ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ У МАМ
Эмоциональное выгорание в чем-то сродни депрессии — возникает блок в эмоциональной сфере.
У мамы в течение длительного времени не наступает эмоциональная адаптация к сложившимся обстоятельствам.
При этом мама даже относительно успешно функционирует, продолжает выполнять свои задачи, но ценой внутреннего напряжения и удерживания эмоций.
Постепенно накапливается фрустрация от того, что многое в жизни идет не так, как мама хотела бы или просто готова выносить.
Много эмоционально сложных ситуаций (болезни, истерики, негативизм). А с ребенком эмоционально не включаться вообще невозможно. И много житейско-бытовой, будничной фрустрации, с которой маме не удается справиться и найти ей безопасный выход. Т.е. дела делаются, а напряжение не уходит.
Мама страдает от невозможности спокойно пережить, слить или выразить свои негативные эмоции — будь то тревогу, злость, боль, разочарование или их комбинацию. К ним могут добавляться стыд и вина, ощущение своей несостоятельности, ощущение бессилия и отчаяния.
Включаться эмоционально в происходящее становится «слишком».
Возникает ощущение заложника ситуации, которую не удается поменять в желаемую сторону. Заложник обстоятельств, который должен давать и что-то делать уже без желания, совершая сверхусилие. Ощущение как-будто дергают за веревочки.
Из-за невыносимости этих переживаний начинают работать психологические защиты, ответственность за свое состояние, эмоции и напряжение, начинает все больше перекладываться на обстоятельства или других людей — «кто-то виноват и/или что-то должен».
Эмоции не перерабатываются и не находят безопасный выход. Энергия фрустрации копится, но потихоньку все чаще и чаще начинает выливаться в агрессию на других людей (часто ребенка) или на саму себя.
Происходит стагнация эмоций, эмоциональный коллапс, проще говоря, эмоции никуда не деваются и накладываются друг на друга и как-будто застревают.
Для того чтобы снизить накал эмоциональных переживаний, мозг начинает защищаться через онемение — нечувствование. Теряется чувствительность к эмоциям окружающих, да и к своим тоже. Мама перестает сопереживать, радоваться и улыбаться.
***
Мнение по поводу того, что маме нужно время на себя без ребенка
При эмоциональном выгорании (и не только), как мне кажется, важен изначальный уровень осознанности матери — что и какой ценой она делает.
Если мать задыхается, срывается постоянно, эмоционально недодает, не напитывает — видит все это, и сама ужасается — ей действительно нужно временно нажать на паузу, выйти из ситуации и получить поддержку. Она впитает ее и сможет вернуться к детям скомпенсированная и напитает собой детей.
Если же вот этого взгляда немного извне нет — «что же это я делаю с детьми, я же их люблю!» — самокритики нет, то выданное право на отдых без детей авторитетным психологом будет восприниматься как индульгенция — «любить себя, плевать на всех» (как в мультике про чертенка 13).
Ребенок с его потребностями выпадает из поля зрения.
И это, по сути, СОВСЕМ НЕ является лечением эмоционального выгорания — по отношению к детям мать остается нечувствительной.
***
Рекомендации
Возможные шаги, чтобы начать выходить из этого состояния:
1. Пожалуй, спусковым шагом в реабилитации должен стать выпуск эмоций в ходе общения с человеком, который сможет спокойно выслушать и поддержать. Можно просто проговорить свои трудности, обиды, тревоги, злость, поплакать и посмеяться в безопасной для себя обстановке — в условиях отсутствия критики, осуждения и оценки.
Проговаривая эмоции, мы освобождаем их из нашего внутреннего заточения. Сверхнапряжение уходит.
2. Следующий шаг — принятие сложившейся ситуации (микроситуаций). Это исключительно внутренний процесс.
Мы совершаем шаги принятия в течение всей своей жизни — так мы становимся мудрее. Механизмом принятия служит отпускание злости, досады, разочарования и тревоги, через грусть, горевание и слезы.
«Я там, где я есть. И не там, где возможно хотел бы быть».
Впустить в себя разные переживания, связанные с настоящим моментом, дать им место. Признаться себе в них, разрешить себе их чувствовать и просто наблюдать за ними. Быть может, возникнут идеи об истоках их происхождения, ассоциации со своими прошлыми состояниями.
Оплакивание будет постепенно подводить к адаптации к той ситуации, в которой человек сейчас оказался.
Когда нам кажется, что мы в тупике, и еще полны переживаний злости, «какого черта, мы здесь находимся», мы боремся и бьемся головой об стену, требуем подать дверь и жалуемся на то, что нам ее не дают.
Отгоревав и приняв тот факт, что «я здесь — значит я здесь», мы наконец можем начать оглядываться по сторонам, и вполне возможно найдем для себя совсем другие пути, но уже с учетом того, что стены стоят определенным образом и двери и окна могут оказаться совсем в других местах.
3. Важный шаг — пересмотр своих ожиданий и требований — к себе, к окружающим людям, к ребенку/детям, к ситуации. Смягчить и умерить их, избавиться от шелухи. Включить критический взгляд — «а почему это вообще обязательно должно быть так?». Не загонять себя в угол расхождением с «идеальной» картинкой. Подумать над тем, откуда у меня эта картинка, а что если будет совсем не так — мир рухнет, ребенок не вырастет или не станет кем ...? Догмы, нормы и идеалы всегда относительны и часто умозрительны.
Важно и относительно себя подумать, где я сама себя загоняю в угол, придираюсь, пытаюсь «сама себя укусить за хвост». Если это что-то принципиально важное, тогда концентрируемся и ищем пути всё же поступать в соответствии со своими ценностями. Если же я придираюсь к себе «по мелочи» (суп не сварила, пол не помыла, одежда на ребенке не супер-чистая, не играю с ребенком в пальчиковые игры), тогда включаем фильтр, отбрасываем не столь существенное.
4. Осознание своих ограничений, своих границ — физических и ментальных. Какие из них критичны для нас? Пытаемся их нащупать и осознать. Важно научиться заявлять о своих границах не в момент срыва. Говорить о них без претензий и обиды на других. Научиться говорить о своем состоянии и эмоциях без надрыва и упреков.
Попытаться восстанавливать свои границы там, где это не будет противоречить актуальным потребностям ребенка.
Учиться просить помощь, просить и получать поддержку у супруга, родственников, друзей, которую они могут дать.
5. Нахождение экзистенциального смысла в том, что сейчас происходит с нами. Для чего я здесь, для чего я все это делаю? Какой в этом смысл лично для меня? «Я мама» — что это значит?
Если что-то имеет смысл, важно для меня — значит все не зря. И это само по себе меня наполняет, даже если физически я работаю на износ. Я получаю от этого удовольствие.
И одновременно увидеть преходящесть ситуации. Детство быстро ускользает. Дети вырастут и уйдут — скоро, а вместе с ними и все текущие трудности, станет по-другому. Дети станут взрослыми и самостоятельными. Мы тоже изменимся. И наши отношения.
Но мы здесь и сейчас, и это наша жизнь, а не зал ожидания.
6. Увидеть незрелость своих детей, увидеть их нужду в заботе, ласке, любви, их ранимость и уязвимость. Увидеть их открытость, искренность, неподдельность переживаний. Нам выпала удача быть со своими детьми рядом, помогать им, заботиться, любить. Пока что они еще очень нуждаются в том, чтобы мы были мудрее и сильнее.
7. Получать удовольствие от «вместе». От «просто обниманий», от «просто общения», от игр, прогулок, открытия и исследования вместе с детьми окружающего мира. Совсем скоро это все закончится.
Можно вести дневник наблюдений, записывать забавные слова и фразы за ребенком, отмечать, чему он научился. Пытаться в деталях запомнить, как оно есть сейчас, какие-то неординарные или комичные случаи. Делать для себя мысленные фотографии на память.
А можно записывать и свои трудности и слезы в дневник — дать им дополнительный выход.
Воспоминания о сегодняшнем дне и грустные, и веселые станут ресурсными для нас в пожилом возрасте и старости.
8. Научиться заполнять даже короткое время наедине с собой тем, что больше всего наполняет. Двигательная активность (даже 7-15-минутный комплекс упражнений), чтение, рисование, рукоделие, душ, медитация, йога, сон.
9. Общаться с другими мамами. Найти себе группу поддержки, в которой можно безопасно делиться своими трудностями. У многих они окажутся сходными, от этого маме уже станет легче, уйдет ощущение, что ты один на один с этим «кошмаром» и одна не справляешься. Будет проще взглянуть на ситуацию чуть со стороны.
А еще можно искать вместе лайфхаки, упрощающие жизнь. Вполне возможно, что чей-то опыт понравится и окажется применим и в нашей жизни. Как варить вкусный суп, куда сходить с детьми в выходные, как уговорить ребенка пойти купаться, как путешествовать с детьми?
Можно объединяться с другими мамами и ходить вместе гулять и не только.
Вместе веселее и не так страшно.
Елена Доценко,
Я сама в состоянии конкретного выгорания. И шла к этому упорно. Сына нормально не говорит, кризис 7 лет с мужем+ кризис 30 лет у мажа и просто ни на что нет сил. Пошла на танцы. Сегодня первый день. Сын до почти трех лет почти не сидел нормально с мужем. Они не всегда ладят. В общем все сложно. Кажется никогда ничего не наладится.
хорошая статья. держись!!!!!!!!!!!
Я уже в норме))) и папа наш в отпуске, теперь все весело и проще)
это хорошо. рада за вас.
Заложник ситуации-как точно сказано! И любишь ребёнка чей душой, но изо дня в день одно и тоже...
Надо сказать, я сейчас испытываю именно это. Некоторые советы хороши, но без встряски, думаю, не обойтись. Хотелось бы на время сбежать и выплеснуть все эмоции. На Ибицу, например))
на Ибицу — это круто))) а мне и принятие очень помогло на данный момент, написала на листике по факту, что у меня в жизни сейчас. Про ее супер активность, про обидки, про свое личное. И как-то не так страшно все это стало. Есть и есть, ну и что с того? Как в песне поется: Неприятность эту мы переживем! Правда тяжелее смириться, что вместо текущих проблем все равно придут новые...
Отличная статья! Спасибо!
Честно, для Киры искала много чего… А потом поговорила со своей бывшей классной руководительницей, она психолог, и она посоветовала почитать кое-что. Там эту статью нашла, поняла, что это то, что мне сейчас в первую очередь нужно)
Вот и мне прям то, что надо ?
Ага. Прошли мы это… Слава Богу мозгов хватило и почитать умные советы и мозг свой направить в нужное русло) ну и конечно отдых от семейного быта)
Вот и я за такую литературу взялась) а то чуствую фителек во мне тухнет ?
Чувствую фетелек*
Литература мне попалась позднее)) депресняк был послеродовой и затянувшийся. Да и семейных проблем хватало. Спасало на самом деле то, что я могла уйти из дома одна без дочки… К подругам на часок другой поболтать. А иногда просто по магазину пошариться ?. Я домой приходила счастливаааая… как будто миллион выиграла)) а еще мне брат как -то вправил мозги, одной фразой, "у тебя есть дочь за которую ты отвечаешь и по сути, кроме тебя у неё никого нет. Так что взяла себя в руки!"
да, и меня спасали такие выходы и дочку бабушка у нас периодами забирает, но с приходом ее годика и чрезмерной тяги к открытиям, я почувствовала, как начинаю сдавать по полной. Искала в психологии способы принятия и объяснения ее поведения, а в итоге это привело меня к этой статье