Про любовь к детям

Я всегда настороженно относилась к детям, не знала как себя с ними вести и как говорить, никогда не могла посюсюкать с младенцем и всегда избегала такого общества. Решение завести своего ребенка было принято совершенно хладнокровно и расчетливо — мой муж старше меня на 10 лет, в браке мы с ним прожили к тому моменту 5 лет, много путешествовали, многое испытали, устроились материально и финансово, да и родители пенсионеры очень просили внука. Также я понимала, что я могу быть никогда не готова к материнству, так уж лучше сейчас пока возраст подходящий (25 лет), чем потом когда начнутся проблемы со здоровьем. Но по-настоящему решилась я на этот шаг, когда мой муж чуть не погиб в результате несчастного случая. В тот момент, когда я сидела рядом с ним в ожидании спасателей и не давала ему заснуть я вдруг поняла, что если он умрет, то у меня ничего не останется, что мы упустили что-то важное в жизни. После его выздоровления мы решили начать планирование, особо не стараясь, не высчитывая овуляцию, продолжали жить своей обычной жизнью. Съездили в Ирландию на фестиваль Святого Патрика, там естественно дегустировали пиво и эль и так уставали от новых впечатлений, что на секс сил почти не оставалось. Но это почти обернулось по приезду двумя полосками на тесте к моему большому изумлению. Я не ревела от счастья, не умилялась картинкам с УЗИ, не выбирала с замиранием сердца одежду, кроватку, коляску и т.п. Просто делала то, что было необходимо и с ужасом ждала родов и последующего за ними. Родила я очень легко и быстро. И как и предполагала совершенно не была готова к ребенку. Когда мне положили на живот дочку, то я испытала лишь одно чувство — облегчение, что все закончилось. После вытирания и зашивания, мне предложили взять дочку сразу с собой в палату, но я попросила принести ее позже. Тут меня и накрыла послеродовая депрессия, я чувствовала себя ужасно беспомощной и глупой, казалось все делаю не так, проблемы с ГВ и весом ребенка, разбитость, боль от швов и ужасный внешний вид не добавляли оптимизма. Рыдала практически без остановки. Через три недели все начало налаживаться и к Новому году я была уже вменяемой. Но вот любви к дочери так увы и не появилось, я уже подумала, что видимо действительно некоторым не дано быть матерями. И вдруг это все-таки произошло — 17 февраля я почувствовала эту бездонную пропасть любви, мне хотелось просто быть рядом с ней всегда и везде, поддерживать и помогать, обнимать и целовать. Любви оказалось так много, что мне захотелось поделиться ею и с другими детьми. Понадобилось целых три месяца, чтобы придти к этому чувству. Не помню, что послужило толчком к этому откровению, день был самый обычный, но с тех пор я люблю свою дочь каждый день и думала что это уже предел. Но позавчера я почувствовала второй приход, накануне ее двухлетия я поняла, что люблю ее еще сильнее, чем думала. А укладывая спать еле сдерживала слезы, прямо насмотреться не могла)
Теперь я жду вторую дочь и так же как и в первый раз пока не испытываю сильных чувств по этому поводу, но теперь я знаю, что это только пока)Написала в первую очередь для себя, ну и для таких же как я когда-то растерявшихся и потерянных, сомневающихся в себе.