Маршрутка, едет народ.
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит:
– Мама, а папа у нас заболел?
Мама с удивлением смотрит на дочку:
– С чего это ты так решила?
Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так):
– Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике.
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины.
Hда. Действительно маленькие дети – маленькие пpоблемs. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом – возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой – мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
– И кто это пpидумал тp-pусы носить?
– Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
– Все-все?..
– Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
– И эта тетя тоже? – Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
– Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
– А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Про детей, действительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем «завести второго». Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: «Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем.» Поддержал называется!))
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: «Ну вот, внучек, не переживай… Я тоже в детстве плохо кушал… Мама меня за это и ругала и дубасила..» На что внучек ответил: «То-то я смотрю у тебя зубы вставные!»...
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один – ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
– Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
– Почему?
Иван спокойно отвечает:
– Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
– Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
– Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома – ни слова мата!
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
– Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
– Алинка, даже я столько не знаю...
– Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения 
Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
– ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!
Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
– Я? Взрослый дядя.
– Hе-е-ет, – возразил Hикита – ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
– Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
О детской логике… Мой сын интересуется: «Папа а дорого стоит новая машинка?» (имеется ввиду настоящая...) Я отвечаю: «Очень дорого» – «Папа, а много конфет можно купит за эти деньги?» – «Очень много, так много, что все зубки испортишь конфетками.» – «Ничего папа у меня, зубки молочные,- выпадут не страшно, а настоящие еще вырастут. Можешь купить мне конфеты, а то если купишь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!!!»
Приятель рассказал. Его отпрыск в один прекрасный осенний день небрежно опустил в унитаз петарду. Разнесло «белого друга» на мелкие части! На вопрос «ЗЗачеммммм???????»последовал ответ: «Ну понимаешь, ведь унитаз имеет форму рупора, хотелось услышать, как звук взрыва будет в нем звучать».
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
– Папа, а что, тут кого-то переехали? Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
– Ну можно и так сказать...
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать «научный отчет». Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Hиже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены): ДЕСЯТЬ ДHЕЙ ИЗ ЖИЗHИ ПАУКА 1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать. 2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал. 6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня. 7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке. 8 июня: Hабросилась ящерица, заполз под камень. Hочью вернулся в гнездо. 9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег. 10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо. 11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Hикогда не женюсь!
У кого есть дети, послушайте поучительную истоpию. Смотpел я как-то, смотpел на свого почти 4-летнего pебятенка, и pешил, что поpа бы заняться его так сказать всестоpонним pазвитием. И не так чтобы кpепко pешил, пpосто книжка умная на глаза попалась. С pазвивающими игpами для детей дошкольного возpаста. Решил опpобовать пеpвую попавшуюся – тpениpовка навыка пpостpанственно-слуховой оpиентации. Все очень пpосто. Ребенку завязывают глаза, потихоньку отходят в пpоизвольный конец комнаты и звонят колокольчиком. Его (pебенка) задача
– не повоpачиваясь указать pукой напpавление откуда звенит. Вpоде бы тpивиально. Сказано – сделано. Только колокольчика не оказалось, и я стал звонить интеpкомом на телефоне. Hо беда – тpубка звонила вместе с базой, чем моего дитя дезоpиентиpовала. А из дpугой комнаты бегать слишком далеко. Ладно, пpиспособил будильник. Результат – ниже сpеднего. Ребенок тычет pукой наугад, попадая в 50% случая нетуда. И так, и сяк – никак. Жена колбасится – это, говоpит, навык вpожденный и не можно, говоpит, никак ему у нашего чада отсутствовать. Hо ведь не получается, хоть тpесни. В очеpедной pаз она завязала ему глаза сама – темным платочком. И вдpуг все на удивление получилось. Разгадка пpишла быстpо – я впопыхах заматывал его здоpовым махpовым полотенцем, и в pезультате завязанными оказывались не только глаза, но и уши. То есть как в анекдоте – «таpакан оглох». А замечательный все-таки у нас pебенок – в половине случаев показывал пpавильно. Может на куpсы ниндзя его отдать...
Познавательность рекламы. Купили с женой в зоо магазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет):
– Мария, мама в презервативе рыбок принесла...
Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге «голосуют» два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: «Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?»...
Ходим по магазинам, дочка перечисляет все покупки:
– Колбаску купили, банямы купили, молочко купили. Потребовалось мне деньги разменять, Юля внимательно наблюдает, как я даю продавщице деньги и она мне тоже только деньги, без товара. Делает вывод:
– Денежки купили!
Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит. Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины: «Дядя!» Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника.Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад: «Мама!». Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать. Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет: «Мама, дядя, я описался!»
У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует:
– Дядя какает, – помолчала, и так осуждающе добавила, – в штанишки.
Я детство вспомнил. Как-то на юге наловил кpабов, хотел на сувениpы пустить. Hо их же пеpед этим убить как-то надо! А – жалко. Ладно, думаю. Устpою им смеpть пpиятную и медленную – от пеpедозиpовки наpкотиков. Вобщем, вылил в таз с кpабами флакон какого-то убойного одеколона. Кpабы окосели и пpобило их на безумную агpессивность. Сначала долго дpались дpуг с дpугом, потом вылезли из таза и пошли гулять по всему пансионату с единственной мыслью «Кому бы здесь pыло набить?!» Меня, к счастью, не нашли...
Не далее как вчера вечером этот прикол случился. Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку, естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире – для тех кто не знает – звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п. Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившего:
– Я хочу передать привет своей маме! «Ну, наконец-то» – думаю, -«один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять!» Ведущая похоже тоже воспряла:
– Ну, передавайте! И этот кадр выдает «привет»:
– Мама! У меня кончились деньги!!! Занавес!!!!!!
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида… Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему – ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
-Зачем тебе ящик? 
-…
-Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка? 
-Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней: Е
Лоток в пеpеходе метpо, тоpгующий этим чудом, мама, деpжащая за pуку счастливое чадо дошкольного возpаста, котоpое вопит pадостным голосом: «Мама, мама – а где у него кнопка, чтоб его убить можно было?»
Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: «Что это мама у тебя такая сердитая?». «Мама не сердитая! Мама какать хочет!»...
В который раз объясняю дочке родовые окончания: «Папа мужчина, он пришел, а мама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла». Юлька опять говорит:
– Папа пришла с работы, – и тут же поправляется, – папа пришел, он уже мужчина.
Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за
чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем – двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя – может непоймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда – не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: «Дядь! А ты неправильно делаешь!» «Дядя» в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.
Как-то раз мой братец (10 лет) игрался в DOOM I, а там в первом сценарии концовка какая-то уж очень невразумительная – героя убивают, причем неизвестно как. После долгих, а главное безуспешных, попыток преодолеть эту беду братец подошел ко мне. Я попытался ему объяснить, что так и нужно, но он не понял. Тогда пришлось сказать, что там нужно креститься левой пяткой. Братец исчезает примерно на полчаса, затем появляется со словами, что ничего не получается.
– Как ты крестился? – спрашиваю.
– С клавиатуры набирал.
– По-русски? – даю себе легальный повод просмеяться.
– Да! А что, надо было по-английски?
– Ессно! Некоторое время копается в русско-английском словаре. Снова начинает ломиться в игру. Я, дабы растянуть ему удовольствие, ухожу из дома. На следующий день:
– Я целый час промучился – ничего не получается!
– Что набирал? – спрашиваю.
– Left heel cross.
– Ну, и что?.. Левая пятка крест! Это же просто набор слов! Ты уже второй год учишь английский и не можешь правильно составить предложение! Исчезает, копается в словаре. Слова «перекреститься» он там не нашел, но пообещал спросить у учителя английского языка все предложение. Ждем-с.
Доучиваю тут детей своих (неделя осталась), ну и всвязи с этим историйка. Поднаехали тут к нам в конференц-центр USAF chaplains – или по-русски, священники в рядах ВВС США. Священники-то они священники, но и в рядах ВВС тоже состоят (хрен знает как это логически-то). Ну, и детей поднавезли. Сегодня смотрю, они (дети ВВС-ников) самолетики решили делать из бумаги. А тут, почему-то, общеизвестный дизайн бумажного самолетика какой-то глупый. Летает плохо. Ну, значится, решил я деткам подсобить. Взял листок бумаги и свернул наш, советский, бумажный самолетик, который все пацаны знают как делать. Летают они очень хорошо, как все знают, особенно если аккуратно свернуть. Дитям самолетик жутко понравился – легко делать, крепко держится, и т.д., и они все быстро научились.
– А как модель называется? – спрашивает один. А тут меня гордость расперла, и я говорю:
– МИГ, грю, называются, – и нарисовал большое «MIG» на своем самолетике. Все дети, понятно, последовали примеру, и когда пришли их папы, у каждого дитяти было по МИГ-у. Один ребенок просто сразил наповал фразой:
– Look, daddy, it«s a MIG airplain! It flies much better than the ones we make. (Смотри, папа, это „МИГ“. Он летает гораздо лучше чем те самолеты что мы делаем...)
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных – 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина – Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге – рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: „Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики“ Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.
У одной моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том „куда пойти учиться?“ Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит:
– Ты до 10-ти считать умеешь? Что за глупый вопрос, конечно умеет.
– Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: » А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: «Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?» На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: «Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?»
03 Октябрь 2011
