Все, что не убивает нас... часть последняя

Это был первый Новый год по раздельности. Праздничного настроения не было совсем. До третьего бокала виски с колой. Алкоголь делал своё дело. Встречала его в кругу семьи, все родственники в одном доме, прям как в детстве. Они подбадривали меня, мы много шутили.Уже через несколько дней я была у психолога, мы долго разговаривали. Обо всем. О моем детстве, о наших отношениях с мамой и папой, о нас с Пашей, о Владе. Три часа уместили в себя 4 года моей жизни. Я успокоилась и даже стала нормально засыпать и просыпаться с улыбкой. По приезду обратно к свекрови Паша опять перенёс переезд. Уже на неопределенную дату. С работой у него не ладилось, денег не хватало… в общем, ничего нового. Привет, депрессия. Опять бессонные ночи, поиск выхода, слезы. Я так больше не могла. Поставила ультиматум я или Иркутск. Предложила ехать обратно в Братск, квартира там стояла свободной. Он выбрал Иркутск. И мы расстались. Я не знала, что делать. Жить со свекровью и ждать лета, чтобы переезжать, не отрывая Влада из садика, а самой работать? Она все таки уговорила меня. Тему с Пашей мы старались не обсуждать, мне было больно и тяжело. Мы так много всего прошли и сейчас сдались. Через три недели он позвонил мне ночью, плакал и просил дать ещё один шанс все исправить. Я ревела тоже. Я любила его. Всей душой и всем сердцем. Он был смыслом, он был мои с миром. Да, шанс я дала. В конце января мы поехали в Братск с Владом, переоформляли инвалидность, проходили врачей и комиссию. Все было как обычно, Паша писал, звонил… вот только свекровь звонила чаще обычного и все спрашивала: «Ну что как дела?». Только это было таким тоном, знаете, когда что-то скрывают. Весь день мы бегали по больницам, вечером пришли выжатые и уставшие. Мы уже ложились отдыхать и тут позвонил Паша: — Спускайся вниз. — Куда вниз? Зачем? — Спускайся, открывай мне дверь.Вот, что скрывала свекровь! Его приезд ко мне! Совсем забыв, что надо одеться, а на улице зима, я бежала по лестнице, усталость, как рукой сняло.Он стоял возле машины, с розой в руках. Такой родной, такой мой. Все, что мне так не хватало, все чего я ждала долгие месяцы — обнять его, почувствовать родной запах, увидеть его глаза. Я не знаю сколько мы стояли вот так обнявшись, не знаю что происходило вокруг, я погружалась в свой космос. Мы провели вместе 2 дня, потом он отвёз нас к свекрови, а сам поехал работать. Все опять закрутилось, я не выходила из депрессии, мне было тяжело. Все, чего я хотела — быть с ним рядом. Чтобы все было, как прежде. В апреле увеличили пенсию, помните было увеличение до 100%? Мы получили около 40.000. Я закрыла кредитку с операции, купила одежду на весну Владу и себе. Паша просил оставить это на съем квартиры. Да, я могла это сделать, но ребёнок и я остались бы голыми, и не факт, что через месяц мы оплатили бы квартиру в Иркутске. Да, возможно это была моя ошибка. А может и нет. Я считала (да и сейчас считаю), что он должен был нас перевозить не за счёт пенсии ребёнка, а сам. Чтобы была постоянная работа и моя уверенность, что аренду жилья мы потянем. Кидайте тапками, камнями, чем хотите. Но я поступила так, как поступила. Потом какое-то время мы жили с ним в Иркутске у них с сестрой на квартире (пока она была в Тайланде), мы проходили реабилитацию с Владом, знакомились с городом, казалось вот именно сейчас мы переедем, тем более поднимался этот вопрос и вроде все было решено. В общем около двух месяцев мы жили всей семьёй. Июнь, июль. В конце июля мы вернулись к свекрови. Опять было все не понятно. В августе он приехал и просил дать ему месяц. Мы поговорили, я не сдерживалась, я рыдала. Я понимала, что он тоже устал. Я все понимала. — Я борюсь принять решение, Паш. Я не хочу рушить все. Мы достаточно оба над этим постарались. — Я тоже боюсь, Наташ. — Чего? — Принять решение.Он уехал. А потом… а потом через несколько недель в истерике я написала, что мы разводимся и так всем будет лучше. Что я больше не буду ныть когда он нас заберёт, а я больше не буду ждать этого долбанного переезда.Он молчал. А на следущий день позвонил и сказал, что согласен на развод. Что он принял решение и я права.Свекровь успокаивала меня, что погоди, сейчас пройдёт время, как тогда в январе и он вернётся. Я знала, что этого не будет. Я порывалась прямо сейчас ехать и поговорить с глазу на глаз, он сказал это бесполезно, он меня не встретит на вокзале и будет избегать встреч. Было больно? Да. Обидно? Да. На саму себя. Я сама одной смс закончила все.Через три недели мы приехали в Иркутск в больницу. Сестра выгнала его из квартиры, где он жил она не знала. Мне сказал, что живёт в машине, когда встретил нас на вокзале. Да мы разговаривали. Разговаривали о многом. Мы оба ревели, как дети. Но он был не приклонен. Через несколько дней мы должны были поехать с Владом в развлекательный центр, всей семьёй, его не должны касаться наши отношения. Паша не приехал. Уже в машине, когда мы ехали обратно, сестра позвонила куда-то. — Он у тебя?Мне показалось на том конце трубки был женский голос, я не была уверенна… — Передай ему, что он ***.Я спросила у Тани, кому она звонила, она посмотрела на меня и сказала, что это не важно. И что это не стоит моих нервов.Я не хотела верить. Нет. Нет. Нет!!!У сестры в квартире уже не было его вещей. Он заехал вечером за щеткой, я спросила кому звонила сестра, на что получила ответ, что это не важно. Через несколько дней увидела, как на его телефон пришла смс от любимой принцессы. Все встало на свои места. Он 2 недели уже жил с другой. Описывать вам моё состояние думаю не стоит. Да и я не хочу вспоминать всю ты боль… 5 лет брака, год моего ожидания вот так просто в задницу. Он топтал меня. И он растоптал. Было много разговоров, много слез и его и моих. Не буду углубляться. Но даже самому злейшему врагу я этого не пожелаю. В те дни моя душа умерала. Меня разрывало на части. Все, чем я смогла выразить эту боль — дать ему пощечину. Когда наши разговор закончился, я кулаки била в стену. Раны на костяшках заживали ещё около месяцев трёх. Знать кто она я не хотела, встречи с ней тоже.она знала, что есть жена и ребёнок. Не знаю, что он наплёл ей про меня. Но это все не имело значения. Моя жизнь остановилась, она разрушилась. Изнутри ломало ребра, я ревела без остановок. Сейчас я жалею о том, что мой сын все это видел. Видел наш последний разговор. Он потом долго ходил около меня и спрашивал куда ушёл Папа, почему я плачу… я осталась одна. Как это объяснить ребёнку? Как сказать, что Папа строит свою жизнь, что у него другая тетенька? Я вернулась к свекрови в октябре. Она долго меня уговаривала остаться, надеялась, что он перебесится. Что все наладится. 20 декабря я подала на развод, 30 переехала в Братск, 20 января нас развели. Это был последний раз, когда я его видела. Влад не видел его вовсе. Забегая вперёд скажу, что он не помогал, мы не общались. Вся помощь была от его сестры и мамы. Он женился на той девушке через время, сейчас у них есть сын. Были моменты, когда он всплывал в моей жизни. От развода и чувств к нему я отходила почти 4 года, да у меня были отношения, но я их заканчивала, так как чувств нет не вижу смысла. Я вернулась в Братск в разрушенную и пустую квартиру, в которой 2 года жила Мама и безбожно бухала, о ремонте я молчу. Там не было ничего. Кроме долгов по коммуналке. Периодически отключали свет, мне приходилось оплачивать её долги. Приходится до сих пор. Я работаю, получаю высшее образование, Влад ходит во 2 класс в обычную школу. Сейчас у меня есть мужчина, он старше меня. Когда мы познакомились он нас с Владом перевёз в свою съемную квартиру. Сам он не местный. По работе. Работает он руководителем отдела следственного комитета на транспорте, он заботится обо мне и Владьке. Помните говорила про резкий поворот в моей жизни уже сейчас? Его переводят в Иркутск до нг, потом в Москву. Я ехать не могу, у меня диплом в июне, Вырывать Влада из школы тоже не вариант… Девочки, я боюсь. Думаю сой страх вам понятен. Да он другой человек, да я уже старше, да… я люблю его и не хочу терять. Мои прошлые отношения на расстоянии закончились разводом и предательством, его — свадьбой. Он вдовец. Об этом есть запись в журнале. Мы вместе всего полгода. Сегодня он приедет и мы будем разговаривать… Я боюсь. Пожелайте мне удачи и стальных нервов.Если хотите знать подробно о моей жизни после развода я могу написать… но там я на была идеальной мамой, девушкой… я была стервой и тварью.