Давайте попробуем разобраться что это такое и зачем оно нужно. А нужно всем, поверьте. 80% конфликтных ситуаций можно избежать научившись активно слушать своего ребенка. 📌Активное слушание — это способ показать ребенку, что он не один на один со своими переживаниями. А у детей этих самых переживаний очень много. Поймите, что они живут совсем не много и не имеют нашего опыта. Поэтому, если ваш ребенок подходит на площадке и обиженно сопя говорит, «он забрал моего робота» в корне не верно ответить: «Поиграет и отдаст» или «Надо делиться, ты же не жадина!». Таким образом вы будто не слышите проблему ребенка, преуменьшаете ее.
Активное слушание это:
-Он отнял мою машинку!
-Ты расстроен и зол на него.
Понимаете принцип? Мы называем ребенку его эмоцию. Потому что очень часто дети сами не способны, в силу своего возраста, понять ЧТО ИМЕННО они испытывают. Что комок в горле — это обида, например.
Работая 7 лет с детками я научилась активному слушанию интуитивно и видела, что это работает.
-Пойдем на площадку.
-Я хочу в парк
-Нет, в парк далеко, сегодня на площадку (Не приняла эмоции ребенка, не услышала).
Ребенок начинает тянуть резину и собирается невероятно медленно испытывая мое терпение на прочность. Включаю активное слушание.
-Лэя, я понимаю, ты обиделась на меня и расстроена, что я тебе отказала. Но мы сможем сходить в парк завтра.
Девочка удовлетворенно вздыхает, поднимает на меня взгляд и улыбается: «Настя, ты лучше всех!».Детям необходимо, чтоб взрослый ПРИНЯЛ их.
📍Вот основные ПРАВИЛА активного слушания:
1️⃣Будьте с ребенком на одном уровне, то есть присядьте или возьмите на руки. Установите контакт глаза в глаза и возьмите за руку, поглаживайте по спинке.
2️⃣Активно слушайте только в УТВЕРДИТЕЛЬНОЙ форме. Я понимаю, что привычней задавать вопросы.
-Я с Мариной больше не дружу!
-Поссорились?
Но чем старше становится ребенок, особенно подросток, тем меньше вероятность получить ответ на свой вопрос. Ребенок начнет воспринимать это как выспрашивание, грубое вмешательство в личную жизнь. Поэтому только утверждаем. Для того, чтоб ваш отпрыск не почувствовал будто вы его кривляется, пользуйтесь другими словами, не теми, что он заложил в свою фразу. И не бойтесь, если с первого раза ваше утверждение не попало в цель. Дети сами вас поправят!
-Я с Мариной больше не дружу!
-Ты поссорилась с ней.
-Нет. Я с ней вообще не разговаривала.Она сегодня в школу пришла в новых джинсах!
-Ты огорчена, потому что хотела такие же.
-Не совсем. Джинсы красивые, я бы такие хотела. Но дело не в этом. Мы договорились вчера, что придем обе в юбках, у нас есть одинаковые, в клетку. А ей купили джинсы и она пришла в них.
-И ты рассердилась, потому что она не сдержала слово.
-Да!
А могли бы ответить «Ничего, помиритесь», «То же мне беда!», «А мне эта Марина давно не нравилась» и т.д. И тогда не получилось бы конструктивного диалога, ребенок бы остался не понятым.
3️⃣Держите паузу. После каждой своей реплики желательно немного помолчать. Смысл активного слушания в том, чтоб ребенок делясь своими переживаниями САМ приходил к решению проблемы. Если вы начнете советовать, особенно подростку, то ваши слова пройдут мимо его сознания.
📌Неплохим способом развития диалога может быть сначала обозначение проблемы (подтверждение, что вы услышали ребенка), а после название его чувства.
-Я не надену эту рубашку!
-Ты не хочешь одевать эту рубашку. (обозначение проблемы. Вы поняли, что говорит вам ребенок).
-Да! Она дурацкая!
-Ты злишься. (обозначение чувства)
-Конечно! Меня из-за нее дразнят, она как у девчонки!
-И тебе обидно. Мне бы тоже было очень неприятно. Давай посмотрим другую рубашку.
А хотелось бы ответить «Не говори глупостей! Быстро одевайся, мы в садик опаздываем!».
🗣Да, я понимаю, что метод кажется глупым, неестественным, сложным, бессмысленным. Но я работая с детками 7 лет опробовала активное слушание сотни раз. И, удивительно, но это ВСЕГДА действует! У ребенка исчезает излишне негативные эмоции, когда он аж захлебывается в обиде или горечи, он больше говорит о себе, иногда в ходе беседы всплывают нюансы этой проблемы или даже совсем другие трудности до которых было бы сложно докопаться в ходе «классического разговора», а так же, что уж совсем волшебно, ребенок часто самостоятельно находит ответы и решения. А знаете, что самое невероятное? Дети, в чьих семьях активное слушание практикуется часто, сами быстро учатся этому методу, то есть у них формируется эмоциональный интеллект, способность к эмпатии, легкому распознаванию и взаимодействию с чужими эмоциями.
-Пойдем играть!
-Я хочу посидеть 5 минут.
-Нет! Я хочу сейчас!
-Извини, мне нужно время…
Ребенок останавливается, внимательно смотрит на маму и начинает ее активно слушать.
-Ты не хочешь играть. Ты устала.
-Да, милый.
-Ты отдохнешь и мы пойдем играть. (сам решает проблему!)
-Именно!
☝🏻Метод трудный, согласна. Когда вас переполняет гнев и раздражение хочется прикрикнуть и приказать, а не тратить время на какое-то дурацкое активное слушание. Но метод рабочий. Проверено и мной лично и сотнями психологов. Его стоит освоить для мира в семье и для близости со своим ребенком, для его эмоционального спокойствия. И довести его до автоматизма можно уже сейчас, имея на руках грудного ребенка. Приучите себя проговаривать его эмоции „ты испугался“, „ты рад“, „ты расстроился“, „тебе хочется на ручки/обнимашек/поцелуев“, „тебе больно“, „ты устал“. Поверьте, научиашись этому сейчас, после будет в разы проще! Активно слушать можно не только детей, но и мужа, и свекровь, с которой не ладится и свою маму… 😉🙃
Хотите, можем в комментариях потренироваться в активнос слушании. Я фразу, а вы в ответ активно слушающую фразу💋Всем взаимопонимания и послушных деток!❤️🙏🏻
Когда я замолкаю, даю ему время самому подумать, он обычно выбирает то, что ему удобно. Как бы лаконичны и логичны не были мои объяснения. Ну например, твои штанишки мокрые, надо переодеть, чтоб было теплее. Начинает уже психовать, убегает, кричит. Я спокойно, на его уровне сажусь, «ты не хочешь переодеваться, тебя раздражает, что мама просит поменять одежду.» Опять вырывается, убегает, пищит :(
А бывает и спокойно слушает говорит угу, разворачивается и как ни в чем не бывало продолжает дальше. Какие там ещё волшебные фразы есть?))
Я так все описала, таких ситуаций много конечно, но бывает все делаю вроде бы так же, сейчас ведь все под наблюдением, что работает, что нет. И от того запуталась, потому что одно и то же поведение бывает возможно подкорректировать, а бывает нет. И мне кажется, это не в моих руках… :(
Насть, ну я вот не пойму, где я неправильно делаю, может это просто возраст такой. Раньше легко договаривались, слушал и понимал мои объяснения, сейчас все мимо. Например, просит мультики. Хорошо, сколько серий посмотрим? Сам подумал, говорит 3. Выбирает какие серии, я спрашиваю: «вот сейчас посмотри серии про мишку, про ослика, про крокодила, а потом?» — отвечает: «выключаем.»
Ну и сама представляешь, какая может быть истерика по окончании… Даже когда последняя серия начинается, я ему напоминаю, на все соглашается, а в конце и крик, и топание ногами.
Было бы только мультики, я бы их просто отменила. То же самое на улице. Договариваемся на чем кататься, в какой последовательности, сколько раз, а потом — «домой». Не получается мирно :( каждый раз приходится выдумывать, то маме холодно, то надо быстрее продукты в холодильник и т.д.
И как дальше, вот он стоит кричит, я сажусь рядом на корточки, глажу по спине, говорю «ты злишься, что мама выключила мультик/ты расстроен, что пора идти домой, а тебе так хочется ещё погулять.» Молчу дальше, жду. Толкается, ещё кричит. Как мне быть? Я правда проникаюсь его чувствами, и правда понимаю как он себя чувствует в такие моменты.
Я не хочу стоять и ждать, пока он сам бьется в истерике, хочу ему помочь. Что мне говорить?
Такое же было недавно в магазине игрушек. Все заранее обсуждаем, как себя вести. В итоге, в какой-то момент, идёт просто наперекос, против всего, что мы говорили. Такой был перевозбужденный, так кричал, что пришлось выносить, умывать, закрываться с ним в кабинке туалета. Он же сильный, вырывается, уходит сам и не оборачивается, как заворожённый ))
Если дома, то сажусь просто на пол, жду пока он успокоится. Если на улице, то несу домой… но это тяжело )) можно же наверное, как-то обойтись без этого… что думаешь?
спасибо, очень полезный пост. добавлю в закладки
Спасибо за метод, попробую его со старшей, а то периодами мы друг друга не слышим
недавно читала про активное слушание у петрановской) очень интересно и хорошо пишет?
Тоже про мужа подумала, что на нем тренироваться надо и сейчас Севе говорю, когда капризничает "ты устал" "ты хочешь спать" муж говорят, что ты его гипнотизируешь?)))))
Настя, привет! спасибо большое! Очень интересный подход! Скажи, с какого возраста можно начинать активно слушать?
Это в книге Гиппенрейтер прочитали?) Сейчас ищу новые книги по воспитанию деток, может есть что на примете из стоящего?
Да-да!)
Мне нравятся книги Петрановской и Анны Быковой еще)
Читала их уже) а у Быковой что еще есть, кроме Ленивой мамы?
Кстати, советую еще почитать Януш Корчак "Как любить ребенка "
Кстати, все никак не могу до конца освоить принцип активного слушания. Непривычно до ужаса, но ведь так ценно и важно. Как себе это вдолбить, не понятно
Ой, как всё верно отмечено! Согласна с каждым словом?
У меня есть знакомая — мама 4х детей (3 сына и дочка средняя, с которой, видимо, некогда 'сюсюкаться').
Так вот однажды я беседовала с дочкой, хорошая девчушка такая? А она потом прошла к своей маме с вопросом 'почему та тётя хорошо ко мне относится, а ты нет?'… Дети прекрасно чувствуют, когда им уделяешь время и терпение, а когда отпихиваешься)) Их не проведёшь))
Ооо, жалко девчушку, надеюсь мама ее услышит и постарается изменить свое отношение. К девочкам нужно очень бережно относиться!???
Ой, и я надеюсь! Всем мамам желаю мудрости?
Спасибо! Давай попробуем?
Давай! ?Я подросток, ?грюкаю дверями в свою комнату и ору оттуда:
— Я тебя ненавижу! Хочу, чтоб вы все исчезли и оставили меня в покое!
Сложновато, с подростками ещё не сталкивалась.))) я бы сказала по дверью:
— Ты считаешь, что я тебя не понимаю...
Неа..))
И я обязательно в скором времени выложу пост про ты-высказывания и я-высказывания. С ты-высказываниями лучше завязать, но это так труднооооо… даже мне!)
В любом случае нужно озвучить чувства ребенка. Не ты считаешь, а:
— тебе одиноко, ты растеряна и хочется плакать… ты злишься. Я тебя понимаю...
Опять же негативный заряд "не понимаю" лучше менять на позитивный "я понимаю тебя")
И в случае с ненавижу лучше ответить, что вы очень любите ее/его...) хочешь другой пример на более мелкий возраст?)
Да, давай, я уже давно знаю про активное слушание, но я не очень понимаю, как это на практике. Давай на дошкольный возраст, потому что дочке 5 и вот как раз с ней частенько бывают проблемы
Как вообще успеть сообразить, что именно сказать?
Как успеть… вдохнуть, выдохнуть, выдержать паузу, проглворить про себя магическую фразу: я большая, а ты маленькая, я взрослая, а ты ребенок и только потом говорить) ничего, что пауза получится длинной)) со временем они будут все короче.
Давай на возраст поменьше:
Ситуация: ты прерываешь игру и говоришь, что пора ложиться спать.
Я ребенок:
— ну, мама, я не хочу спать!!! (Топаю ногами, чуть не плачу)
— у тебя очень интересная игра и ты хочешь её продолжить
Мммм, да! НО постарайся добавить чувства ребенка. Озвучь их. Так ребенок понимает, что ты будто влез в его шкуру, понимаешь по настоящему его)
У меня, видимо, проблема даже с названием своих чувств. Я этому учусь. Например, я бы сказала:
— Ты злишься, что я прерываю твою интересную игру
Очень интересно! Спасибо! Надо обязательно попробовать)))
Во благо!) это требует огромной концентрации, особенно, когда дети не слушаются и хочется прикрикнуть, но это правда довольно действенно!??❤️
Да, действительно работает. Только что проверила на своей 9-летней дочке, с ней ой как не просто бывает… Так что ответить, когда ребёнок хлопает дверями и орет: вы меня не любите, ты хочешь чтобы я умерла?
Тебе плохо. Ты расстроена и сердишься...) и дальше отталкиваться от ответов)
Очень интересно, спасибо!⚘
Во благо!??
Ой, аватарка у вас такая забавная! Улыбнуло))
Ага меня тоже радует???
Не поспоришь)) о… если бы все это понимали, у скольких взрослых не возникло бы в жизни глупых проблем и даже комплексов.
А еще читая ваш месседж, я вспомнила мультик "Гадкий я"
Когда Грю был маленький и вечно все мастерил, а его мамаша крякала смешно и отмахивалась… по сути он вырос неуверенным злодеем? все точно.
Какое красочное подтверждение!☺️спасибо!?
Вы умница, я уж думала на форуме кроме пузатиков и постпузатиков в психическом колико-зубном трансе никого нет.??
Ахаха)))спасибо!) еееесть и много!) мы просто шифруемся???
Очень интересно и познавательной!!!!, но есть дети настолько неуправляемые, я не раз видела закидоны в магазинах и детей волоком оттуда волокли
Не верю в неуправляемых деток) их непослушание от того, что взрослый не правильно с ним говорит?
Возможно так и есть
Супер) отправлю мужу тоже почитать)
☺️❤️