«Он вроде поступил не плохо, но это ведь из-за ребёнка, так стоит ли нам вместе быть? Ведь я ж теперь ребёнка тень, и нет любви наверняка, а я хотела бы веселья, да и ребёнок что получит, коль нет любви, коль просто случай. Уже не знаю чему верить! Я ведь тоже хочу жить, чего мне делать в нелюбви, чему научим там ребёнка, так что — мне лучше ведь уйти? Позвал и ладно — ну не вышло, характерами не сошлись — так ведь у всех.»
Примерно про такие мысли — хочу я с вами поделиться, небольшим рецептом, да и не только этим.
Здравствуйте, наверное было бы справедливым сразу обвинять, что я на сайте вроде бы не должен быть, ведь я мужского пола, и женщин я любить конечно должен, но ведь такого не бывает… мужики есть мужики… Да — справедливо… Но лишь почти. Коль так случилось, что по нужде своей — пришлось мне тут уж появиться, то я решил что не случяайность, и небольшой оставить след… Конечно правила — имеют почву, но ведь бывает, воля случая, есть вещи выше правил.
Итак:
Проблемы мамы, новой, всем известны, особенно, когда — «мужчина был не очень честен и ушёл, или позвал, наоборот, обратно, когда не жили вроде бы уже — но вроде бы узнав что я ношу его ребёнка… и я вернулась… но»
Из личной: Когда оказалось, что моя бывшая девушка — от меня беременна — я по всем правилам её позвал обратно жить. Скажу лишь о том, о чём в таких случаях мало кто знает, как себя чувствовать и вести, и продолжает как и раньше или хуже себя вести, а может лучше, но лишь вначале. — Но это в случае «1: мы вместе», когда призвал совместно беременность прожить.
Скажу потом и про номер 2 «сбежал» —про то, когда «бежал быстрее олимпийца, лишь про ребёнка услыхав»
Итак 1: мы вместе, но:
что бывает с девушкой:
Как бы не было странно — но бывают в ответ, странным образом, дурацкие мысли в голове, или гормоны, конечно не у всех, но вдруг — попробую их описать:
Соблазн о мысли о «чё за жалость» — быть может сразу не слышно, или редкие мысли, или немного другие слова — но по-тихоньку, вместо «спасибо» бывает — девушка чувствует себя «не меня взял, а ребёнка, а я для него никто». Не ведитесь на эту мысль. Она не всегда правда и очень опасна. Бывает девушка даже гордится тем — что её «кинули», желает этого, но это второе — это потом. Пока про мысль о «жалости» и её опасность. Объясню чем: то что вы расстались, ссорились и прочие разные плохие дела, но из-за ребёнка «он готов» — означает лишь то, на деле, что вам удалось, к сожалению, вместе когда-то запачкать солнце, точнее окно, через которое вам оно двоим когда-то светило — то, что на такое обстоятельство, как дети он откликается — означает, что у него солнце внутри ещё живёт, и он смог его луч прорвать через муть остального. Ну никак он не позовёт, если не любит, не любил, и прочее. Никакое правило без внутреннего чувства своего его не заставит. Да внешне — это может казаться лишь его долгом, а вы себе «ему обязанной», но это ложь и то и то — и беда в том, что этими мыслями, вы точно до конца разрушите постепенно и его, и себя — а главное судьбу дитя. Итак — дитё знаете наверное, из воздуха не появляется, мало того — есть высшие силы, и коли так вышло — то всё это не просто случайность. Ведь бывает, что ребёнок даётся тогда, когда уже казалось бы «удачи, пока» произошло. И так скрепя или скрипя сердцем что он — что вы — вновь вместе. «он не любит, он долг» — мысль не для отмывания окна. Она в итоге приводит к жести — представьте — что «любит», но последствия будут «ты меня не любишь, я раба дитя, ты тоже» — итого формируется мысленная клетка тюрьма, из которой вы сбежать захотите, а обвините его. Очень хитрый план у этой мысли. Итак — ребёнок свёл вас обратно — и вместо солнца — пачкаем всё дальше, не веря в «хорошо» и делаем… сами по злому плану — побег в итоге — блогодаря той мысли. Не ведитесь! Коли пришли обратно — требовать любви конечно рано, чтоб она прямо была совсем видна. цветы, глаза — отчасти будут, но вы будете ли верить — или начнёте неверием приносить ему чувства безуспешности любить? ОН ВЗЯЛ ТЕБЯ, с ребёнком — на полную заботу — вместо того, чтобы как раньше — ходить куда глаза глядят. А что вы сделали обратно? Хорошая мысль — начнёте готовить, стараться, но с мыслью «я раба и он тоже» — весь труд уйдёт в образ «я в тюрьме, пора бежать». Нельзя так глупо этой мысли доверяться. Доверьтесь лучше другой — раз взял, значит где-то внутри честный. Раз честный и взял — значит любил когда-то тоже честно. Раз сквозь все разночтения и ссоры — подарил цветок — значит — точно любит. Пора мыть то стекло, — не едой, не борщом, не сексом, полейте как цветок — его стремление научиться дальше любить тебя и ребёнка. Советом? Не выйдет. Совет — это указ — указ это унижение — не любовь. Требованием? — тоже самое. Советами от мам подруг = «а я считаю вот тебе как надо»= опять приказ и НЕ ДОВОЛьство. Тем самым изо дня в день сообщите — я не довольна тем, что ты сделал., даже если внешне будете говорить спасибо и считать себя «я должна приготовить/убраться». Приготовьте лучше тряпку — которая затемнила ваше солнце — и любите мужика, полейте его стремления вас вернуть заботой, знайте — ему решать пришлось под кучей вражеских советов — он взял и смог — ради того солнца дотянулся — и сделал доброе дело. Ему было сложнее, отчасти чем вам — ведь он мог убежать, а взял и решил благо. Так похвалите, что хоть это смог. Ему же тоже тяжело «не гулять», и как и вы — сорваться хочет, ведь мало доброты — она не только вам нужна. Скажите так «как здорово что этот N месяц — уже ребёнок слышит папин голос», как здорово что ты смог. Обязанностями не шалите — не надо требовать с него что там якобы у «всех». Нет больше «всех» — есть окно, и скрытая любовь. Её не вырастить «ты должен», или «я должна», а если он скажет «ты теперь» — скажите ПРОСТО СЛОВО — «ТЫ ПРАВ», потом оцените можете ли вы это сделать и прямо так и поделитесь «БоЮСЬ что это не смогу, но попробовать надеюсь». Как только слово «обязан/а» — у него или у вас возникнет опять — вспоминайте, что «правило» — тюрьма для солнца. Так что же делать? Отвечаю: похвала его, и похвала себя, но есть тут самый главный фактор. Хвалить тогда — когда мотивация нужна, а вот захвалить -можно и до лени, что себя что его. И опять тюрьма «а гдже же моя похвала, я уже привык/привыкла» — ответ: привыкать нельзя. Здесь самое главное такое — когда возникнет изнутри желание помочь — такое вместо прятать — сделайте. Когда желания такого нет — «из долга» не делайте — а поделитесь тем что в голову прийдёт — но нежно — короче поделитесь. Не для управления, а для единения. Не закрывайте то доброе что само прийдёт, вот долг. А то что отрезает друг от друга — гнать не надо под давлением — постарайтесь спокойно принять, что гадости в башке много, и что «хочу что нибудь хорошее сказать, но не могу» — и думайте о том хочу, а не о том «что не вышло, или а он» — просто внимание больше сверните на то что уже есть. Если недовольны на себя найдите в том — что «я не герой, но я надеюсь что завтра» — и придумайте что именно завтра хотелось бы. А… если про него… вы ждёте «хочу вон то, а он не так принёс» — другой вопрос. А вы его в тюрьму кладёте — или хотите чтобы он, был рад сделать что-то? Какую радость он конкретно должен испытать, когда сделает так, как вы хотите? «Избаление от крика и пилы» — не подойдёт. Оно и есть тюрьма — она никому не мила. Мило — когда за подарком, который не подошёл, вы увидите «старался». Когда напился «ну пускай отдохнёт, коль так умеет, ему не легче, зато вот хорошо» — будешь пилить — ещё запьёт, а спросишь «ну вижу выпил, ладно тебе можно, ты заслужил», не хочет ваших подруг пускать — а что в этом хорошего — вы ему дайте понять. А может он и прав, и те подруги — уже пытались без мужей на вас проверить как делать с зависти «тюрьму» для тех, кто хоть пытается, чего-то. Если же вам точно надо тех подруг — так объясните то, чем это хорошо для вас и для него — «я отдохну, ты отдохнёшь, может футбол посмотришь, у нас немного разный метод отдыхать — но цель одна же — покажите „хорошо“. Он не пустил подруг — старайтесь „тоже хорошо, наверное сражаясь за то окно, вообще уж было трудно, и теперь надо ему злость куда-то вылить“. Вы скажете — »ага конечно, на кого — на меня, ты должен, а потом привыкнет?", к чему привыкнет? Злость невечна, вы её хотите запретить? конечно сказка хороша, но быль иль не быль- по-важнее будет: Ну проситься злость выйти — дайте, всё остальное — это запретить — свободолюбие умножит ту злость — опять не чувствуется «жить». Наоборот если злость выйдет не встретив злобушки в ответ — то она остынет, потом растает, — на это не потребуется лет, уже недели через три — разговор о тех снова подругах — станет таким, что выше — так дайте же себе думать о «хорошо, что» — тем его научите и сами — что нет тюрьмы, нету «несвободы», нет «должен», нет «должна», а есть «приятно», «хорошо», что можно верить, доверять, нет крика, нет бросаний, нет лохотронов, нет одиноких — есть «мы», — и так уйдёт то, что было темно.
Ну а если кратко — то супер волшебство — заложено в «зато». Его пропагандируя — ему — вернёте всё что надо было, и воспитаете примером — себя, его и ребёнка — ведь это самое зато — и есть любовь — даря любовь — подарите здоровье, даря любовь — умножите её. А мысль «а мне когда уже дадут» — заразна — и для тебя — и для него, -она и строит «нелюбовь» к отцу, к ребёнку, и к себе — в любви о «я» — уже заложена тюрьма. Не бойтесь, что это звучит ново — здесь нового вообще-то нету, — а «как у всех» — вообще темно, чаще всего, и вы уже проверили сей принцип, когда запачкали вдвоём окно.
Итак «Зато». Мораль моей истории. Дай Бог, чтобы хотя б немного —такой рассказ кому-нибудь помог.
Второй вопрос «он бросил». Ответ уж поняли? «Зато», а там ещё и убедитесь, бывает что благодаря «зато» — вернётся — ведь вы стали лучше, пока сменили «я» на «хорошо», а бывает — что раз ушёл, то было лучше так ребёнку и Вам, потом поймёте, как только вы начнёте тренировать своё «зато». И обязательно прощайте — и себя и его, не берите примера с тех кто плох — ведь им уподобляться, должно бы быть наоборот — коли вы лучше — так покажите чем, не напоказ, и не специально, а жизнью, сердцем — в голове, во всём «хорошо» найдите, увидите себя нормально, и будет вам за это большие после облегчения, поверьте — в жизни только так. А кто советчик — про «должно»- не слушайте — таких уже полно и результаты их известны.
PS: Зато на них и их судьбе примерах — можно учиться, чтобы потом им показать, в чём они ошиблись, чтоб у них другой пример был хоть один — Вы с семьёю, Что можно жить, и есть мужчины, и есть приём, как делать сказку былью. И когда спросят — расскажите, как волшебством бывает Слово, и каково оно для вас.
PPS. Здесь в целом суть одна есть «я», «хочу», «себе», «А мне», «я лишь забочусь о ребёнке», «я есть такая», «должен», «дай», «а если про меня подумают, что тряпка» — а есть «любовь», и очень простенький её закон: чем меньше «я» тем её больше. Страх не получить обратно — является гарантией, так скажет «я». И наоборот любовь — не вспомнит как боятся.
