Длиннопост про отношения со свекровью и ко

Советы и мнения в комментариях приветствуются (кроме «каких советов вы ждете? тут все диванные критики бла-бла-бла». Спасибо, я в курсе, что у меня своя голова на плечах, но чужие точки зрения помогают оценить картину с других сторон). 

Начнем с того, что муж мой тот ещё мастер-ломастер — постоянно ломает технику, планы, свою жизнь и жизнь окружающих. Не со зла, просто он видимо без проблем жить не умеет. Для того, чтобы он понял и принял рекомендацию «нет, не делай этого, будет плохо» и не наломал дров впоследствии, можно действовать как угодно (связать его, запереть, оглушить лопатой, отобрать последние деньги), но только не словами, потому что природная жажда приключений у его пятой точки перекрывает доступ полезной информации в мозг. Он, конечно, добрый и заботливый и бла-бла-бла (ну замуж то я за него вышла), но тем не менее факт остается фактом, и жить с ним — это добровольно подписаться на проблемы. 

С мужем ситуация такая, что некоторое время назад он загнал нас в финансовую ж--у. Я n-ное время жила у мамы с двумя детьми, муж в это время перебрался в другой город (у моей матери ему жить не вариант, против этого и мать, с которой он разосрался, и я тоже, потому что про--ал все предыдущие возможности там остановиться и помириться, а моему терпению и лимиту «последних шансов» пришел конец), где была возможность найти работу и начать строить жизнь и финансовую стабильность заново. Возможность эту он благополучно про--ал, ибо устроиться на обычную работу — это ведь недостаточно амбициозно и перспективно, лол. Короче, больше полугода он искал себе место, в то время как детей преимущественно содержала я (находясь в декрете, ага) и частично моя семья. После чего я предложила ему откликнуться на предложение его матери и переехать в его родной город (другая область за тыщу километров), где он сможет не жаловаться, что видите ли семья не вместе и у него депрессия, и начать работать на обычной человеческой работе за обычную стабильную зарплату. 

Стоит сразу отметить. Любовь-морковь для меня понятие почти обесцененное. Для меня имеет значение уважение и доверие, или что там еще. Я пасть порву за семью или друзей, но только если я вижу, что это действительно близкие и взаимоуважительные отношения. В отношениях с мужем я стараюсь держать баланс и идти на компромиссы не смотря на все его косяки уже несколько лет, и я прекрасно знала, что уезжая на кудыкину гору я подписываю себе новые трудности, которые создаст мой супруг. Знала, но рискнула (на что только не пойдешь ради сохранения ячейки общества). Но тем не менее, у меня есть некоторое достоинство и свои принципы, которыми я не поступлюсь даже ради этой ячейки.

А теперь про свекровь. Свекровь у меня что-то типа моей матери, только лицемерное. Если моя мать тот ещё манипулятор, может и обиженную жертву из себя изобразить, чтобы вызывать чувство вины и добиться желаемого, но в большинстве случаев она прямо заявляет «я хочу чтобы было так, и не хочу вот так» (в том числе её хотелки распространяются и на то, как мне нужно жить, поэтому уже лет 10 я периодически вынуждена в спорах до кровавых соплей отстаивать своё мнение). А вот свекровь манипулятор другого типа — она будет строить из себя идеальную, добрейшую душу до последнего, и если что-то не так как ей хочется — она так же до последнего будет изображать из себя жертву и не просто вызывать чувство вины у тебя самого — она ещё всем вокруг на тебя пожалуется и расскажет какое ты дерьмо, без стеснения добавляя красок и придумывая новые детали (само добродушие). 

Нет, я всё это время с ней старалась идти на контакт, я не спорю, что она нам очень помогает, но… Извините, у адекватной помощи тоже есть предел. У неё предела нет. Если сказать ей «извините, но я справлюсь сама» — она обидится, видите ли ей не дают помочь.

Вот различные ситуации. «Вам надо жить с твоей мамой, Любушка, вам так проще будет и квартиру снимать не надо» — «Нет, нам надо съехать, я знаю свою маму, не лезьте пожалуйста». Что в итоге? Свекровь убедила ВСЕХ — и мою мать, и мужа, и брата и свата, что нам с мужем надо жить у моей мамы. Через 4 месяца мы все пересрались вплоть до дележки имущества. А я заранее говорила, что не надо, моя мать и мой муж  -две разных вселенные, которые не способны ужиться вместе. Но свекрови надо же было «помочь».

Это так сказать самое накипевшее, с этого начались все проблемы. Теперь из последнего.

1) Я попросила свекровь не пытаться по приезду к нам приготовить ужин из пяти блюд, убраться во всей квартире и купить полный холодильник продуктов. После одного из таких приездов муж мне предъявил, что «а у мамы как-то чище, и ужин больше...» Я послала его в далекое пешее, намекнув что «мама» во-первых не одна дома с двумя детьми в эти моменты находится, а во-вторых у нее нет жуткой беременности с токсикозами, давлением и поясницей, начинающей болеть от часа глажки белья. Со свекровью объяснилась адекватно, пояснила что хозяйство — это моя забота, она может приезжать в гости и получать удовольствие от общения с детьми и внуками, и помогать тем, что брать детей на прогулку, например, а не пытаться отдраить весь дом, так как мне нужна здоровая атмосфера в семье, а не лишние нервы из-за непонимания мужа «а почему у мамы так, а у тебя не так». Что сделала свекровь? правильно, обиделась. Помогать ей видите ли не дают. 

2) Последняя ситуация, доходящая до абсурда. Ночью (часа в 4 утра), когда свекровь ночевала у нас, я проснулась от сильнейшей головной боли, отдающей в зубы. Уснуть обратно было нереально, хотелось просто выть. ТИХОНЬКО, чтобы никого не разбудить, я встала, взяла аптечку и пошла изучать инструкции всех обезболивающих на предмет того, что же из них мне на моем сроке можно и больше подходит (до этого я вообще их не пила во время беременности). Тут выходит свекровь, с неизменным советом «лучше выпей вот эту таблетку». Инструкции не было, но я упрямая — я нагуглила. Читала, сравнивала, выбрала в итоге себе лекарство. Другое. Пока я наливала стакан воды и запивала таблетку я успела услышать ещё раз 10 слова «нет, не пей то, лучше выпей это!», а на мой ответ, что я прочитала все инструкции и выбрала себе то, что я сама считаю подходящим получила агрессивную реплику содержания примерно «вот не слушаешь что тебе говорят, будет выкидыш, сама виновата будешь!». Меня малясь перекрыло. Извините, но противно слышать какие-то подобные заявления от женщины, родившей недоношенного ребенка, при чем — насколько я помню из разговора с мужем — по её собственной глупости (то ли подвинуть что-то тяжелое решила, то ли белье слишком активно развешивала).

В общем, я высказала то, что я не нуждаюсь в помощи и советах и с этого момента буду делать то, что сама считаю нужным, а если вас это не устраивает, то могу вообще уехать (внимание:! Я! могу уехать, а не она, это вообще её квартира и я на неё не претендую). Свекровь перевернула ситуацию так, что мы видите ли не даем ей помогать и вообще из дома выгнали, якобы она нам не нужна (потому что помогать не даем, нам нужны только люди, которые хорошо помогают, ясно?) и не общается со мной уже… Не помню, месяц, или полтора. Сегодня муж заявляет, что ему все мозги уже проели, и я ДОЛЖНА помириться и ИЗВИНИТЬСЯ перед его мамой, потому что скоро Новый год, и мать видите ли собирается приезжать праздновать не к нам, а к соседям. Ну, на мой взгляд — её никто не выгонял, не оскорблял, и это исключительно её решение (вероятно, дабы вызвать у нас чуйство вины, но я ж закаленная, меня не проймешь). 

Я объяснила мужу, что он может сам поговорить с матерью (он отказался) и предложить ей два варианта: 1 — он объясняет матери, что с её поведением манипулятора я (птица гордая) с ней контакт не смогу наладить, 2 — (компромисс) мы обе можем сделать вид, что ничего не было (да без проблем вообще, лично я не доводила и без того абсурдную ситуацию до абсурда, я вообще помощи не просила, никого не оскорбляла, но и себя оскорблять и клеветать не позволю), и спокойно провести новый год.

И вообще меня бесит, что она готова испортить НГ всем, включая детей, лишь бы показать как её обидели. На днях тут приезжала по делам, зашла на 5 минут, сын спросил её «бабушка, ты же говорила, что больше не приедешь? А ты что, уже уезжаешь?» (логично, она так и говорила, но ребенок вообще-то рад был её видеть и хотел услышать, что бабушка передумала и будет приезжать ещё). Но бабушка повернула и эту фразу ребенка по своему, и заявила, что ребенок её тоже выгонял и сказал больше не приезжать. Занавес, бл. 

В общем, муж с утра перед работой устроил скандал на эту тему, я вижу только несколько унылых вариантов.

1) Послать на--й всю эту проблемную семейку и уйти в закат. С детьми, куда-нибудь в подмосковье, снимем хату с подругой, как-нибудь сама вытяну, до сих пор всё вытягивала. Сдалось мне это жилье на птичьих правах в семье, где меня пытаются перелепить по-своему? У меня всё просто, если муж не со мной — значит без меня. Я за ним на край света отправилась, рискнув всеми своими возможностями, а он не может со своей мамой поговорить, ок да. Единственный минус — уезжать накануне НГ тоже верх абсурда. 

2) Помириться со свекровью стиснув зубы, но остаться при своих принципах. После НГ потребовать с мужа снять квартиру, ибо жить на территории свекрови я больше не хочу. При отказе — снять квартиру самой с декретных, а дальше уповать на то, что мой ленивый фриланс начнет приносить доход, ну или начать пахать как ломовая лошадь в ущерб хозяйству. А, ну или уехать к подруге, которая мечтает выйти на работу, но не знает на кого оставить ребенка :) 

3) Помириться со свекровью. Выяснить отношения после НГ. Опять разосраться и пусть она продолжает считать, что хочет. Ну, это даже следствие, а не план. Просто я не буду продолжать терпеть манипуляции собой, а адекватные разговоры и объяснения ситуации с ней не выходят. 

P.S. Мнение людей в комментариях приветствуются. Любые, кроме — см.начало поста. Я очень злая и зацикленная, поэтому трезво оценю обстановку позже, заодно почитаю ваши советы.

P.S.(2) Самое смешное, что я при всем этом продумывала подарок на НГ для свекрови, а когда спросила мужа, что он хочет подарить маме, он ответил «эээ… я не думал об этом даже». Вот такая я зараза:)