Вы готовы умереть за своего ребенка? Знаю, что готовы. Не раздумывая броситесь в огонь, спрыгните в пучину, разорвете обидчика. Это чувство нужно матери. Даже сейчас, в наше относительно спокойное время, мама всегда наготове именно умереть за ребенка.
Но, мы так думаем, когда представляем себе нашего малыша, его тело. Мы безумно боимся за целостность нашего крошки, и не важно, сколько ему/ей лет. Но так же ли мы переживаем за его душу? Будем ли мы бороться на смерть, когда кто-то чужой попытается завладеть душой ребенка? Если поставить вопрос ребром, то скорее всего ответ будет «ДА!».
Однако, вопрос в другом. Видим ли мы эту опасность? Осознаем ли мы ее? Я не имею в виду людей, с которыми сталкивается наш ребенок. В садике, в школе, на детской площадке и в полтора и в десят-пятнадцать лет ребенок уже получает свой личный опыт общения. Мы никогда не узнаем, как усвоится то, что он получил даже при мимолетном общении. Мы никогда не узнаем, что наш ребенок возьмет с собой даже из длительных отношений с учителями, друзьями, родственниками.
Так что же делать?
Вы наверное подумаете, что это грозит кому угодно, только не вашему ребенку. У вашего ребенка есть вы и вы-то уж знаете, что у него точно все хорошо.
Да, это именно так, если вы по-настоящему готовы умереть за его душу. За примером далеко ходить не надо.
Ребенок устал, не хочет чистить зубы. И вам, честно говоря, и самой неохота и вы ласково говорите: «Хорошо, ты устал, ложись. Завтра почистим».
В этом нет ничего криминального. Однако, в этой мелоче посеяна небрежность. В первую очередь ваша небрежность. Вы из-за лени создали шаблон, который говорит ребенку: «Усталость разрешает не делать нужные дела».
Не подумайте, что нужно умереть, но почистить зубы. Кончено, бывают ситуации, когда ребенок может лечь спать не умывшись. Узнать нужно ли настаивать или нет — это ваш настрой. Если вы прикрылись этой необходимостью дать ребенку поблажку, но глубоко в душе знаете, что это просто у вас нет сил, это значит, что вы отдали чуточку души вашего ребенка порочной стороне человеческой натуры.
Кто-то недавно мне рассказал о том, что сын не слушается, когда его наказывают. Не исполняет наказания. Он уже большой и тяжелый, поэтому тащить его в комнату не всегда получается, а сам он не идет. (Ир, про тебя говорю, извини).
Вот, поймите, если вы не будете стоять на том, чтобы в принципиальных моментах было по вашему, чтобы ребенок понес справедливое наказание, то вы теряете его душу. По миллиграмму он отвоевывает свое пространство, которые не заслужил, не отработал. Он облегчает свою жизнь не только за ваш счет, но за счет всего общества потому, что однажды не научившись повиноваться, он будет думать, что он прав. Взрослея, он будет прикладывать все больше сил для того, чтобы делать по-своему.
И мы, родители, должны воплотить свою волю, когда учим маленьких детей (с подрастающими детьми немножечко другая история, хотя суть в том же), которая обусловлена зрелым отношением к жизни, знанием, пониманием и следованием принципам человечности. В душе мы именно должны умереть за ребенка. На то время, пока мы учим ребенка, когда он сопротивляется, мы должны задушить в себе все желания отдыхать, наслаждаться жизнью, думать о себе до тех пор, пока ваша справедливая воля, продиктованная Истиной, если хотите, не будет исполнена. Для особо «заботливых» мам, я говорю, что забыть о своих желаниях не навсегда, а на то время, пока мы учим ребенка.
Бывают моменты, которые смерти подобны. Неповиновение ребенка на ранних стадиях, когда мы требуем от него разумного послушания, но не стоим на этом до конца, губят его душу. Наша лень, отговорки, что мы физически не справляемся – это все остается отговорками. Мать ребенка природой наделена нечеловеческой силой, причем и физической, психической и духовной.
Почему в моменты, когда телу ребенка грозит смертельная опасность, мы превосходим свой потенциал в разы, а когда дело касается души ребенка, его послушания, мы жалуемся на усталость?
Ответ один – мы не видим этой опасности. Либо мы отказываемся это видеть. Либо мы сами в смертельной опасности и даже не осознаем этого. Я уверена, что у вас все хорошо, но, подумайте, а может быть все-таки, это про вас?
Не бойтесь, вы не сломаете своей силой волю ребенка. У матери есть еще один, не менее сильный инстинкт. Это инстинкт нежности. Мать всегда знает, как и когда надо приласкать. Вот, только не потакайте этому инстинку в ущерб умению спасать душу ребенка.
Очень интересная мысль! Никогда не задумывалась об этом, но памятуя то, как моя мама воспитывает мою младшую сестру (ей будет 10), понимаю, что очень много упущено. И сколько бы я маме не говорила насчёт того, что она мало уделяет ей время и Пр. это не работает(
А мне понравился пост.Согласна, "под одну гребенку" не нужно всех грести, но тут об этом и не говорится.Это Ваше право, как воспитывать своего ребенка и что в него вкладывать, понятно, что плюс ко всему идёт и общественное мнение и тому подобное… Но эта статья ПОМОГАЕТ нам, НАТАЛКИВАЕТ НА МЫСЛЬ, а не
ЗАСТАВЛЯЕТ так поступать.Думать надо.Думать, а не гадить в комментариях.Какашку подложить много ума не надо.А задуматься стоит.
Зачем кровь из носу стоять на своем? Родители тоже люди и совершают ошибки, порой пострашнее чем непослушный ребенок, который НЕ ХОЧЕТ чистить зубы. Почему бы с ним просто не поговорить, не объяснить примером того что бывает с зубами если за ними не ухаживать… Зачем тащить силком, еще более усложняя ситуацию и провоцируя большую истерику. Может в этот момент как раз и теряется связь с ДУШОЙ ребенка?...
не знаю… мой метод кнут и пряник, всего в меру. Могу сказать что работает, в основном дети послушны и любят меня безумно
, хорошо, что получается. Приятно слышать.
это очень, очень, очень опасная статья! очень опасна!
, а в чем она показалась вам опасной?
Вы своим текстом многим мамам даете флаг на котором написано «Заставлять любой ценой» и девизом этого «движения» стало «за спасение души ребенка». Итак… под эту тему не только зубы попадают, но и занятия музыкой для ребенка, который бредит роботостроением, рисованием для ребенка который любит спорт, спортом для ребенка который любит читать книги… и также просто «пунктики» мамы… к примеру " не лягу спать пока не вычищу обувь", «уборка по субботам»… да, это все нужно и хорошо… но каждый раз заставляя мы убиваем эту хорошую привычку...
те же зубы… их не надо заставлять чистить! Нужно ввинтить ребенку в голову что это аксиома… сказки, щетки, отвлекалки… да хоть что, только не заставлять… а это сложно для мамы… просто взять и утащить… и заставить ту же скрипку насиловать… Есть инстикт нежности… но есть еще и инстинкт послушания у ребенка… согласно этому инстинкту ребенок будет принимать априори посылы матери, так как не слушаться мать в дикой природе означает смерть )))… а посыл матери в случае заставлять любой ценой «мне не важны твои чувства, мне важно выполнить свой долг»...
Я знаю девочку, которая ненавидит субботы, девочку, уже женщину, которая считает что люди в чистой обуви-душевнобольные (с отцом, который заставлял чистить обувь не общается сейчас)...
Кстати про зубы… если ребенок не хочет чистить зубы, то надо выяснять почему… быть может это доставляет ему дискомфорт и следует обратиться к врачу? ))) часто бывает что мамы чистят до одури… а ребенку тупо больно..
Поэтому открывая движение «заставить любой ценой» помните про то, что не все адекватно могут воспринять информацию и понять ее посыл...
, ну, это уж каждый видит то, что ему ближе. Вашу точку зрения я поняла. В этом есть особое предупреждение и хорошо, что вы сказали об этом.
Я всегда удивляюсь тому, как комментарии долепливают наспех собранные мысли в четкую идею. Спасибо вам!
кстати да, я закончила читать текст совсем с другим чувством… но после прочтения комментариев первая мысль была об опасности! Вам спасибо за такие темы!
Безумные страхи, смертельные опасности, умирания за душу — откуда столько неуемного фанатизма и мазохистской жертвенности? Не нужно это никому: ни родителям, ни детям.
Да и называть характер — "душой" как-то чрезмерно.
«Не позволяй душе лениться» знаете? Тут не о характере, а о душе всё-таки.
сколько агрессии, не согласна и не дай Бог иметь таких родителей, ребенка они после 18 лет не увидят. Компромисс — на нем строится мир :) всегда услышать доводы и принять их во внимание, уметь обьяснять и показывать собственным примером как лучше. Жить и наслаждаться жизнью. И кто же вам сказал, что ваша воля продиктована Истиной? а не много ли вы на себя берете? весь ваш воспитательный опыт строится на ошибках, неужели вы их не признаете? тот, кто не признает, что не владеет истиной, не лучший пример для своих детей.
Таки — да, полностью согласна. По своему опыту заметила, что откровенный разговор с детьми, примеры из своей жизни и жизни окружающих, помогают лучше всего и доходит до детей все намного быстрее, чем просто диктатура. Ребенок же должен учиться понимать и логически мыслить, а не выполнять без раздумий указания взрослых. Не в армии же...
, спасибо за ваше мнение. Вы очень хорошая мама. Вы правы, статья была написана немного агрессивно, чтобы разбудить. Похоже, что кто-то проснулся:)
Мы говорим о детях для того, чтобы найти эту золотую середину, поэтому спасибо еще раз, что своим отношением уравновесили, ну, или по крайней мере, разбавили:)
ох, как опрометчиво Вы судите. если почитаете прочие посты автора, Вы удивитесь, насколько она далека от агрессии… и дай Бог другим как раз таких вдумчивых, осознанных и терпеливых родителей как она! и очень много у нее как раз о компромиссах… и, думаю, этим постом она сама себя настраивает быть чуточку более строгой… мне так кажется…
и я согласна с «принципиальными» моментами, в которые нужно затаскивать ребенка силой. на самом деле звучит более агрессивно, чем обстоит по факту. и именно эти моменты формируют в человеке волю. в жизни бывает важно, собрав волю в кулак, уметь делать то, что не приносит удовольствия сейчас, но крайне необходимо в дальнейшей перспективе… как этому научить, если делать только то, что приятно и легко?
не поняла ваш комментарий, разве кто-то говорил о том, что в жизни только приятное и легкое люди делают? и только приятному и легкому учат детей? по крайней мере я об этом не писала.
Диктатура родителя — приведет к абсолютно противоположенным и неожиданно трагичным результатам формирования личности ребенка. В жизни и в воспитании все строится на компромиссах. Вы это прочли у меня или что-то другое?
с последствиями диктатуры и важностью компромиссов полностью согласна с Вами. Задела первая фраза обвинительная.
Послабления давать и потакать слабостям ребёнка вредно согласна. Самое важное качество родителя для удачного результата воспитания — последовательность. А вообще пост не о душе, а скорее о воспитании характера. Как закалялась сталь, так сказать.
Да и кстати я не готова отдать жизнь за ребёнка, потому что я нужна и другим своим детям. Разве справедливо было б спасти одного ребёнка и лишить других матери? Я готова отдать почку, кровь, спинной мозг и прочие части, но жить я должна ради них всех, чтобы если понадоблюсь и вот она я тут...
, да, верно подмечено… это о том, как закалялась сталь. Это именно о душе.
А по поводу того, что нельзя умереть за одного, тоже очень ценный опыт. Именно опытом это познается и именно обязанность перед всеми детьми заставляет нас не умирать за каждого, а расти над собой, чтобы были силы каждому дать столько, сколько потребуется для того, чтобы пробить стену невежества.
Спасибо!!
Как про меня написано. В том числе и зубы. Они у нас чистятся с ором и выкрутасами всякими, иногда только с применением физической силы (ловлю, сажусь сверху...), и мне зачастую просто не хочется всего этого. Ещё расслабляет, что в саду чистят. Думаю, фиг с тобой, в саду почистите. И да, это прежде всего моя проблема, так же как и бардак в доме.
, а это уже прогресс! Очень критичный подход к себе. Многообещающе, хотя вся работа над собой еще впереди:)
Но все равно, искренне рада...
, вот, написала, а потом подумала а какое моральное право я имею на то, чтобы судить: правильно что-то, многообещающе…? Все слова. Главное, что мы думаем о детках и стараемся изо всех сил помочь!
Вы не судите, это наоборот подбадривание и поддержка. В любом случае, это ваше субъективное мнение, имеете право его высказывать )
Сложнейший для меня вопрос. Боже, дай мне мудрости, вразуми.
, я так же молила о помощи. И получала ее… и получаю...
Терпения вам! и СИЛ
Спасибо.
Много думаю об этом, больше всего боюсь сломать своей силой наши отношения с ним. Исхожу из своего опыта с отцом (печального). Но, как все таки я склонна настоять на своём, что бывает практически всегда. И только море его обид меня пугает. Хорошо когда папа поддерживает, а он часто на работе.
Тащила сегодня его на стул подумать и вспомнила про эти посты)).
, ситуация немножечко другая. Папа и дочка — отношения очень тонкие и очень сложные. Мама и сын — не менее тонкие отношения и не менее сложные, но ДРУГИЕ. Мама в силу своей психологии не может понять что именно здесь по-другому, но то, что это не то же самое, что у нее было с папой — это точно. Поэтому, говорят, что проецировать не стоит.
А по поводу обид. Если просто наказывать — то обиды как снежный ком, будут копиться. После наказания, спустя какое-то время, нужно проговорить все, но не упоминая ребенка. Сразу же следует придумать историю про кого угодно, с похожими деталями, но исключить из рассказа упоминания самого ребенка. Сначала рассказ будет монологом мамы, но при малейшей попытке ребенка вмешаться, дать ему слово и уже по ходу корректировать его мысли в нужном направлении. Сначала может плохо получаться, но если это практиковать, то появится сноровка и в придумывании историй и в коррекции хода мыслей ребенка.
И еще, говорят, что нужно научиться балансировать наказания поддержкой в том, что ребенок делает хорошо. Побольше хвалите за хорошие дела. Не бойтесь перехвалить.
Да, вот потом он спрашивает часто хороший он или как, например говорю что хороший, но вёл себя неправильно в этот раз, что все поправимо и пр. Очень не хочется утратиь нашу связь, но потокая ему я чувствую просто, что это путь в никуда.
И нам очень помогает религиозная тематика в беседах о поведении и ценностях, он много спрашивает, слушает, что даёт надежду не потерять направление.
, да, лучше все оценки сводить на деятельность, а не на самого человека. Ну и потом, если ему так важно, услышать, что он хороший, то спросите, а как он сам думает о себе.
Поговорите с ним как будто бы вы не мама, а просто знакомая его. Он за жабры вас берет тем, что вы боитесь за отношения. Пока присутствует страх, будет и перекос в общении. Если научитесь переступать свой страх и поступать как надо, то появяться новые грани, которые обогатят отношения.
, это направления беспроигрышное, главное научить беречь это, не раскрывать душу чужим, а то первая же рана может закрыть сердечко.
, молодец, Ир, что тащила!!!
Я вот почитала и не могу понять, к чему весь этот монолог? Нельзя всех менять под одну гребёнку, ибо каждый ребенок и взрослый индивидуальны. А также, не всегда взрослому стоит быть назойливым ослом, который кроме своего мнения не видит ни чьего другого, а таким макаром можно вырастить человека без личного я. Идеального человека, без слабостей, никому не вырастить, как попу не рви.
Это пока эксперимент, автора не так воспитывали, но, мысли правильные, стоит задуматься.
, вы правы, и я с вами согласна в том, что вы сказали.
Но я немножечко не об этом, но все равно спасибо за ваше мнение.