Неустанная работа, такая же постоянная, как вода, журчащая в ручье и точащая камень, такая же, где-то ювелирная, когда по одной грани, точными ударами молоточков напоминаний и объяснений, работа по формированию личности человека.
Не важно, ребенок ли это или взрослый. С детьми – это вроде бы очевидно: родителям нужно трудиться. Что делать – мы знаем. Нужны просто силы и тепрение, чтобы это делать из раза в раз.
Со взрослыми, то бишь, с вами и с нами, не все так прозрачно. Нам кажется, что мы взрослые и все знаем. Работа по росту нашей личности тоже продолжается. Эта работа по воспитанию нас самих не прекращается. Нас продолжают воспитывать наши наставники. Либо мы сами занимаемся саморазвитием и постепенно находим для себя тех, за кем мы следуем и неважно, живой ли это человек или же это человек, оставивший после себя великие труды, которые мы пытаемся понять и которым следуем.
Про крик говорить не буду – это все равно, что молотком по клавишам, ломом по льду…
Раздражение – явное или даже внутреннее, уже не так очевидно бьет, но тоже наносит вред детской душе. Сразу оговорюсь, что мы тоже учимся вместе с детьми, поэтому случайно проявленное раздражение или крик, когда мы не справились с собой – это одно, но вот, когда мы даже не заботимся о том, чтобы что-то изменить в себе, именно это наносит непоправимый вред душе человека.
В чем беда родителей, когда они стараются, но раздражение все время лезет как шило из мешка? Нам кажется, что если мы объясним что-то ребенку, то он поймет. Бывает, что и правда все понимает, осмысленно обсуждает все с нами, а на деле этого не делает. Объясняем терпеливо второй раз, надеемся, что теперь-то вот точно поймет. Снова ситуация и снова результат - ноль. Так как мы объясняем очевидные вещи, ну наипростейшие, то когда нам приходится повторять в милионный раз, хотя, скорее это происходит уже раз на пятый, то мы вне себя от гнева.
— Не вытирай руки об скатерть, Данила, — твержу я ему с двух лет. С двух лет я сую ему под руку салфетки. Но каждый раз, когда он забывается, то машинально опускает руку под стол и там она у него уже вытерта.
Я раньше злилась, но потом как-то случайно поймала себя на том, что вымазала чем-то руку, и тут же захотелось шторку поправить. Я поправила и поняла, что моя рука стала чистой. Я поймала себя на том, за что раньше злилась на маленького ребенка. Теперь я не злюсь и не ругаюсь, я не имею на это права! я просто ласково, предлагаю салфетки: причем и ему и СЕБЕ. Я с любовью говорю Даниле, что ручки лучше вытирать об салфетки.
Соня сегодня снова манипулировала нами с Данилой своим плачем.
— МА-а-а-м, ну Данила не дает мне лимона-а-ад.
— Сонь, — спокойно отвечает ей Данила, — мы договорились: ты должна доесть суп, а потом лимонад.
— Но я больше не могу! Мой живот полный! – отвечает ему Соня.
— Сонь, — разумно пытается донести до Сони Данила, — если ты больше не можешь суп, значит там и для лимонада места нет. (Я, правда, знаю, что Данила просто вредничает).
Данила ушел к себе, Соня попыталась в том же духе продолжить разговор со мной.
— Ма-а-ам! — плачет Соня.
— Соня, почему ты плачешь? — Спокойно спрашиваю я Соню.
— Мне Данила не дает лимонад!
— Сонь, если тебе нужна помочщь, что нужно сделать?
— Не знаю! — куксится Соня, хотя эту фразу я повторяю ей каждый раз, когда случается что-то похожее.
— Тебе повторить это еще раз, Сонь? — спрашиваю я ласково, удивляясь тому, что у меня и внутреннее раздражение ушло.
Кивает, знает, какой будет фраза, но ей нужно время, чтобы взять себя в руки.
— Дочь, когда тебе нужна помощь, надо спокойным тоном сказать: «Мама, помоги пожалуйста.»
— Мам! — начинает Соня тем же тоном, но продолжает уже более спокойно, — Дай мне пожалуйста лимонад.
Я делаю вид, что не расслышала начало фразы, которую она почти выкрикнула, и тихо отвечаю, направляясь сразу же за лимонадом.
— Хорошо, Сонь.
И так каждый раз. Кстати, Данилин нормальный тон сегодня — следствие моего спокойствия в последние месяцы. Раньше он обычно все фразы выкрикивал Соне, тоном пытаясь заглушить ее слезы и доказать себе, мне, ей, что он прав.
Не бейте по клавишам. Настраивайте свои душевные «инструменты» по камеротону. Учитесь звучать как симфония, а не как какофония.
Ха! У меня муж, когда что то ест руками ( орешки, печенье ) — каждый раз, отправив порцию в рот, тянется «поправить» на ноге брючину :) на мои вначале вомущения, потом насмешки, теперь уже усталые взгляды лишь улыбается и все отрицает :(. И хоть пять тысяч салфеток рядом положи, рука все равно тянется к ноге.! А на ребенка я пока еще не раздражаюсь, он маленький еще :). Буду стараться и дальше сохранять спокойствие .
дети прям как мои )))) один сценарий ))))
Спасибо.
А про шторку интересно, стоит задуматься и действительно, раздражение уйдет.
Во истину, детки — наше зеркало! Я тоже, как перестала орать на детей, и Никита с младшими терпимей и ласковей стал. На лицо проекция родительских воспитательных методов на дальнейшие собственные семейные отношения ? Такие примеры хорошие приводишь?
, как я рада слышать, что результат уже виден! По капельки, но у нас все получится… и младшие будут брать пример со старших… Отличная работа!
Благодарю, но работы ещё — непочатый край?
, время есть… и силы тоже!
Не совсем согласна. Если у вас правило, что сначала еда, а потом сладости и напитки, то почему ты всё таки уступила?! Мой младший вытирает рот об рукав, это уже привычка, она раздражает, я не могу понять, потому как потом у меня за день 5 футболок грязных, а из сада как поросенок приходит, и я уже не знаю что делаю, может заставить стирать, чтоб дошло что пачкаться нельзя.
Он все равно научится! Думала, мой безнадёжен, ничего научился, главное, какой ценой! Радуйтесь, что он все же вытирается, значит ходить грязным ему все таки некомфортно?
Я просто боюсь как бы в устойчивую привычку не переросло.
КАпайте, но не раздражайтесь, а главное, не бойтесь, не притягивайте плохой результат? Вы справитесь ?
мальчик прав же, если не влезает суп, куда влезет лимонад? и вы показали дочери, что брат фигня и договоры с ним фигня, поклянчи у мамы и все будет
Я сама суп нелюблю? когда съем что- то через силу, потом тошнота и несварение, не на пользу явно☹️ может, если не пытаться "дожать", "прогнуть" ребенка недоеденным супом, он получит урок родительской гибкости любви, и сам станет хорошим родителем?
я ващет о старшем писала больше так то.
ну что значит поклянчи? Это просто суп, можно раз-два попросить доесть и если ребенок не хочет, дать уже лимонад. Зачем излишняя строгость?
то и есть поклянчи. брат не дает, так как уговор был. а мама дает. значит договор с братом ничто, фикция. значит с братом можно на что угодно соглашаться, а потом мама все и отменит в пользу сестры.
не сравнивайте что угодно и суп. что за договор с братом о еде?) это питание и можно доверить ребенку, доедать ему этот суп или нет. я всегда не понимала такой жесткости в простых вещах, неужели мало других?
из таких мелочей и складывается большое. с позиции мальчика я бы именно так восприняла, как написала. с позиции девочки тем более.такая вольность в поведении, лепота!
а с позиции мамы, если дети договаривались между собой, то и отменять договор они должны сами, а не мама. и дело вовсе не в супе.
вот потом и вырастают мужчины непробиваемые ни чем, и женщины не особо счастливые, как же, суп не съел — газировки не получишь ни за что...
ага, лучше пусть мужчины тряпки будут, чье слово ни во что не ставится. и бабы, которые знают, что выклянчить можно что угодно у такого мужчины, стоит только поныть и маме пожаловаться. только уважения ни таким мужчинам ни таким женщинам не видать. и повторюсь, дело вовсе не в супе.
вот именно, что в супе) мы про суп говорим. А если этому супу придавать другое значение, то это уже и не суп и спорить не буду. Тряпки… Вот у меня очень терпимый, умный, добрый, хороший муж( повезло мне), он совсем не тряпка. А бывает тряпка тряпкой, но злой, не сгибаемый в мелочишках всяких. И женщины есть такие, что ни когда не поросят, но злые и на себя и на других, им же ни чего не дают как другим. Извините если я не о том, но суп меня задел, не вижу связи с тем, чтобы не дать лимонад разсобирались.
Если про мальчика, то про него есть такая поговорка: "Не лезь поперёк батьки в пекло"?
да, я догадывалась, что этот момент будет спорным. Если честно, то я не знала, как сделать правильно. И Pikku верно говорит, и Морская.
Детей с малолетства учу, что если не хочешь — не ешь, но сладостей не будет. Про Соню — я знала, что она достаточно поела. Вмешиваться в их уговор тоже не хотела.
Интересно то, что когда Данила услышал, что я пошла Соне за лимонадом, он подбежал и очень ласково предложил налить лимонад для Сони самому. Налил стаканчик, принес ей. Она пьет, а он просит ее оставить ему. Она оставила половинку. Они оба из этого стаканчика попили и вместе пошли играть...
я так и знала, что автор поста меня поймет, для вас и писала, в основном)
я бы предложила обоим детям пойти на компромисс, например, она съедает полложки супа( одну вермишелину, картошину или что там в супе, на выбор) и все счастливые после этого пьют лимонад) то есть и уговор не нарушен, а немного исправлен и все довольны и мама не выступила в роли отменяющего.
, хороший вариант. Я как раз хотела спросить, как бы вы поступили.:) Спасибо!