Ещё несколько лет назад я не запаривалась над течением жизни, над причинами того или иного поведения (и своего и окружающих), над источником возникновения мыслей — жива и слава Богу. Все как-то слишком гладко шло, слишком легко все давалось, слишком беззаботно. Всю жизнь. Считала, что вот, есть я такая, принимайте или идите нафиг. Саморазвитие для меня казалось неким материальным действом, мол, сама всего добилась, живешь шикарно и молодец. Столкнувшись с первой любовью и страданиями длиною в 4 года, начала понимать, что у людей на уме. Начала читать человека по его действиям и словам. Взрослела, видимо. И тогда до меня дошло: я сама себя бешу. Если я не сделаю чего-либо, то кто сделает? Только я могу управлять своей жизнью. Я сама меняю себя!
После освобождения от оков «любви» (человек был типичным абьюзером), я особо не помню, что происходило, ибо это было первое, принятое в жизни, радикальное решение — уйти. Было максимально плохо. Уходила любя. Настал момент глубокого погружения в себя. Решительно вошла, убралась в голове, разложила все по полочкам, выяснила причины своих заскоков, разобралась с травмами, ибо уже тогда было ясно, что блок воспоминаний — не выход. Вернулась в жизнь. Совершенно другим человеком. Вот оно — саморазвитие, мать вашу! Вот! Знакомые перестали узнавать — слишком пассивна и рассудительна. Где оторва? А оторва только во хмелю. Мое второе эго — Валера?. Тот человек, которым я больше не хочу быть, но иногда его нужно выводить погулять)
В июле ушедшего года, ушла из жизни моя отдушина. Отдушина в виде музыки. Мой Честер. Я таааааак осела, словами не описать. Ведь из года в год, откладывая походы на концерты, думала: «да куда они денутся?», «да ещё схожу, ПОТОМ». Нет, не будет «потом» больше. Теперь, я могу ходить только на кавер-вечеринки и орать ИНЗЕЭЭЭЭЭЭНД ИТ ДАЗЕНТ ИВЕН МАТТЕР со слезами на глазах. Люди, которые любят обесценивать чужие эмоции (а-ля «че ноешь, ты его даже не знала») не поймут, что пришло в душу в этот момент. Я решила. Больше не будет никаких «потом». Ни в концертах, ни в желаниях, ни в стремлениях — во всей жизни больше не будет этого поганого «потом». Так, я в один вечер (3 января) оказалась на концерте Noize Mc. Это было спонтанно. По началу появились сомнения. Но спустя несколько минут, после ментальной оплеухи самой себе, сомнения стали ничем. И я горжусь собой. Горжусь, что могу держать слово перед своей головой, горжусь, что научилась ловить момент, горжусь, что не упускаю возможности. Я не хочу больше откладывать, не хочу отказываться от своих желаний (если это не вынужданная мера), не хочу терять время в бездействии. Хочу жить, блин, и увидеть Мир на максималках. И сыну своему покажу. Вот так.
Вот и сказочки конец, а кто дочитал, тот псих?
Вы молодец! Здорово когда есть возможность что-то делать спонтанно и не говорить ''потом''
Не всегда, но есть
Отличный пост, живой наконец-то! А то все читаешь, вопросы по кругу одинаковые, ситуации, как из Зазеркалья. А тут о себе! Счастья тебе ?
???
Хорошо написала) У меня дважды такая фигня была — сначала Горшнев умер (я за полгода до этого события могла пойти на его концерт, но дала заднюю), а потом Честер. А вот мысли жить на максималках я от себя гнала, теперь задумываюсь об этом
Не хочу сесть в 80 и пожалеть о том, что могла сделать и не сделала)
Я в 24 жалею-то уже?
А представь как мне почти в 29… Уже много упустила
Ещё куча времени наверстать
ну да в принципе) С работой уже разобралась, занимаюсь чем нравиться, а не как раньше в тупом офисе сижу. осталось все остальное в порядок привести)
а чем вы занимаетесь?
Копирайтингом и еще сопутствующими ему направлениями. Но сразу говорю работу не предлагаю, никого не учу, клиентами не делюсь и ничего не подсказываю. У меня парадокс стоит хоть где-то про работу упомянуть, как сразу куча комментов и личка взрывается. Строила бы сетевые пирамиды, озолотилась бы)
неее, просто интересно стало. я думаю, чем бы заняться. но никак не придумаю. поэтому и сижу в тупом офисе)))) ну и наверно возраст зацепил, тоже 29)
понятно, да универсального варианта чем заниматься не существует — каждому свое
?
Проверка связи))?
Хаха ну вот, все нормально)
Хорошо написала, наводишь на размышления?
Это хорошо)
😜 молодец!!!!
Какой пост! И снова слова про абъюзеров… у меня сейчас такой душевный кавардак, уповаю на то, что со временем я все расставлю еа места..
Снова?
Это я про себя) последние месяцы везде про это явление читаю)
Потому что оно достаточно распространено, к сожалению
Грустно это:( и на меня похоже(
Большинство «жертв» так не считают. И первый шаг к свободе — это осознание.
Ооох как похожи мысли. Только у меня немного в другом направлении… Я пришла к тому, что хватит откладывать похудение и все что касается внешнего вида. Прям понимание пришло и четкий план действий. А еще относительно присловутой зоны комфорта — пора выходить из нее. С этого года хочется взять хороший темп во всем — темп на покупку квартиры сыну, на внешний вид, на саморазвитие. Какой то внутренний подъем (или годы берут свое хе-хе)
Однозначно согласна — никто кроме нас не сделает нашу жизнь качественной!
Да да. Просто чаще всего оправдывала свою «невозможность» обвинением чего или кого-либо. Типа, все из-за этого. А нет. Все из-за меня))
Зона комфорта, вообще. Народ тоже находится там от страха перемен.
Да, именно от страха. Я вот так решила — чего больше всего боишься или не хочу, вот это делать 1м из дел)
Ты права молоток!
??????
Я такой псих, видать давно) я тоже после смерти Честера прям со страхом стала смотреть на афиши.
Эх
Я псих.О как вы правы.Нудно мне тоже исправлять себя
Желание есть — уже хорошо)
Все очень точно подмечено! Жизнь быстротечна и тратить время на пустое дело, пустых людей глупо
Это точно
Я это давно поняла. Но сейчас муж полная противоположность, надо уходить
Оу
У него любимое слово- завтра. Вот прям на любую мою просьбу, желание вообще на всё- завтра, что означает никогда ну или когда доебешь мне мозг. Это от банального "Саш купи подгузников ребёнку, осталась последняя штука" до «повесь крючок в туалете» И Это уже даже не бесит, а понимаешь, что просто не по пути. А уйти сложно. И тоже это "уйти“ откладываю на потом: то после отпуска, то после нового года, то ещё какая причина...
Потрму что страшно принимать самой такие решения. Иногда, ловишь себя на мысли, что лучше бы тебя бросили и ты не смогла бы жалеть о том, что ушла.
Оооо вот в точку
Классно! Похожая история с любоффью и мыслями, так же думаю, что жизнь слишком коротка, что бы откладывать все на потом… Но у меня есть один нюанс, который никуда меня не хочет пускать… вот и живу не своей жизнью..
Нет. Не позволю никому больше ограничивать меня)
В рамках приличия, естессна
Молодец!!!