Прислали, ржу не могу....

Прислали, ржу не могу… О женской депиляции. Предстоит ночь любви:))) Решила я днем подготовиться, восковая депиляция, ноги, и «все там же»:))) Пошла, купила восковые полоски «Вит»зелененькие. Как- то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю:«О, на долго хватит»… Села в ванной, подготовилась, собралась с духом… Ну и все, как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой, и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, ***… Приклеила… Подождала… Подождала еще… Ну и дернула!.. Удивилась, а *** не больно?? Смотрю на полоску- она прозрачная( напомню, воск зеленого цвета...) Смотрю на свою писюльку, а там сука, весь воск и остался… ***, что делать? Паника!!! Салфетками не вытерается, он как клей застыл… Что делать? Мыло, вода, зубная щетка в ход пошла… Ни*** не помагает, сука, писюлька- липучка!!! Мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт. сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила, темно, не заметит, а чтобы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ… В порыве страсти я все же оказалась лицом к лицу сидя… И ***, он как заорет, аж слезы потекли… Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая волос… P.S. А что, нам, девченкам, одним мучаться?!:)))). О мужской депиляции… Отзыв на мужской депиляционный гель. После того как мне сказали, что вид моих яйц напоминает по виду старого растамана, я решил сделать решительшый шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены- типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие- нибудь жалкие офисные крысы… О, мои собратья по несчастью, как же я был неправ… Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места, и стал ждать. И очень быстро дождался… Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением, и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета, и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку, и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что- нибудь, -в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел… Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно пытался зажать их между ягодицами. Это не помогло- гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтоб в кухне оказался снеговик- гей, -вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтоб унять боль! Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг- осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение… К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид- я лежу на полу, отклячив ***, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами:" О, как же хорошо!" Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и я пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону… Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи- не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго обьяснять, что же случилось с мороженым… В общем, благодаря гелю, можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…