Всем привет… только начиная читать эту книгу «мама на нуле»я понимаю как это все про меня… не началось мое материнство но я уже чувствовала себя на нуле… много причин, мои розовые очки которые разбились во внутрь про роддом, про гв и больница с новорожденной на руках, и мои почки которые напомнили о себе, антибиотики… сон по 2 часа в сутки, нежелание есть изза стресса… родственники которые лезли с советами и обвинениями по поводу моего гв… и тому также что я чуть не убила своего ребенка… и только сама себе признавшись что мое психо эмоциональное состояние в *опе, я начала путь к реабилитаций. Как бы не кричали все мне что ребенку нужно молоко, а смесь это плохо… и также советы для того чтобы молока было много надо быть расслабленной, прикладывать часто, и пить много… и кушать хорошо. Но никто не говорит о том когда тебе кушать, пить, и спать и быть расслабленной и элемеентрано ходить в туалет когда на тебе висит магнитиком твой ребенок который голодный и плачет… нет, тебе говорят ничего держи да побольше он должен себе молоко рассосать… как то так. Всем кто в ожидании и кто уже как и я имеет дитя, я не пугаю вас беременяшки… просто если бы мне сказали открыто что первый месяц материнства это не только восторг от встречи с малышом… но и тяжкий труд, ответственность(особенно когда малыш заболел)и врачи которые то и дело пугают, и давление со всех сторон, нехватка времени и сна… может кто то не согласится со мной… и есть те у кого все пучком… тем желаю только чтобы это продолжалось дальше… после выписки из больницы ввела режим и спустя 2 недели более менее началась жизнь… знаете каждому человеку нужно время, хотя бы минут 10-30… чтобы быть наедине с соьой и со своими мыслями… переосмыслить… понять и решить для себя как действовать дальше. Первое время я не могла доверить малышку никому… даже мужу… казалось неправильно держит… бабушка уронит… и тп.страхи и страхи. Но пришла к выводу это также его ребенок… он должен также чувстовать боль от ее плача… и учится держать и купать… и попросив его прочитать как держать и купать малыша… доверила ему нашу же дочку… муж оказался намного ответственее меня даже… бабушка когда свободна смотрит за ней днем. Муж очень быстро и идеально готовит смесь… может поменять памперс… успокоить, укачать, покормить, держать столбиком. И только тогда как появилось время на себя, оставшись наедине с собой в ванной я могла осознать что зачем то я сама хотела быть своей дочке и мамой и папой и бабушкой. За все 20 дней после родов я не признавалась ни себе, ни другим как мне было жалко себя, как хотелось вернутся в свое свободное время… как убивала сеья мыслями что я никчемная мама и я виновата что не могу дать молока ребенку, слова соседки по палате которая кормила грудью что не могут кормить грудью те кто не любит своего ребенка поэтому нет молока илт мало… в этот момент так хотелось поплакать от хаоса в голове… которое у меня скопилось изза всего что случилось за все эти дни… я поплакала… навзрыд. полегчало… в голове стало более менее яснее. Я поняла также что все мои негативные мысли от моих страхов и от того что мне казалось что я самая несчастная… а ведь я самая счастливая, у меня есть сладкая дочка, у меня есть любимый муж, мама мужа которая помогает… есть своя крыша над головой, есть что есть и во что одеватся… да со мной случилось такое, но ведь все обошлось и бывают ситуации еще хуже не дай Бог… и что счастье ведь в довольстве… что хотя сейчас и сложно но наша дочка растет и каждое мгновение оно не повторится… и моя любовь к ней не измеряется количеством молока… пусть будет и на св… но за то сыта и здорова… мысль о том что она не останется голодной и помощь близких и мое доверие им помогло расслабится, молоко даже стало более менее больше… также режим дня… он не идеален он подстроен под нас и может колебатся) но главное это помогает мне теперь в полной мере чувствовать радость от материнства) только теперь чувствую какое это наслаждение чувствовать радость просто смотря на свою дочку… а невечные страхи и поиски чего то скрытого у ребенка… конечно за ее здоровьем слежу… Слава Богу мы растем. Посетили педиатра… мое счастье весит 4200, ростом 56. Родились мы 3340 и рост 51. Агукает и смеется и болтаете на своем языке, пытается держать головку лежа на животе и дрыгает ножками пытаясь ползать… на этой позитивной нотке хочу пожелать всем кто устал и физически и морально… сил нам девчонки! Время идет и скоро будет легче!!!
Мои мысли на ночь...
Рубрика
Рассказы о родах
Арай, ты умничка. Ты очень быстро поняла то, что для некоторых дамочек всю жизнь остаётся тайной за семью печатями. Здоровья тебе и масе твоей, растите здоровыми. Тебе сил и терпения, и пусть твоя мудрость растет вместе с дочкой. Не слушай никого, слушай сердце.
И меня спасает то, что оставляю ребёнка Мужу и на час на два уезжаю хоть куда, ха продуктами, или себе что то купить
Ути моя хорошая, я тебя так понимаю)))в этот раз на осмотр в роддом ходила говорю какие успокоительные можно попить? Они улыбнулись и говорят терпи)месяца 2 это гормоны)тебе говорит кажется что все плохо, тебя никто не понимает и глаза постоянно на мокром месте))я говорю да да)) пройдёт говорит) а так да, я тоже сначала геройствовала ночью сама все и днём, сейчас нет, ночью говорю мужу иди меняй памперс и сделай смесь, потому что мне тоже нужен отдых ребенок общий)он под утро берет его и уходит на первый этаж, даёт мне немного отдохнуть))я пока тоже не особо ощутила вкус материнства)) спать больше будем легче будет)) надо потерпеть! Сложно быть мамой)) а по поводу гв соглашусь, у меня тоже не доедал и худел бедный, даю смесь на докорм, и мне плевать кто и что говорит! Да пытаюсь улучшить лактацию, но без фанатизма!
Все у нас будет хорошо… пишу пишу коммент не доходит
Конечно хорошо все будет!!! Это все временно!
Ты не одна такая… мне тоже казалось что жизнь кончилась с рождением первого ребенка...
и гормоны далеко не последнюю роль играют в этой истории, так как сейчас вспоминаю о чем я тогда думала и мне самой смешно, я понимаю что это не мои мысли а какое-то временное помутнение рассудка. единственное что из этого всего можно вынести — не пускать в свою жизнь посторонних!!! их «помощь» и советы на самом деле отнимают намного больше энергии чем дают. послушай что комаровский говорит на эту тему.задача мамы — заниматься своим ребенком. задача папы — оградить маму от всех родственников чтобы она могла заниматься своим ребенком))) первый месяц с ребенком это конечно испытание… почему об этом не говорят? да беременные обычно не любят слушать такие истории
они охают ахают — как так можно… да у меня долгожданный ребенок, да у меня все будет по-другому))) я и сама такая была, и про гв не хотела слушать, потом на своем опыте каждый узнает что это такое. ну а в смеси ничего страшного нет. меня мама ни дня не кормила грудью… ты хотя бы пытаешься)
Спасибо большое… да я бы послушала наоборот если бы мне говорили) просто все как в сказке и жили они счастливо… а как никто не говорит))))
Как же это знакомо! Вы молодец, что так открыто решились написать, а не просто у себя в дневнике, хотя и это вам бы помогло не меньше! Вообще это прекрасно, что вы умеете заниматься самоанализом. Далеко не все так могут и поэтому находятся в тупике и не видят выхода из ситуации. А таких мам много, все устают, все в шоке от того, что такое материнство на самом деле, от недосыпа, от нехватки времени не только на себя, но и на мужа, дом. Просто не все признаются) и отдавать малыша на уход папе, бабушке или другим родственникам- самое верное решение. Я не стесняюсь это делать, т.к. прекрасно знаю, что если не разделю обязанности ухода за дочкой, то до депрессии недалеко.
Спасибо за поддержку… возможно не было бы этого поста… если бы мое материнство не началось с больницы...
А попала бы сразу домой где меня любят и ждут.
Спасибо за комплименты, я люблю говорить все открыто… ведь и рана заживает быстрее когда убираешь лейкопластырь… смотришь трезво.
Я рада что доверилась мужу и его маме… потому что они чем больше контактируют с ней… тем больше привязываются… общаются с ней. А мне это дает свободные минуты
Мой муж вообще счастлив что может кормить ее) смотреть ей в глаза когда она кушает)
Блин. Что я сейчас прочла? Вы действительно думали, что новорожденные только спят и едят и их биологические часы совпадают с вашими? Про ГВ я, конечно, этой девице втащила после того, как я пришла к тому, что у меня родился ребенок, но остальное… Я действительно поражена тому, что у вас тут миллион им один единомышленник. Куча баб, жалающих себя. Я с первых дней счастливый человек, не спать ночами — да запросто, подскочить к плачущему сыну — надо, кормить — ясное дело и пр… Девки, але, вы же не машину себе кцпили, вы растите и воспитываеие ЧЕЛОВЕКА, кто вообще сказал, что это легко? А догадаться, что ЧЕЛОВЕКА вырастить это априори трудно. И я недомать, я в принципе ничего не умею и не знаю. Я устаю, сильно. Хочу быть той супервумен, которая и маникюр успевает сделаиь, и ужин сготовить, и дом в порядке содержать, при всем при этом быть директором фирмы, а ребенок растет как по книге. Но, увы, я даже не думала, что успею все, все по мере возможности. И разве тут нужно истерить и жалеть себя… Я в ауте… Разве стыдно чего-то не уметь? Дамы словно шубу песцовую преобрели, за которой лишь правильный уход и показать эту красоту окружающим, а не человека родили… Честно, дело в восприятии. Нет тут супербаб, все не спят, все не успевают,, а некоторые без мужей и родных, но все справляются, просто кто-то сопли жует, прелставляя, как она несчастна, а кто-то просто с первых дней понимает, на что идет и тупо насдаждается жизнью. Дело в настрое не просто после родов, а по жизни
Ну вот… это все понимаешь потом...
Кто то и депрессию уходит.
Главное вовремя взять себя в руки и организовать свою жизнь уже с новым человеком.
Знаете я написала как есть без красок, да возможно вы и правы… но на самом деле вот так и происходит как я и написала…
Знаете я не истерила и не жалела себя, это я уже когда пришла домой меня прям так сказать накрыли эмоции с головой. Я умею себе признаваться что мне стало жаль себя, но и я осознала что не я самая несчастная на свете… конечно я понимаю вас, мне сейчас доставляет удовольствие быть мамой… может и не сплю… неием вовремя. я сутками не спала… и я не говорю что я герой. Я поделилась своими мыслями, когда ты сама только родила и попадаешт в больницу… где до тебя и твоего ребенка нет дела… то и дело пугают… когда 1аппарат фототерапии на все отделение… хоть куда жалуйся.и ты ночами сидишь чтобы ребенка положить туда а он там лежит всего 2 минуты и плачет… ты вытаскиваешь и успокаиваешь и снова его ложишь под лампу… да, я не была готова что мое материнство начнется с больницы и это ударило по мне и да я была не готова. Я не была готова что в моего ребенка будут тыкать иголками и ставить капельницы, она будет орать на всю больницы до хрипоты… и я была убита тем что ничем не могу ей помочь. Мне было страшно. Больно. Одиноко. Жалко ее, виноватой чувстовала себя. Да было жалко себя… но этой жалости я не давала выхода… где нет условии ухаживала за своим ребенком, потому что я адекватный человек и понимала что я мать и какая на мне ответственность… родив я не считала что купила машину или шубу… даже за машинлй и шубой нужен уход. Не то что за ребенком. Мы все в душе эгоисты, и нам всем иногда жалко себя. И вы тоже жалеете себя… просто понимаете что жалостью никому не поможешь… все кто писал коммент понимают это. Умение признавать первый шаг к исправлению. Если вы счастливая то это очень хорошо, но это не дает вам права осуждать других) у каждого есть свои мысли и эмоции и они не будут такими же как у вас. Супербабы кстати тоже ломаются… иногда и безвозвратно)
Вот я себя супербабой не считаю, просто я минимум 9 месяцев шла к рождению сына и даже не собираюсь думать, что мне себя жаль. Да и спать по 3 часа в сутки вполне могу, были в моей жизни времена и хуже. И про больницу, тоже попали туда, выписались почти 2 недели назад. Втащить медикам хотелось. Поверьте, я знаю, каково это. Вы, кстати, верно подметили, жалостью положение не исправить. И мне себя не жаль, скорее обидно, почему именно мне так сложно все это далось и почему мой новорожденный сын влип с серьезным диагнозом. А себя, да я-то тетка взрослая, я-то со всем справлюсь. Настрой важен
Ой мои мне говорили хоть молоко было и есть до месяца. Он не наедается. Надо смесью покормить ( вон так делает ( сестра мужа) с рождения и до сих им уже пол годика) или вон она так массаж делала как то по другому или воды не давала она и тд. А плакала тоже в начале думала что, сыну молока не хватает. Потом всех послала нежно( я не она мой ребенок, сама знаю что хорошо что нет. ) были у педиатора были 57/3600 а теперь 57/ 4860. Врач сказала хорошо набрали.
Наедается ого как даже)) молодцы, здоровья!!! Плач ни очем даже не говорит… даже наоборот когда ребенок голодный он притихает и спит спит… синдром спокойного ребенка. Как было у моей. Я посчитала мокрые пеленки… их бвло мало… подключила сама смесь. Давала через шприц… ребенок начал уже активнее сосать и просыпаться чаще… а то мне про свои гв гв все… а у нее челюсть уставало и она уходила в сон. Каждая мама лучше знает… я вот на своем опыте прошла что лучше и воду давать и смесь если считаешь нужным.
Кажется у Вас послеродовая депрессия( Обратитесь к психологу или просто не замарачивайтесь обо всем и сразу! Поможет! Освободите свою голову от всяких мыслей, отпустите ситуацию и всё пойдет как надо! Ну и что что смесь, главное довольный и сытый ребенок, а не родственники! Поправляйтесь и всё будет хорошо!
Я тоже думала что депрессия)) надумала себе, депрессия это намного хуже чем мы вкладываем в это слово понятие… там реально уже панические атаки и тп...
У меня огромный стресс… сейчас то я не убиваюсь изза смеси… да и вообще может быть не убивалась если бы не задевали словами кому не лень в период моей уязвимости… сейчас то я уже могу ответить))) когда пришла домой… окрепли… отдохнула. пришла в себя...
Но главное идём на поправку.
Всё в точности, первый месяц это транс просто… Потом было полегче. Сейчас вот приболели и все по новой?. Уколы, крики, вернулся беспокойный сон, спим на ручках… Короче жесть.
Сил и терпения вам. А ребенку здоровья!!! Это жесть когда болеет ребенок. Да уже легче дома… пришла в себя так сказать)
С первым ребёнком всегда такая ж*опа в самом начале. Да какой в самом начале у меня до полугода пока ещё и нашу гипоксию ее вылечили я мучалась. Это было ужасно. Я иногда даже не вставала с кровати потому что ребёнок орал, соски были до толов трещинах что кровь шла. Я ревела целыми днями, муж на работе, мама к тому времени уехала уже (через 3 недели после родов), св приезжала раз в 3 недели. Я была похожа вообще на чудище. Это было ужасно. Но все проходит и это пройдёт. Сейчас я смотрю на сына и понимаю, что если бы меня попросили все это пережить ещё раз ради него я бы родила его ещё раз. Он замечательный. Второго родите все будет по другому, все будет легче:). Держитесь! Скоро все будет легче
Дай Бог здоровья нашим деткам… сама я хотела прокормить грудью, но я не до такой степени помешанная на гв. Видя голодание ребенка я начала давать смесь. Просто когда ты уязвим и слаб а тебе высказывают всякое с сарказмом… подтекстом… или даже прямо как моя соседка… сейчас то уже отдохнувши… придя в сеья понимаю что я их всех слушала… но бывает и такие периоды… когда ты открыта изза своих страхов… все будет хорошо.
Помоему гипоксия у каждого ребенка почти… только по разному… у вас сильная гипоксия была? Просто у нас тоже была гипоксия… как проявлялось?
Не то слово сильная гипоксия и вчд. Слава Богу во время спохватились и пролечили. Малыш не спал, вертел головой во всю. Только положу спать сразу просыпается и орет и крутится. Спал только на руках. Ой, я так намучилась, жесть. Только в 6 мес легче стало. Вы показывали малыша невропатологу? А на счёт советов других людей меня это до сих пор бесит. Прям нервирует. Я уже говорю дада спасибо за совет и ехидно делаю по своему:)
В четверг пойдем. Она у меня спокойная. Да капризничает, и на ручки просится когда надоедает лежать самой, начинает дрыгать ногами руками и агукать и плакать))))
Ну значит нормально все. Просто у вас стресс. Можете кому нить оставить малышу, тем более на ИВ вы и посвятить себе время. Я к сожалению это делать стала с первым ребёнком в 6-8 мес. Шла в Мегу, покупала помаду или ещё что то по мелочи, брала кофе и неспеша шла домой, кайфовала, думала, отдыхала. Это необходимо, особенно сейчас. Вот зато со вторым, внаглую я оставляю малыша и вперёд восстанавливаться!
Да, я это поняла… днем могу бабушке оставить и идти самой одной высыпаться… или в магаз с мужем
Ой, да не слушайте вы никого! Я двоих сама кормила, и что теперь? Не понимаю тех, кто делает из ГВ культ и ордена себе на шею за это вешает. Мало ли что бывает в жизни… Можно смесью кормить и обожать ребенка, а можно совать грудь и при этом ненавидеть все вокруг.
И вы молодец, что сумели отдать малышку другим, чтобы самой отдохнуть. Мне муж помогает, но в глубине души я никому не доверяю. Ни свекрови, ни маме моей, никому! Сейчас с двумя тяжко, но не могу отпустить. Свекровь со старшим на 30 минут гулять выходит, а меня аж трясет все это время, мало ли что случится… Не повторяйте моих ошибок))) Удачи вам!
Я не скрываю что хотела бы прокормить полностью сама, но уже поняв что не смогу(подошла к этому реалистично подсчет мокрых пеленок) сама ж и добавила смесь видя что мой ребенок теряет в весе и слабеет. Она и грудь сосет и смесь кушает) говорили посла смеси тем более с бутылочки все откажется от груди… незнаю, еще больше прилипла к груди. Культ гв незнаю откуда… но эти все высказывания разного характера что ты не домать если не кормишь грудью в период наибольшой уязвимости потрепали нервы) сейчас то окрепли… отдохнула… пришла в себя… муж вообще рад что сам может покормить… а то говорит будто я за бортом)))
Ты прям в душу с этим постом? понимаю тебя полностью...
Все будет хорошо! Главное позитив!
Ты прям в душу с этим постом? понимаю тебя полностью...
? про меня
Все будет хорошо!!! Все временно!