Ох, до года мы уже, конечно, поняли, что характер у нашей дочки есть и еще какой. Но вот после года мы прочувствовали его куда сильнее. Нет, это не будет пост нытья — «какой же плохой характер у ребенка и как мне сложно».
Нет, я рада тому, что у моего ребенка есть характер. И да, это сложно в некоторых вопросах. Но нет ничего невозможного. И нет, я не собираюсь его ломать. Только скорректирую модель поведения и введу понятия нерушимых правил.
В чем же проявился наш характер? Да все просто! Дочь с восьми месяцев знает, что такое нельзя! Она к году прекрасно понимает, Кира закрой шкаф, там нет твоих игрушек. Да-да, я отвязала шкафы, предварительно оставив в них только допустимое. Теперь мы учим семейные правила порядка! И все было замечательно, ребенок слушался, правда попытки перевернуть все верх дном не угасали и через какое-то время повторялись.
Но сегодня у нас пик. «Кира, нельзя туда. Закрой шкафчик». На меня посмотрели недовольно, погрозили мне пальчиком, и дальше знай свое делать. «Кира, закрой шкафчик» — ответом послужило отрицательное мотание головой. «Кира, мама ругается, надо шкафчик закрыть» — уже более строгим голосом. И тут моя принцесса, чувствуя, что дело пахнет жаренным, после третьего раза я подхожу и закрываю сама обычно, хватает фольгу для выпечки и дает от меня деру! Я за ней. Конечно, можно было бы дать поиграть с фольгой, но тут вопрос установки семейного правила не лазить в кухонные шкафы. Она взяла фольгу без разрешения, а значит, к сожалению, играть с ней нельзя на этот раз.
Догнала я ее в зале. Протянула руку: Кира отдай маме фольгу. Мама не разрешала тебе ее брать.
Дочка замотала головой из стороны в сторону: Не, не, не.
Три просьбы — три попытки к бегству. В итоге взяла ее на руки вместе с трофеем и отнесла на кухню.
— Кира, положи фольгу на место. Надо убрать на место.
— Не нада!
— Надо дочка, надо, — тут уже ласково.
Убрала.
— А теперь закрываем шкафчик. Закрой, зайка.
Закрыла. И тут же попытка его открыть. Но мама уже держит его рукой.
— Мама, что говорит про этот шкафчик?
Машет пальчиком нельзя-нельзя.
— Правильно! Нельзя-нельзя.
И это только один пример. я молчу о распотрошенном ее шкафчике и раскиданных везде вещах. Нежелании собирать и убирать их на место. Отнесет на место, все запихает и по новой! Или убегает с запретным плодом и носится от меня по квартире, еще и дверь прикрывает в комнату, чтобы я не догнала. А потом еще и играет в перетягивание каната, да и до такого периодами доходит.
И нет, она так со мной не играет. Я знаю это хитрое выражение лица, когда мой ребенок заигрывает и заманивает в игру. Тут другое. Это -шкода. Проверка маминой реакции, а что будет если я все-таки сделаю то, что нельзя?
И хоть ее пассивный запас уже весомый, его все равно не хватит на красочное объяснение, кое все-таки я делаю. Но ее полное осознание не приходит. В этом и сложность. Поэтому на данном этапе мы просто вырабатываем правила нашего дома: Не лезть в кухонные шкафы, не залазить ногами на стол, не плясать на подлокотнике дивана, не швырять со стола мамину вазу, не отрывать гриву у льва (льва надо гладить), не лить воду из куллера на пол, но в тару при этом можно, не играть с мамиными очками и т.д.
Скажете, что проще все это убрать? Да, проще, на пару месяцев или год от силы. А потом все равно придется эти правила устанавливать. Если вы, конечно, не собираетесь жить с завязанным шкафами до школы… И тем более мир малыша начинается с семьи. Правила семьи, первые правила в его жизни.
А во сколько ваши детки начали проверять вас на прочность и шкодничать? Как преодолевали этот момент и какие результаты?
Не запрещаю такую ерунду
, почему нельзя ??? нельзя пальцы в разетку и руки тянуть в горячую еду...
А кухонную утварь не точно можно, а нужно
А если я не хочу давать, я закрою на защелку
У ребенка тоже характер… но не ворует у меня с хитрым видом
тут вопрос установки правил. Можно играть с кухонной утварью, и с фольгой она играла. Но у нас есть правило не лазить в кухонные шкафы. А значит в этот раз она его нарушила и играть было нельзя. Если сейчас не установить правила, то потом будет очень тяжело. И рано или поздно защелки снимутся и через это придется пройти
Я тоже имею одно из своих образований-педагогическое...
Интересно с вами пообщаться.
Я приверженец(как и многие педагоги)не говорит" нет" ребенку.Толтко в крайних случаях.Почему нельзя-то? Ну подрастет, ну залезет… и чего.Я там храню консервы и крупную посуду которая не бьется, полотенца… нельзя открывать дверь и лезть в помойку, согласна, нельзя в бытовую химию, согласна… а в посудо то чего нельзя???
Ну поиграет...10 раз залезет, а потом не будет так интересно..
Не в обиду, а просто свое мнение говорю, что запрещать надо минимум, а в остальном договариваться.Кухонные шкафы не самое опасное..
Жду ответа
Да, запрещать надо минимум. Но в более осознанном возрасте, на другом этапе развития психики, сейчас мы опускаем четкое разграничение категорий запрета, для того чтобы ввести само понятие, а так же рамки правил дома, дабы далее эти рамки и позволят говорить нет и нельзя реже. Правила семьи устанавливает каждый свои и это право дома. Кто-то не может оставить только дозволенные вещи в нижних шкафах, просто не хватает места. Я же ввожу и правила игр. Каждой свое время и место. Мама достала крупу, значит сейчас с ней будем играть. А не так чтобы дочь ее доставала и раскидывала по дому. Наших занятий с моторикой более, чем достаточно, и оправдывать ей бардак я не стану. Так же и правила игры с красками и фломастерами. Рисуем при маме (пока, в ряду ясных причин), с пластилином тоже. Игрушки вечером убираем на место. Она знает какой шкафчик для вещей, а какой для игрушек. Закидывает правда все как попало, но ей это и по возрасту сейчас. Чтобы прийти ко взрослому идеалу воспитания, о котором вы говорите, необходимо заложить правильный фундамент, чтобы ребенок мог в полной мере осознать то, что до него пытаются донести.
Все правильно. У нас, конечно шкафы были закрыты, по той простой причине, что во-первых, больше некуда складывать то что трогать нельзя, во-вторых, мне просто лень было наводить порядки изо дня в день в тех же местах. Но то что стояло вне шкафа я не убирала, разве что опасное. В год начинается первый возрастной кризис. Честно сказать, я его не заметила. Да, стало сложнее, чем до года, но мы легко справлялись. И все благодаря моей лени и глубокому убеждению в том, что ребенок должен подстраиваться под уже существующую семью, нежели вся семья будет заниматься идолопоклонничеством ребенку. Родители даны чтобы воспитывать, а не только умиляться любому действию своего чада.
Моя отказывается воспринимать понятие «нельзя». Вот ни в какую. Вроде понимает, но делает по своему. И спокойно, и ласково, и грозно, и типа я обиделась, и даже ором… Вот прям чихал ребенок на запрет. Хз че делать. Скоро год.
в начале так было. Тут надо ввести ребенку понятие запрета. Сказали нельзя. Не послушала. Ограничили движение. Пример: Нельзя трогать разетку. Не послушала. Сели, обняли и не даете двигаться пару минут. В параллель спокойным голосом объясняете почему нельзя. Ребенок плачет, а вы спокойно говорите. Говорить обязательно! Не кричать. Спокойный тембр. И так придется сделать несколько раз. За пару дней придет осознание слова нельзя
Мне кажется. ты всё правильно делаешь и правильно воспитываешь дочку. у вас всё замечательно.
У меня есть только один вопрос, почему ты не говоришь я не разрешаю или я говорю нельзя и пр. почему говоришь мама не разрешает.
одна моя подруга тоже так говорит с сыном. и с ней мама так разговаривала. ну мне непривычно, и я стала выяснять, мол что да почему, да от чего, а я докапчивый человек. в общем в итоге пришли в к выводу, что говоря так, она вроде как снимает с себя ответственность перед ребёнком, вроде как это не она, она чиста, это же мама сказала или запретила. а вовсе не я. я то хорошая))) в общем звучит глупо, но смыл получился такой. .
В каком-то плане да, говоря со стороны мы словно абстрагируемся в каком-то плане от ситуации. Когда я пишу посты, то невольно просматриваю их словно со стороны, еще раз прокручиваю в голове. Плюс у нас сейчас тот период, когда нужно ввести роли и их осознание у ребенка. Таким образом мы часто говорим в третьем лице о друг друге. Конечно, в будущем этот период пройдет. Но иногда я использую упоминание о себе в третьем лице для придания определенного окраса тексту, рассказу...
Вы молодец ? литературу какую то читали?
Педагогика и психология))) остальное по отдельным статьям добираю в интернете.
А у нас в доме детям дозволено изучение всего пространства)))) кухонные шкафы ни когда не закрывала, запреты только для мл не заходить в туалет, не трогать миски кота и для всех не трогать комнатные цветы, не баловаться с выключателями света, и запрет на игры с любым бьющимся бредметом и острые конечно подальше убрала!!!
У нас как-то наплывами это было. Сейчас у сына происходит осознанно, когда хочет и требует истериками и ревами. Как раз и занимаюсь этими правилами, что можно, а что нельзя. Уже понимает, если нет значит нет и сломать маму нельзя уже истериками, он просто разворачивается и уходит, но бывает так упрется, что приходится успокаивать на руках и потом конечно объяснять причину почему нельзя. Я бы сказала, что у нас все ещё впереди или возможно затишье перед бурей, так как у подруги дочь как строит родителей, что просто уши в трубочку сворачивается, истерики не по-детски. Стараюсь до этого не доводить. И да у нас тоже доступно для сына, да я и не думала что-то такое завязывать, ведь рано или поздно придётся открывать. Зато он знает куда можно и что можно брать, у него уже интерес пропадает ко всему этому. Кстати, заметила, что сын проверяет меня на время, как долго я могу сдерживаться, когда он истерит и ведь видно, что он именно требует. Честно сказать порой созывалась, так как бывают такие мелкие шкоды, но у него такие громкие оры. Плюс ещё клыки лезут, а это капец как его подстёгивает. Срываюсь я, это не беру на руки, а когда я его не беру, то это для него удар просто… знаю, что это плохо, чувствую это, но порой просто нервы не выдерживают. Воспитываю и себя и сына. Муж часто на работе поэтому всех этих тонкостей не знает, но думаю для него это будет испытание.
Ох, характерные детки пошли. Моя тоже даёт прикурить… Только у нас проблема, по семейным обстоятельствам живем сейчас с дочей у моей мамы. Как только пытаюсь воспитать, бабушка сразу и на ручки возьмет и разрешит все лишь бы дитя не плакало. На мои разговоры о воспитании отмахивается, что успеешь еще. Она маленькая. Вот надеюсь вернемся домой, тогда возьмусь за нее.
да мы тоже уже боремся… настырная ужас просто, пытается добиться своего во что бы то ни стало, и кричит и обижается и убегает.да короче как ваша примерно))прям очень похоже поведение)
Да у нас тоже так началось недавно, раньше рев был если только ударится, Сейчас если что не дают и забирают все жесть и отвлечь почти не возможно
Да, раннее у нас с вами становление личности у детей. Ну ничего! Раньше отмучаемся!
Моему парню уже третий год, а поведение такое же. Причем правила также как и у вас, есть и не меняются на протяжении, наверно, года. Запреты каждый день одинаковые. Бывает, что договариваемся, но редко срабатывает. Также как и вы приструняю, но возраст позволяет уже ставить в угол, и обязательно объясняю причину "угла".
Ого как рано у вас все началось! Характерец, и правда :)) зато так интереснее, и родители всегда начеку.
Мне кажется, у нас такое вот только-только… Не то чтобы проверка на прочность, а больше проявление своей воли и самостоятельности.
Правила должны быть — это однозначно, вы совершенно правы. У нас из нерушимых правил — с мячом играем только в комнатах, едим и пьем только на кухне, кошку только гладим, по стеклу ничем бить нельзя. Правда, до полутора примерно я не использовала (почти) слово «нельзя», только отвлечение и обмен (альтернативу).
А мне кажется рано все эти заморочки с правилами?!) нет?))
Есть старая пословица: Воспитывать детей надо, когда они по перек лавки лежат. В этом есть смысл и с педагогической и с психологической точки зрения. Прочитайте выше мой ответ про приседания. можно избежать ряда проблем, заранее предупредив их и пресекая на их зарожденит
Это цветочки, в этом возрасте дети послушные (ну или почти послушные) лапочки. Самое интересное начинается в 1.5-2 года, вот там они хорошо так играют на маминых нервах. И проверка границ тоже около 2 лет начинается, когда как раз начинает включаться осознание и вместе с ним протест.
Поэтому и начинаю устанавливать правила уже сейчас, чтобы потом легче было. Вот и хочется узнать, к каким еще фокусам себя готовить ? продумать план на перед и что-то постараться опередить воспитанием
Кризис 2 лет немного о другом. «Ааа! Ты дала чашку не того цвета», и бух на пол в истерике. Как вариант «ааа! я хотела сама дверь закрыть», «банан поломался, сделай его целым!», «я хотела сама на эту кнопку нажать», и каждый раз демонстративное падение на пол и битье головой об пол в истерике. Как к этому подготовиться? Валерьянки побольше купить, лично я все запасы съела ))
Блин, про банан у нас было, один в один))
Жесть
падение на пол я пресекла до года. Когда ей нк давали того, что она хотела и давали не так быстро, то она садилвсь на пол и плакала. А я продолжала с ней спокойным голосом разговаривать. Ее не брали на руки и не делали, что она хочет, пока не встанет. Сейчас это редкий случай. И то, она уже сама осекается. Только начинает приседать и тут же вскакивает. Может развернуться тут же и обиженно бурча под нос уйти в другую комнату играть.
Смешно конечно написали ))) если не было б так грустно)
Да всё правильно вы делаете, и границы устанавливаете, и с безопасностью это связано. Я бы посоветовала особенно усердно внушать что нельзя без мамы выходить на дорогу, убегать на улице, вот чтобы сразу реагировала если крикнуть «стоп, стоять»
Но разница в поведении в 1 и в 2 года огромная. А кризис на то и кризис что эмоции захлестывают, крышу сносит, и все внушаемые правила отходят на второй план. Мозг в этом возрасте начинает сильно развиваться, появляются осознанные эмоции и желания, а мир оказывается так несправедлив что банан нельзя обратно сделать целым.
Младшая у меня уж на что была послушной зайкой, даже вещи из шкафов ни разу не вытащила, заговорила рано. В 2.1г начала устраивать по 5-7 раз за день истерики, до этого такого вообще не было. Точнее раньше было нытьё «мама, хочу на ручки», но это не то. Я пыталась с ней говорить, ещё больше орала. Ну и пусть орёт, я уходила пить чай и заниматься со старшей. Минут через 40 приходила и опять начинала разговаривать, тогда она успокаивалась. За полтора месяца прошло. Но универсального рецепта как действовать нет, надо смотреть по ребенку.
ох, надеюсь правила хоть немного смягчат этот период. Да, с дорогой тоже учу быть аккуратнее. Но пока еще на весьма примитивном уровне, т.к. На далекие расстояния все же еще используем санки. А во дворе подобные ситуации большая редкость
Странно, но у нас подобного не было… один раз валялся старший на асфальте не хотел домой идти, ну я подождала, пока наваляется… больше не валялся, и все.
Один в один описали мою шкоду, уже не знаю как находить подход к ее выходкам))))