Пост нытья.Длинопост.

Я люблю свою дочку, но иногда меня так перекрывает, что сил нет, просто хочется её стукнуть, конечно же я этого не делаю, ухожу и прихожу уже с нормальным настроем к ней. Я ждала ребенка, конечно не планировали с мужем, но тем не менее, когда я узнала про беременность, мы были в шоке, но рады.Я ждала малыша на свет, планировала как всё будет, милый и сладкий малыш, кушает, спит и улыбается.В общем розовые мечты.Я родила, уже в роддоме моя малышка со второго дня начала орать, когда вроде как все спали, моя орала.Колики, нехватка молока, не знаю что это было.Мы приехали домой, стало чуть легче, так как муж рядом.Тут у нашего комочка счастья начались настоящие колики.Орёт, синеет.Вызывали скорую два раза, так как пугались и не понимали, что с детём.В общем орали мы так, пока не выяснили, что у нас лактазная недостаточность.Нас обсыпало в месяц, сдали анализ и нашли её.Меня посадили на жесткую диету, сидела на ней почти пол года, конечно немного, но все таки сильно скинула в весе.Был отказ от груди, боролась за гв, уходили на смесь, потом через истерику вернулись, чуть не поседела в тот момент, муж ругал, не мучай ребенка, корми смесью, но я уперлась и вернула гв, так как убрала, думая на не хватку молока (ошибка многих).В 4 месяца вроде как живот отступил, мы выдохнули, но не тут то было, пошли зубы, капризы, крики, что продолжается по сей день.Отказ от кроватки произошел. Оставить одну невозможно, либо натворит делов, либо улетит откуда нибудь, активный ребёнок очень.Уже в 4 месяца пыталась прыгать на животе по кроватке. Сейчас нам 9 месяцев, у нас начался период:«не дали-буду орать».Не знаю как себя вести в такие моменты, не обращаю внимание, пытаюсь отвлекать, разговаривать, но мы падаем, чуть ли не на мостик и кричим.Я теряюсь в такой момент, еще нервы на пределе… С ночным сном тоже мало хорошего, очень редко, когда спим не крутясь, у врачей были, по здоровью у нас все хорошо. Я просто постоянно считаю себя не такой мамой, что не могу совладать с малышкой, не могу как надо уследить, что она падает где-то.Я понимаю идет развитие, куда без шишек и синяков, но каждое наше падение, чуть ли не сердечныц приступ у меня.Выговориться меня заставило сегодняшнее утро и ночь.Как всегда спали плохо, утром дочь встала, начала кричать, нервничать, муж на работу собирался.Я пошла на кухню, а в коридоре мокро(видимо дочь присела сделать свои дела), а я не заметила.В итоге все закончилось тем, что дочка ходила ныла-ныла, на руках и не на руках.Я отпустили её, она побежала и подскользнулась на этой луже и ударилась головой об двери ванной комнаты.Муж дал втыку мне, что не могу доглядеть.А у меня снова настроение насмарку, буду переживать весь день, что так получилось. Я бы уже честно походила к психологу, но не знаю хороших в нашем городе… Еще раз повторюсь, что очень люблю своего ребёнка, но не понимаю, откуда иногда столько злости к ней, аж стыдно за себя.И хотелось бы спросить, когда уже все таки станет легче… Спасибо тем за внимание, тем кто прочитал! Просто надо было выговориться…