Месяц назад появился на свет мой мальчик… и месяц назад ушел...
Еще на прошлой неделе Максим просил сходить в пиццевый буфет.
А он работает только по будням до 3. Максим не успевает. И я пообещала в первый день каникул. Т.е сегодня. Тогда я не сопоставила день и число. А сегодня решила ничего не отменять. Сможем и в буфет и на могилку. По пути Максим говорит- Традиции не меняются. Со мной вы ходили до года каждый месяц в буфет мини день рождения отмечать(это он по фото знает). С Лизой ходили все вместе каждое седьмое число месяца(это он уже помнит). Теперь у брата тоже вот на месяц едем...
Получается так. Так вышло. И так грустно...
Вообще сегодня весь день грустно. И так одиноко. Еле отработала...
Фоткала в буфете. И удивляюсь КАК же Ярославчик на Лизу похож!!! Как такое возможно...
Когда не в камеру смотрит так один в один вообще. Вот так лежал у меня на руках… носик, ротик… глазки...
Ну в камеру то видно уже по ней что девочка придевочка)
Пересматриваю Лизу-ляльку и представляю каким бы Ярик рос. Таким же милым. Но мужичком! У него такой кулачок мужской уже был)
Так больно что его нет… и Брата нет… а у него завтра день рождения… была бы встреча… примерно вот так..
Господи… как больно!!! И почему ж ничего не помогает!!! Ни поездка, ни работа, ни дом… должно ж быть в чем то спасение!!!!
Снова и снова пересматриваю фото… спасибо врачам что надоумили их сделать… как бы я жила без них… он так мне дорог… спасибо им за эту память...
В прошлом посте был вопрос… как рука поднялась сделать фото… нет, ничего не поднималось. Мы просуществовали эти 2 часа как марионетки на веревках у врачей… открываем кувез, погладте ручку, папа тоже погладь, снимите шапочку, посмотрите какие волосики. Достаем Ярика. Берем на руки. Фотографируем. Папе отдаем. Тете теперь. Говорите с ним. Он чувствует. Поцелуйте. Обнимите. Запомните. Не бойтесь.
Так вот. Каждое действие. Мы сами были в каком то вакууме. Ступоре. И даже если б сообразили сфотогоафировать, не знаю решились ли бы. Вроде и правда не то время и не та ситуация. А потом бы жалела. Его образ бы ускальзал от меня… Спасибо им за помощь. Спасибо что отдали сразу. Хоть я и была в шоке сначала, но сейчас я благодарна что было так. Что не было выбора. И о крещении они тоже напомнили… и за это спасибо. Они молодцы.
На могилку сегодня сходили. Поговорили с ним. Я снова и снова прошу у него полщения… и снова и снова чувствую вину… я так хочу его обнять.....
Алиночка, ну реву каждый твой пост… Вот знаешь — так хорошо, что ты имеешь возможность на кладбище ездить, у меня такой возможности нет… я с похорон дочки не была на её могилке… уже почти 3 года… а так хочу, но и боюсь… даже во сне снится…
Перестань себя винить пожалуйста… Вот ты точно ни в чём не виновата...
Никак не могу сесть написать. И мысли путаются и времени нет всё обдумать. У меня двоякое отношение к действиям врачей, вроде и правильно. Но, именно их действия рвут тебе сейчас душу, оттягивают тебя от семьи и близких. Ты не думаешь о своих, ты думаешь о себе, о своем горе о своем ОДНОМ ребёнке, а где остальные, Алинушка? Надеюсь я тебя не обижаю, именно поэтому русские и боятся разговаривать на эту тему, боятся ранить, напомнить, стараются отвлечь.
Это очень страшно и ужасно терять своих детей...
Я не знаю как написать… ты потеряла брата, такого брата, какого каждая девчонка хотела бы иметь, но имеют единицы. Из-за такого огромного горя и стресса ты потеряла малыша… сейчас тебе ужасно трудно, но я прямо чувствую, как тебя втягивает опять в это воронку — Алинка, солнышко, тебе есть что терять ещё, пожалуйста, очнись, опомнись — ты нужна своим детям, мужу, своим родителям, постарайся — не замыкайся в своём горе, отпусти Ярика. Потом всё осмыслишь, потом будешь вспоминать, начни понемногу жить… конечно боль не уйдёт, но надо привыкнуть к ней, надо научится жить с ней.
Надеюсь я не обидела тебя, я очень хочу, чтобы тебе стало хоть капельку легче… боюсь отсылать коммент… у меня часто бывает зависает бэбик и коммент пропадает, пропадёт, так значит и не надо было всё это писать
Нет. Не обидела конечно. Я все читаю. Обо всем думаю. И я чувствую что детей забросила. Но пока не могу полноценно ими занятся. Я буду стараться
Ты умница, ты старайся, не позволяй горю затянуть себя, ты Лизе и Максу очень нужна и они ведь тоже переживают, им тяжело. Мне кажется, особенно Максу, он очень к тебе привязан. Спасибо, что ответила, всегда напишешь, а потом сидишь и думаешь как эти слова, не заденут ли, нужны ли они вообще?
Врачи молодцы такая поддержка и у вас осталось напоминание о малыше вы очень сильные и вместе обязательно справитесь!
знаешь… вот думаю тебе именно поэтому и так тяжело что у тебя и фото есть, которые не дают забыть… нет. нехорошее слово. Не дают сознанию блокировать боль. И потому, что у вас принято потом лежать сразу с малышом без морга… И постоянно видеть и чувствовать тельце уже без духа( Ну в общем видимо поэтому в россии и проще многие переносят, что помнят только беременность, а что после как в бреду и будто и не было. А у вас было и слишком много артефактов осталось. Это и хорошо конечно, с одной стороны, но и плохо одновременно.
Мне оч кажется. тебе надо на какое-то время запретить себе пересматривать фото! Просто на отдельную флешку или диск или еще куда записать и убрать в дальний дальний шкаф… На месяца 2-3 хотябы. Через месяц тебе уже станет легче, т.е. не будет столь острых напоминаний, боль наконец начнет обдумываться чисто в сознании и притуплятся…
Если что не так написала, прости, я искренне желаю тебе лишь добра и СЧАСТЬЯ тебе и твоей семье! И да, снова реву((( Скоро истеричкой стану((
Я не знаю… может… но посмотри, девочки, кто передил подобное… и не имели возможности или не захотели посмотреть или сфотографировать сейчас жалеют… им хочется...
А я смотрю не каждый день. И пока только живого. Но и совсем не смотреть не смогу… он такой милый. Такой хорошенький… он мне душу греет...
греет и бередит. Нет. Я конечно ЗА фото. Но. Все же смотреть их когда то потом, когда реально подзатянутся раны на душе… Т.е. через время. Даже живые.
А жалеют конечно. И хочется конечно. Но они МОГУТ отвлечься, а ты помня фото — нет… Не знаю как это правильно объяснить чтоб не задеть ничьи чувства. Но вот реально вижу основную проблему в этом. Сколько бы ты не жила в Ирландии и как бы не пропиталась их культурой, ты все равно русская и менталетет все равно у тебя хоть уже и меняется, но наш… не привыкший к таким сильным артефактам
Наши бабушки и пробабушки смерть детей вообще легко переносили, как так и надо и особо никто и не страдал. Даже на кладбище не всех хоронили младенцев. Типа значит не жилец. ну и хорошо, пошла жать дальше… И абортов делали по 25 штук и не корили себя. Т.к. минталетет другой был, это было НОРМАЛЬНО. Теперь нормы другие и массово нам внушили что это плохо, да на столько, что я и мысли об аборте допустить не могу например… Но есть те, кого это внушение стороной обошло таки. Ну не смотрят они тв, не читают газет, не лазят по инету… Короче до сих пор так же делают аборты как за хлебом сходить и смерти малыша для них… как в выходной на работу вызвали. Досадно, день порасстраиваются… И живут дальше СПОКОЙНО. К чему я это все? Все в наше голове, все установки. Нет. я не считаю что они правы. Но. Я считаю, что тебе надо дать себе установку самой ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Как именно ты сама себе это аргументируешь — это только ты можешь решить. Но пока не сделаешь этого, так и будешь реветь и отравлять и свою жизнь и дети будут страдать (потому что дети не могут не чувствовать и в глубине не страдать если маме плохо, они чувствуют)… Надеюсь понятно говорю...
У моей близкой подруги первый сын-проблемные роды. ДЦП-умер в 7 лет. Второй сын родился мертвым. Но у нее сейчас 2 дочери. 16 лет и 3 года. Последнюю родила в 40 лет. Работала, работала. И во время беременности и после родов. С мужем резус-конфликт. Здоровые только девочки. И гору денег отдали на поддержание беременности. И они счастливы. Держитесь！ Все будет хорошо！
Какие замечательный, чувственные доктора. Каждая секунда была дорога, и спасибо им за эти мгновения.
молодцы врачи, в Германии тоже так делают, я сначала не понимала, какие фотки?, а теперь благодарна
в похоронном бюро тоже фото сделали, ручку с игрушкой, личико и закат после грозы в день похорон
все хранится в боксе и сейчас я рада, что у меня есть эти воспоминания
Алина, пиши, опиши, выпиши свою боль, она сейчас острая, со временем перейдет в хроническую и будут у Вас еще детки, Ярик будет всегда с Вами, в Ваших сердцах
на немецком есть книга «tief im herzen fest an der hand» глубоко в сердце и крепко в руке (один в сердце, а одного держу за руку)
обнимаю
kazhdij raz chitaju i dumaju za chto?zachem zaberajut nebesa detej,ni v chjom nepovinnix.
boljno.sil vam
Мне тоже средний сын всегда напоминает моего Ангелочка, тем более, что они погодки. Смотришь на детей и видишь перед собой Ангелочка, ведь он тоже член семьи, значит похож на нас всех — меня, мужа, детей. Да, сразу больно становится. Но я надеюсь когда-нибудь примириться с болью. Я стараюсь представлять Ангелочка в другом месте здоровым, красивым и счастливым — он растет там, развивается, его там любят, о нем заботятся особо бережно, раз мама пока не рядом. Мне очень близки ваши чувства, они накатывают волнами, иногда очень внезапно и сильно болюче. Потом успокаиваешься и понимаешь, видимо по-другому было нельзя… Хочу вас утешить, но пока и сама не могу, тоскую, грущу. Может чуть-чуть меньше, чем тогда, когда все это случилось. Мы обязательно научимся с этим жить, постепенно, маленькими шажочками. А пока у вас прошло еще очень мало времени. Самое главное, что вы не уходите от людей, делитесь с ними. Поддержка сейчас очень важна.Спасибо вам за ваши переживания, они помогают мне взглянуть на все со стороны и переосмыслить по-другому то, что произошло.
Знаете, моя близкая подруга не так давно пережила подобное… Сама справиться она была не в силах, потому обратилась к специалисту… Помощи не получила… Ей сказали, горе надо пережить… Даже срок назвали — год, а потом(якобы) станет легче. Честно, может это ужасный совет и ужасный специалист… Но хочется верить в то, что это так, что пройдет год и с помощью чудесного рычага или кнопки боль уйдет, останется любовь к малышу, воспоминания, но не будет столь горько и больно. Я часто вспоминаю о вашем малыше, горько, что так случилось. Дай Бог, чтобы у вас появился еще один малыш, крепкий и здоровый. Не в замену, но чтобы вы смогли подарить и осчастливить еще одного крошечного человечка. Все обязательно будет. А пока сил вам пережить это горе...
Алиночка, держись. даже не знаю как выразить сочувствие, чтоб легче стало… Слава Богу, что есть Лиза и Максим.
лиза очень изменилась. Я б ее не узнала в этой взрослой девочке) да профиль очень похож на Ярика. Месяц… это так мало. Фотографии это может и хорошо, но они же и еще больше рвут сердце...
Как хорошо, что есть такие врачи и такое человеческое отношение. Действительно, впечатляет.
Не знаю уж, какое тут может быть утешение. Разве что знать, что ему там хорошо.
Эх… тяжко… А месяц пролетел… Это и мало и много уже. Слава Богу, что тебе есть для кого и ради кого жить!!!
У знакомой малыш родился, в срок, здоровый, рос, смеялся, плакал, встречал новый год, жил и радовал их почти 5 месяцев, как друг задохнулся от насморка, и как теперь жить ей, я даже не представляю сколько сил нужно чтобы это пережить.