Какая поддержка действительно нужна молодой маме

Когда я родила своего сына, я очень хотела стать ему хорошей мамой. Мне хотелось дать ему самое лучшее, избежать всех возможных ошибок воспитания, не повторить ошибок моей семьи. Мне казалось, что если у меня получится все сделать правильно, уберечь его от невольных травм (которые я могу нанести ему по-незнанию), он будет иметь хороший старт, у него будет базовое доверие миру, и он обязательно будет счастлив. А я буду хорошей мамой, которая сделала для своего ребёнка всё. В то время я как раз получала психологическое образование, и мне казалось, что оно, конечно же, поможет мне вырастить ребёнка без психологических травм. Я ходила на лекции, слушала хороших преподаватель_ниц-психолог_инь, но с каждым новым изучаемым психологическим подходом мне, как маме, становилось все хуже и хуже. «Отлучайте ребёнк_у от груди до года! Если вы кормите дольше – это извращение, проблемы сепарации и ужас какая травма для ребёнк_и на всю жизнь» — так нам говорили сторонни_цы психоанализа. «Самое главное для ребёнк_и – надёжная привязанность. Он_а долж_на быть уверен_а в вас, а поэтому вы должны быть все время рядом. Кормите грудью? Отлично! Кормите как можно дольше» — говорила теория Привязанности. «Как! Вы возите ребёнк_у в коляске, не носите в слинге? Хотите свернуть ГВ? Это против природы, это не естественно, это травмирует и вас, и ребёнк_у» — кричала с форумов теория Естественного родительства. А методики раннего развития спорили с возрастной психологией, никак не укладываясь в стадии развития ребен_ки. При этом КАЖДОЕ направление психологии, каждая методика развития предлагали чёткие и ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЕ рекомендации и принципы воспитания, обещая сделать ребен_ку, в результате, самым умным и счастливым. При кажущейся позитивности общей цели, меня удивляло то, что свою «истину» они преподносят сильно давя на чувство вины родителей: «Вот не сделаете так и так, и будет ребён_ка потом созависим_ой или несамостоятельн_ой, или инфантильн_ой, или просто травмированн_ой на всю жизнь» или «Знаете, в школе будет очень трудно с таким поведением», «Но мы поможем вам! Мы знаем, как! Делайте вот так вот, и все у вас будет хорошо!». Я училась в институте и знания получала порционно, не единовременно – три месяца на одну теорию, три на другую. И хорошо помню, как меня шатало между разнонаправленными идеями, принципами и утверждениями. И помню, как я винила себя буквально за все свои действия с сыном, потому что они не укладывались то в одну теорию, то в другую. И помню, как примеряла на ребёнка все предстоящие ему травмы из-за меня и боялась. И считала себя ужасной матерью. С врач_инями была похожая ситуация. Помню как приходя к одной я слышала «Как вы могли ТАК затянуть проблему?» А у другой: «Зачем вы давали ребёнку такие-то лекарства? Ему только хуже сделали. Печень, почки посадили»! Психологи_ни находили ошибки в моем материнстве, врачи_ни в моих методах лечения сына. Родственни_цы упрекали в том, что я поднимаю панику на пустом месте, другие обвиняли в бездействии и попустительстве. Я была кругом виновата. Я ругала себя за некомпетентность, ошибки, беспомощность, усталость, неспособность защитить себя и ребёнка. И это было тяжелее всего. Самое обидное то, что обращаясь к тому или иному методу воспитания, специалист_ке, я обращалась за ПОМОЩЬЮ. Именно потому, что не знала и искала, как лучше. Потому, что хотела быть «хорошей мамой» и помочь своему ребёнку! А в ответ слышала, что я сделала не так, и КАК мне НАДО спасать ситуацию. Причем о том, КАК надо, у каждо_й специалист_ки было свое мнение, резко отличающееся от мнения других. И эта директивная, вертикальная позиция, где я априори ниже, уже не давала говорить на равных, а, значит, лишала возможности понять друг друга. Как я чувствовала себя в результате, уходя с целым листком рекомендаций и огромным чувством вины за плечами? Ужасно. Одиноко. Загнанно. Я честно выполняла очередные предписания. Иногда они помогали, иногда нет. Но независимо от результата оставалось чувство собственной некомпетентности и зависимости от той или иной системы, метода воспитания или способа лечения ребёнка. Что мне было нужно на самом деле? Поддержка. Вот банально! Чтобы меня услышали, не обесценивали мои переживания и усилия, не стыдили меня в моих чувствах («И не устали вы в ребёнке все изъяны искать?»), принятие меня с моей материнской неопытностью и стремлением дать моему ребёнку лучшее из того, что я могу. И информация – объективная, обоснованная, научно подтвержденная исследованиями, а не результат личного опыта, проекций и домыслов то_й, к кому я обратилась. Для чего? Чтобы опираясь на свое понимание ребёнка, свое чутьё, веря в себя, использовать полученную от специалист_ки информацию. Чтобы оставаться гибкой и отслеживать, в ту сторону мы идём или куда-то не туда и пора развернуться. Чтобы самой определять путь, по которому нам идти. Ребён_ка строит себя по образу и подобию своих родителей. Он_а впитывает в себя их реакции на происходящие вокруг события, установки, звучащие в семье, интонации, выражения, мимику, движения тела. Он_а выстраивает свой образ, свои границы, свою норму, отталкиваясь от образа своих родителей. Причем притворяться невозможно. 80% информации усваивается невербально, а у ребёнок_и и того больше. Ребён_ка чувствует, когда мама сомневается, растеряна, подавлена или у нее нет сил. Когда такое состояние у мамы постоянно и проходит фоном, через их жизнь, ребен_ка начинает сильно переживать. Это отражается в нервозности, тревожности, иногда проявляется ранней взрослостью и повышенной ответственностью. Почему так происходит? Потому что мама – главная опора. Она транслирует, опасен мир или нет, справятся они с неприятностями или нет. О чем этот текст. О том, чтобы люди, выбравшие своей профессией помощь семье (педагоги_ни, психологи_ни, врачи_ни) видели своей задачей именно ПОМОЩЬ. А варианты её бывают разные. Кому-то нужна информация, кому-то поддержка, соучастие, кому-то почувствовать себя хорошей, заботливой мамой, кому-то возможность обратиться и свериться со специалист_кой. Но если к вам пришла мама, и пусть она совершила все возможные ошибки воспитания (в соответствии с вашими взглядами), она пришла за помощью, её нужно поддержать! Не ругать, не обвинять и не угрожать! Просто поддержать! А при необходимости БЕЗОЦЕНОЧНО дать качественную и проверенную информацию, оставляя маме право выбора, воспользоваться ею или нет. И тогда это будет лучшая помощь и маме, и ребёнк_е. Авторка: Екатерина Зиновьева,