Не называйте их так: почему нельзя говорить о детях плохо — даже за глаза?
Как-то раз я была на вечеринке у подруги. Одна из гостей, опоздав, громко заявляет с порога:
Извини, что так поздно, но мои дети сегодня просто засранцы! Смеется и продолжает рассказывать, мол, они липли к ней, как маленькие надоедливые жабы. Смеется и надеется, что остальные женщины в компании ее поддержат. Я стою с фальшивой улыбкой, стараясь не выдать своё замешательство.
Наши мысли – это наши действия
Я понимаю, этой маме приходится нелегко, но, возможно, если бы она могла поменять отношение к детям, было бы проще выстраивать с ними гармоничные отношения.
Например: «Это не мне трудно с ребенком. Это ребенку трудно».
Дело в уважении
Я очень стараюсь уважать людей, которые появляются в моей жизни. Это значит, что я и говорю о них с уважением. Назвать кого-нибудь засранцем для меня — ни разу не уважение. Если я не скажу этого им в лицо, я не скажу этого и у них за спиной.
А последнее, чего бы я хотела, — чтобы у людей было неприятное впечатление о моих детях еще до того, как они познакомятся. Если я направо и налево обзываю их и всем рассказываю, какие они ужасные — я веду всё к тому, что их заранее невзлюбят в этой компании, не дав и шанса.
Иногда нужен выброс
Я знаю, что эта мама просто пыталась выплеснуть эмоции. Нелегко быть родителями, иногда нам нужно об этом поговорить. Тем не менее важно уточнить некоторые вещи прежде, чем мы начнем ругать своих детей.
Кому мы жалуемся
Жаловаться людям на вечеринке, половина из которых незнакомцы, — не лучший выбор. Я тогда не знала ее, не знала ее детей. Все, что я видела — маму, которая обзывает малышей и размышляет о том, как ужасно они себя ведут. Если вам нужно выговориться, доверьтесь кому-то, кто знает ваших детей, с кем этот разговор покажется безопасным. Кому-то, кто вас не осудит и поддержит.
Жалуйтесь на поведение, а не на ребенка
Ребенок плохо себя ведет? Или он сам плохой? Это разные вещи. «Она такая плакса!», «Он такой доставучий!» — такими словами мы присваиваем детям характерные черты. Мы окрашиваем их личности темными тонами.
Жаловаться вообще-то можно и даже нужно — если сосредоточиться на поведении, а не на личности самого ребенка. Рассказывать, какое поведение нам не нравится в детях, — полезно. Можно проговорить что-то, получить совет, придумать план действий.
Можно работать над тем, как свести на нет истерики, трудности с засыпанием, упрямство, привычку не собирать игрушки или миллион других способов себя вести, которые нам не нравятся. Но…
Мы не можем изменить «доставучего».
Убедитесь, что детей нет поблизости
Я видела, как родители плохо отзываются о собственных детях в компании других детей и взрослых, при этом те где-то недалеко. Конечно, они «играют», но никогда не знаешь, что подслушает ребенок.
Как бы вы себя чувствовали, если бы человек, которого вы любите, стал бы вас обзывать в разговоре с другими? Вероятно, были бы раздавлены. Не делайте такого со своими детьми.
Кроме того, когда дети слышат, как их из раза в раз называют «доставучими», «тупыми», «лентяями», «упрямыми» — они начинают ими быть. Они сливаются с ярлыками, которые мы невольно вешаем.
Как мы говорим с нашими детьми — так будет звучать их внутренний голос.
Источник: Ponaroshky. ru
Ох Олесь, как просто написать вот такую вот статью, и как тяжело каждое замечание усвоить и соблюсти правила не делать этого. Все это красиво на бумаге, в интернете, но в жизни такого не получится сделать. По любому когда ребенок начинает закатывать истерику необоснованную на улице, всего лишь из-за того, что он просто не хочет идти домой, а родители уже «еще 5 минуточек» раз 5-10 соблюли, как в этой ситуации при всех ему не сказать, как же плохо ты себя ведешь, ты думаешь это сейчас хорошее поведение? Или и того более грубо, какое отвратное у тебя поведение, не понимаешь когда с тобой договариваются, больше не будет никаких 5 минуточек. Ну у меня такое бывало, у окружающих такое бывало. Все хорошо в меру.
Да и вообще мне иной раз кажется, что у таких людей, кто пишет эти статьи сопливо-розовые просто нет детей, они понятия не имеют, что в воспитании должна быть и жесткость и строгость и все это можно соблюсти с уважением к ребенку.
)) а мне показалось, что это была самоирония и чю, она ж смеясь рассказывала, зачем так утрировать?
Где там в тексте ирония и где там чю?)) Там сплошная придирка к ситуациям и очень красиво описанное поведение, которое по идее должно быть, но в какие то моменты там некогда размышлять и подумать)) Вот потом уже сесть с дитем и по полочкам все разложить, пояснить и поведать, чем не хорошо так поступать. Так что все это романтизм в плане взаимодействия со своими детьми в голое у автора данного текста, не более того
Или вы про девушку которую в тексте в пример приводят?))
Ну я в этой статье согласна с тем, что прилюдно ругать нельзя. Сама постоянно на дочу жалуюсь по телефону бабушкам. А если в садике или в магазине начинает характер показывать, говорю ей — мы с тобой дома поговорим.
Я просто по себе помню, как мама при своих подругах могла меня отругать, назвать неумехой или ещё как-то. Потом уже и стараться, и доказывать ничего не охота, раз я для вас плохая — буду плохой.
Да, про ту, что детей жарками назвала))
Жабками
Не, ну я бы с жабами конечно своих детей не сравнила, но засранцем ласково назвать могу)) В ответ слышу всегда кто так обзывается тот сам так называется)))) Но да, утрировано очень текст написан, да и все это ванильно-фантастически описано, как у большинства психологов в книге. Я только одного психолога встретила нормального, у нас их в поликлинике 2е, и вот только одна чуть ли не с порога начала с фразы«Не бывает 2х одинаковых детей...», и единственная не предлагала мне ребенка щипать в ответ на его укус или удар, или сесть и глаза в глаза сюсюкаться с ним и объяснять несмышленому еще ребенку как мамочке больно и обидно, просто дала все разъяснения почему такое поведение, что стараться поскорее развить в ребенке, чтобы скорее этот период завершился, и это не платный психолог, а психолог в обычной городской поликлинике))
Олесь, ну есть возможность и по другому же выстроить с ребенком общение, если вывел перед всеми, и все же не сдержался, то так же прилюдно обнять и объяснить, почему мама разнервничалась. Знаешь, когда мы спускались на эскалаторе, и сын полез поднимать упавшего из рук лего члеовечка перед самой гребенкой, я к примеру забыла о любой нравственности, у меня просто шок был и я кричала быстро встань, да хрен с этим человечком, а он ревел что вот это его любимый ниндзя. Я его рывком за рукав перекинула через эту гребенку, он был напуган от моей реакции, и я не отрицаю. что может и не права, но страх за ребенка перекрывает все что правильно и не правильно) Он плакал, я сама чуть ли не ревела, но тут же потом его обняла и объяснила, что сынок, так ни в коем случае делать нельзя, я за тебя ужасно испугалась, тебя бы сейчас за штаны затянуло гребенкой и поколечился бы, все ему разжевала и объяснила почему мама была так резка, он только попросил папе не рассказыать об этом, и мы поняв друг дурга пошли дальше. Когда вот там об уважении к ребенку в такие моменты думать?)) Ну или когда сын поднимает на улице камень в злобе и кидает его в меня, но мог бы попасть в других детей, он в обиде сейчас, он характер показывает, что мне сказать спокойно дома обсудим и взяв за руку тащить домой?)) Ну уж нет Олесь, пример и поучение хорошо вовремя, когда только кинул тот же камень!
Не, ну это ты примеры привела, экстренных ситуаций, тут иначе нельзя. Мы вчера так же через дорогу переходили — идём на зелёный цвет светофора, посреди дороги доча видит какой-то фантик или билетик красивый, останавливается и хочет поднять. Я точно так же, как ты поступила, схватила за рукав и перетащила через дорогу, при этом громко ругаясь.
А вот дома я бывает не контролирую себя, когда выведет. Бить не бью, а вот за словами не слежу… И не могу называть именно её поступки плохими, срываюсь и дочу называю — то глупой, то неуклюжей, то лентяйкой. А это ж всё может вылиться в серьёзные комплексы в будущем.
И дома я себя не контроллирую, точнее первые 10 раз мой тон предельно спокоен и даже очень ласковый. Но когда ребенок просто в 10 раз проигнорировал просьбу, начинаешь повышать голос, потом объясняю, ну ты же вот сейчас меня услышал, ты же сделал что тебя до этого вежливо просили, что мне лучше кричать на тебя? Он теперь называет меня вредной мамкой, а не мамочкой в такие моменты, на что я говорю я не вредная, я строгая, когда это требуется, когда ты слышишь меня и мы с тобой спокойно договариваемя я у тебя сразу мамочка любимая, так что чтобы не быть вредной мамкой с моей стороны, выполняй пожалуйста мои просьбы спокойные со своей стороны. На следующий день история повторяется))))
Но я глупым сына не называю к примеру, не знаю привычка есть не говорит не строй из себя глупого, ты умный парень, а ведешь себя будто глупый. Сразу кричит я не глупый, я говорю и я тебе о том же, ты умный, и веди себя как умный!))
О, у нас точь в точь такие же диалоги. Тоже сначала спокойно повторяю просьбу раз 10, предупреждаю, что если не услышит, то моё терпение закончится и я буду орать. В итоге, всегда всё заканчивается криками. Я уже тоже спрашиваю Катю — может мне на тебя постоянно орать, если ты только крик слышишь.
С оскорблениями я никак не могу удержаться в такие моменты. Потом уже, когда успокоюсь, начинаем разбирать ситуацию и я говорю, что ты же умненькая, а ведёшь себя порой ужасно. Я уже даже дочу попросила, что если начинаю говорить на неё плохие слова, чтобы она меня останавливала и напоминала, что так говорить нельзя.
Наш так и делает)) говорит мама, это плохое слово)) Особенно когда говорю наверно зря я тебя по *** не шлепаю))) Говорит мама, так нельзя говорить, это плохое слово