Крик души..

Раньше училась в школе, работала, потом после замужества начала работать на дому. В итоге вижу все угнитает, с одной стороны хорошо что дома, а с другой стороны зависимость меня съедает… Когда все хорошо, то еще более менее нормально. Но когда с мужем ссоримся, то понимаю что все что я делаю дома, не ценится ни фига. И нужно ити, развиваться, новый круг общения. После замужества все куда-то отсеялись… Как будто вычеркнули из списка друзей знакомых.  Общаюсь только с родными и с 2 подругами, которые далеко живут в разных городах,  и не видимся. Только пишем и звоним одна одной… За то время пока работала дома, появился какой то страх… Страх толпы, подставы как в коллективе на работе,  даже самый глупый страх ходить с месячными на работу или учебу, вообще меня зажирает. Хотя раньше такой гадости не было, а сейчас думаю, блин я хоть дома, а как в универе сидишь долго, встаешь, а потом жесть… Или на работе, где не побежишь сразу в туалет… Вообщем с ума уже схожу до такой степени, что начинаю себя ненавидеть. А вообще хочу пойти на второе высшее, так как деток к сожалению так и нет, в первом образовании разочаровалась ужасно… Быть не зависимой, смелой, позитивонй, а то сейчас один депресняк, больницы то простуда то грудь то стоматология… Весь досуг мой… Но теперь всего боюсь… Да, вот так вот… Мне 26… А я в 16 так ничего не боялась, как сейчас боюсь… Прям вообще себя загнала уже… Иногда думаю, если бы кормили как кота, то наверное бы так и жила не выходя з квартиры до конца своей жизни… Но немного разума осталось, и хочется перебороть этот дибильный страх ходить на учебу или работу с месячными, потому что сейчас я по 4 дня на улицу не выхожу, пока не пройдут самые такие дни… И страх толпы хочу победить… Хочу стать хотябы такой  как раньше. Раньше я была смелой, уверенной в себе, а сейчас тряпка… которая все же хочет жить и быть не зависимой, делать что-то полезное, чувствовать что я действительно не зря живу… Сейчас всего боюсь и во всем разочаровалсь, в жизни, в учебе, профессии, а главное в  себе. Муж живет своей жизнью, работает, с друзьями задерживается,  за компом сидит когда дома смотрит сериалы и играет в игрушки… Хотя ему 33… А я чахну… тупо чахну… Но страх, и боязнь что-то изменить чтобы потом не жалеть меня убивает… Как-то так… Может кто-то был в подобной ситуации, или подскажет… как стать такой же уверенной и смелой как раньше хотя бы..? Как выбратся из этого депресняка… и поверить в себя, свои силы… и  в то что я могу что-то еще, кроме уборки, готовки, стирки..? Спасибо что выслушали… и за ответы тоже спасибо.