много ли из вас переживали ппц в личной жизни, когда ребенка родили, а семья крах терпит..
у нас и до рождения ребенка был крах… столько раз убегала, возвращали… а потом хоп и беременна… и вроде уже приготовилась к побегу, а человек сказал-нет...
резко изменился… начали жить вместе, а он вместо тусовщика превратился во льва, который свою львицу не только никуда не отпустил., но и нашел общее логово, жилье для нас, а для себя достойную работу и нигде бы хухры -мухры, а в Сколково, в 2011 году Сколково пышило здоровьем, а деньги туда вливались через край и зажили мы как люди… все было… а потом родился ребенок, а вскоре закрыли сколково, а чтоб дальше существовать милый взял автокредит незаконно(без справок итп) и через 9 дней мы разбились в аварии аккурат на новеньком авто… сами не пострадали, а авто ппц… и больше не было шанса зарабатывать… человек от меня отдалился… слышать… именно слЫшать, чем не обладают не боюсь этого плятского слова именно слЫшать, а не слушать, не хотел меня… дальше я карабкалась сама… а человек падал в яму… таща на себе в декрете съемную за 25 тыс квартиру, грудного ребенка и мужа(аля сожителя), я все больше приходила к мысли, зачем мне все это надо....
с грудным ребенком я работала в декрете… и, скопив все заработки, я повезла ребенка заграницу на море… а оттуда прямиком в сибирь… я решила поставить точку, в тот момент, когда человек упал на сущее дно и не хотел моей помощи… ему потребовалось полгода, чтобы осознать и вернуть меня… выкарабкаться со дна, найти работу, стабильность и слова, которые могли реально вернуть меня… и вот в 2014 я возвращаюсь… все прекрасно… но через пару месяцев человек снова падает на дно… я не буду объяснять в чем выражается дно… я думаю всем понятно… гулянки, пьянки, наркотики… я тщетно билась и пыталась вернуть человека в семью… он был в семье, но не оставлял весь разгул… когда мне все надоело, я начала нападать физически… просто слова не действовали, я думала хоть этот способ поможет… но я ошибалась… наркотиков в то время уже не было в нашей жизни… был алкоголь… какой же разрушающий был… что однажды человек накинулся на меня с ножом… приехавшая полиция сказала, пока не убьет- пальцем не поведем, и я, прося полицию, сопроводить нас в ближайший отель, собрала себя и ребенка и отбыла в новую жизнь, оставя пьяного полоумного «сожителя» с его ненормальной матерью в прошлой жизни… в тот момент я плохо соображала, поэтому собрала четко документы и наши пижамы))))это сейчас смешно, но что руководило мной в тот момент, когда я уходила навсегда-я собрала лишь наши пижамыы… на сколько я была запугана и не знала, что делать....
полиция довезла нас до отеля… с отеля мы поехали ко мне на работу… с работы ребенка забрали друзья, а через пару дней самолет-и ребенок у родителей… зато когда он отрезвел-сколько криков и угроз было… он обещал меня закопать… живую… оторвать мне руки-ноги...2015 январь… а меня трясет от каждого его обращения ко мне… со временем он стих… осознал… начал исправляться… я все видела, но молчала… и как-то однажды тихонько с прощениями напросился на встречу...9 апреля… я согласилась… в кафешке торгового центра он робко предлагал мне кофе, держал за руку, много рассказывал о преодолениях(я кстати по внешнему виду я видела-он не врет) и чтоб все начать сначала… но я 3 месяца была без него, осознавая весь ужас, что он устроил мне, я не могла, сказала, нет, моя гордость, я была не преступна… он понял, что потерял меня навсегда… психанул… мы вышли из тогового центра вместе, сухо сказал пока и пошел пешком… я уезжала на маршрутке… мимо… я видела его удаляющую спину, а в висках стучало-ты видишь его последний раз, ты понимаешь… тогда я не знала, что это значит… через 2 недели его убили… в собственном подъезде… в тот же день умерла моя гордость… страшно вспоминать тот день, когда меня оповестили его мать и отец… я думала это шутка… перед этим днем я гуляла и развлекалась, а он позвонил и сказал, как я его достала, что я-как собака на сене и он устал, что и сама не беру и другим не даю, но я уже 3 месяца с ним не жила и игнорила его… не знаю, в чем была я собака на сене… мы были с подругой в кафе… звонок родителей и я на миг оглохла… я вспомнила о своей гордости и его спину из окна маршрутки… на работу я шла зомби… всю ночь я пила вино и была небытие… а потом были похороны… я все это опущу...
мне потребовалось целый год, чтобы прийти в адекватное состояние… я была аля вата… я пила успокаивающие и транквилизаторы… до момента пока не стала глохнуть по-настоящему и мучиться головными болями… я перешла на алкоголь-но и это не спасало… до тех пор, пока я не увлеклась новым человеком для души...
а потом я влюбилась… и начала вставать с колен… постепенно… все идет медленно… я рада этому повороту… но в очередной раз понимаю, нынешние мужчины не ценят ничего… да, я не подарок, но мне сказали, уйдешь сама-возвращать не буду… выяснять не буду… итп… конеш, моему нынешнему мужчине 25 лет и он только развелся… и я думаю, зря мы начали все так резко и быстро… и может стоить быть одной? или найти того, кому реально нужна семья!?
Стась, каждый человек в нашей жизни появляется с определённой миссией, и мы в чьей то тоже. На минуту, на день, неделю, месяца или года, кто то рядом на всю жизнь. И каждый нужен для чего то. Для хорошего или плохого урока, для сравнения, что не на те вещи мы в жизни обращаем внимание. И знаешь, что говорят никогда не слушай, действия со словами расходятся абсолютно у всех и в сложный момент каждый ведёт себя совсем по другому, нежели кричал ранее что будет вести себя по другому. Ты встала с колен благодаря этому парню, скажи мысленно ему спасибо, дальше тебе идти уверенной в себе будет куда легче, чем когда ты была раздавлена.
По своей жизни я поняла, что я выбрала мужчину, на которого могу полностью положиться. Да он не суперпрмощник, да он бывает резко, мы ссоримся и спорим, но именно в трудных моментах мы сплочаемся, а не кидаем в адрес друг друга кучу гадости и обвинений. И те моменты которые многие пары развели вокруг нас, нас как не странно сильно сплотили, когда я готова была идти разводиться из-за собственной глупости и наверно усталости, всегда надо анализировать не только партнёра, но и свое поведение с ним, надеюсь со вторым ребенком меня так же не накроет
согласна, Мариш, с собой… у тебя как всегда в твоих словах столько мудрости, я прям преклоняюсь пред тобой...
у нас кстати все хуже и хуже… я чувствую пришел момент даже справляться одной в тот момент, когда я еще не стабильна материальна… будет ппц как трудно сейчас(((
Зайка, вот кто кто, а ты точно справишься, ты такой трудный путь протопала, справилась, у тебя очень крепкий жизненный стержень, ты умничка! И я, знаю что ты справишься и не надо держаться за такого тряпку, который не умеет приоритеты расставить где правильно, где по совести, а где нужно отступить от принципов чтобы избежать краха.
И это солнце не мудрость и приклоняться тут не перед чем, это опыт, умный человек из него урок берет, а глупый говорит ну судьба в меня такая и продолжает топать по граблям. Ну и ошибки я привыкла исправлять, а не искать им оправдание. Не мудрость это солнце ничерта) иногда я себя веду как капризная маленькая девочка))
вот мне надо перестать искать оправдание
Вот да, урок ты уже вынеси из всего, этот парень явно такой же не серьёзный тип, как был твой Сергей.
получается да… хотя 2 очень различающиеся не личности… а особы… не побоюсь этого слова
Ну да
женского пола… нынче мужчины как бабоньки ломаются и капризничают((9
Вы очень сильная, верьте а себя и живите для себя и ребёнка!!!
спасибо)
Была или не была, не ворошите прошлое!!! Дай Бог Вам сил, а если вы пережили столькое с грудным ребёнком, то сейчас будет легче, даже если вы откажетесь от того мужчины что сейчас рядом с Вами !!!
спасибо за нужные слова, возможно в ваших словах есть нужная правда)
а я б так сказала. Бог отнес, что гордости той дал. Неспроста его убили в подъезде собственном. Могли бы и вас заодно, если бы там же были и жили.
возможно… хотя тот случай… даже не хочу вспоминать… просто если бы я была, ничего бы не случилось… возможно
нельзя спасти весь мир.
согласна...
Можно я просто постою тут как женщина, которая пережила побои, развод, разлуку с детьми, переезд в другой город без единого рубля, потерю всей семьи. Но я хочу постоять тут не как женщина, которая несчастна, а как женщина которая это пережила и желает вам того же. Жизнь все расставит по местам.
я хочу сказать вам спасибо)спасибо за то, что даете веру, в то, что не пропаду)))при любом раскладе)
До дрожжи…
Если ваще сердце с ним спокойно, то ненадо думать и терзать себя плохими мыслями…
не спокойно… к сожалению… он выдернул меня из забвения страданий… но не более… я окунулась в новые
Если вы не видите в нем мужское плечо. Тогда лучше оставить все сейчас, чем дальше, тем сложнее.
Он получается просто был для вас таблеткой успокоения, возможно как и вы для него, т.к. Он вот вот развелся.
возможно, вы правы… но… на данный момент мы все бросили и уехали в столицу, где оба зависим друг от друга как кислород… с единственной разницей-у него тут родтсвенники, а я со своим ребенком сама по себе… страшно, но готова ко всему)
Время все расставить по местам, возможно он ещё и не успел расскрытся и показать вам что он достойный мужчина. У вас есть ребенок, он играет большую роль, понаблюдайте за ним. Как относится к вашему избраннику, от этого тоже можно отталкиваться. А раз готовы ко всему, так окунитесь в новую жизнь, и прочь сомнения!!! Искренне желаю вам настоящего женского счастья!!!
Анна, спасибо большое за добрые слова… но у нас с каждым днем все хуже… попробую извлечь из своей головы в пост… в голове пока сумбур
Этот мужчина помог вам?
нынешний-восстать к жизни только… не более… а далее я столкнусь вновь с реалиями-мужчины не помогают, а дают толчок двигаться дальше… и все больше понимаю без него, наверно, а как самостоятельная единица))
А вот представьте, чтобы было, не появись он. Где бы вы сейчас были. Вам хорошо с ним? Если да, не бросайте его. Он помог вам выбраться из ада
хорошо… но не всегда… а без него было бы по-другому… возможно… и не факт-лучше или хуже..