5 воспитательных приёмов с обратным эффектом

1. Чтобы ребенок успокоился, нужно его отвлечь Зачем? Помочь ребенку справиться с негативными чувствами. Что получаем? Отвлеканием мы способствуем тому, что негативные чувства остаются внутри ребенка и не находят выхода. Даже если внешне он при этом успокаивается, вероятнее всего, они дадут о себе знать при первом удобном случае, а мы будем удивляться, почему это из-за какой-то ерунды ребенок закатил часовую истерику. Эмоции — это энергия, ее необходимо как-то использовать. Но почему-то мы наивно полагаем, что они могут просто исчезнуть. 2. Если малыш кусает — нужно укусить в ответ Зачем? Показать малышу, что укус — это больно, развивать в нем сочувствие. Что получаем? Так мы демонстрируем множество идей ребёнку, но только не то, что кусать нельзя, потому что это причиняет боль. Например, мы показываем, что кусать все-таки можно, раз сами себе это позволяем. Также мы демонстрируем, что побеждает сильнейший. Ещё — что нам его не жалко, и мы готовы причинить боль. Что надо мстить. Что от нас можно ожидать всякое. Почему мы рассчитываем на то, что отзеркаливание действий ребёнка приведёт к появлению сочувствия? Потому что надеемся на то, что ребёнок сделает выводы из ситуации. Меня укусили и мне больно — следовательно, когда я кусаю, укушенному тоже больно и далее. Рассчитывая запустить в голове ребёнка этот алгоритм, мы не помним, что: у него еще нет словесно-логического мышления для такой многоходовки; в дело вмешиваются чувства — ему, например, страшно. Или обидно. Или всё вместе. И доверие к воспитателю подрывается. Тут уж не до логики. 3. Чтобы ребёнок не вырос жадиной, надо настаивать, чтобы он делился Зачем? Научить ребёнка быть щедрым. Что получаем? Результат самый противоположный. Как правило, нам хочется делиться в двух случаях: мы уверены, что того, чем мы делимся так много, что нам не придётся себя ущемлять; нам очень хочется сделать приятное близкому, и мы готовы даже пожертвовать чем-то, чего нам и самим хочется. Эти два варианта требуют определённой степени зрелости, готовности смешивать чувства (я хочу это сам, но мне хочется сделать приятное) и созревания пространственно-временных представлений (я знаю, что я смогу получить это снова). До определенного возраста не стоит этого ожидать от ребенка (уж точно не надо требовать этого от малышей в песочнице — именно там главное средоточие «педагогики щедрости»). Как же помочь ребенку быть щедрым? Все банально — личный пример (искренней щедрости, а не вынужденной, показной). 4. Чтобы ребенок не стал плаксой, надо показывать ему незначительность его проблем Зачем? Помочь ребенку легко справляться с переживаниями. Что получаем? Единственный способ справиться с эмоциями — выпустить их наружу. Другое дело, что можно делать это по-разному, но для того, чтобы овладеть разными способами, нужно время и опыт. И хорошо бы, чтобы это сопровождалось принятием и поддержкой взрослого. Почему взрослые не плачут над каждой царапинкой? Отнюдь не потому, что им сказали, что это ерунда, а потому, что они САМИ знают, что это — ерунда, и это — следствие опять-таки развитой интеграции и временных представлений. Они знают, что боль от царапины скоро пройдет, что она быстро заживёт. 5. Чтобы ребенок был вежливым, надо с раннего возраста требовать соблюдения правил приличия Зачем? Научить ребенка быть внимательным и заботливым. Что получаем? Результат может и не противоположный, но мало коррелирующий с заботливостью и внимательностью. Все зависит от того, сколько эмоций и труда мы вкладываем в работу над вежливостью. Если ребёнок от наших требований чувствует, что мы не готовы принимать его «букой» (а то, придёт ли ему эта идея в голову, зависит не только от того, подразумеваем ли мы это, но и от чувствительности ребенка), вряд ли для него это станет приятной процедурой и проявлением заботы. Это будет обременяющей обязанностью. Забота и внимательность раскроются в ребёнке сами в условиях тёплого, принимающего и доброжелательного окружения, транслирующего ему ощущение безопасности окружающего мира.