Думаете, что научились терпению?

Вот, вы думаете, что однажды вы научитесь терпению и смирению. Мы все тешим себя надеждой, что когда это умение снизойдет до нас, то наступит спокойствие и рай в нашем доме, а мы будем счастливы. 

Я тоже так думала. Причем, вот уже который год не кричу вроде бы, даже научилась внутренне не раздражаться, а спокойствия и счастья нет. Как была внутренняя гонка и какая-то брань с самой собой, так она никуда и не делась, хотя внешне все выглядит довольно-таки пристойно. 

Вот, расскажу про сегодня. 

Соня куксится с утра. Редко, но у нее бывает, что не заладилось что-то, а как встанешь на эту волну, то все цепляется одно за другое, и чувство обиды не отпускает. Я знаю это ее состояние, поэтому единственное средство – это переждать. 

Вот она не дорисовала, а я прошу платье одеть. Ей надо было закончить, а я над душой стою. Потом Данила что-то не то сказал, потом мама не обняла и ушла переодеваться. Соня силится не плакать, вижу, что сама успокаивается, с трудом, но уже получается. 

В машине похвалила, вроде бы все нормализовалось. Приехали в школу, откуда не возьмись, учительница попросила ее подождать меня в другой комнате, когда я записывала ее. 

Записала, вышла к ней, а она вся в слезах. Причем, слезы не напоказ, а те, которые держишь долго, а потом они уже сами льются, ты их рассовываешь по закоулкам души, чтобы отвлечься, а они еще пуще льются. 

И вот, я оставила ее плачущую с воспитателями. Просто по себе знаю, что с мамой рядом не успокоишься, когда знаешь, что она через минуту уйдет… Иду на поезд и сердце мое рвется. 

За все утро я не сказала ей ни одного сухого, неласково слова. Все было очень мягко, хотя и без рассусоливаний. Именно это ей и помогло держаться. Но вот то, что в конце она плакала безутешно, вернуло всю мою вину и как подарок всучило. 

Я знала, что лучше я сделать не могла, но в душе был какой-то ропот против себя, против этой учительницы, что ляпнула что-то неподумав, против Сони. Еще проскользнула фраза, вроде как не моя, но во мне: «На все воля твоя». 

«К чему эта фраза?» — подумала я и попыталась отмахнуться. 

И вот здесь я прозрела. Я же  до сих пор  пытаюсь все контролировать! Я столько отучалась от этого и думала, что избавилась, но эта привычка держать все под контролем сделалась такой тонкой, что обволокла весь мой мозг тонкой пеленой и как чуткий дирижер  управляет мной. А отсюда и раздражение беспрестанное. Нет смирения. А с детьми без смирения – смерти подобно. 

Если вам кажется, что вы научились терпению и смирению, а внутри есть раздражение, то ищите в себе куда залезла ваша гордыня и потребность контролировать. Вы от них не избавились!