и буду ждать к завтраку. Он сделал шаг показав что повзрослел и вы имеете право на подобный шаг от него — имеете право освободить себя от обязательств которые уже не своевременны. Иначе как то странно получается: он в вашем доме имеет право на увеличение личного пространства, а вы нет. мама сначала носит ребенка на руках понимая, что так ему лучше. И она к нему привязана круглые сутки. Потом он сам начинает ходить и у мамы освобождаются руки. если мама до этого момента все делала правильно, то ребенку все реже хочется на руки и все больше интересует самостоятельное освоение пространства. Но ему все еще надо что бы мама была рядом, „на подхвате“. Важно знать, что он в любой момент может к ней обратиться со своими радостями и горем. Но чем старше ребенок тем дальше и на дольше он ее покидает и значит у мамы появляется время для чего то другого. И взрослому уже сыну нужно знать, что мама „всегда рядом“. Но это уже совсем другое, так ведь? Он может это знать живя с ней в разных городах. Меняются формы общения, мняются традиции. Где в описанной вами ситуации вы и ваше личное пространство? В ней только ваша роль родителя так как вы ее видите.
, да, Свет, действительно, искренность — это не импульсивность. Искренность — это один из аспектов правдивости, когда реальные чувства не противоречат намерениям человека.
Мы должны воспитать с одной стороны человека, который будет честным, искренним, а с другой стороны это должен быть и воспитанный человек. В современном обществе часто бывает, что это одно противоречит другому, особенно это ярко видно в западном обществе. Здесь под страхом остракизма очень часто не допускается правдивость. И именно это притворство ради комфорта ближнего они называют эмоциональным интеллектом.
Я не знаю, встречали ли вы критику этого понятия, эмоционального интеллекта, очень интересные замечания можно найти по этому поводу. И именно непродуманная стратегия развития эмоционального интеллекта приводит к страшным вывертам и притворству. Я не знаю как с этим обстоит дело в России, но здесь, в австралийском обществе это что-то несуразное.
По поводу вашего упоминания о том, что мои дети живут в розовом мире… удивлена, что мои посты производят такое впечатление. Мир моих детей, то, как они выживают в нем, как видят его и что о нем думают очень далек от розовых оттенков.
Спасибо, что говорите о личном пространстве. Об этом не стоит забывать — это верно.
И в целом, спасибо большое за искреннее участие. Мне бы хотелось однажды по душам встретиться — поговорить:)
Мне бы не понравилось, когда перед моим лицом закрывают дверь.
Мама всегда чувствует!
Я бы задумалась, к чему эти слезы у ребенка?
Я бы просто через дверь сказала жлу внизу и все. А если ему это не понравилось, то он бы мне ответил и я осталась.
я бы тоже так сделала). чё тут мудрствовать то))
Очень мудро!
Мудрая Вы！