Поделиться мыслями. Осторожно, пессимизм!

Так уж получилось, что в последнее время, а особенно после пролетного ЭКО, я стала закрываться перед каждым, с кем раньше могла поделиться мыслями. На сердце тяжело, плакаться никому не хочу, иначе буду чувствовать жалость, а от этого ещё сложнее… Но сегодня, на 23дц после ЭКО почему то сорвалась сюда написать, поделиться своими мыслями аппатичными. А тяжелее мне стало после церкви, я ходила исповедоваться и причащаться. При разговоре батюшка сказал, что мои молитвы Бог не услышит, т.к. они относятся к земным благам, т.е. иметь ребенка это земное благо и я живу этой мыслью, а так нельзя, надо любить мужа… Может я его не конца поняла конечно, но легче совсем не стало, а наоборот. Теперь я не знаю, стоит ли молиться вообще, т.к. вера угасает с каждым циклом и я вроде как не переживаю с приходом очередных М, но все же это очень тяжело, будто ты все дальше и дальше от своей мечты стать мамой и так и придется всю жизнь жить с кошкой вместо ребенка. Я уже спокойно смотрю на молодых мам с детишками, но отношусь к ним как совершенно с другой планеты. Сложно все это объяснить, я будто теряю смысл жизни постепенно, ведь охото полноценную семью, а мужа мне мало, мне небходимы маленькие карапузы, которые будут своими криками нарушать привычную мне тишину в квартире. Лирика прям. Надоела эта погоня, врачи, анализы, куча таблеток, сотни сохранённых статей для лечения бесплодия, это замкнутый круг, не помогает ни отдых, ни чего то другое… Я очень боюсь никогда не забеременнеть, это мой самый большой страх! Ведь единственные // на тесте я видела после укола ХГЧ, до сих пор храню эти фото и иногда смотрю на них, мечтаю о настоящих //, но эта картина для меня как что то несбыточное в фантастических фильмах, не для меня, не в этой жизни. Поймет меня наверно такая же отчаившаяся и долгопланирующая девочка как и я. И кстати с ней бы я дала волю эмоциям на 100%, расплакалась бы по любому, пожаловалась бы на свою бездетную жизнь, выслушала бы ее, также понимая, о чем она говорит, но таких девочек в моем окружении уже нет, все давно забеременели и родили, а я как бракованная среди них, чужая… В общем написала этот сумбур, для кого не знаю, высказалась молча))) Может по мне психолог уже давно плачет, скорее всего, а может я просто эгоистка, но поделать с этим ничего не могу, зациклина реально! Кто смог дочитать до конца, пожалуйста, не жалейте меня и не успокаивайте, на расстоянии это не работает совсем, я не верю в такие слова типа «все будет хорошо» и т.д.