Пост будет длинный, так что тем, кто дойдет до конца, и даже найдет в себе силы оставить комментарий, заранее спасибо))
Сейчас с мужем уже несколько дней в состоянии холодной войны. Точнее, я воюю с ним, а он ждет, когда меня отпустит.
Мы с ним очень отдалились в последние несколько недель, да и, наверное, после моего выхода из декрета все началось. Времени друг на друга нет, от слова вообще, наедине проводим от силы час в день, когда дочка спит, остальное время — один по хозяйству, другой с дочерью, по очереди меняемся. Но все было более-менее ровно, мы оба понимали, что дочка подрастет, и ее станет проще кому-то оставить на выходные, найти ей занятие, чтобы как-то уделить время друг другу.
А потом у него случилась неприятность в семье, и теперь он каждый день по два-три часа проводит вне дома, у своей матери. Чтоб вы понимали, никто не помер, не при смерти, просто мать сломала себе что-то, и нужен уход за ней и за бабушкой, ее матерью.
Да, я все понимаю, с каждым может случиться такая беда, и это нормально, что он сейчас помогает. Но меня бесит не это. Меня бесит, что у него есть старшая сестра, у который уже достаточно взрослый, самостоятельный ребенок (10 лет), за которым не нужен глаз да глаз круглые сутки, и на которую мать переписала одну двухкомнатную квартиру, в которой мать сейчас сама живет, и подарила трехкомнатную, в которой живет сама сестра, а мужу — простите, х.р. И когда была дележка этой трешки, которая, к слову, не матери принадлежит, а была выделена государством отцу мужа, и которую попросту оккупировала сестра, она поддержала сестру, а не мужа. Всю жизнь он пахал на нее, с восьми лет, когда отец ушел из семьи, при том, что мать не работала с этого времени, а жила на пенсию бабушки. Делал за нее все, так что к 18летию, когда он ушел от матери и стал жить со мной, оказалось, что она не умеет даже по огороду элементарных дел сделать, тк все за нее делал он. Первые два года мотался к ней каждые выходные, шестерил, пока меня это не… утомило. И все это время — никакой поддержки от нее. Когда мы женились, она позвонила и наорала на мужа, что он купил себе слишком дорогую рубашку. Не подарила считай ничего. Когда муж и его сестра делили квартиру, распускала сплетни о том, что сын хочет выгнать его из дома, и что он вообще нехороший человек у нее. КОгда мы встречались еще, обсуждала с соседями близ наших домов, какой у нее сын никчемный, и я все равно его брошу, тк мы с ним разного уровня. В общем, всю жизнь он у нее был в присмыкалах, а сестрице все доставалось легко. И вот сейчас, когда ей понадобилась помощь, он так легко бросает нас и несется туда, хотя маме есть кому помочь помимо него. Да, сестра помогает, и хорошо, в этой ситуации, но лично мое мнение — с учетом всего того, что она получила от матери — жилье, поддержку, моральную и материальную (помогала ей деньгами с пенсии и платила за квартплату трешки ооочень долго), его сестра просто должна взять на себя уход полностью, переехать к ним или забрать к себе на время, а уж к мужу обращаться только по экстренным и срочным делам. Но нет, каждый вечер она уходит к себе в трешку, а муж бегает, выносит им горшки, укладывает спать, кормит, пока я одна с ребенком после десяти часов работы разрываюсь между хозяйством и малышкой. Я дома пять часов, с шести до 11, дальше спать, и из этих пяти часов два с половиной его нет, еще два из оставшихся я провожу с дочкой, тк и так мало времени вместе, остается полчаса… А у нас и так отношения разладились. С каждым днем все хуже. Обида копится, равнодушие к нему растет, раздражение уже достигает пика, но расходиться пока не хочу, надеюсь, что удастся что-то наладить, да и он замечательный отец помимо этой ситуации, и дочь его просто обожает. Просто надоело быть на втором месте после матери, смотреть, как он глотает все обиды, которые она ему наносила и наносит, но продолжает делать свой выбор в пользу нее. Я не говорю, что он должен ее бросить, это было бы еще хуже, но по крайней мере распределить время так, чтобы это было не в ущерб семье, он мог. Если бы он был один у нее, или если бы столько дерьма в его адрес не было от сестры и матери, когда сестра говорила что он ей больше не брат, а мать распростроняла грязь о нем по соседям, я бы сама его туда отправляла, и сама бы помогала. Но ту ситуация просто НЕСПРАВЕДЛИВАЯ, и по отношению к нему, и ко мне. В общем, боюсь, что закончится разводом, и самое главное, не знаю, нужно ли пытаться перетерпеть и наладить отношения, ради нас, ради дочери, или оно не стоит того? Еще раз простите что много букв, вот прям накипело.
Ох как знакома ситуация, только в ситуации моих родителей, папина мама(моя бабушка) тоже в начале родительских отношений делала всякие гадости, а дед мой очень любил нас всех, раньше мы ездили к ним часто пока дед жив был,3 года как он умер и папа мой теперь постоянно мотается к своей маме то тысячи на 3 продуктов наберёт, то за 4 тысячи кран купил потому что ее кран просто потек(даже когда в семье проблемы с деньгами были не плохие), хотя она и пенсию получает и ещё работает, и всегда у неё нет денег, а любимая дочка(папина младшая сестра, с двумя детьми, ни где не работающая)уже поменяла 4 квартиры, и вот такая же ситуация всю жизнь дочке все, а сыну ни чего, дочка устает с двумя детьми (к слову одному 16, другой 5 лет)а сын приезжай помогай, у родителей тоже столько скандалов по этому поводу было
в таких случаяхЮ к сожалению, только манипуляциями можно достичь норммального отношения. у нас в семье мой папа немного стал хоть чутка понимать, и то не в полной мере, только после того, как его конкретно кинули родители с сестрой, плюс, очень нехорошая ситуация дочери сестры по отношению к ее брату(то есть, к папиному племяннику) продали его квартиру, плюс еще он доложил денег на новую, которую покупали. играли на чувствах, манипулировали, издевались над человеом жестоко в посихологическом плане. в итоге человек издевательств не выдержал и просто умер. вот тогда мой папа немного очухался, перестал с ними носиться, как с писаными торбами, и то, все мероприятия по захоронению племянника он проворачивал, а так же и родителей, которые на минуточки, его сестры родители тоже. но там даже и пальцем не пошевелили. уороче. тяжело это все бывает. сейчас, пройдя все, что пришлось пройти, я бы не ввязывалась, но мало ли, может, у вас другой случай
А еще попробуйте поговорить с ним, пусть поговорит с сестрой, нсли невозможно совсем туда не ездить час максимум ему помощи им хватит, да и вам будет легче, что он дома.либо пусть выбирает время когда ваш малыш спит и тогда едет.
В любом случае эта ситуация временная, и кардинальные меры по разводу рановатты, попробуйте говорить
Вопрос в том любите вы его или нет, если да и есть за что бороться, однозначно отступать не нужно! Поговорите с мужем, ваша семья дрлжна быть га первом месте, а ужгоршки выносить не мужское это дело, тем более что дочка есть.скажите что вам одной с ребенком тяжело, пусть расставляет приоритеты, только ни в каком случае не гоните на мать, мужики этого не любят?
Ну так это временно. Пусть заботиться. Он же не гулять ходит. Тяжело и несправедливо, конечно. Но в жизни почти всегда так бывает. Кто везет, на том и едут.
Как человек муж получается хороший, что несмотря на все г со стороны родственников, все равно помогает. Думаю надо переждать этот период, а лучше поддержать, устроить романтический вечер в свободный день, ведь муж наверняка устал тоже от рутины и депрессняка вокруг.
А люблю его больше всего всего на свете))))
Знаете, его отношения с матерью это не Ваше дело. Извините за грубость. А вот его отношение к матери должно Вам показать, что Вы нашли настоящего мужчину. Он поступает правильно. Понимаю, что Вы хотите больше времени проводить с мужем, но перетерпите ситуацию. Его поведение показывает Вам, что на него можно рассчитывать. И Вас с ребенком он окружит своей заботой. Напрасно Вы накручиваете себя. Будьте просто рядом и покажите что Вы цените его усилия, даже если они направоены сейчас не на Вас. Поверьте он будет благодарен за эту поддержку.
может и не мое дело — их отношения. но когда из-за их отношений страдают наши отношения — думаю, что уже мое. мне все равнокак он к ней относится, но я и моя дочь не должны страдать. Если бы ситуация была безвыходной, этого разговора бы не была. НО выходы улучшить ее, сделать ее более комфортной для нас, есть, но ему просто это неинтересно. Сейчас его задача, я знаю какая — не вызвать на себя гнев и обиду этой страшной женщины, своей матери. А моя задача — показать, что ЕЕ гнев — это еще не самое страшное
Как бы не складывались их отношения ранее и сейчас она его мама!!!.. Вы утрируете степень своей заброшенности мужем. А если бы помощь нужна была Вашей маме? Не заставляйте его разрываться между вами. Вы только утяжеляете его ношу. И полуяаеися ведкте себя иак же как свекровь. Эгоистично
Согласна
я у мамы одна, ей больше некому помочь, и она никогда не бросала нас в сложной ситуации, всегда помогала делом с дочкой, всегда была за меня горой, сейчас сидит с внучкой в выходные, хотя сама молодая, работает, и у нее своих дел полно. Она много сделала не тольк для меня лично, но и для него, а вот от свекрови никакой поддержки не было, она с внучкой то начала общаться только когда ей год стукнул, а до этого ей было неинтересно. поэтому и говорю -несправедливо. от нее одно дурное, ну или в лучшем случае вообще ничего, а как жареный петух в попу клюнет, так сынок приди помоги
Не сравнивайте. Честь и хвала Вашей маме за ее любовь и заботу. У Вашего мужа по дпугому вышло. Но это не значит, что он должен отказаться от своей матери. Проявите своб любовь терпением и пониманием.
Пусть помогает! Как бы вы не старались- мать всегда будет на первом месте. Это надо принять. Вы на втором с ребёнком. А ваши психи и скрытая тупая война приведёт что ребёнок останется без отца по глупости матери… Жить нужно для себя и ребёнка. У мужа пройдёт это равнодушие со временем. Ну а если уж не пройдёт, то насиловать себя "ради ребёнка" это бред… Лучше не видеть скандалы родителей и встречаться с папой например по выходным, чем сидеть втроём на диване но тайно ненавидеть орущих предков. Думайте сами. Все проблемы решаются. А у вас вообще не проблема… У меня когда ребёнку не было и года- муж чтобы нас прокормить работал и днём и ночью… И в деревню успевали ездить- крышу перекрыть, забор отремонтировать… Почти не виделись… И совсем отдалились… Но мелкому уже 5! И живём же пока) никто никого не убил!))))
живете, потому что он пропадал ради вас, а не ради равнодушной женщины, которая зовется его матерью. И это не нормально, когда мать на первом месте. На первом месте всегда должен быть ребенок. Если у мужчины это не так, значит, он сам еще ребенок, к отцовству не готов и к юбке привязан. Поэтому самое логичное предложение — жить под этой юбкой. Извините, может я и горячусь, но я боюсь, что рано или поздно встанет ситуация выбора, к кому идти в больницу — ко мне или к ней, и если он выберет ее, я просто сожру себя от разочарования за потерянные годы.
На первом месте-СВОЯ семья у мужчины должна быть. А если мама, то смысл заводить было семью? А на счет жить " ради ребенка" согласна не стоит никому?
Станьте для него сейчас поддержкой. Вы бы как хотели чтобы он мать и бабку кинул?! Это же подло для него как для мужчины, я думаю он так думает внутри. А ситуация конечно противная, я на вашей стороне полностью, но наездая и говоря о его "тётках"гадости вы его отвернёте от себя:( Ну найти нужно вам в себе силы, мы женщины всегда умеем и должны делать первый шаг если любим этого мужчину. Увидите вам с его стороны только хорошее вернётся. Он судя по вашему посту очень ответственный мужчина, и это самое важное для семьи. Живет только в кругу "баб"(простите не любою сама это слово)
Да, согласна, гадко было бы, если бы он их бросил. А нас бросать не гадко? Да, сейчас они острее в нем нуждаются, чем мы. Но он не понимает, что перелом у мамы скоро заживет, а вот наш брак — не факт. И насчет «если любите этого мужчину», я вот считаю, что уже через почти десять лет жизни вместе любовь — уже осознанная, пара сознательно делает выбор, любить дальше друг друга или нет. И я сейчас этот выбор сделать не могу, потоу что не вижу отдачи
Мы 15лет вместе и ждем третью малышку))) а знаете что было у нас ууууу… маман его еще та трарина. Но тихим сапой я победила)))) мы с детьми победили)))))???
Вы молодец! Значит вам хватило мудрости. Я очень вспыльчивая женщина) Очень остро переношу несправедливость.Голова прям отключается, и сразу начинаю пороть горячку.
Нет я капец какая взрывная?поэтому вас и поддерживаю 100%. Мы даже разъезжались и разводились с мужем?а он в Германии живет, так к слову. Психанула я как то и на 4м месяце беременности укатила в Россию к своей маме))) подала на развод, а когда тот пыьался что то возразить-сказала ребенок не его??так что.....
хахахах) вот это псих так псих, ну это внушает надежду, что даже таким психованным как мы есть шанс сохранить брак))
????
Какая бы там она не была это мама. Да, по отношению к сыну она не совсем правильно поступает, но ваш муж правильно поступает по отношению к ней. Даже в такой хреновой ситуации он не потерял человечность.
А по поводу вас, я думаю вам надо остыть и поговорить с мужем, но только спокойно, без наездов. Может муж может как-то с сестрой поговорить, чтобы не каждый день у матери зависать, а посменно. Надо решать эту ситуацию, а не отмалчиватся и психовать
её не решишь. его мать и сестра решили, что так будет удобно, значит так и будет. Да, он замечательный сын, я согласно. Только вот мне от этого ни тепло, ни холодно.
перетерпеть конечно нужно.так его воспитали, и всегда так бывает одному ребенку все, а другому пенис с маслом
во во… зато их ситуация меня раз и навсегда научила, что ребенок у меня будет только один. зато потом ему не будет больно, что родители им пренебрегли в пользу другого.
Муж действительно хороший человек… вам надо просто пережить эту ситуацию и все наладиться, не в коем случае из за этого не стоит разводиться, нужно вам поговорить
Я не из тех кто скажет, что это же *мама*. Нужно все простить и делать вид что ничего не произошло.??♀️
Поэтому и мнение у меня соответсвующее. Все взрослые люди, и мы и только мы несём ответственность за свои действия(и мамы в том числе, я бы даже сказала больше чем остальные!).
Ситуация с Вашей свекровью, ужасная. И я бы тоже была б недовольна. Раз сестра мужа ей ближе, раз все ей. Значит и тут должна быть она первая на очереди среди помощников! тем более 2 квартиры можно было поделить пополам.
Но даже если не брать эту материальную сторону. У неё взрослый сын, у Вас малыш.
Короче, я бы не стала замалчивать. Да маме помогать нужно, но не во вред своей семье и еще эти сплетни и склоки.
Знаете есть такое выражение *В старости и воды некому принести будет*, теми ситуациями она сделала выбор в пользу сестры и стакана воды.
Не знаю, возможно мое мнение очень грубо. Но мне кажется если человек не ценит, когда ты для него делаешь что-то ещё и в ущерб своей семьи. То он этого и не оценит никогда и будет принимать как должное.
А Вашего мужа есть ответственность не только за свою мать, но и за Вас, Вашу семью и Вашего ребёнка!
Извините если как-то грубо, я написала лично своё мнение?
я с вами полностью согласно, особенно про фразу, что теми ситуациями она сделала выбор в пользу сестры и стакана воды. Но на мою свекруху это не работает!!! Сколько бы она дерьма не натворила, у нее все равно два стакана воды! Потому что мужа правильно воспитала. С детства делала вид, что она умирающий лебедь, в итоге он вырос с мыслью, что она без него помрет. На самом деле, всех переживет, и с комфортом.
Я вас немного понимаю)Потому как у самой свекровь со сложным характером)Она давит на то же самое, тоже умирающий лебедь, но просто в других ситуациях)У неё через чур огромная Любовь к сыну)и все никак не свыкнется с мыслью, что у него есть семья.
Она считает что на первом месте должна быть.мне все говорили, что это нормально это же мама! Я молчала(учитывая мой взрывной характер, долго молчала). Но потом просто наступила точка. Как говорит моя мама, рассказала как жить всем?. И когда мой муж понял, что это крайняя точка и он может потерять меня с ребёнком. Он смог поставить свою маму на место.
И знаете сейчас все прекрасно. Но только после того огромного скандала! Когда я замалчивала, и пыталась только поговорить с ним. Нет??все было по старому, пока мое терпение не лопнуло. А сейчас она ниже травы и тише воды. И никто не страдает??♀️ни Ее материнские чувства, ни наша семья.