Сказать что странные отношения с мужем это ничего не сказать... вообщем по порядку.
Мы с мужем прожили 11 лет, из них 7 в законном браке.. познакомились на работе, мне было 19, ему 20. Я родилась в москве, он с юга. С самого начала снимали отдельное жилье (2 раза жили у моей мамы по 9 и 10 месяцев) все это время очень любили друг друга, хоть было сложно друг с другом. Наши отношения прерывались 3 раза за это время и всегда по его инициативе.
Причина моя несдержанность, я повышаю голос, плюс бытовые разногласия - я очень брезгливая,он нет. А также проблемы с его родителями.. здесь нужно по подробнее :
первые 8 лет, что мы ездили к ним, за#####ли нас обоих где же внуки. Мало того его мама с виду невинная овечка, под завуалированным видом кидала камни в мой адрес и что для меня вообще не простительно пару раз в адрес моей мамы. Чаще всего наедине. В подробности вдаваться не буду не за чем, думаю многие девочки поймут. Муж всегда меня защищал и ставил ее на место, пару раз я видела ее в слезах. Но угомонится она не могла. В итоге после последнего разговора о детях я психанула и уехала сама в аэропорт ( благо это и был день вылета). Договорились, что он будет ездить туда сам. Последние два года так и было. Переодически муж заводил разговор, что он не хочет без меня, что так не правильно.. а как же будет, когда будут дети и т д. Я отвечала, что когда будут, тогда и поговорим. Все сводилось к тому, что так лучше. В итоге, я уже не помню, как это получилось .. я не ставила вопрос ребром. Он не поднимал при мне трубку, когда ему звонили родители ( брат или бабушка) и не упоминал при мне о них, потому что мое настроение сильно портилось сразу.
Так продолжалось два года. Я не говорю, что я была права, но иначе на тот момент наверное не могла.
В начале прошлого года я забеременела. Решили Никому не говорить до первого скрининга. Моя сестра, знала с первого дня так, как работает в ЖК клиники куда я и пошла вести беременность и выбор врача я могла доверить только ей. Маме сказала в 7 недель, чему был рад и муж, так как мамочка настроила меня на нужную волну.. я очень переживала, так как мы не планировали еще, ну вообщем знали только мои. Кроме мамы и сестры у меня никого нет. Бабушка, тети и дяди
далеко. У него же родственников, как цыганский табор.. и на юге и в Москве. В итоге после первого скрининга попросила мужа еще подождать и не говорить никому, хотя бы пока не узнаем пол. Никаких возражений со стороны мужа не было.. и так далее, мы так никому и не сказали, но как потом выяснилось муж не сказав мне рассказал родителям за месяц до родов. Я опять же не пытаюсь себя оправдать, меня просто все его родственники достали вопросом о детях за 10 лет. Я всегда все принимала близко к сердцу, любое высказывание переживала несколько дней, и в этот особенный период мне хотелось полного покоя. Муж это понимал, но как выяснилось это не давало ему покоя(( но невозможно так играть счастье.. всю беременность мы мечтали и радовались, съездили отдохнуть в Европу.
А теперь и причина всего изложенного:
В конце ноября прошлого года у нас родился прекрасный сын. Три с половиной недели мы этому безумно радовались)) муж приезжал поздно, мне его безумно не хватало и он скучал, я это видела и чувствовала, оба очень ждали близости ... за 3 триместр очень соскучились, как и всегда ощущала его заботу и поддержку, я практически не спала первое время, малыш постоянно требовал грудь. Но настал день х, а точнее вечер.. день рождения его мамы за неделю до НГ. Он звонит и предлагает мне позвонить и поздравить, я конечно же в недоумении, так как не делала этого два года. Мы поругались сильно, я наговорила и написала много лишнего. Вместе с днем рождения была еще посылка, которую его родители прислали для малыша, что там на тот момент не знал и муж, но я заявила, что мне ничего не нужно. Как, раз посылка и оказалась катализатором. Вечером муж пришел домой и извинился, сказал, что больше не заведет эту тему со мной ( только сейчас понимаю, как это было не правильно с моей стороны) практически не разговаривали и легли спать в разных комнатах, так как муж был простужен. На следующий день он приехал, я почувствовала, что что то не так, только услышав, как он зашел, за закрытой дверью в комнате. В итоге в 4 раз он мне говорит, что не хочет со мной отношений. Мы долго разговаривали, вернее он объяснял почему наступил конец- оба в слезах. Все эти 5 лет ( после последнего расставания) он оказывается терпел все что я описывала выше ( терпения ему и правда не занимать) и ситуация с родителями доя него была оказывается прям не выносимой, при этом вида он не подавал.. мы были счастливы и все 10 и эти 5 последних лет, и я и он, это не сыграть. На мой вопрос почему нельзя было сказать мне все, что не устраивает, найти компромис, по человечески поговорить, ответ был один- я истеричка. К слову я стала намного спокойнее, и криков до и во время беременности не было. Мне вообще казалось, что я делаю все , для наших отношений. Ему даже все коллеги завидовали, что его одного жена не пилит, когда он ночами тусил - корпоративы и деловых встреч много было. Я всегда ему доверяла, даже сейчас уверенна в нем. Мне казалось что все у нас хорошо. Ночевать он так и не приехал.. и не приезжал несколько дней до НГ и все праздники. Ночевал в пустой квартире друга, после праздников она сдалась.. после праздников начал Иногдаоставаться переночевать, как он сам это называл, просто что бы видеть сына. Все это время при любой возможности я пыталась поговорить, что то доказать, в слезах умоляла, обещала. У меня в голове не укладывалось, будто подменили моего человека. Как в итоге мне удалось из него вытащить.. когда он открыл посылку в нем, что то оборвалось.. и терпение лопнуло, желание быть вместе пропало. Когда я не пыталась с ним поговорить вел себя, так будто его это даже не колышет и со мной общался так, что с виду даже и не скажешь что то то у нас не так, но как только мне стоило завести разговор, тут же закрывался быстро одевался и уходил, говорив мне , что приезжает только из за сына, и что мы можем общаться, как друзья. Мне это конечно же, как ножом. При этом он отвечал на объятия и что называется вдыхал.. обнимал сам пару раз , когда я сильно плакала и постоянно повторял : - прости, что причиняю тебе такую боль. Мы ездили вместе по врачам с малышом, при этом заезжали пообедать. Постоянно просил прислать ему фото сына. Я конечно присылала. При нашей переписке, (кстати именно та мне удавалось вытянуть из него больше, чем при личных разговорах) он постоянно извинялся, иногда говорил, что не знает, как в к сложится дальше, что сейчас так. Писал, что сделает все, что бы я ни в чем не нуждалась, что поможет мне с моей мечтой открыть свое дело по производству одежды, а мы об этом вместе мечтали и вообще мы о столько мечтали до самого дня х. На мой прямой вопрос, он ответил что любит меня и хочет, но не хочет больше отношений со мной.
Кстати живем мы пока на съемной квартире, пока разменивается мамина трешка, на три однушки (процесс начался еще до нашей ситуации и мы планировали мою квартиру сдавать, а часть денег отдавать маме, часть за аренду) было принято решение, что я не переезжаю пока, что к маме, а дождаться размена и уже тогда я с сыном переду. Он снял себе комнату, почему комнату я так и не поняла, зарабатывает он очень хорошо и может себе позволить снять отдельную квартиру. Впрочем на себе он часто экономил, на мне никогда. Я начала как то уже привыкать. Иногда плачу, и ощущение что все происходит будто не со мной, но уже привыкла. Все продолжается уже два месяца.
Десять дней назад состоялся наш последний разговор, мне наконец то удалось его растрясти на откровенность до конца. Озвучил мне, что смотрел, в нете, как подавать документы на развод. В итоге от того что я услышала, а было много не справедливого по отношению ко мне( даже какого то надуманного, будто, он всегда думал обо мне хуже чем я есть). В итоге он сказал мне слова, которые до сих пор звенят в моей голове.. я понял, то ты не моя, что ты не та.. меня будто молния прошибла. Проревев два дня я по другому посмотрела на наши отношения, я вспомнила и сопоставила с моими косяками, его косяки. Что я сделала для него. Он сам всегда говорил, что если бы не я, то он бы сейчас не был, там где он сейчас. Этому способствовало и мои прямые действия и моя вера в него и его силы, в его талант и способности. Я одна в него верила, в то время, как в е его родственники говорили ему, ( а кто то за спиной) что ничего у него не получится. Сколько раз он был ге прав по отношению ко мне, я всегда с ним говорила, ничего в себе не таила. И немного стыдно за себя, что я от шока и отчаяния говорила и писала ему в слезах, будто себя не уважаю. И из за этой не справедливости к себе , уже не уверенна, что сама хочу этих отношений. Или хочу. Не могу понять. Какая то спокойная боль. Плакать уже не хочется , но очень плохо порой. Но я никак, не могу отделаться от ощущения, что он отойдет и снова, как и три раза уже я услышу, - ты сможешь меня простить. А дело уже не в простить, я же тоже не подарок.. а в том, что мне страшно, сколько раз еще его так накроет. Но это толко ощущение., может и правда это конец наших отношений.
И вот в чем вся странность:
Особенно после этого разговора, сегодня вторая пара выходных как мы гуляем с ребенком в парке н( до этого тоже гуляли) и мы разговариваем, иногда шутим и смеемся, мы всегда много смеялись, он делится со мной, как я понимаю особенно важными для него достижениями в работе, он чаще остается «переночевать» у нас, а нет там где себе снял ( как говорит, это что бы сына видеть.. я спросила конечно, от чего зависит его выбор ночевки), и даже такие мелочи: когда привозит продукты, спрашивает привезти ли мне кофе, на днях забыл, так специально съездил за ним, просит меня погладить ( рубашки не умеет, остальное гладит сам) или постирать( вещи он не перевозил свои, только заказал себе постельное туда), просил поздравить свою бабушку с др и поехать на так же др своего двоюродного брата. - этого я не стала делать после слов, что я не та. , часто говорим о сыне. А еще часто вижу, что он умиляется глядя на меня, как раньше. Вот, все за исключением наших объятий, поцелуев и слов нежности. Я ничего уже не понимаю. Его поведение и действия никак, не вяжется с его словами.
Это я хотела отправить вчера вечером, но устала и заснула. Даже не буду ничего менять, для наглядности своей наивности.
Я думала мне показалось днем...
Когда он ночью приехал «переночевать», пока был в душе, я решила проверить свои догадки.. и сделала ужасное, унизительное для себя самой в первую очередь.. я залезла в его телефон и убедилась.
Там его переписка с ней.
Я читала, а колени и руки дрожали.
Он называет ее любимая, мой котенок.. хоу к тебе, целую мой животик.
Те же самые слова, точ в точ, что и мне два месяца назад.
Планирует отдых в азии..
Его реакция была предсказуемой:
Зачем ты это делаешь, это ужасно. Спросила бы, я.бы и так тебе все сказал. Я не отрицала, что поступила не правильно, но ему уже не верю. Я задала пару вопросов: как долго и кто это..
Это его коллега, сразу причем не признался. А я ночью все догнала и только утром спросила- что неужели не хватает яиц сказать мне правду..
Признался, что коллега, продолжается это в е 1,5 -2 месяца.. т е уже после того, как он ушел от меня.. но так быстро!!! В голове не укладывается. И якобы он с ней не спал, ге знаю зачем я это уточнила..
Всю ночь не смогла заснуть... сердце колотится. Я не верю, что это происходит. И больно и противно. Теперь наши отношения умерли.
Смогу ли я быть еще счастливой... А семью создать..
Мы с мужем прожили 11 лет, из них 7 в законном браке.. познакомились на работе, мне было 19, ему 20. Я родилась в москве, он с юга. С самого начала снимали отдельное жилье (2 раза жили у моей мамы по 9 и 10 месяцев) все это время очень любили друг друга, хоть было сложно друг с другом. Наши отношения прерывались 3 раза за это время и всегда по его инициативе.
Причина моя несдержанность, я повышаю голос, плюс бытовые разногласия - я очень брезгливая,он нет. А также проблемы с его родителями.. здесь нужно по подробнее :
первые 8 лет, что мы ездили к ним, за#####ли нас обоих где же внуки. Мало того его мама с виду невинная овечка, под завуалированным видом кидала камни в мой адрес и что для меня вообще не простительно пару раз в адрес моей мамы. Чаще всего наедине. В подробности вдаваться не буду не за чем, думаю многие девочки поймут. Муж всегда меня защищал и ставил ее на место, пару раз я видела ее в слезах. Но угомонится она не могла. В итоге после последнего разговора о детях я психанула и уехала сама в аэропорт ( благо это и был день вылета). Договорились, что он будет ездить туда сам. Последние два года так и было. Переодически муж заводил разговор, что он не хочет без меня, что так не правильно.. а как же будет, когда будут дети и т д. Я отвечала, что когда будут, тогда и поговорим. Все сводилось к тому, что так лучше. В итоге, я уже не помню, как это получилось .. я не ставила вопрос ребром. Он не поднимал при мне трубку, когда ему звонили родители ( брат или бабушка) и не упоминал при мне о них, потому что мое настроение сильно портилось сразу.
Так продолжалось два года. Я не говорю, что я была права, но иначе на тот момент наверное не могла.
В начале прошлого года я забеременела. Решили Никому не говорить до первого скрининга. Моя сестра, знала с первого дня так, как работает в ЖК клиники куда я и пошла вести беременность и выбор врача я могла доверить только ей. Маме сказала в 7 недель, чему был рад и муж, так как мамочка настроила меня на нужную волну.. я очень переживала, так как мы не планировали еще, ну вообщем знали только мои. Кроме мамы и сестры у меня никого нет. Бабушка, тети и дяди
далеко. У него же родственников, как цыганский табор.. и на юге и в Москве. В итоге после первого скрининга попросила мужа еще подождать и не говорить никому, хотя бы пока не узнаем пол. Никаких возражений со стороны мужа не было.. и так далее, мы так никому и не сказали, но как потом выяснилось муж не сказав мне рассказал родителям за месяц до родов. Я опять же не пытаюсь себя оправдать, меня просто все его родственники достали вопросом о детях за 10 лет. Я всегда все принимала близко к сердцу, любое высказывание переживала несколько дней, и в этот особенный период мне хотелось полного покоя. Муж это понимал, но как выяснилось это не давало ему покоя(( но невозможно так играть счастье.. всю беременность мы мечтали и радовались, съездили отдохнуть в Европу.
А теперь и причина всего изложенного:
В конце ноября прошлого года у нас родился прекрасный сын. Три с половиной недели мы этому безумно радовались)) муж приезжал поздно, мне его безумно не хватало и он скучал, я это видела и чувствовала, оба очень ждали близости ... за 3 триместр очень соскучились, как и всегда ощущала его заботу и поддержку, я практически не спала первое время, малыш постоянно требовал грудь. Но настал день х, а точнее вечер.. день рождения его мамы за неделю до НГ. Он звонит и предлагает мне позвонить и поздравить, я конечно же в недоумении, так как не делала этого два года. Мы поругались сильно, я наговорила и написала много лишнего. Вместе с днем рождения была еще посылка, которую его родители прислали для малыша, что там на тот момент не знал и муж, но я заявила, что мне ничего не нужно. Как, раз посылка и оказалась катализатором. Вечером муж пришел домой и извинился, сказал, что больше не заведет эту тему со мной ( только сейчас понимаю, как это было не правильно с моей стороны) практически не разговаривали и легли спать в разных комнатах, так как муж был простужен. На следующий день он приехал, я почувствовала, что что то не так, только услышав, как он зашел, за закрытой дверью в комнате. В итоге в 4 раз он мне говорит, что не хочет со мной отношений. Мы долго разговаривали, вернее он объяснял почему наступил конец- оба в слезах. Все эти 5 лет ( после последнего расставания) он оказывается терпел все что я описывала выше ( терпения ему и правда не занимать) и ситуация с родителями доя него была оказывается прям не выносимой, при этом вида он не подавал.. мы были счастливы и все 10 и эти 5 последних лет, и я и он, это не сыграть. На мой вопрос почему нельзя было сказать мне все, что не устраивает, найти компромис, по человечески поговорить, ответ был один- я истеричка. К слову я стала намного спокойнее, и криков до и во время беременности не было. Мне вообще казалось, что я делаю все , для наших отношений. Ему даже все коллеги завидовали, что его одного жена не пилит, когда он ночами тусил - корпоративы и деловых встреч много было. Я всегда ему доверяла, даже сейчас уверенна в нем. Мне казалось что все у нас хорошо. Ночевать он так и не приехал.. и не приезжал несколько дней до НГ и все праздники. Ночевал в пустой квартире друга, после праздников она сдалась.. после праздников начал Иногдаоставаться переночевать, как он сам это называл, просто что бы видеть сына. Все это время при любой возможности я пыталась поговорить, что то доказать, в слезах умоляла, обещала. У меня в голове не укладывалось, будто подменили моего человека. Как в итоге мне удалось из него вытащить.. когда он открыл посылку в нем, что то оборвалось.. и терпение лопнуло, желание быть вместе пропало. Когда я не пыталась с ним поговорить вел себя, так будто его это даже не колышет и со мной общался так, что с виду даже и не скажешь что то то у нас не так, но как только мне стоило завести разговор, тут же закрывался быстро одевался и уходил, говорив мне , что приезжает только из за сына, и что мы можем общаться, как друзья. Мне это конечно же, как ножом. При этом он отвечал на объятия и что называется вдыхал.. обнимал сам пару раз , когда я сильно плакала и постоянно повторял : - прости, что причиняю тебе такую боль. Мы ездили вместе по врачам с малышом, при этом заезжали пообедать. Постоянно просил прислать ему фото сына. Я конечно присылала. При нашей переписке, (кстати именно та мне удавалось вытянуть из него больше, чем при личных разговорах) он постоянно извинялся, иногда говорил, что не знает, как в к сложится дальше, что сейчас так. Писал, что сделает все, что бы я ни в чем не нуждалась, что поможет мне с моей мечтой открыть свое дело по производству одежды, а мы об этом вместе мечтали и вообще мы о столько мечтали до самого дня х. На мой прямой вопрос, он ответил что любит меня и хочет, но не хочет больше отношений со мной.
Кстати живем мы пока на съемной квартире, пока разменивается мамина трешка, на три однушки (процесс начался еще до нашей ситуации и мы планировали мою квартиру сдавать, а часть денег отдавать маме, часть за аренду) было принято решение, что я не переезжаю пока, что к маме, а дождаться размена и уже тогда я с сыном переду. Он снял себе комнату, почему комнату я так и не поняла, зарабатывает он очень хорошо и может себе позволить снять отдельную квартиру. Впрочем на себе он часто экономил, на мне никогда. Я начала как то уже привыкать. Иногда плачу, и ощущение что все происходит будто не со мной, но уже привыкла. Все продолжается уже два месяца.
Десять дней назад состоялся наш последний разговор, мне наконец то удалось его растрясти на откровенность до конца. Озвучил мне, что смотрел, в нете, как подавать документы на развод. В итоге от того что я услышала, а было много не справедливого по отношению ко мне( даже какого то надуманного, будто, он всегда думал обо мне хуже чем я есть). В итоге он сказал мне слова, которые до сих пор звенят в моей голове.. я понял, то ты не моя, что ты не та.. меня будто молния прошибла. Проревев два дня я по другому посмотрела на наши отношения, я вспомнила и сопоставила с моими косяками, его косяки. Что я сделала для него. Он сам всегда говорил, что если бы не я, то он бы сейчас не был, там где он сейчас. Этому способствовало и мои прямые действия и моя вера в него и его силы, в его талант и способности. Я одна в него верила, в то время, как в е его родственники говорили ему, ( а кто то за спиной) что ничего у него не получится. Сколько раз он был ге прав по отношению ко мне, я всегда с ним говорила, ничего в себе не таила. И немного стыдно за себя, что я от шока и отчаяния говорила и писала ему в слезах, будто себя не уважаю. И из за этой не справедливости к себе , уже не уверенна, что сама хочу этих отношений. Или хочу. Не могу понять. Какая то спокойная боль. Плакать уже не хочется , но очень плохо порой. Но я никак, не могу отделаться от ощущения, что он отойдет и снова, как и три раза уже я услышу, - ты сможешь меня простить. А дело уже не в простить, я же тоже не подарок.. а в том, что мне страшно, сколько раз еще его так накроет. Но это толко ощущение., может и правда это конец наших отношений.
И вот в чем вся странность:
Особенно после этого разговора, сегодня вторая пара выходных как мы гуляем с ребенком в парке н( до этого тоже гуляли) и мы разговариваем, иногда шутим и смеемся, мы всегда много смеялись, он делится со мной, как я понимаю особенно важными для него достижениями в работе, он чаще остается «переночевать» у нас, а нет там где себе снял ( как говорит, это что бы сына видеть.. я спросила конечно, от чего зависит его выбор ночевки), и даже такие мелочи: когда привозит продукты, спрашивает привезти ли мне кофе, на днях забыл, так специально съездил за ним, просит меня погладить ( рубашки не умеет, остальное гладит сам) или постирать( вещи он не перевозил свои, только заказал себе постельное туда), просил поздравить свою бабушку с др и поехать на так же др своего двоюродного брата. - этого я не стала делать после слов, что я не та. , часто говорим о сыне. А еще часто вижу, что он умиляется глядя на меня, как раньше. Вот, все за исключением наших объятий, поцелуев и слов нежности. Я ничего уже не понимаю. Его поведение и действия никак, не вяжется с его словами.
Это я хотела отправить вчера вечером, но устала и заснула. Даже не буду ничего менять, для наглядности своей наивности.
Я думала мне показалось днем...
Когда он ночью приехал «переночевать», пока был в душе, я решила проверить свои догадки.. и сделала ужасное, унизительное для себя самой в первую очередь.. я залезла в его телефон и убедилась.
Там его переписка с ней.
Я читала, а колени и руки дрожали.
Он называет ее любимая, мой котенок.. хоу к тебе, целую мой животик.
Те же самые слова, точ в точ, что и мне два месяца назад.
Планирует отдых в азии..
Его реакция была предсказуемой:
Зачем ты это делаешь, это ужасно. Спросила бы, я.бы и так тебе все сказал. Я не отрицала, что поступила не правильно, но ему уже не верю. Я задала пару вопросов: как долго и кто это..
Это его коллега, сразу причем не признался. А я ночью все догнала и только утром спросила- что неужели не хватает яиц сказать мне правду..
Признался, что коллега, продолжается это в е 1,5 -2 месяца.. т е уже после того, как он ушел от меня.. но так быстро!!! В голове не укладывается. И якобы он с ней не спал, ге знаю зачем я это уточнила..
Всю ночь не смогла заснуть... сердце колотится. Я не верю, что это происходит. И больно и противно. Теперь наши отношения умерли.
Смогу ли я быть еще счастливой... А семью создать..
Я о его маме никогда плохо не говорила и за 8 лет. Ни одного грубого слова не сказала. Оскорбления были от нее в мой и адрес моей мамы, почему я должна терпеть такую не справедливость. Никто ничего Терпеть не должен… я говорила мужу как мне это обидно, а не плохие слова о его маме
Вы несколько раз расставались.Какая уж тут любовь и семья? Вот и результат нашел ту что найдет с его мамой общий язык.Для мужчин такие вещи важны.
Это были странные расставания. Он всегда приходили прощения просил. Два раза мы даже не разъезжались. Он сам со своими родителями не может найти общего языка. Уж не знаю
Конечно это подло, загулять самому, и делать вид, будто это из-за вашего поведения и отношения к его родне. Козёл короче...
По его словам это 1,5 -2 месяца только. Тоесть после