Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто «от живота» или «от жопы».
Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :«Почему не все кассы работают?». И сами развлечетесь, и людей взбодрите.
Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и надевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи, ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху
Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки, поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл 5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.ⱱ12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке… Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС… Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное.
Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров — это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или10 мг? -А на сколько мне хватит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: «Обычный!» Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: «Ну для меня!»
Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.
Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга.А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей.
Все фармацевты — авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить «что-нибудь недорогое». На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить: «Чему вас только учили?»
И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги
