Хочу узнать мнение на мою жизненную ситуацию:
Дело все в том, что я с детства мечтала о большой семье, но у мамы этого не вышло и я росла одна и сейчас одна. А мама была матерью одиночкой. Я мечтала стать матерью и не одного ребенка. Хотела 2-х или 3-х. Так вышло, что влюбилась по уши 10 лет назад в парня. Красивый, добрый, настоящий мужик! Потом поженились, но детей не было и я решила обследоваться. У меня ничего не нашли, Я подумала, что возможно это не совместимость, но и здесь — не в этом дело. Тут открывается, что у мужа проблемы с тестостероном и все оттуда вытекающее. Мы долго и дорого лечились. Улучшения были, но слабые. И -то только когда потреблял всякие стимуляторы, витамины. Мы делали 2 процедуры ИКСИ по ОМС. Врачи нам намекали на 50/50 с донорством спермы, но муж цеплялся за последнюю соломинку. Я же для своего ребенка отца выбрала. Я знаю, что он будет великолепным папой, которого у меня никогда не было, но я не могу решить за него, не могу навязать ему своих детей. И вот мы подходим к третьей попытке ИКСИ. Мне врач сказала — шансы очень малы. И посоветовала сделать 50/50. Но муж впал в панику. Он говорит мне такие вещи: -" Он будет не мой"; «Я в нем буду видеть чужого человека»; «Он придет ко мне и скажет : — Папа, ты- мой папа, ты же должен мне то… то… то, а я на него буду смотреть и думать — а я и не твой папа»; «А когда он вырастит он может узнать, что я ему не отец и тогда я и ему стану никем». И я теперь не знаю что мне делать… может я «не правильно» влюбилась? Я же семью хочу создать большую и счастливую. А как?, если буду я с ребенком и он? А он тогда кто, если он «самоликвидировался». Ведь семья начинается с мужчины и женщины, отец тот, кто воспитал, а не тот кто в баночку..., И если я выберу ребенка - я обреку его быть чужим для отца, ведь другого отца у него не будет. Я хочу ребенка мне уже за 30. А я хочу еще и не одного, и что мне делать?
Спасибо всем за комментарии. Я воспользуюсь советом поговорить еще раз и дать время подумать, свыкнуться с мыслью. Понять чего хочет он, я и чего хотим мы. Найти общие точки соприкосновения и прийти к общему видению ситуации. Я буду думать и попытаюсь подобрать правильные слова и собрать в кучу свои мысли. Я постараюсь выбрать правильную линию поведения и сформировать верное отношение к ситуации, направить ситуацию в нужное русло. Надеюсь у меня получится.
? все будет только так, как будет для вас лучше
Я в свое время не раз думала — смогу ли я растить не своего ребенка, приемного? И пока мой ответ «Нет», увы… И мой муж также считает, видимо и ваш муж тоже. У меня перед глазами очень неудачный пример воспитания приемного ребенка. Ваш муж еще не понял, что может вообще без детей остаться, или не принял это.
Тяжелая у вас ситуация, желаю вам скорее забеременеть от мужа, или чтобы ваш осознал свою бездетность и тогда вы вместе бы что-то решили — может быть установили какой-то срок, в который вы будете еще пытаться заиметь общего ребенка. Я бы точно за его спиной не стала бы использовать донорские клетки — это подло.
Поговорить с мужем, знаете, уйдет так уйдет, значит не надо, не любит.Вы же не изменять будете ему! это эгоистично, вы здоровая и можете сами родить, итак уже вытерпели кучу процедур наверняка, не знаю я как эко делается! Факт в том, что с вами или с какой другой детей у него не будет, так смысл тогда отказываться от донора...
Он не откажется от меня, как и я от него. Но как жить с тем сознанием, с мыслью в голове, что они чужие? Может у кого-то есть жизненный опыт? Может кто проходил это?
Я думаю, что если любит вас, то и малыша полюбит, вы ведь его мама.
Ну да, щенка же любит… Конечно, я не могу от него это требовать. Но как ребенку будет на этом месте, если он заподозрит, что чужой, по поведению отца поймет или еще как. Каково будет ему?
Давайте по факту. Он не согласен на ребёнка от другого мужчины. Вы согласны. Значит вы можете или найти другого мужчину, либо быть с этим, но без детей. Я представила себя на его месте. Я бы не смогла полюбить чужого ребёнка как своего, прекрасно его могу понять. Тут уже дело за вами. Либо вы соглашаетесь на его выбор, либо уходите. В конце концов, сына без пробирки можно будет и без мужа сделать. Это по крайней мере честнее.
Да какой смысл семья без детей или семья без мужа. Хрен редьки не слаще. У нас уже семья, только очень одинокая и не имеет продолжения. А продолжение для нас разное — ему это его кровь, а мне это то поколение, которые мы воспитали, естественно от своей крови я не откажусь, если я могу… Кто бы отказался из солидарности?
у вас есть возможность выносить и родить ребенка, не отказывайтесь, время идет, разговаривайте с мужем, он должен вас понять, если нет, уходите.желаю, чтобы все у вас было хорошо
Спасибо, он согласиться, но не я не он не знаем как он будет относиться к этому ребенку. Я боюсь, что он для него останется чужим.
зато он будет ВАШ, вы его выносите и родите, потом будете локти кусать на старости лет, а уже ничего не вернешь.у меня есть знакомые с приемными детьми, замечательные дети, но свой это свой, понятно, когда не могут, но вы же можете, не отказывайтесь.
+++
Мой муж до меня был женат 2 раза и ни одна от него не могла забеременеть, со 2 женой тоже лечился и ездили в разные клиники чего только не делали, в общем причина была в моем муже. Жена его бывшая затаскала везде и всюду ничего не помогало все лечение было напрасно, хотели усыновить но до этого не дошло, итог развод. Но вот я забеременела от него в первый же месяц наших отношений. Но муж мне сказал сразу что он не может иметь детей, но как выяснилось может. 14 лет он был в общем в 2 браках. А вашему мужу понятно что очень тяжело, мой муж когда рассказывал насколько это тяжело осозновать что ты не можешь иметь ребенка.
Ну капец, ну что за мужчины. Ну он же должен понимать, что шанс иметь биологических детей очень мал. Мне кажется нужны радикальные, а то он так всю жизнь будет не решаться и не включится никогда.
Муж конечно сам должен принять эту ситуацию он не может смириться с этим. Но нужно говорить с ним. Что ребёнок этот будет все равно его, может ему нужно с психологом поговорить чтоб принять ситуацию. Если вы надавите на него то потом он ребёнка может и не принять конечно.
Я не могу давить. Но и время тикает. У меня тоже здоровье не железное… Я же и о ребенке думаю.
Это понятно, время идёт. Вы говорили об усыновлении? У нас был сразу разговор, если у самих не выйдет, то усыновим.
Я боюсь усыновления сама. Это ответственность гораздо большая, чем родить самой. И морально и материально мы не потянем такого. Ребенка легче принять как своего, если ты взял его на руки еще совсем грудничком. И каждый день с ним, видишь как он растет. Знаешь, хотя бы на половину его гены, его наследственность и похож он будет хоть на кого-то из семьи. Это первое. Второе это когда дети неблагополучных родителей — они часто бывают со скрытыми заболеваниями, которые потом открываются, мы не обеспечены материально и не готовы морально к таким жизненным ударам. Поднять таких детей сможет только очень добрый, ласковый самозабвенный и сильный человек. Мы не справимся. И такую ответственность на себя брать не сможем. Ведь необдуманное, эгоистичное решение может покалечить жизнь ребенка еще больше. Ребенок — не игрушка. Это ответственный шаг и ноша должна быть посильной. Да и представьте ситуацию, что приемный ребенок узнает, что он приемный. т.е. не родной совсем. Не то, что папа не тот, а вообще чужой не того рода-племени. Да это ужасно. А если еще мать- алкашка придет знакомиться. Короче, нет. Совсем не вариант. Хотя если пара бесплодная вообще, то конечно, это возможно,единственный вариант. И с этой мыслью как-то свыкаешься.
А взять ребенка с приюта?
Читала статью про это. Люди говорят, что это намного тяжелее. Из пробирки там более лучшая наследственность, а в дет.доме зачастую дети алкашей да наркоманов. Они психологически очень тяжелые
Несколько моих знакомых усыновили деток, никто ещё не пожалел… а вот есть пара, что все деньги потратили на лечение, ЭКО, в долги и кредиты позалазили, а детишек то и нет, хотя там папа согласен на ребёнка с приюта, а мама нет… а им уже за 30-ник и счастья нет… Но решать, конечно вам!.. Я с мужем обсуждали этот вопрос, то если бы у нас не было своих деток, то 100% взяли бы приемных… Так у здоровых родителей, рождаются проблемные дети, никто ни от чего не застрахован..
Я думаю нужно ещё подождать, дать шанс мужу смириться с этой мыслью и все будет хорошо.
Да не «чисто инстинкт — воспитать детей своих», а разве не нормально желание иметь семью с любимым мужчиной? Семья должна развиваться. Если ты останавливаешься в развитии — ты переходишь в стадию стагнации. Так и семья. Или развивается или разбивается. По какому принципу Вы решили, что я не люблю своего мужа? Потому, что не могу «перевязать себе трубы» из чувства солидарности? Здесь проблема в психологической ситуации, а не в наших с ним отношениях. Я же не спрашиваю любовь это или не любовь и кто кого любит, а кто кого не любит. Не я не он не сомневаемся в своих чувствах к друг другу и комментарии здесь излишне, как и прочие предположения не относящиеся к основной теме.
Ну так как вы поступаете, какая может быть любовь? Удачи
А как я поступаю? Вы вообще читали мой пост, или Вы не поняли кому отвечаете и про что пишете? Чушь несете вообще, лишь бы сказать? Терпеть не могу людей, которые мнят себя судьями и всех характеризуют и клеймят. По себе людей не судят.
А если из детдома взять? Тогда вы будете равны друг перед другом.
Возможно сделать так, что бы он думал что это его ребёнок? Отец будет из "пробирки", но ваш муж пусть думает что это его ребенок
Да он сума сойдет, да и клиника навряд ли пойдет на это
Надеюсь, что у вас все будет хорошо! Желаю вам много деток, совместных с любимым человеком! :)
Спасибо, надеюсь на это..
Ну мужа тоже понять можно, ведь он в этом ребенке свое продолжение видеть хочет, а не чье-то там… Сложно конечно…