***Девочки, простите, как всегда, много текста.***
Когда родился Андрей, у меня с родителями состоялся разговор на предмет воспитания. Я с пеной у рта доказывала, как важно прислушиваться к физиологическим потребностям ребенка и не упустить возможности единения, как плохо влияют на маленького человека попытки родителей подстроить ребенка под себя и какие при этом взрослые эгоисты. (Собственно, я до сих пор остаюсь при своем мнении.) Мой папа возражал, что воспитание детей очень схоже с воспитанием животного: чтобы преуспеть, необходимо выработать условный рефлекс. Тогда я разобиделась и посчитала подход бездушным.
Спустя время оказалось, что папа был прав :)) только говорили мы о разных временах: я о младенчестве, он — о детстве.
К чему это я. Наткнулась на одну статейку про детский плач, мне она показалась интересной. Делюсь с вами и предлагаю обсудить:
(Вообще на сайте очень интересные статьи про воспитание детей, рекомендую.)
Коротенечко о сути статьи. Существует три типа плача: плач-разрядка, инструментальный плач и манипулятивный.
Плач-разрядка: ребенок упал и больно ударился — плачет, выплакивает боль и обиду и продолжает играть.
Инструментальный плач: ребенок не может дотянуться до интересующего предмета и плачет, замолкает при удовлетворении желания. Лучший пример инструментального плача — плач младенца, просто не всегда родители понимают, что конкретно доставляет неудобство.
И наконец, манипулятивный плач: «Хочу эту конфетууу! Нет!!! Вот этууу! Не надо мне печеньяяя! Ааа… Конфетууу...» — и бьется головой об стену, бросается на пол, крушит все, что не прибито… Короче, все то отвратительное поведение, которое в простонародье принято называть истерикой. Интересно то, что такой плач не проходит с удовлетворением желания, наоборот, зачастую желаемый предмет забрасывается подальше, а истерика продолжается. С чем это связано? Думаю, с длительным торможением, характерным для маленького ребенка. И разумеется, с подкреплением такого поведения родителями. Т.е. со сформированным условным рефлексом ;)) не зря первой рекомендацией по пресечению истерик является игнор — чтобы не допускать у ребенка привычки добиваться желаемого криком.
Короче, дрессура имеет место быть. (Наверное, все же можно так сказать, хотя дрессура относится исключительно к животным; смысл тот же: научение правилам поведения.) И нет в этом катастрофы, одни плюсы. О.Уайльд сказал: «Совесть и малодушие, в сущности, одно и то же, только „совесть“ звучит респектабельнее». Так же и с воспитанием: по первости это та же дрессура, и если отпустить вожжи в раннем детстве, оправдывая себя: «онжеребенок», в дальнейшем придется ребенка прессинговать… или сказать, что ребенок «трудный» и «неуправляемый».
Подводя итог… Статья о том, что плач — это нормально и даже хорошо, только стоит научиться понимать его причины и пресекать нежелательное поведение. А пресекать — воспитательным воздействием, тогда сформируется условный рефлекс.
Когда мой ребенок начала вставать на ножки и доставать до всего, что плохо лежит, я решила, что убирать все подальше не выход. Если ребенок тянулся к чему то запретному я шипела на него, хлопала в ладоши и иногда сопровождала словом «нельзя» или «опасно». Конечно, в последствии тоже самое в ответ начала делать дочка — в частности хлопать в ответ. НО! У меня ребенок до сих пор не трогает ножи, печь, ножницы, розетки и прочие опасности. Слово опасно усвоено как надо… лучше, чем слово нельзя.
Именно. Это действеннее, чем объяснять, почему нельзя или опасно. Тем более ребенку 9 мес (условно). Условный рефлекс штука сильная ;))
Ну тут ещё нужно разделять плачь и нытье. Например, Андрей любитель позавывать, порыдать и я обычно всегда чувствую, когда он капризничает или пытается таким образом добиться своего, а когда ему нужна поддержка. Т.е. он кричит, вопит, но при этом не плачет. У него нет слез, он просто подвывает с крайне раздражительной интонацией. Вот это я игнорирую, а когда успокоится, то мы это обсуждаем. В других случаях, я всегда жалею и поддерживаю Андрея.
Верно. Это нытье и есть вариант манипулятивного плача. Мой Андрей тоже иногда так делает. Получает мой недоуменный взгляд с поднятой бровью и переходит на речь :))
Вот практически сейчас был разговор с мужем на эту тему) он приверженец теории вашего отца, а я против (или была против) ограничения свободы ребенка, думала, что к ребенку надо относиться как м взрослым, прислушиваться к желаниям(а оказалось это капризы), быть более демократичным… мы от родителей далеко, и приходится решить вопросы с воспитанием самим-только вдвоем… мне тоже казалось, что муж излишне строг с сыном, но он оказался прав, где то имеет право быть строгость, абсолютная стойкость к плачу (манипулированному)… от этого впрямую зависит его характер в будущем, свои "нельзя"… вообщем, читаю и буд то статью написал муж) и сейчас, уже сейчас (хоть и постепенно) я соглашаюсь с ним и вашей статьёй
Здорово :)) замечено, что мужчины вообще в воспитании строже. Наверное, потому что у них нет мамских гормонов :)) они воспитывают на результат, и если результат удовлетворяет, с радостью взаимодействуют с ребенком, если результат плохой или его нет, отстраняются. Мамы другие: они взаимодействуют с ребенком все равно, у них любовь априори. Папину любовь нужно заслужить. Хорошим поведением и отличными результатами
Я тебе открою секрет — детям кинологов живется легче. Это факт, я это наблюдаю в своем окружении. Как бы ни дико это звучало, но те, кто осознает как и что происходит в собачьем мозгу, как формируется навык и что нужно, для того, чтобы его развить — отлично применяют это на детях до трех лет. Ибо никому из адекватных кинологов не чужд Скиннер, с оперантным научением, и прочая психология, которая потрясающе эффективна на собаках.
Вот! Каждый раз, когда я о чем-то подобном задумываюсь, вспоминаю тебя ;)) тебе там не икается? :)) и понимаю, что такая методика все же вернее, чем сюси-пуси. Потому что всем нам и правда нужны рамки — внутри этих рамок можно делать что угодно, но за них выходить нельзя. И этому «нельзя» следует научить ребенка до 3 лет, потом уже поздно.
Не икается)))
Ну вот выше говорят, что послушный ребенок — это ненормально)) А я-то думала))
В общем я понимаю, что имеет в виду Алина; мы говорим о разных вещах, но я все не могу уловить, о каких именно, нет с ее стороны примеров, очень все в кучу, и в основе — сострадание. Может, она права, и взгляды разные, потому что мы с тобой мальчиков воспитываем, а они с Иринкой — девочек? Однако по мне так основы послушания должны знать и понимать все независимо от пола. Тогда легче накладываются понятия именно о различности полов.
А я вот не понимаю. При чем там тиранство?
А насчет воспитания девочек — психология в этом не согласна, она говорит о том, что до трех лет воспитание едино. Это, как ты правильно сказала, основы. На которые в дальнейшем ложится «своё» воспитание в зависимости от пола.
Поняла, где в нашей с ней беседе нестыковка: мы с тобой говорим о недопущении истерики, Алина — о поведении мамы в процессе истерики. И я согласна с психологией :)) есть нравственная база, с ней следует ознакомить ребенка вне зависимости от пола.
Недопущение истерики — это и есть поведение мамы в процессе истерики. Только она говорит о том, что необходимо выслушивать и успокаивать, я — о том, что трехлетка при нормальном вкладе в воспитание истерик на ровном месте и не выдает.
Ну да. Не допустить истерику — вовремя отвлечь/сказать «нет». А когда уже орет — поздно отвлекать и увещевать.
Мы с тобой за то, чтобы научить ребенка адекватно реагировать на раздражитель, словами, например. Алина — за то, чтобы позволить реагировать голосом, выпустить пар, а потом уже искать причины раздражения. Чисто мужской и чисто женский подходы к переживанию стресса ;))
Верно. Но все же я считаю, что до трех лет вкладывать нужно одинаково.
Именно о том, что не может быть тот факт, что ребенок уронил игрушку — трагедией вселенского масштаба, где нужно выпускать пар, а затем объяснять что-то. А таких детей много — истерики на ровном месте. Да, воспитание у девочек и мальчиков разное, тем не менее, я не считаю, что девочке позволительно быть истеричкой.
Не много не так ) я считаю что дети все послушны от природы… что в них вложишь, то и будет… по поводу оперантного обучения, ты права… оно высокоэффективно, почти как НЛП… но… вы же не будете список команд потом передавать воспитателю, учителю, будущей жене… Воспитывать это же не значит управлять при помощи четко подмеченных особенностях и рефлексах.) Воля, самостоятельность,дипломатия, стрессоустойчивость, умение принимать решения… когда это прививать? как это привить с точки зрения Скиннера?
Да! Все руки за!
Че-то мы снова скатываемся именно в мелочи — не та конфета, не та игрушка. Если в это вбухивать всю воспитательную энергию, серьезные ситуации остаются за бортом. Никак этой мысли не могу донести до девочек. Они твердят, что ребенком ситуации воспринимаются одинаково масштабно. Вот не уверена, так ли это. Это как раз результат попустительства, думаю. Потому в более серьезной ситуации (вовремя уйти с площадки, например) начинается истерика.
И да… я говорю что послушание не панацея… Сколько примеров когда в более старшем возрасте дети не слушались, поступали в соответсвии со своими желаниями и эти решения не оказывались взвешанными, потому как их не научили взвешивать и решать… а это да, идет с момента выбора цвета конфеты...
Алина много моих мыслей выразила, я только про обнимашки не согласна ))) получается как… я тебе конфету дать не могу, но могу обнять )))) у нас просто звучит так… я конфету дать не могу, но она есть в магазине, собирайся пошли добывать твою конфету ))) если вариант что конфеты только на полдник, то постановка звучит так, конфета одна в день, выдается утром ) право ребенка когда ее слопать )))
И вот еще ) поклонники теории манипулятивного плача) в следующий раз как увидите подобное попробуйте выяснить причину таки… и попробовать ее вместе с ребенком разрулить… вот правда… я была тоже в вашей секте, пока мой ребенок не научился выражать свои мысли словами… выяснилось что на улицу она не хочет потому что холодно, купаться, потому что папа заставляет мыть голову, но апогеем была следующая ситуация. Пришли к подруге, там поиграли классно… уходить не хотела. Одели, вывожу с воем...«Аленка, что стряслось?» верещит, всхлипывает...«Так. спокойствие словами!»… набралась сил:«ботиночки хочу!» все взрослые в шоке, о боже какие ботиночки, что стряслось ...«Какие ботиночки?» «Обуть ботиночки хочу»… Такси приехало, нодо скорее, бегом и обуться забыли))))
Все дети — ноль, на системе координат. Чистый лист. Послушные дети — это плюс, непослушные — это минус. Об этом говорят примеры невмешательства в развитие ребенка. То еще зрелище. Без влияния родителей дети — непослушны. Ибо сами не осознают того, что их ждет в мире.
Формирование навыка — не есть список команд.
Именно поэтому я и сделала акцент на навыке не как каком-то умении физическом (рисовать круги, лепить человека из пластилина), а как навык психологический. У собак, например, можно сформировать навык оставления в одиночестве (одна из недавних актуальных тем в моей личке). Это значит, что собака учится быть и оставаться спокойной в тот момент, когда ты уходишь. Это не требует команд, это научение состоянию.
Тем более, что дети более подвижны в плане развития мозга — у собак восприятие идет через «команду», определенное слово. Ребенок же в состоянии понимать(!) значение этого слова, а не только лишь связывать его с каким-то конкретным своим действием без учета окр.среды и прочих «раздражителей».
То есть: для собаки обучение «сидеть» в скудной и постоянной среде — возможно только на полу, только в светлое время суток, только когда у хозяина есть поощрение, только когда — список бесконечен. Ребенок же осознает сам смысл слова «сядь» и делает это независимо от окружающей обстановки.
Это я всё к тому, что никакого списка команд выдавать никому не нужно — это навык, который сформирован, основываясь на умении ребенка понимать.
Ты забываешь, что Скиннер — это база, это основа. На нее безо всяких проблем ложится остальное.
Кстати, вот насчет стрессоустойчивости, самостоятельности и умении принимать решения — это все возможно к формированию у собак. Без проблем. Что говорит, что с ребенком это тоже возможно (тем более возможно!). Воля и самостоятельное принятие решений — одно и то же.
Ира, так воспитание — не гарантия хорошего человека в будущем. Воспитание — это гарантия послушного и адекватного ребенка, особенно в период его режима самоуничтожения в год-три.
Как бы всем мамам ни хотелось, но каким будет взрослый человек — это его РЕШЕНИЕ. Потому что он ЛИЧНОСТЬ. И то, что ты в личность заложил — может проявиться, а может и нет. И поэтому роль родителей — вложить максимально то правильное, которое они считают нужным, и надеяться на то, что решение личности совпадет с их понятием о нормальном человеке.
Да, насчет вот этого «Они твердят, что ребенком ситуации воспринимаются одинаково масштабно.» — сначала да! Потому что у ребенка нет опыта более серьезных вещей, нет умения оценивать ситуацию! И только родитель может это привить! И если относиться к упавшей игрушке как «я понимаю твою истерику и конец света» — все и останется на этом уровне!
Извини, моему ребенку уже 2,8. Мы вкладывали в воспитание всё то, что я тебе писала — у нас нет истерик и нет манипулятивного плача. Уже очень и очень давно.
И я, кстати, ни разу не встречала у мам с подобными суждениями такого.
Мой ребенок уже год как разговаривает свободно! Год! Ты думаешь, что за год бы ничего подобного не вылезло, если бы это было «тиранией и подавлением»?
Про ботиночки — инструментальный плач. Никакого отношения к манипуляции. Поведение правильное: остановить, расспросить, устранить причину.
Манипуляция — другое, пойми. Идете на прием в поликлинику, проходите мимо площадки. Хочу на площадку! — Мы в поликлинику идем, ты помнишь? — Нет, хочу на площадку! — Мы же дома договаривались, что погуляем на обратном пути от врача. — Нееет! Хочу сейчас! — Идем, мы опаздываем. — Нееет! Хочу на горку! — Идем, я сказала! — Ааа! Не люблю тебя! Ты плохая! И далее в том же духе, пока мама или не рассердится вконец и не пустит в ход мат и руки, или не отпустит «только скатиться с горки», что выльется в пропущенный прием у врача. И тот, и другой вариант ошибочен. Вообще все поведение мамы ошибочно. У мамы должен быть авторитет. А значит, если вы договаривались идти в поликлинику, никакие отвлекающие факторы не должны отвлекать: нет, дочь, сейчас мы идем в поликлинику; на площадку мы придем после встречи с врачом. Без уговоров, рассуждений, принятий «горя».
Момент принятия «горя» у детей раннего возраста мне видится нелепым, это одно из немногих, в чем я не согласна с психологами. Ситуация в голове ребенка еще больше усложняется: если мама понимает мое горе, то почему не делает так, как я хочу?
Именно. Опять же, поначалу — это до года-полутора. Когда еще нет понятия времени, памяти, опыта.
То есть ты игнорируешь этот плач? )
ну то есть ты добилась этого на уровне рефлексов или игнора манипулятивного плача?
Я добилась этого через доверие к родителям осознания слова нельзя. Это самоконтроль и ничего более.
Личности потом и принимают решения… а в силу того что не умеют это делать… либо повезет, либо просчитываются… потому как какого цвета и во сколько есть конфеты решала за него мама ...
потому как мама не бог, не царь и не все ей подвластно… )))
А почему ты думаешь, что, например, мой ребенок не умеет принимать решение с таким подходом к воспитанию?
Я тут разное встречала об истериках, конечно… Кто-то говорил мне, что я отнимаю у ребенка детство, потому что у нас нет истерик. С каких пор истерики — это признак детства я так и не поняла.
Теперь ты говоришь, что Личность учится принимать решения только через истерики. Блин, Ир, серьезно?
То есть не бывает других ситуаций, в каких ребенок может принимать решения без воплей? Если на то пошло, то вопли — это не решение, а проявление слабой психики — когда ты срываешься и бесишься оттого, что тебе не уступили, неумение рассуждать и объясняться словами.
Решение — это слова, обсуждение. И если они покажутся мне убедительными — я уступлю. Уступать из-за истерики лично я не буду никогда. Поэтому у нас истерик нет.
Какой плач? Хочу на площадку? Да, игнорю.
так это совсем просто решается… у нас есть уловное слово с Аленкой «быстро»… договорились что если «быстро», то не пищим )))) но пришли мы к этому через понимание… и плачет в этом случае ребенок без манипуляций )))он хочет на горку и хотеть на горку это его право… я бы на месте двухлетки так и поступила бы ))) но надо сходить к доктору, тк может заболеть животик и тд… Поэтому, малыш, я понимаю что ты хочешь на горку, я тебя услышала и помогу твоему горю после врача. собираемся в командочку, идем спокойно к доктору, а после на площадку.
в случае если мама проигнорировала, малыш с более мягким темпераментом еще раз удостоверится что его не слышат и будет помалкивать в следующий раз… малыш лидер будет до последнего биться )
а… и сорри… я не говорила про тиранию, подавление… я с вами девочки, не согласна только в градациях плача… я говорю что плач един и требует внимания в любом проявлении… вы говорите что есть плач, который требует игнора ))) собственно все… в этом манипулятивном плаче весь сыр бор ))))
У нас никогда не было плача, который требовал игнора.
Мое мнение, что все дети от природы послушны ) если ребенок непослушен, то эволюция такому малышу не оставит право на существование )))) непослушность-приобретенное качество ))))
Ну да. Переворачиваешь все с ног на голову.
Красной конфеты нет. Факт. Предлагаю печенье или зеленую конфету. Где решение мамы?
Качели заняты. Факт. Можем Покрутиться на карусели или побежим скатимся с горки. (Вариант постоим поноем, авось совесть заест качающегося не котируется.)
Записаны в поликлинику. Факт. Побежим быстрее, чтобы скорее освободиться и вернуться, пока детки гуляют. Здесь без альтернативного варианта, поскольку его просто нет. Можно соблазнить другой приятностью вроде мороженого/конфет/подарков, но я считаю это вредной мотивацией сродни манипуляторству. Этот пример прививает полезный навык выставления приоритетов: сделал дело — гуляй, Вася :))
«у ребенка нет опыта более серьезных вещей, нет умения оценивать ситуацию!» все идет от простого к сложному ....
К чему это?
Здесь не от простого к сложному, а от младшего к старшему. Чем младше ребенок — тем чаще свои потребности он будет выражать криком. Чем старше — тем меньше, и этому нужно учить. А как иначе? Не учить?)) Растить психовыша и надеяться на то, что перерастет?
Волшебное "перерастет" меня вообще всегда радует очень.
про ботиночки я думала что Аленка манипулирует, чтобы остаться… после этого каждый плач разбирался мной… и выяснилось что нет плача без причины или для манипуляций
Манипуляция такова, что требует сочувствия, а не решения проблемы. Поэтому психологи и предлагают обниматься, а не вступать в полемику. Однако манипуляций можно избегать в принципе, выставив рамки поведения. В случае с поликлиникой подготовка дома: знаю, деть, поликлиника не самое интересное место; но надо — прививка/проверить глазки/сдать кровь, поэтому быстро идем туда, а потом гуляем. Оговорюсь: подготовка имеет смысл только с воспринимающим ребенком. А воспринимающий ребенок, в свою очередь, изначально натаскивается на то, чтобы в стрессовых ситуациях слушать маму беспрекословно. А это и есть «нет» и «нельзя», которые не распространяются объяснениями и сопереживаниями.
Еще раз. Мы с Сашей — за избегание; вы с Алиной — за переживание с наименьшими потерями.
О)я в замешательстве… а откуда у тебя опыт в манипулятивном плаче? откуда ты взяла что дети орут потому как хотят орать?
Ну так ты получается тоже не игноришь плач? значит плачет ребенок не так описано в статье с целью манипуляции взрослым? ))))
А ты не видишь вокруг детей, орущих по ерунде лишь бы было по их? Я насмотрелась такого.
При том, что там и слезы-то не всегда присутствуют, зато истерика на высшем уровне со всеми ее атрибутами — и валяние на асфальте, и пинки маме и прочее, прочее. Чудное зрелище.Я еще раз говорю — ответственность родителей за то, чтобы научить ребенка отличать весомые поводы от пустячных. Нормально ли то, что ребенок бьется в истерике от того, что уронил свою игрушку?
Когда случалось допустить истерику, игнорила. Потом научились истерик избегать.
Ммм… в чем-то ты права: плач всегда по причине. Дело в самой причине. Когда причина мелочна и каприз (хочу того, чего попросту нет/хочу то, что никак получить не могу), это манипуляция: ах вот как! не прыгаешь вокруг меня на задних лапках с уговорами — ну тогда я тебе пореву. Когда причина серьезна — это просьба о помощи: не получается застегнуть ботинки/не достать до полки/не заводится юла :))/ боюсь сам скатиться с горки, но хочется.
Смысл в том, чтобы научить градировать и эти вещи для ребенка.
нет… мы с Алиной просто за то что всех истерик не избежать… просто к ним надо быть готовыми, в том числе и малышу… чтобы причину истерики можно было не избегать, и подходить к ней подготовленными… на примере… ребенок хочет в лужу… мне проще ей обьяснить что в лужу нельзя в ботинках, но можно в сапогах… выслушать истерику, подняться, сходить в лужу в сапогах и больше не ходить в страхе истерики, приближаясь к луже… если я правильно понимаю, то ваша тактика просто не приближаться к луже, если попали в лужу, то сказать нельзя, если случилась истерика то игнорировать...так?
воооот… а я убеждена что в истерике ребенка игнорить нельзя… ему надо помогать ее пережить...
Саш… я вижу таких детей… и все, которых я видела бьются только за внимание мамы… я наблюдаю чудесные картины истерик, в основном причина истерик это игнор мамами проблем… на мой взгляд...
Тактика примерно такая, но сложнее. Сейчас уже ребенок знает, что в лужи мы окунаемся только в резиновых сапожках, поэтому инцидента нет. Поначалу — да. Подходит к луже: стой! Твои ботинки промокнут, в лужи — только в резиновых сапогах. Отойдет. Попробует в следующую и следующую :)) от меня — одно и то же. Наконец залезет по локоть. Намокнет. Я повторю про мокро и сапоги. В другой раз не полезет. Или, если полезет, напомню про опыт.
ты выше ответила на вопрос… ты написала что послушание возникло через доверие к родителям… но не через игнор и рефлексы… я не агитирую ребенка бросать в истерики… я агитирую лишь за то в самой истерике игнорить нельзя, что если уж она случилась, то ребенку надо помочь ее пережить
))) никак… это для него абсолютная трагедия в единицу времени )))) в том то и прикол… когда начмнаешь с каждой разбираться ребенок учится не беспокоить маму по мелочам ))))
Игнор и показывает ребенку, что проблема мелочна :))
Вот, абсолютно верно! Если истерика случилась, то игнорировать плачь нельзя! Но прежде чем объяснять орущему ребёнку что к чему, нужно его УСПОКОИТЬ! Для этого и нужно его обнять. Объятия — это не решение проблемы, а способ успокоить. Спокоен? Значит можно уже обьяснить свою позицию!
Что значит проблема мелочна? Это проблема, проблема не может быть глобальной или мелочной! Проблема это проблема. Ее нужно решить, обьяснить почему нельзя, а не то, что она мелочна..
В моем понимании глобальная проблема — это проблема геополитики, все что касается личности — это просто проблема)) а то что вы привили пример: у тебя проблема вообще не существенна, зачем ты плачешь, ведь никто не умер — это вообще какой то пост советское высказывание. Мне так родители говорили и меня это всегда бесило! Как можно сравнить проблему и смерть??? Смерть это конец! Для ребёнка 2 лет нет смерти, он этого не поймёт. Он пока бессмертный;)
Вот часто вижу картину: по торговому центру тащит мать ребёнка, который орет, отбрыкивается, колотит ее. Это, конечно, ее право. Но я бы поступила так: вот прям перед прилавком с игрушками(или там перед чем он разревелся) села бы на корточки перед ребёнком и сказала: «хочешь поплакать? Поплачь. Я понимаю, что тебе обидно, но мы не сможем этого купить/сделать» Моя дочь после этой фразы говорит: Мама, пожалей! Я говорю или на ручки, обнимаю ее и потом объясняю что денег у меня сейчас нет, купить ч не могу, но мы можем купить это завтра...(ну или там текст по ситуации). Я заметила, что после введения вот этих вот наших обнимавшее, дочка стала более ласковая) может сама подойти и обнять и чаще стала говорить я тебя люблю!?
с позиции ребенка мелочных проблем нет. проблемы растут вместе с ребенком. в три года не получается одеть ботинки- это трагедия, в 14 прыщи, в 32 разбил лексус ))) никогда другой человек не сможет оценить степень тяжести произошедшего… сломанным ногтем мужчина может пренебречь, а для женщины он принесет разочарование на весь день… так и у малыша, ты не сможешь оценить никогда насколько ему плохо в тех носках, которые не хотел одевать… игнор приводит к быстрому устранению истерик, ребенок быстро понимает что истерить бесполезно, его не слышат… но потом, как удивительно он перестает вообще о проблемах рассказывать… смысл, если родители все равно игнорируют… либо он вообще в протест становится и еще в три раза больше орать начинает… чтоб к неврологу повели )))) я не говорю что надо предоставлять все желаемое во время истерики или после… я лишь говорю про то что малышу надо помогать ее пережить...
учить переживать истерики и показывать что ребенок любим и принимаем в любом состоянии… ведь игнорирую, значит не одобряю… в последующем если человеку будет плохо, он не раскажет маме… тк мама не одобряет его плохое состояние
Слушайте, а как по вашему ребёнок, который попал во фрустрацию, что само по себе стресс, должен из неё выйти? Вот он решил, что ему купят игрушку, он мобилизовался, побежал на встречу к прилавку, пытается дотянуться. Гормон стресса уже в крови. Тут взрослый говорит нет я не куплю тебе ее. Вот, епрст, у него в этот момент сильнейшая фрустрация. Единственный выход для маленького ребёнка- это расплакаться. Да, вначале он просто орет «неееет, купи!» топает ногой! Но можно заметить, что через время тело ребёнка размякает и он уже по настоящему льёт слезы. Вот проследите сами! Вот в этот момент и нужна некая психологическая утроба. Где бы мы не были: в торговом центре, на улице и тд я тебя защищу от мира, обниму и отгорожу, а ты можешь успокоится и выйти из стресса. Я не позволю зевакам косо смотреть на тебя или делать замечания, когда у тебя стресс! Что же делаете вы? Если игнорируете вот такой «капризный» плач. Ребёнок понимает, что со стрессом он должен справится сам. У него вырабатывается железная броня. Вы хотите воспитать, возможно, настоящего мужчину, не «нюню». Но в итоге, потом во взрослой жизни он просто не сможет сопереживать. Когда жена будет «ныть», что устала, он отмахнется, как когда то отмахивались от него, у него не будет выработан «рефлекс» обнять свою жену и успокоить.
И почему вы считаете, что воспитание девочки и мальчика одинаковое? Девочка в априори должна уметь сопереживать, успокоить, создать ту самую психологическую утробу своему ребёнку, мужу, коллеге, подруге и тд. Я считаю, что в будущем при стрессовой ситуации мой ребёнок мобилизуется, но потом, когда эта ситуация закончится может расплакаться в объятиях своего будущего мужа.
Стопочки. Мы снова о разном :)) когда проблема — ПРОБЛЕМА, ребенок о ней плачет и жаждет ее решения. И ожидает помощи в решении от взрослого. Плач — инструментальный. Требовательный и настойчивый. Успокою, расспрошу, решу.
Когда проблема — КАПРИЗ, ребенок о нем ноет, и ему по фиг, решится он или нет, по большому счету, важно само действие — поныть, чтобы все начали его успокаивать, уговаривать, предлагать втащить обидчику. Плач — манипулятивный. Нытье, перерастающее в истерику. Игнорирую.
Бывают ситуации (назовем это ситуацией, потому что само слово «проблема» вас смущает, видимо), когда ребенок ноет, и мама ну никак не может дать ему то, чего он хочет.Опять же, в 2 уже можно разговаривать с ребенком о разделении ситуаций на серьезные и несерьезные. Серьезная — сильно расшибся, несерьезная — не дают поиграть чужой игрушкой. Почему так важно научиться вовремя и грамотно отвлекать ребенка? Именно чтобы показать эту разницу между ситуациями серьезными и несерьезными. Чтобы ребенок сам уже начинал расти как личность. А иначе у него до школы все будет серьезным, а потом резко все — несерьезным.
Собственно, я о чем. Проблема должна иметь решение. Каприз решения иметь не должен. Вы с Алиной видите проблему во всем, мы с Сашей разделяем капризы и проблемы и учим разделять и сыновей.
Эмпатия полезный навык, но даже у девочек он не должен быть основным. Основным должен быть здравый смысл, имхо. Потом уже — сопереживание, бабочки и розовые пони.
Кстати, об эмпатии и розовых пони :)) т.н. нежный возраст — самый эмпатичный, ласковый и именно нежный, у психологов принято считать с 3 до 5-6 лет. Ребенок перебесился с «самостью», уверился в ведущей роли родителя, многому при этом сам научился; больше нет преград для любви к ближнему, никто не посягает на его самостоятельность (в разумных пределах), при этом ребенок понял, что все-таки не все может сделать сам, и родители-то в сущности очень часто правы и желают ему добра. Вот оно, благословенное время, чтобы маме немного отпустить вожжи и наслаждаться любовью своего детки без постоянных «не лезь/не трогай/опасно», потому что — внимание! — у него уже заложен некий алгоритм поведения в разных ситуациях. Когда закладывается этот алгоритм? Правильно, до 3 лет. Как он закладывается? Правильно, преимущественно муштрой. Формированием условного рефлекса и игнорированием манипуляций.
Вспомнился пример — как ты поступишь? Аленка настойчиво сует пальцы в розетку. (Скорее всего у вас заглушки...) Или вилку из розетки вынимает — снова и снова. Ты уже сто раз объясняла, что делать этого нельзя. Что это опасно, будет больно и проч. Отвлекаешь ее игрой — а она снова стремится именно к этому месту. Что дальше?
Ниже (выше) на эту тему Ире ответила. И про глобальность, и про разницу воспитаний по полу.
К сожалению, нет. Столкнувшись со стрессовой ситуацией, личность, наученная прежде всего проблему (ситуацию) переживать, раскиснет и начнет истерить. И только выпустив пар, соберется и включит голову.Видели таких людей в супермаркетах? «Что вы мне за ерунду пытаетесь втереть! Да я жалобу на вас накатаю! Вокруг одни идиоты!» Приходит менеджер и показывает, что покупатель элементарно не тот ценник прочитал.
?не возникает. Одного раза что это жига, испуганные глаза большие достаточно. Жига табу. Если мама сказала жига, то без сомнений это жига… хз… может быть пока
Я бы жалобу накатала что ценник вводит в заблуждение? нет… человек, который умеет себя вести в истерике уйдет в сторонку, пропыхтится и полный уверенности и сил идет бороться с проблемой… Еще раз повторюсь, что я использую этот метод и вижу результат… Человек который привык что его в истерике игнорят, сожрет эту какашку и посчитает себя недостойным чтобы бороться… знаю о чем говорю? это мой муж....
Мы снова о разном. Твой пример — поведение человека в затруднительной ситуации. Истерика — когда ситуация уже вышла из-под контроля.
Твоего мужа игнорили, видимо, в любом плаче: ты же мужчина, а мужчины не плачут. Потому он и не научился градировать ситуации по серьезности.
Хм… по порядку:
Возраст эмпатии это как раз 5-6 лет. 3 года — это возраст «самости»! И ещё какой!
Причём тут эмпатия и розовые пони? Эмпатия если хотите — это основа межличностных взаимоотношений. А что для человека в основе? Правильно, взаимоотношения.
Давайте, так ребёнок это не собачка. Возможно, для собаки слушаться на уровне рефлексов это правильно. Ребёнок, должен в первую очередь осознавать необходимость послушания.
Где взаимосвязь между: я понимаю что тебе неприятно, хочется что-то и пр. И отсутствия стрессоустойчивости?
Знаете кто сломается перед проблемой? Тот, кому говорят что ты неумеха, у тебя не получится, не справишься! Вот они и сломаются, потому что у них не будет веры в себя.
Вы привели пример. А вы не думали, что у человека просто плохой день? Он раздражён? Возможно, у него такой характер и он сначала вспыхивает, а потом разбирается. Это его психо-тип. Не более. Тут родители не причём.
Скажите мне, если вот случилось такое и ваш ребёнок в истерике орет на улице? Ваши действия? Стоять и ждать? Мои действия успокоить и закончить начатое: прогулку, покупки и пр.
Я к тому что человек, наученный вести себя в истерике, во взрослой жизни редко выходит из равновесия… Как ни странно. Он учится проживать свою истерику и выходить из нее с ясной головой
Как так? Подмена понятий какая-то. Истерика — уже выход из себя, потеря контроля. Ты имеешь в виду стрессовую ситуацию, видимо. В общем я понимаю, о чем ты говоришь. С терминами у нас путаница просто :))
С возрастом все условно. Дети разные, продолжительность кризисов разная и зависит от характера ребенка и от базы, которая развилась к моменту вступления в кризисный возраст.
Эмпатия — это сопереживание. Обнимая и принимая горе ребенка, вы развиваете эмпатию. Точнее, демонстрируете свою способность к ней, показываете пример эмпатичного поведения. Это ни плохо, ни хорошо. Это просто есть. Я считаю, что эмпатия не должна распространяться на нытье; вы думаете иначе.
Ребенок до 3 лет не способен осознавать необходимость послушания :)) такова его природа. Именно поэтому существует кризис «самости» — прожив его, ребенок уверяется в доверии к родителям и в том, что сам он в состоянии лишь выполнять нехитрые обыденные вещи, а в большой мир ему требуется проводник, которого нужно слушать.
Взаимосвязь в том, что вы уже позволили истерике начаться, значит, никакой стрессоустойчивости нет. Стрессоустойчивый человек устойчив к стрессу :)) Я Кэп, понимаю :)) Вы учите вести себя в процессе стресса; я учу стресс предотвращать.
Прошлые «неумехи» и «несправленцы» не сломаются, а попросту не станут проблему решать. Понимаете, здесь опять разделение поведения: избегание проблемы, предотвращение, проживание :))
Стресс-фактор может быть любой, и условия могут быть любые. Важно, чтобы при любом раскладе человек (ребенок) научился вести себя достойно. Характер не играет решающей роли: как я ответила Владе Воробьевой ниже, с холериком придется серьезнее и дольше работать. Научить вести себя можно человека с любым темпераментом. И после 3 уже можно именно беседовать на тему этикета. До 3 достойное поведение достигается набором навыков, которым научили родители.
Понимаю ваш порыв успокоить и посочувствовать :)) правда :)) и я так делала, когда сыну перевалило за год. И с сочувствием пришли истерики и капризы, и их становилось тем больше, чем чаще я разделяла переживания Андрея. А потом я попробовала игнорить нытье. Теперь мы спокойно уходим с площадки, даже если погуляли всего ничего, не ноем даже в сильной усталости, превосходно собираем самостоятельно все игрушки по своим местам, выключаем мультики в любой момент, ложимся спать без боев. И проч. Я поняла, что в некоторых вещах нужно быть категоричнее. Выбрать для себя то, что недопустимо на миллион процентов, и следовать этому. А иначе допущений станет все больше, и ребенок логично предположит, что допущения можно распространить на все.
Я позволяю очень многое, даже слишком многое, как считают мои бабушки :)) но при этом требую неукоснительного исполнения категорических «нет» и «нельзя».
И да, мой ребенок не станет в истерике орать на улице ;))
Для меня эмпатия это не просто сопереживание. Для вас это обнять и успокоить? Для меня это на глубинном уровне понимать эмоциональное состояние другого человека. При общении это: понять, что собеседник раздражён и лучше подойти к нему позже, определить вовремя в разговоре где лучше сказать стоп, видя что собеседник закипает и пр. В общем, чувствовать другого человека, какие эмоции он испытывает.
Давайте, все же я останусь при своём мнении. У меня нет градации: каприз и не каприз. Есть фрустрация, значит нужно помочь выйти из неё. В общем то в чем помощь — просто дать успокоится, если началась истерика.
Я могу тоже расписать хвалебные оды моему ребёнку, через призму «какая я хорошая мама». Но факт останется фактом- истерика может быть у каждого: у взрослого или ребёнка. Причём, вы сами приводили пример с эксколатором и линии для тележек. Ваш ребёнок как я поняла все же расплакался?
И как так? Ребёнок в 3 года, умеет по вашему манипулировать, проводить причинно-следственные связи: поплакал-добился. Ведь по вашему ребёнок капризничает по этой причине, верно? Он может физиологически уже сдержаться и не расплакаться, пережить проблему самостоятельно. Может определить где несущественная проблема, а где вот реально можно поплакать. Но вот слушаться, он должен как собачка))) Не понимает он, что его воспитывают!
Алина, извините, я не понимаю, что вы стремитесь мне доказать. А главное, в общих фразах я просто не вижу логики. Разумеется, мы обе останемся при своем мнении :)) я и не собираюсь вас переубеждать или настаивать на смене вашей позиции, у нас приятельская беседа, правильно?
Очень может быть, что мы на один и тот же вопрос смотрим каждая под своим углом, акцентируя внимание каждая на своем.
В моем примере Андрей не просто расплакался, а впал в истерику :)) и единственное, что помогло ему остыть и выйти из неадекватного состояния, был игнор. Не думайте, что я черствая мамаха, которой лишь бы зомбировать своего ребенка и заставить бегать на задних лапках :)) я объяснила, почему не разрешаю, показала, как спускаются-поднимаются тележки, предложила попить (вода была отвергнута, потом потребована, потом снова отвергнута, и так раз 5), посадила на колени и стала обнимать (была отпихнута, извозюкана ботинками), предложила сесть в коляску и поехать кормить уточек (из коляски вылез, споткнулся, упал, заистерил еще сильнее). В итоге я молча села на лавочку пережидать бурю; когда поутихло, посадила в коляску и увезла. Без писка.
Мы просто делимся опытом и обмениваемся мнениями, не воспринимайте на свой счет ;)) я уверена, что для Софы вы лучшая мама, так же как я — лучшая мама для моего сына. А то, что принципы воспитания у нас с вами разные, даже интересно: есть темы для дискуссии. Просто в отличие от многих здесь сидящих я не перехожу на личности и обсуждаю исключительно предмет разговора, аргументируя и приводя примеры. Чужая душа потемки, а предмет универсален ;))
Так и не поняла, как я в разговоре с вами перешла на личность, ну да ладно! И не моя вина, что объясняя вам и приводя примеры, вы пропускаете их или намерено или случайно и в итоге обвиняете меня в отсутствии внятности рассуждений.
Доказать я вам пытаюсь, ровно столько сколько и вы мне!
А ваши рассуждения не логичны и не последовательны, от того и чужды мне!
А вообще заметила в вас — все вокруг плохие, но я хорошая. На сайте многие переходят на личности, а я хорошая. У всех лети орут, а у меня нет… и я буду из обсуждать, но прийти к истине — нормально рассуждать нет! Это просто чтоб порассуждать)
Вы и не переходили на личности. До последнего коммента ;)) а значит, пора нам завершать беседу. Спасибо вам за мнение!
Во-первых. Ребенок НЕ ДОЛЖЕН бежать куда-то и что-то трогать без разрешения. Ребенок не должен с чего-то вдруг сам решать что ему купить и когда. Не поверите — это решает ВСЁ. И весь ваш дальнейший пласт текста абсолютно не нужен, потому что у ребенка НЕТ стресса, если он знает, что в магазин идут родители. И родители решают что покупать и когда.
Мой ребенок НИКОГДА не впадал в истерику в магазине. Почему? Потому что в магазин ходили в первую очередь родители — то есть мы с мужем. Мы ходили, смотрели игрушки. Он ходил с нами и тоже смотрел игрушки. Иногда тыкал пальцем и спрашивал — это можно? (в год и три, между прочим). Я говорила — нет. И мы шли дальше — без истерик, потому что ребенок знал, что «можно» имеет ДВА ответа — да, или нет. И оба этих ответа РАВНОЦЕННЫ. Я выбирала какую-нибудь игрушку (например, из машинок), вертела ее, рассматривала. Ребенок спрашивал — можно? Я отдавала ему ее из своих рук(!) (а не разрешала вдруг с чего-то брать что-то с прилавка), спрашивала — тебе нравится? В 99% случаев ребенок говорил «да!», отвечала — значит берем. Первая смотрю я. Если меня не устраивает хлипкость игрушки или какие-либо ее части — ребенку бессмысленно что-либо решать, потому как мы ее не возьмем. После одобрения игрушки мной, ребенок может решать купим мы ее или нет. Я НЕ ПРОВОЦИРОВАЛА ребенка игрушками, которые мы не можем купить, если мы их не можем купить.
И во-вторых.
Я считаю, что воспитание мальчика и девочки едино до возраста трех лет. Об этом, кстати, говорит и психология. Почитайте на досуге.
Твой коммент:
«Я к тому что человек, наученный вести себя в истерике, во взрослой жизни редко выходит из равновесия… Как ни странно. Он учится проживать свою истерику и выходить из нее с ясной головой»
Еще раз — ты не понимаешь, о чем я тебе говорю.
Вот прям вообще не видишь.
Давай так. К истерике всегда переходят через цепочку:
Стрессовый фактор — нервное состояние — истерика.
Стрессовый фактор может быть ЛЮБЫМ. Абсолютно. Его разбирать нет смысла и ограждать от него тоже нет смысла. Второе — нервное состояние. Так вот мы тебе говорим о том, что то, чему ТЫ пытаешься научить — это перетекание из стрессового состояние в истерику и дальнейшее «справление» с нею. Мы тебе говорим о том, что в нашей системе воспитания справляются дети еще на моменте нервного состояния. Справляются здесь — это не сдерживаются!!! НЕ СДЕРЖИВАЮТСЯ! Это проживают свои эмоции еще на состоянии всего лишь нервов! НЕ ДОВОДЯ ДО ИСТЕРИКИ. И дальше уже выходятиз нервного состояния с ясной головой.
Я просто уже не знаю, как еще писать.
Моя дочка тоже никогда не устраивала истерик в магазине. Вообще все ситуации: о конфете, не купленной игрушке — это просто примеры, условные, не из жизни. Кстати, я более приземлённо мыслю и понимаю, что мой ребёнок не истерит в магазине не потому, что она «отработала» послушание, а потому что ей по барабану на все эти игрушки. Я не знаю когда точно ее начнут интересовать игрушки, чтоб прям захватило, но, думаю именно с того возраста не исключены капризы (не знаю в какой форме они будут у нас).
Я вообще о том, что расплакаться для ребёнка это пока единственный способ противостояния в СПОРЕ, который случился между ребёнком и родителем, когда один хочет, а другой не разрешает. Сепаратизм и негативизм свойственен детям 3 лет, вы тоже можете об этом почитать.
Почему нужно успокоить при любом плаче: каприз или больно — потому, что ребёнок ещё не может пережить стресс самостоятельно. И более того, успокаивая родитель говорит- наши мнения и интересы могут столкнуться, может быть конфликт, но любить я тебя не перестану!
Вот, а что говорит родитель, который игнорирует плачь: ты либо замолишь либо я не «твой родитель», я уйду, перестану тебя замечать и пр.
А я знаю, что это результат нашей с мужем работы, только и всего)
Неужели вы затронули тему исключительно трехлеток? Можно подумать, никогда маленьких тиранов годовалых не видели в магазинах, которые ведут себя как психовыши именно из-за воспитания, а точнее — его отсутствия)))
О чем вы? Что значит расплакаться — единственный способ противостояния? Так-то у ребенка язык есть, которым он может объясняться. В два-три года — более чем продуктивно!
Ребенок может(!) себя контролировать, может проживать стресс и МОЖЕТ не впадать в истерику. Расстраиваться — можно, плакать от боли — можно, истерить — нельзя. Вы до сих пор не понимаете о чем речь? Прочтите выше ответ Ирине, он относится и к вам.
Девушки, я высказываю мнение не просто «я считаю». А я прочла несколько книг о воспитании и выбрала, подходящую для себя тактику. Я придерживаюсь Петрановской в вопросах воспитания. Она психолог, я нет. Какого авторитетного мнения придерживаетесь вы? Тоже прочту книгу, так будет мне понятнее.
То вы приводите орущего годовалого ребёнка, то говорите что в 2-3 года можно разъясняться уже. В год дети не особо то говорят. Даже в 2-3 года построить нормально диалог с доводами и пр., чтоб словами переманить на свою сторону, у ребёнка не получится.
Прочла выше. И что? Вообще с чего вы взяли, что мы с Ириной спецом доводим наших детей до истерики, чтоб потом их успокоить?
Нужно сделать все, чтоб истерики не случилось!!! И у меня есть понятия «нельзя», «опасно», «дорога», «горячо» и пр. Есть запрет постоянный на какие то вещи: никогда не при каких условиях не выбегать на дорогу! И это на минуточку с учетом того, что дочка как фурия может нестись на самокате и стоит мне сказать «стой, машина» она остановится.
Но доводов о том, что нужно капризный плач именно игнорить я так и не услышала. Так и не поняла что плохого, если у ребёнка случилась истерика его успокоить.
Стоп. когда ребенок плачет это истерика или нервное состояние? Для меня плач это истерика.Для меня получается, что в вашей системе воспитания дети не плачут. Или плачут...но их не жалеют...Или плачут, но их жалеют только тогда когда мама сочтет что плач обоснован?
Саш, доводы про детей психонышей в общественных местах не вариант… каждая мама может попасть в эту ситуацию, хоть по кому воспитывая ) неизвестно же с чего все началось и какая причина ора )
И да… мы как то вообще упустили факт, что игнор близкого человека это вообще плохо… даже противоестественно… в любой ситуации.
Из твоих слов я слышу, что если ребенка не игнорировать если он якобы беспричинно плачет, то будет анархия сплошная, нет, это не так… все рамки есть, но в случае плача изза каприза ребенка не игнорят. вот и все
Не дает мне все это покоя :)) пока что порылась в одной книге, это Никитины, вот что нашла. Мы говорим о разных возрастах. Видимо, наши мальчишки просто перерасли период истерик или мы с тобой молодцы, что не создаем сильных эмоциональных нагрузок, которые способствуют запуску истерики. Сейчас поищу в остальных.
Плач — это не истерика, очень странно, что для тебя эти понятия едины. Ты серьезно не различаешь плачущих и истерящих детей? И еще — кто вам тут с Алиной сказал, что я игнорирую ребенка?
Если честно — разговор смысла не имеет, потому как здесь одни додумки и подмены понятий.
Ребенок в два года способен объяснить что за сыр-бор. Это раз.
Ребенок в полтора и старше способен себя контролировать — достаточно только ввести стоп-слово. Это два. Я с вами закончила диалог в другой ветке, ибо вы придумываете факты на ровном месте — вы и здесь это начали делать. Более с вами разговаривать смысла не вижу. Это три.
И еще раз хрен знает какой — о каком игноре вообще идет речь? ГДЕ ты это увидела? ГДЕ?
Мне не дает покоя тот факт, что люди беспричинно и беспочвенно пользуются своими фантазиями.
Я вот что про психологию животных говорю, что про воспитание детей — один бич у всех окружающих «не понять, не согласиться, додумать новое». Мне на работе этого хватает с головой, если честно.
А насчет возраста — не знаю как там про возраст, ибо у нас совершенно не было таких проблем ранее просто из-за воспитания. Именно из-за него, а не из-за ярлыка «спокойный ребенок» — я тебе это могу доказать без проблем. Сейчас ребенок высказывает своё мнение, может со мной не соглашаться, рассуждает и так далее — никто его не игнорирует, никто на него не давит, и о чудо — не рыдает, не психует, не впадает в истерики и ведет себя адекватно. Если раньше в воспитании была авторитарность (у нас до года и семи), то сейчас — авторитет.
В том, что ты скинула еще одно подтверждение, что в любом(!!!) возрасте истерик МОЖНО избежать.
Но с подходом купирования истерики у ребенка младшего возраста я не согласна.
Вдогонку. Перелистала упомянутую Петрановскую. Действительно есть про «психологическую утробу» и «контейнирование». В ситуации стресса. Не в истерике. Приводятся примеры с «не могу достать с полки интересующий предмет и реву от бессилия» и с собакой, которая громко лает и пугает. Короче, речь не об истерике, а о сильном стрессе, тогда нормальная реакция родителя — защитить, обнять и оградить от обидчика или (пример 1) обнять, успокоив и дав силы преодолеть трудность. О манипуляции ни слова. Засим откланиваюсь пока. Пошла дальше листать.
Думаю, методика купирования в данном случае предлагается для работы с детьми 1-1,5 включительно, т.е до момента, когда начинается осознанное взаимодействие с родителем (у нас осознанное взаимодействие началось с вводом слова «да», кстати, «нет» пришло гораздо позже и без причины не употребляется).
Хз, Саш, мне вон поставили в вину нелогичность рассуждений :)) признаю, что пост немного сумбурный, и надо было разделить на две большие темы, но это же все связано: без муштры будут капризы.
Пост уже неактуален)) Ты более чем подробно все объясняешь в комментах. Но иногда просто нет смысла говорить — когда люди придумывают что-то и сознательно игнорируют некоторые части комментов.
Тема-то интересная, и дискуссия бы вышла интересная, но дискуссии не получилось ? на аргумент получаю мнение.
Вот да. И тема интересная, и дискуссия. Но… увы и ах)
Сейчас нас обвинят в том, что нам дискуссия интересна только тогда, когда мнения совпадают с нашими.
Если вам с Наташей самоутверждаться больше не в чем, остаётся только утверждаться — какая я хорошая мама;) мне все с вами ясно- никаких объяснений, нормальных доводов. Мнение отличное от вас — конфликтные сообщения в итоге в мой адрес! Не удивляюсь, что ваш ребёнок реально сдерживаемся в 2 года))
О да, как я и думала)
Поумнее ничего не нашлось.
Что и требовалось доказать)
Ну вот, тема закрыта.
? Пойдем в другую тему самоутверждаться ?
До свидания!
Согласна, неприятно получается...
Саш, нет так нет) Извини. Видимо ошиблась
Это жесть… вы бы прежде, чем обсуждать меня дошли бы до главы о кризисе 3 лет. Ну да ладно!
Вас мы и не обсуждаем ? обсуждаем предмет разговора и ваши с Ирой ответы.
До главы не просто дошла, но и прочитала. Контейнирование предлагается использовать наряду с другими методами успокоения и переключения внимания, но не как основной. А также автор градирует этапы и виды кризисной ситуации: стресс (обнять), зарождение истерики (отвлечь), истерика (переждать). Это в самом конце главы под "NB!", полюбопытствуйте, прежде чем меня обвинять в чем-то. Я через коммент твержу, что плач и истерика не одно и то же, но вы предпочитаете не видеть этого.
И кстати, она ещё предлагает иногда согласиться с ребёнком, который требует чего-то! А ещё фраза «ребёнок просто хочет конфету, а не выбивается в начальники» — прям в точку!!!
Переждать истерику — такого понятия нигде не фигурирует!
Да, обидно, когда ты во что-то рьяно веришь, а тебя не понимают( Кстати, я так и не поняла КАК воспитывает Александра: вроде и плачь не игнорирует (тогда вообще о чем мы спорили?) и против «успокоить ребёнка». Мне действительно интересно, но она так и не стала объяснять. А вот с Наташенным: муштрой и игнором добиваться послушания я не согласна. И никогда не соглашусь! Возможно, потому, что меня воспитывали этим методом(( Для себя я решила ещё лет в 14, что буду уважать и любить своего ребёнка и в мое понимание воспитания никак не вписывается игнор и преуменьшение дочкиных проблем или фрустраций.
Алин ) девчонкам не надо докопаться до истины… Они рьяно хотят победить… мне не сложно предоставить корону в этом споре ) Наташа, думаю вернется еще к этим раздумьям… так как не определилась муштра/игнор или неизвестный Сашин метод ))) А Саша не приводит ни одного реального примера, кроме психонышей в магазине ))) при этом говорит, что она права ) ок) права, так права )
Ни одного реального примера ЧЕГО?)) Истерик?
Для тебя реальные — это те, которые ЛИЧНО у меня случились? Нет, ну прости, что мы их избегали, и потому их у нас не было) Надо было дожимать ребенка до истерик, чтобы потом сказать «вот как мы их победили!»))
Это, знаешь, как с жирными людьми. Если ты всю жизнь держишь себя в форме не важно какими трудами — это пф, фигня, вы просто не предрасположены к полноте и вам повезло. А вот те, кто разжирел до 200кг, а потом только похудел — это да, это круто, это РЕАЛЬНЫЙ пример))
Верно, предлагает. Правда, когда с ребенком соглашаешься, он не закатывает истерику.Значит, довод не засчитывается.
«Если скандал уже разгорелся, деваться некуда — надо ждать, пока стресс стихнет и хотя бы не подливать масла в огонь криком, угрозами и невыполнимыми требованиями типа „прекрати орать“ <...>. Просто стараемся быть рядом, если дается — обнимаем, гладим, что-то говорим». Дальше следует рассуждение об эмоциональной подстройке и о том, что, будучи сама на взводе, мама успокоить не сможет, а значит, ей самой следует успокоиться. Здесь замечу про себя, что мне в состоянии стресса нужно время на полное успокоение, и минуты игнора я использую и на то, чтобы успокоиться самой, и на то, чтобы успокоился сын. Если у вас происходит иначе, очень за вас рада, это значит, что вы очень выдержанный человек.
Уже немного по фиг. Устала от разговора ни о чем, по кругу ходим и с терминами никак не определимся. Пост был об одном, в итоге все вывернуто наизнанку. И истерика внезапно стала любым стрессом, и игнор негуманным отношением, и формирование навыков как-то неожиданно перестало быть частью воспитания. Главным вдруг стало обнять и разделить. Особенно умилило разделение воспитательного воздействия по полу, хотя во всех пед-псих.материалах, посвященных обсуждаемым периодам, читаем: «ребенок».
Ладно ;)) пусть нам повезло :))
И я о том)
Уже заводиться начинаю. Не нужно мне отвечать! Это полный идиотизм: да мой ребёнок истерил (пример с эскалатором) и мне «повезло» что у меня идеальный ребёнок без истерик… Пффф. Вы супер мама! Звездочка вам! До свидания! Дальнейшее общение — не уместно, после всего сказанного.
А и самое нелепое: «может Алина права (про половое разделение в воспитании), Александра: «нет, ты что» и далее «особо умилило» половое разделение. Это тупик мыслительной деятельности?
«Может, она права, и взгляды разные, потому что мы с тобой мальчиков воспитываем, а они с Иринкой — девочек? Однако по мне так основы послушания должны знать и понимать все независимо от пола. Тогда легче накладываются понятия именно о различности полов». То же с предыдущим вашим комментом — ерунда. Здорово выуживать из контекста только то, что хочешь в настоящий момент, правда?
Хотите оставаться при своем мнении — ваше право. Но перестаньте перекручивать мои слова. Я с вами уже заканчивала беседу, и во вполне корректной форме. Что непонятного? Меня больше не интересует ваше мнение, прощайте.
Ппц… Почитайте выше, если не помните что пишите, копировать не буду, как вы. Про чисто женский и мужской подход к проблеме. Александра, все же до трёх лет и бла-бла-бла… Хотя в вашем бреду реально запутаться?
Так ещё и статья о том, как астм себя при плачет и градации плача. А потом ни с *** вас несет не в тот лес, что нужно избегать истерик. Так, о чем вы пишете??? О том как избегать или как выходить из нее? Ладно-ладно, все прощаюсь?
Саш, все ) хорош. Девчонки победа ваша )))) Тоже пойду про полеты в космос почитаю и поспорю… мне не светит, так как полетов в космос я избегаю )))) но на всяк случай, может кого поучу
Мне кажется, вами описан кризис 3 лет. Когда ребёнок требует что-то, но даже получая желаемое не успокаивается. Это «ступень” становления характера. Не согласна, что нудно игнорить. Если ребёнок плачет, значит на то есть причина. Эта причина может быть незначительна для нас: какая разница конфета в красной обертке или синий, но значительна для ребёнка. Я передерживаюсь Петраноской и, если началась истерика у дочки я ее спрашиваю: пожалеть тебя? Если эмоциональная встряска уже прошла, то она идёт ко мне на руки и дальше я ее успокаиваю и говорю, что понимаю ее проблему. Она быстро успокаивается и, когда она уже не плачет, я ей объясняю что к чему?
Ок, позицию поняла. Встречный вопрос: зачем, зная предмет требования и имея возможность это требование спокойно удовлетворить, родитель доводит ситуацию до абсурда? Пример с конфетой. Если, когда ребенок уже начинает биться в истерике, мама все равно дает уже эту треклятую конфету, что мешает дать ее в самом начале? А если нельзя — по какой-то причине, то почему же в момент истерики все же оказывается можно?.. Нет логики у такого поведения. Это непоследовательность, и ребенок наконец это просекает и всячески использует.
Вы читали Петрановскую? Советую прочитать, очень хороший детский психолог. В том то и логика, что, допустим, желаемой конфеты нет. Если б она была, то и криков не было. Фишка просто не в том, чтоб игнорировать слезы, а сказать «я понимаю, что ты очень хотел синею конфету, но сейчас ее нет. Хочешь я тебя утешу (возьму на руки, обниму)?» В самый пик плача ребёнок может не отреагировать и отстраниться, важно продолжать говорить ему, что вы разделяете его ПРОБЛЕМУ! Как только эмоциональная разрядка пройдёт, ребёнок сам придёт к вам на руки и уткнётся носом в вашу грудь. Вы продолжаете его утешать, повторяя все вышесказанное. А когда он успокоился, объясняете что к чему: например, конфеты синий нет, но ты можешь взять красную. А завтра пойдём и вместе купим синие. Этот пример называется «контейнер», когда ты свои переживания разделяешься с родным человеком и в его объятиях проблема перестаёт быть глобальной. Даже взрослому человеку когда тяжело — в объятиях другого ему становится легче! Игнорировать плач я считаю не правильным. Если б у вас случилась проблема, а вам бы говорили, что она не значительная и оставили бы вас один на один с ней, вам было бы комфортно? Проблема бы исчезла?
Тем более ничего не бывает просто так, если ребёнок слишком часто «истерит», значит ему как раз и не нравится игнор с вашей стороны или у ребёнка слишком много рамок и запретов. Он хочет обратить ваше внимание на себя. Показать, что он тоже может принимать решение!
Если конфеты нет — то какой смысл об этом плакать?.. Тем более орать. Это и важно объяснить ребенку. Чтобы, столкнувшись с более серьезной ситуацией, он не сломался психологически.
Игнорировать плач-разрядку и инструментальный и не следует. В первом случае правильным поведением будет подставить родительское плечо, просто молча обнять и дождаться, когда ребенок успокоится (если начать причитать и жалеть, плач будет дольше, а также родитель будет формировать у ребенка поведение плаксы, когда плачут только ради утешения). Во втором случае логично выяснить причину и удовлетворить.
Игнор действенен при попытке манипуляции: вынь да положь вот сейчас же, и плевать на твои доводы против. Поначалу такие истерики случаются от усталости, но вскоре становятся образом жизни. Сколько я вижу таких детей, лежащих в знак протеста на земле перед занятыми качелями! Мой сын тоже любит качаться, но у нас еще ни разу не возникало истерики с валянием на полу из-за того, что он хотел качаться, а качели заняты.
Про тотальный игнор и слишком много рамок вы правы, здесь мне добавить нечего. Это не воспитание, а колония для несовершеннолетних, где шаг вправо-влево — побег.
Сломался психологически? От того, что вы сказали «я понимаю, что ты хотел синею конфету». Вы тем самым показали, что вы разделяете с ним данную проблему, вы ее не «преуменьшили». Вы тем самым налаживаете между вами доверительные отношения. А что вы так? Я, например, если запланировала купить синие платье, а его нет тоже расстроюсь)) А «плакс» в жизни я не встречала. А по поводу валяния на земле: (как я думаю) все то же самое: не разрешаете, но разделяете его проблему, а потом отвлекаете на что-то другое. У нас было так примерно пол года тому назад — ложилась на землю как раз требуя качели, но все прошло — теперь мы ждём пока кто-то накатается. Главное, чтоб во дворе были «правила». Просто, раньше как дочка подходила к качели некоторые дети подскакивали и освобождали ее, а потом другие дети то же самое не делали, отсюда и крик у дочки был.
Сломаться, столкнувшись с более серьезной ситуацией.
Ребенку-манипулятору все равно, что мама разделяет его «горе». Он требует свое, потому что всегда его получает. И всегда получает, потому что требует. И требование не «дай, пожалуйста», которому я учу сына, а «дай немедленно, иначе я весь дом на уши подниму!».
Насчет неудавшихся планов. Может, и расстроюсь ненадолго, но постараюсь найти другой вариант или вовсе откажусь от плана — верю в то, что ничто не случайно :))
Вам повезло, что вы не встречали плакс. В детском возрасте это плаксы, а во взрослом это жертвы, которым все должны помогать. Это люди, которые не в состоянии справляться со своими эмоциями и выставлять себе рамки. Это те, кто напивается до беспамятства и начинает терроризировать окружающих, обвиняя в своих неудачах кого угодно, только не себя, ибо им все всегда должны.
Пример с качелями: у нас так и происходит — не пускаю, разделяю, отвлекаю. Только мой сын спокойно переключается на горку, а мальчик рядом (мама действует так же, только «разделения» чуть больше) бьется в истерике.
Здрасьте, какие правила во дворе? А завтра вы придете в другой двор, и там иные правила. Правила должны быть для конкретной личности. Это называется моралью. И основы морали закладываются в раннем возрасте, и поначалу именно формированием условного рефлекса.
В ситуации с конфетой мораль в том, чтобы быть благодарным данной пище: можешь выбрать из того, что мама поставила на стол. Можешь высказать пожелание, и при случае оно может выполниться в другой раз, а сейчас будь благодарен за то, что имеешь в данный момент. Я вижу ситуацию так.
Возможно, у нас такие разницы во взглядах потому, что у вас мальчик, а у меня девочка?) вот, например, я не верю в детей -манипуляторов. Получается, я — взрослый человек, не умею манипулировать людьми, а малыш умеет?! Думаю, все намного проще: просто вчера это было да, а сегодня нет. Почему? Вчера дочка подошла к качели и похныкала и ей тут же освободили ее, а сегодня это не сработало- ступор, как итог отчаяние(вдруг, это девочка отобрала эту качель навсегда). Это с опытом приходит — что нужно подождать и качели освободится. Это и есть главное правило двора. Каждый идёт по очереди. Это в любом дворе так. Иначе, в чем вина ребёнка лежащего на земле? Нет правил — нет границ. Ребёнок не понимает как действовать. Он в опасности — качели могут отобрать, вот и плачь. Либо, в примере с конфетой это вы взрослая понимаете, что ничего собственно не случилось, что в магазине на против тонна этих конфет, а откуда это знать ребёнку? А мама стоит и игнорит тли ещё и накричала! Тут уж вообще… А описанные вами плаксы — это люди с психологической травмой и уж точно не потому, что их жалели. Дочка часто просит сама «пожалей!». А люди, которые во всем винят других те, кто не научился принимать решение и брать ответственность за это решение. И это ведь тоже в детстве все закладывается. Если родитель не позволяет ребёнку принимать решение, то он этому и не научится. Вот, например, мы идём с дочкой в тц. Я запланировала купить игрушку, а ребёнок просится на батут. Я ей объясняю, но она не в какую: Хочууу на батут, мамочка! Я тогда ей говорю: «ты можешь пойти на батут, но игрушку мы купить не сможем» она соглашается, а после батута забывает (например) о нашем соглашении и просит игрушку. Я тогда напоминаю и говорю «ты пообещала не плакать, что мы не купили игрушку». И она спокойно идёт домой, вуаля.
Да и вообще какая мораль то у 2-3 летнего ребёнка? Почему ребёнок ДОЛЖЕН быть благодарен за пищу на столе? Для ребёнка это должное, а ваша забота этим обеспечить и ребёнку по барабану как вы это делаете. Он МОЖЕТ быть благодарен вам, если он получил желаемые конфеты. Или в будущем этот самый ребёнок все «подачки» судьбы будет расценивать с благодарностью: вот хотел я стать руководителем, но не срослось- я должен быть благодарен судьбе, что вообще работаю… Это ещё почему? Борись! Ищи способы решения проблемы. Получи эту конфету, если это невозможно прямо сейчас, то будет возможно завтра, нужно просто подумать как это осуществить!
Да и вообще какая мораль то у 2-3 летнего ребёнка? Почему ребёнок ДОЛЖЕН быть благодарен за пищу на столе? Для ребёнка это должное, а ваша забота этим обеспечить и ребёнку по барабану как вы это делаете. Он МОЖЕТ быть благодарен вам, если он получил желаемые конфеты. Или в будущем этот самый ребёнок все «подачки» судьбы будет расценивать с благодарностью: вот хотел я стать руководителем, но не срослось- я должен быть благодарен судьбе, что вообще работаю… Это ещё почему? Борись! Ищи способы решения проблемы. Получи эту конфету, если это невозможно прямо сейчас, то будет возможно завтра, нужно просто подумать как это осуществить!
Эммм… как не верите? «Купи-купи-купиии!» ни разу не слышали? Софа пока для такого мала, а вот окружающие дети частенько такое поведение демонстрируют. А главное, мамы снова и снова подкрепляют такое поведение криками, шлепками или подачками «на, только не ори!».
В том и фишка, что после полутора лет уже есть память, и дети начинают ее использовать. И задача родителей помочь этим опытом пользоваться. У нас в ходу слова «помнишь?» «вчера/сегодня/завтра», «после/перед/сначала/потом» и прочие, устанавливающие именно временные рамки. Конечно, сейчас мне с Андреем гораздо проще, чем в 1,10, но уверена, что эта легкость — результат работы. Поэтому уже нет проблем с тем, что он может считать, что качели не освободятся никогда :)) или конфету он никогда не получит. Это не катастрофа, и именно это нужно объяснить ребенку. Вот умер дедушка — и мы больше не увидим его никогда. Об этом можно поплакать. А конфета...
Эх. Все родом из детства. Все психологические демоны зарождены в детстве. Потом их просто подкармливают своими же закидонами, сформированными в детстве.
Правильно. Есть условие (рамки), и вы их проговорили дочке. Когда она забыла, вы повторили. И нет инцидента. Так же работает и принцип остальных рамок в жизни ребенка. Чтобы они были, их надо озвучить :))
Про подачки и благодарность не согласна совершенно. Благодарность нужно воспитывать. Именно потому что дети эгоцентричны и эгоистичны априори. И поначалу это просто дрессура, и только лет в 5 можно поговорить о благодарности так, чтобы ребенок понял. Мой сын говорит «спасибо» каждый раз, когда я ставлю перед ним тарелку или наливаю сок. Все умиляются, а я рада результатам своего воспитания.
Последнее время Софа тоже, если она просит, а ей дашь она говорит в ответ: «спасибо». Но мне кажется это все неосознанно, а скорее потому что я использую «спасибо» в речи, возможно, часто. Да, и на качели мы уже не истерим. В год и три — плакала и ложилась, да это было. Мама (другая) катает ребёнка и говорит «давай уступим, девочка маленькая, она хочет кататься». Я ей говорю не нужно, катайтесь. Мы подождём. Возможно, маме и другому ребёнку было не очень весело кататься под наши вопли. Но мы усвоили урок. Я не игнорировала плач, но и не сдалась!
Каждый день — это новое прощупывание рамок. Постоянно что-то новенькое. Вчера ещё ребёнок могу спокойно пройти мимо, например, развивашки, то сейчас «хочу пойти на неё прям сейчас». Пока у нас такие проблемы)
Так и будет — это я про прощупывание рамок. Еще довольно долго, потому что рамки все раздвигаются :)) это нормально.
поясню про разницу в цвете конфет ))) пришла ты такая на маникюр и говоришь, мне нужен красный лак… она тебе черным накрасила и говорит… да какая разница )))) будет ли у тебя истерика?
Я ж не слепая
Если конфеты красной нет, так и говорю. И предлагаю альтернативу. Не подходит альтернатива — твое дело, сиди без конфет. Завтра купим и съедим.Усложняете вы с Алиной. И вот чтобы таких непоняток не случалось, важно начать общаться как можно раньше. Чтобы научить высказываться словами, а не криком.
Алина, ваша дочь младше, но обрадую… с таким подходом(он полностью совпадает с моим) вы рискуете получить полностью понимающего с полуслова ребенка )))
Мама дает эту треклятую конфету и в следующий раз в самом начале ребенок обьяснит какая именно и почему ему нужна конфета
АААА еще тему вспомнила ))) Аленка валялась в магазине ))))) Поднимаю орет, не могу добиться почему))) утащила… Дома снова упала и валяется, поднимаю плач… не могу понять… Аленка, блин… обьясняй...«Мама я цацую»(танцую)… контемп она насмотрелась с моими танцами четвертого сезона ))) и решила в магазине контемп танцевать ))) обсудили что такие танцы для дома, так как пол грязный… в магазине она все равно танцует, но не в партере))))
дополню… такой подход разделения проблемы действует даже на истерики усталости… «Алена, почему ты так плачешь? Устала?»… первое время не понимала, теперь стала понимать это состояние «Устала.» Хорошо, давай отдохнем постоим"… «На ручки!» «Малыш, я тоже устала, у меня тяжелый пакет» все… истерика закончилась
Ну, хоть вы то меня понимаете) Просто я считаю, что незначительных проблем не бывает и слезы специально выдавить из себя 2летний ребёнок не сможет. Ну правда, что плохого если ты плачь не проигнорируешь, а успокоишь?
? согласна? вот еще подумала… Наташ, для тебя загадка… Аленка устала, время ближе ко сну… И начинается… чай не из той кружки, Буся не там прошла, мама не так встала… это же по сути манипуляция, в вашей градации… цепляет, цепляет… разревелась… разревется все равно, хоть что делай… тк спать не ляжет… не в режим… если ляжет еще хуже, лучше полчаса потерпеть… а разрядиться надо. Это манипуляция? А еще часто такая манипуляция происходит если малыш недомогает… А мама то про это ничего не знает еще… А он уже «капризничает»… а мама игнорит… а потом бац и болезнь. Не попадала так?
Таких цепляний ко всем перед (или в процессе) недомоганием у нас не было, капризы были. Пока несознаныш был, конечно, ласкала, успокаивала — получала висение на груди. Объяснимо. Когда стал сознанышем, выявила закономерность и при капризах на ровном месте уже спрашиваю, болит ли, что и где, принимаю меры. Т.е в нашем случае манипуляция (в прошлом) перешла в инструмент. Не потакаю нытью, короче.
А вот моя мама рассказывала, что я в детстве ими всеми крутила, как хотела :)) приезжали бабушка с дедушкой — и начинались вечерние танцы с «хочу есть/пить/писать/какать». Дедуля, естественно, бегал каждые 5 минут ко мне: «она же голодная!!!», а я все новые хотелки придумывала, лишь бы обратили на меня внимание ;)) уезжали на другой день — и снова отбой по распорядку :)) а еще из моего коронного: «Сейчас как закричу на всю дачу — вам стыдно будет!»
прям так и говорит… мама болит тут и тут?
Да. Поначалу я перечисляла возможные болевые точки, он дакал и неткал. А вот недавно утром пришел ко мне: мама, у меня голова болит. Спрашиваю, где. На лобик показывает. Погода, что ж… Тот день был капризным с висением на груди.
в любом плаче, устанавливаю контанкт, выясняю причину, принимаю возникшие сложности, определяем вариант решения, устраивающий и меня и ребенка. Применение принципа выигрыш-выигрыш для обоих сторон
Верно. И я так делаю. Мы не доводим до истерики. Как правило :)) не все такие умнички, как мы ;)) чаще вижу ситуации вроде: мама, смотри, там белка — ага. — белка! Смотри! Вон! — угу. Пойдем быстрее. — давай покормим! — у нас ничего для белок с собой нет — хочу покормить белку! — идем! — нет. — идем, я сказала! Далее крик, сопли, вопли. Ребенок бьется об землю, мама негодует, прохожие в громком афиге.
Ребенок отстаивает свои потребности во внимании мамы?
Прохожие? Это вообще кто? Когда у ребёнка истерика должно быть положить на прохожих. Если у вас никогда не случалось истерик на улице есть два варианта: такой спокойный темперамент или вы ещё с ними столкнётесь) Как ребёнок прочувствует границы, если не покричит?
На прохожих и мне по фиг :)) на улице у нас была одна истерика. Остальное — так, ерунда, поныл и прекратил. И кстати, именно с вводом категорического «нет» нытья стало гораздо меньше. То ли Андрей подрос и стал серьезнее воспринимать все то, что я говорю, то ли действительно доверять начал.
Одна большая-пребольшая истерика на улице, прямо взахлеб, случилась не так давно. Причина — усталость + мама не разрешила идти по рельсикам для тележек. Один пролет он миновал, а на втором — спускался мальчик вместе с бабушкой, и именно по рельсикам. Увидев, как у Андрея загорелись глаза и как он бодро шагнул на эти рельсы, я громко повторила, что рельсики — для тележек, ходить по ним опасно, можно поскользнуться и размозжить себе лицо. Естественно, оба мальчика пропустили это мимо ушей, а также бабушка и прочие прохожие, тянущие тележки в обход рельсов, чтобы не мешать мальчику. Когда мой мелкий в который раз ступил на рельсы, я его подхватила и унесла. Получила истерику. Но! Больше по рельсам он не ходит ;)) встает прямо перед ними и рассказывает мне, размахивая указательным пальчиком, что рельсы для колясок/тележек, и ножками по ним ходить нельзя :))
Этот же пример, кстати, и к вопросу о воспитании конкретной личности и о «правилах двора».
Сестра моя столкнулась с такой невоспитанностью и квохтанием мамы — именно с рельсами. Поднимала велосипед, навстречу спускается ребенок. Мама — рядом по ступенькам. Остановились, ребенок не отходит! Мама принялась голосить, что онжеребенок! Сестра на это: и что, а у меня велосипед, куда я его сейчас дену? Пригрозила, что наедет, и начала движение. Только тогда ребенок дал дорогу.
Нет рамок — вот и проблема. Все пытаемся проникнуться к ним состраданием, в итоге получим эгоистов и манипуляторов.
Нет, я не в коем случае, не за то, чтоб не запрещать! Ребёнок не должен плачем или чем то ещё допиться желаемого. Если родитель говорит нет, то это нет! Но если ребёнок плачет после отказа, то нужно его успокоить, не прям «прекрати сейчас же плакать» и пр. А «я тебя понимаю, хотел поезать на рельсах, там интересней, но все же я разрешить не могу.» А когда ребёнок пришёл в себя, не плачет тут же обьяснить ему что это опасно, можно упасть, это только для тележек. Ведь ты же не тележка? Ты же человек, да ещё такой расхорошенький! Дай я тебя поцелую и мы весело пойдём домой)))
Все, поняла, почему мы никак не могли договориться. Я говорю о предотвращении истерики, вы — о воздействии в уже начавшейся истерике. Для меня смысл воспитания — не допустить истерики, для вас, как я понимаю, — не допустить надлома в истерике. И то и другое имеет место быть. Только результатом моего воспитания станет уравновешенная личность, умеющая расставлять приоритеты, а результатом вашего — личность, идущая вслед за своим сердцем и желаниями. В этом отношении вы правы, мы глядим на воспитание, исходя из пола наших детей :))
))) снова у тебя волшебные правила ))) кто придумал «правила двора? в таких ситуациях есть договоренность, что другим мешать нельзя категорически! ты делаешь акцент на опасность… опасности в этих рельсах нет, даже если и есть, то экстрима хочется. НО… по этим рельсам возят тяжелые тележки и если там стоять, то другим людям будет плохо. Ребенок лидер(как мой Аленик) бурно воспринимает первый раз эту тнформацию )))) а потом и забывшуюся маму может поправить ))))
не… ну как не допустить истерики… это как купаться в сухой ванне… если ребенка оберегать от истерик, то он не научится в них себя вести.
Стоп. Правила двора — это не мое, внимательнее ;))
Как опасности нет?! Сколько раз он скользил у меня по этим рельсам! А сейчас ему хочется самому, без поддержки, и я не могу этого допустить именно потому, что это опасно. Экстремально можно по холму побегать, навернуться, отряхнуться и продолжить восхождение. Навернуться на рельсах или ступеньках — прямая дорога в травмпункт. В том и дело, что другим плохо особо не будет, все твердят, что этожеребенок, я по ступенькам нахальца обойду со своей тележкой. Нет. Это неверно. Неэтично и против правил. Так же, как парковаться на пешеходном переходе.
Ты серьезно или стебешься сейчас? Зачем учить себя вести в истерике? Самообладание — признак сильной личности. Истерика — слабость психики.
как зачем? ты же не будешь вечно оберегать от истерик… когда он столкнется с «нет», потеряет самообладание… как он научится контролировать эмоции?
Когда он столкнется с «нет», он поступит так же, как поступает сейчас. А именно — прислушается к альтернативным вариантам. Это не оберегание от истерик, а тренировка психики как раз и научение находить выход. Адекватным способом, без нервов.
Так сама суть предотвращения истерик — это и есть «правила поведения в истерике — не допускать истерики». Ну нет у некоторых людей истерик. Нет и все.
Ну как вот объяснить? У собаки есть выдержка, а есть состояние. Если собаку обучать выдержке (сдержанности) — рано или поздно она сорвется (при увеличении раздражителей), если собаку обучать состоянию — собака не сорвется, потому что у нее не то состояние для этого. Она спокойна. Это тренировка психики.
Никто не оберегает от самого слова «истерика». Оберегают от того, что ребенок впадает в этом состояние. Нет состояния — нет проблем. Состояние — это умение и решение человека.
Я уже путаюсь, в какую ветку отвечать надо)))
*непереводимая игра слов в конце бебик* с мобильной версии и с основной разные комментарии!!! я путаюсь не только в ветках, но комментарии с мробильного не видно в основной версии)))
Ох… Статья огонь… Столько противоречий, постоянная путаница понятий, противоречие фактов. Бред в общем?
давай включим логику… Плач изначально это способ общения ребенка с родителями. Так? Так. Что меняется для трехлетки? Правильно… потребности? все… Для плача ничего не меняется, это также способ заявить о себе родителям. Не надо никаких градаций и разоблачений маленьких тиранов манипуляторов? но! В чем еще отличие трехлетки от младенца? Правильно… Трёхлетка может донести до родителей информацию другими способами… Все! Весь секрет… Научите доносить информацию до родителей приемлимыми способами для каждой ситуации и не будет неуместного плача.
Нет. Потребности те же. Круг желаний расширяется. Разница в том, что трехлетка понимает, что родители еще могут и отказать, и тогда начинается нытье, а родители, сами того не понимая, начинают подыгрывать и подкреплять своей реакцией манипуляцию. У младенца нет манипуляции, его крик только по делу. Именно отсюда градация. И разные плачи — с разной целью — действительно звучат по-разному, это слышно.
Потребности младенца: кушать-спать-какать, мама рядом. Для трёхлетки все то же, но еще и папа рядом, тк мозг понимает что с папой безопаснее. Для трехлетки есть потребность в исследовании мира, потребность в обучении искусству «добычи пищи»… так? Или это желания?
Дети после и около трех лет уже не настолько логичны-последовательны. Это раньше было «хочу есть-поплачу-поем-успокоюсь».
После определенного возраста возникают капризы — ору просто потому что могу. Это часто возникает у детей, в которых не вкладывали рамки, границы и правила поведение в семье. При этом ребенок в курсе, что то, как он себя ведет — ненормально, но делает это, потому что ему никто это не ограничивает. В том возрасте есть еще истерики от того, что желание не выполнили сей секунд (при том, что по возрасту, а именно развитию мозга ребенок терпеть и ждать уже может, а умеет он это или нет — зависит от вклада родителей), истерики от того, что ему хочется что-то, что недосягаемо (при том, что в этом возрасте давно есть возможность самоконтроля) и так далее и тому подобное.
Между прочим — чем чаще происходит действие, тем сильнее оно закрепляется и тем чаще будет проявляться в будущем. Чем чаще орет ребенок — тем чаще он орет. Парадокс?))
Вообще я придерживаюсь принципа «можешь — будешь». Если ребенок может физиологически уже ходить на горшок — он будет ходить на горшок. Если он физиологически может уметь терпеть — он будет терпеть. То же и на тему самоконтроля, плача, истерик.
Это есть развитие и поддержание навыков, а не сознательное их торможение, которое часто возникает у тех, кто говорит «нуонжемаленький».
я не верю в плачи «хочу и ору, потому могу»… даже если не вкладывали рамки как ты говоришь. Причина плача есть, ее нужно выяснять, решать и учить справляться. По поводу хочу сию секунду дело больше в темпераменте...
а вообще я не об этом? я про то что градации плача это бред… Плачет и взрослый, когда не может сдержать слез. Потому что у плача есть причина всегда
Ты уж совсем новорожденного за пример взяла… исследование мира тоже потребность: попробуй все время отворачивать от яркого или интересующего объекта младенчика — он заплачет. Добыча пищи — тоже потребность, созвучная с «кушать» у младенца. Желания (которые и вызывают противоречивые реакции родителей) — поиграть подольше, поплескаться именно в этой луже, завладеть именно этой игрушкой, забраться на высоченную горку и проч.
Про то, что манипулятивный плач иной, и он есть. Мой мальчик его отлично умеет воспроизводить — подслушал у очередной мамзельки на площадке :)) и теперь периодически тренируется; выглядит очень забавно, учитывая, что в момент тренировки он стремится оказаться у зеркала, чтобы увидеть выражение своего лица
Как так ору потому что могу?!? Вы сами то попробуйте вот прям сейчас расплакаться? Смогли? Нет? Но ведь вы же физиологически можете? Если ребёнок плачет, значит есть причина. Её нужно выяснить и обьяснить почему нельзя. Родитель это не царь на трону, а защитник, если нельзя, то нельзя в интересах ребёнка и задача родителя донести это до ребёнка! «Нельзя выбегать на дорогу!» — это рамки, но они установлены не потому что я так хочу, а потому что я оберегаю тебя. Если ребёнок часто плачет и чего то требует, возможно, слишком много рамок? Или его игнорируют и он плачет от бессилия и злобы или пытается обратить ваше внимание. Но ведь и если ребёнок слишком послушный это тоже не норма. Как он должен научится отстаивать своё мнение, если родитель-царь сказал нет и это железное нет. Иногда, можно и согласиться с ребёнком. «Хорошо, если ты очень хочешь, я куплю тебе сладкое....»
это все примеры из потребности исследовать? если ребенок так не делает, то бегом к психологу. А это подражательство? не более того. Он увидит девочку, которая чтобы длстичь желаемого маму целует и будет целовать. Эволюция почти?
Вы серьезно что ли?)
Если у меня что-то произошло — я могу либо разрыдаться и реветь сколько вздумается, либо сдерживаться. Потому что я взрослый человек. Взрослый человек легко может дать себе зеленый свет на истерику и впасть в нее, так же может себя контролировать. И ребенок может себя контролировать — более чем может, только не контролирует, потому что большинство от него этого не требует, потому что «он же маленький!»
Дети до определенного возраста НЕ ПОНИМАЮТ, почему нельзя. И объяснить им этого в силу их развития невозможно. Найдите статью про авторитет и авторитарность — поймете о чем я.
Если ребенок послушный — это не норма? То есть отсутствие истерик и бешеных воплей в стиле «хочу-купи» — это не норма? Следование слову нельзя не из страха, а потому что ребенок доверяет родителям — не норма? Серьезно?)) В возрасте 2+ у родителя появляется авторитет. Погуглите, что это такое. И это не значит, что родитель — тиран и деспот. Это значит, что ребенок ему ДОВЕРЯЕТ, потому что родитель знает как лучше. А раньше у родителя была авторитарность — а именно «нет, значит нет», потому что ребенок не готов был (физически) дойти до понимания причин «нельзя».
Что за бред? И что за погуглите и пр.? Вы думаете вы истина, я думаю истина я! Имею право на это! Мы высказываем свои мнения! Где я написала, что вопли и постоянные истерики это норма? Но и тираническое постоянное нет, без объяснения причин, непоколебимое — тоже не норма. Доверие? А вы в курсе что есть кризис 3 лет? Именно тогда ребёнок и прощупывает границы. В 2 года можно крикнуть, шлепнуть и ребёнок «успокоится», но в 3 года он будет биться и отстаивать свои интересы. А родитель не должен игнорировать и преуменьшать проблему, родитель должен объяснить, что действует в интересах ребёнка и тогда доверие между родителем и ребёнком утвердится и уже никогда его никто не поколебит! И наоборот, если родитель не объясняет причин, не идёт на компромис (в определённых случая, не во всех и не всегда): нет и все! То, доверие подрывается! Вчера мама дала есть по первому плачу, значит она меня защищает, не даёт мне умереть. А сегодня, когда я захотела игрушку прям вот всем сердцем, накричала, потом игнорировала мой плач. Значит это уже не МОЙ взрослый, он против меня!!! Вот о чем я! А не о том, что все позволяй ребёнку! Ведь, сейчас вы с ребёнком круглосуточно (возможно), а завтра он пойдёт в сад/школу и главное, чтоб ребёнок доверял вам и в случае проблемы сказал вам об этом и вы уже сами или вместе решили эту проблему. А иначе, если он как раз не будет вам доверять (а у вас будет иллюзия что ваш ребёнок вам доверяет) вы рискуете не узнать что же будет творится в его душе в более поздний период, ведь вы игнорировали раньше его проблемы, преуменьшали их. А решить проблему сам ребёнок лет до 8-10 не может и не должен!
И вы можете сдержаться, потому что как раз вы большая! И то психологи не рекомендуют все проблемы держать в себе, потому что как раз таки чаша может переполниться и вылиться в депрессию или истерику, с битьем посуды и пр. Выплакать и промыслить свою проблему иногда даже полезно. Что уж говорить о ребёнке, чья нервная система не так совершена, как у взрослого! Плакать это право каждого человека! Человек может быть в определенных ситуациях слабым и ему может быть себя жалко, будь то из-за отсутствия конфеты или не купленной игрушки. Ведь для ребёнка это такая же проблема, ведь какие ещё могут быть проблемы у ребёнка 2-3 лет, если так рассуждать?!
О да.
«Но ведь и если ребёнок слишком послушный это тоже не норма.»Действительно)))
Кто вообще говорил о тираническом постоянном нет? Вы ответили на мой комментарий, так отвечайте по делу, а не придумывайте какое-то тираническое нет, без объяснения причин. Как вы объясните (именно объясните, словами) восьмимесячному малышу, почему нельзя трогать нож?
Да, доверие. Если в ребенка вложили всё, что нужно, чтобы научить доверять родителям — никакой кризис трех лет не нарушит доверие.
В два года не нужно кричать и шлепать, если вы воспитывали ребенка еще раньше, выстраивали границы, и закладывали основы доверия к родителям. Или вы думаете, что всё это волшебным образом закладывается само? Ничего подобного. Половина родителей (если не больше) даже не задумывается над тем, как сформировать тот или иной навык ребенка так, чтобы это было эффективно. И навык здесь — это не умение есть ложкой, а то, что относится больше к психологии. О доверии, об умении слушать и так далее и тому подобное.
Я в курсе, как формируется доверие и контакт, потому что, по сути, это моя работа. Это психология, о которой родители не задумываются совершенно — и либо они учат ребенка рандомности — потому что ребенок НЕ ПОНИМАЕТ в определенном возрасте ПОЧЕМУ нельзя, а значит, в его глазах это выглядит так — хочу есть, поплачу об этом, меня покормят, отлично. Хочу игрушку, поплачу об этом, мне игрушку не дадут. WTF? Поплачу — покормят, поплачу — игрушку дадут(!) потому что «ну иногда же надо соглашаться с ребенком!». Глупости.
Ребенок с рождения «устроен» таким образом, чтобы плакать о своих потребностях. Выражать любую потребность плачем. И если ребенка постепенно от этого не отводить — он таким и будет. Да, в саду или в школе вы, может, и получите нормального ребенка, но только в случае того, если на него повлияет общество (как же такой взрослый и плачет, или просто увидит, что дети другие так не делают), и то не факт — есть непробиваемые личности, с которыми обязаны(!) работать родители с самого рождения! Это обязанность — учить жить в обществе и добиваться своего и отстаивать свое мнение словами(!), а не рыданиями и психозами. Или как вы думаете, откуда они берутся?))
Ага, это звучит как «вы можете ходить, потому что вы большая!».
Самоконтроль доступен ребенку в возрасте 2 года, плюс-минус полгода. Полгода! В полтора года многие дети способны себя контролировать — если развивать этот навык с самого начала, а не тогда, когда «ну наверное уже пора».
Господи, вы походу, не понимаете о чем речь. У вас две крайности — либо рыдать как ненормальный, либо сдерживаться по максимуму и все время молчать. Ау, вообще как бы есть нормальные и адекватные способы проживания ЛЮБОЙ ситуации. И ребенка нужно учить адекватности.
Ребёнок, не отстаивающий своих интересов это не норма! И вы можете сколько угодно распинаться — это не норма. Если ребенок захотел игрушку, а ему сказали нет, а он такой «окей, нет так нет» — это не норма. И давайте договоримся мы не говорим о восьмимесячных или 4-5 летних детей. Мы говорим о 2-3 летках. В статье автор говорит игнорить — вот с этим я не согласна! Нужно понять из за чего плачь, успокоить и обьяснить! А не говорить ребёнку: не плачь, там тетя смотрит и потом в беби блоке будет обсуждать (как делает автор). У меня нет крайностей! Я просто позволяю ребёнку выразить свои чувства, а потом объясняю почему его желание не осуществилось (давайте сразу, не восьмимесячному ребёнку!). Хотя и восьмимесячному можно обьяснить одним словом — опасно или будет больно! Я считаю, что сдерживаться он научится к 4-5 годам, вы будете игнорить его плачь или нет — в данном случае без разницы. Просто в одном случае, он поймёт, что у него есть защита, а в другом он поймёт что уже «взрослый» и может самостоятельно «проживать» свою проблему!
Ах, да и ещё! Я не согласна, что ребёнок плачет не от обиды, а для манипуляции, потому что может плакать! Это как вообще? Я и говорю поплачте! У вас получится, чтоб расплакаться нужен определенный душевный настрой. Так что это не манипуляция, а выражение своих чувств. И ни в коем случае нельзя поддаваться и осуществлять, нет. Иначе, опять же вы теряете роль взрослого, ведь если вы отказали, то значит это во благо ребёнка! Вы утешаете его, а когда успокоился объясняете! Что тут не понятного то? Или плохого? Жалеть своего маленько 2-3 летнего ребёнка?????
Если ребенок захотел игрушку, ему сказали нет, и он не истерит — это адекватный ребенок, который понимает, что «нет» — всегда имеет причину. Это ребенок, у которого есть доверие к родителям.
Расстраиваться — пожалуйста. Визжать как полоумный — клиника.
О чем вы вообще говорите? Мы говорим о 2-3 летках ссылаясь на воспитание ранее — это обязательно. А как иначе? Как можно говорить о «вырванном» определенном возрасте? Он ВСЕГДА пересекается с опытом прошлых лет\месяцев. Всегда.
Мне вот лично интересно, сколько вы будете успокаивать ребенка по одной и той же причине, особенно, когда причина совершенно ясна и ничтожна. Вы можете говорить что угодно, но для меня ребенок (а уж тем более трехлетка!), который рыдает и пинает ногами окружающих из-за того, что ему не дали конфету — это полное отсутствие воспитания.
ЧТОооо вы можете объяснить восьмимесячному??))) Класть он хотел на ваше слово, он не понимает сути слова совсем! Он понимает интонацию, и только, и то, если понятие этой интонации в него закладывали ранее!
Мне вот лично всё равно, во сколько лично ваш ребенок будет сдерживаться. Главное — что мой ребенок с года и семи способен выражать свои чувства адекватно, потому что его этому научили. Тогда же умел сдерживаться, а в два — контролировать себя, что особенно ценно, когда кто-то говорит по телефону — достаточно сказать «я говорю, не шуми». Или же когда кто-то говорит — не перебивать. Это вполне реально с двух лет — если этому осознанно учить, а не забивать и постоянно успокаивать.
И да, вы уже спрашивали как это вообще — когда ребенок плачет манипулятивно. Что значит как? Вам показать?
Это когда ребенок картинно рыдает и ноет, и как только получает желаемое — в тот же миг успокаивается. Обычно в таком «концерте» у ребенка и слез-то нет, одно подобие и рев.
Что плохого? Расскажите мне, как ведет себя ваш ребенок в различных ситуациях, и я покажу вам, что именно плохо.
А вообще — плохо сознательно тормозить развитие своего ребенка, не воспитывать его, не закладывать основ и так далее.
Тогда у подросшего ребенка и желаний-то нет :)) все сплошь потребности. Но это же не так, верно? Просто есть базовые физиологические потребности, а потребность исследования обрастает желаниями. Потом и вся база обрастает желаниями, и вот поэтому важно устанавливать границы дозволенности. Хочу конфету — ведь тоже потребность кушать ;)) но перед сном я конфету не дам. И на завтрак не дам. Конфеты мы едим в полдник с чаем. И только. Хоть ори.
Не, реально. Мой плачет по-разному. Когда ударится, когда не получается и когда выпрашивает — три разные тональности.
Ваш ребёнок с года и трёх месяцев может сдерживать свои эмоции и не плакать, когда ему отказали? Честно, я даже не представляю как вы этого добились. Ситуации могут быть разные, по сути по одному и тому же поводу более двух раз успокаивать не приходится. Но ребёнок постоянно прощупывает границы. Вот пример: сейчас у нас прям тяга к батутам; развивалкам; бассейнам и садику. Если с садиком все понятно — ходишь каждый день. То на развивашку, только один раз в неделю. Но ребёнок этого не понял и иногда по вечерам, когда мы проходим мимо здания, в котором у нас занятия дочка может расплакаться. Ну, не на землю упасть (если падает, я повышаю голос и говорю встань немедленно, на улице холодно/грязно и пр. Она сразу поднимается, не успев сесть), а вот плакать — плачет. Я останавливаюсь, начинаю говорить «тебе нравится рисовать (это изо развивалка), ты хочешь увидеть свою подругу, хочешь поиграть игрушками и пр. Но сегодня пойти мы не сможем. Хочешь я тебя обниму?» и так пока она не подойдёт ко мне, обычно она сразу приходит. Потом успокаиваю ее: обнимаю, целую и повторяю все как мантру?. Потом она успокаивается и я ей объясняю что на развивалку сегодня нельзя, потому что она зарыта (это ещё понятно)… Но вот если она открыта и свет горит, тут уж проблема, ведь как я объясню дочке, что мы ходим только по пятницам?! Поэтому плач может продолжаться несколько раз, особенно на следующий день после равивашки.поэтому, я стараюсь обходить это здание)) но опять же, я думаю когда все войдёт в привычку, плач пройдёт — это дело времени. Что я делаю не так?
Я понятия не имею, где вы в тексте увидели «год и три», ей-богу.
Не внимательна, год и семь!
Так, а в чем проявляется торможение и не воспитание мною моего ребёнка???))) То есть, если я пожалела ребёнка я его не воспитываю? Вот это уже тирания!
Что еще интересного придумаете на ровном месте?)
???
Давайте определимся со статьями и авторами ;)) статья — Козлова, пост — мой. Автор статьи пусть будет «психолог», меня можно по имени, Наташа ;)) Да, я обсуждаю то, что вижу вокруг себя. Хорошее стремлюсь перенять, у плохого ищу причину. Это и есть работа над собой. И буду обсуждать всю ту ерунду, которую творят чужие невоспитанные дети, ту ересь, которую мне говорят чужие тети, то недостойное взрослого человека поведение, которое демонстрируют мамы, орущие на детей матом и бьющие их по заднице. Может, хоть так кто-то прочитает и немного задумается: а правильно ли я поступаю со своим ребенком?..
1)да, потребности. Даже у взрослого эти желания большей частьб потребности… общаться с друзьями, отдыхать, самореализовываться… это потребности. Теперь про конфеты) почему в полдник с чаем? по какой системе ты вывела в полдник с чаем?))))
я, допустим конфеты на завтрак люблю… а в полдник с чаем никакого удовольствия ))) так почему в полдник и с чаем?
Если так рассуждать, то установление рамок нецелесообразно, потому что повсюду потребности. И да настанет анархия! Нет, Ир, границы нужны, правила важны. И для ребенка их устанавливает взрослый. Правило есть правило. Почему никто не сомневается, что ребенку одному на проезжую часть выходить опасно, а правило сладкое — в полдник подвергается сомнению?..
Ты знаешь: я не тиран. Но твою позицию что-то не понимаю...
))) Саша… сколько ж людей в актерские институты то не поступили, потому что расплакаться не смогли )))) в любом случае, чтобы расплакаться надо на секундочку прочувствовать какую то грусть… и специально/не специально слезы все равно идут от души
А, поняла негодование по поводу конфет
не, если бы это было принципиально у Андрея, без проблем: в завтрак так в завтрак. Это всего лишь пример, всегда есть адекватные допущения.
Не знаю, как у тебя, но мне достаточно усилия, чтобы это сделать. Ну или вареной рыбы определенного вида.
В общем, грусть чувствовать не обязательно — это доказывают хотя бы слезы счастья. И даже не всегда слезы — это эмоции.
Согласна там, где лайк поставила (не хочу переписывать твой коммент весь))
Между прочим, есть такое понятие, как воспитание потребностей.
У маленьких детей есть физиологические потребности, потребности в привязанности, потребность в познании окружающего мира, потребность в личной эффективности, потребность в чувственном восприятии мира (ощущать запахи, вкусы и пр).И это всё, вообще-то.
Остальное — это ЖЕЛАНИЯ.
ну кроме аллергии )))) я повторюсь, заставить усилием себя плакать редкий талант )))и исключение ...
На проезжую часть выходить опасно-правило установленное не родителем, а безопасностью дорожного движения) сладкое в полдник многие диетологи не рекомендуют ))) почему ты не допускаешь что конфетки кому то вкуснее утром )))
Мы с тобой на одной волне ;))
Допускаю. Более того, не только вкуснее, но и полезнее. Но я ем конфетки в полдник :)) у нас полдник — такой. Если мелкий станет яро возражать, не сочту это капризом и спрошу, в какой (один!) прием пищи он хотел бы есть конфеты. И ограничу конфеты только этим приемом.
История из жизни. Приехали к моей многодетной подруге в гости, прихватив в качестве гостинцев конфетки к чаю. По-моему, очевидно, что к чаю, поскольку приехали мы часам к 12. Распорядок у них примерно такой же, как у нас был на тот момент: обед около 12. Первое, что сделали ее дети (1 с небольшим, 2,5, 5 лет), — раздербанили пакет с конфетами и стали хомячить вместо обеда. Не предложили маме, не предложили нам с Андреем. При этом мама несколько раз в пустоту бросила: оставьте конфеты, сейчас разогрею солянку. Ноль реакции.
Не уговаривай меня, что детям позволительно делать так и выбирать, что когда есть и делать :))
Про правила безопасности. Ну как ребенок узнает, что разрешено, а что запрещено? Только от родителей. Или в дальнейшем — от окружения и среды. Правда, в этом дальнейшем родители не смогут контролировать качество поступающей информации, поскольку ребенок не станет делиться ею с родителями.
+
Я всегда говорила, что либо ребенка воспитывают родители с самого раннего детства — либо абы кто в более позднем возрасте. Абы кто — общество, тетя в магазине, дядя мимопроходящий и так далее.
Да, все так. Мы вот до сих пор боремся с таким «воспитанием средой» моего брата. А ему 25, взрослый мужчина, но ведет себя как тряпичная кукла. Все потому что однажды родители сочли, что их работа важнее воспитания единственного наследника мужского пола, а воспитанием может заняться хороший педагог в садике/школе. И как много таких примеров! Трудных детей не бывает, бывает недостаток воспитания.
Окей, буду к вам по имени) Простите, если обидела. Просто, я считаю, каждый ребёнок хоть раз устраивал истерику на улице… И важно в этот момент сосредоточится на ребёнке, а не на окружающих. А вот окружающие как раз, должны игнорить всю эту ситуацию. Я конкретно об этом, а не в общем почему вы обсуждаете.
Очень полезная информация)) Я уже сейчас начала замечать, что периодами у моей проскакивает плачь: Хочу — вынь и полож. Я такой игнорирую. есть четкие правила, когда жалеем, а когда стоим и просто объясняем почему нельзя и т.д. спокойным и тихим голосом. Как говорится, воспитывать надо пока ребенок поперек лавки лежит)
Да, в какой-то момент, видимо, дети смекают, что плач — это универсальное оружие, и начинают его тестировать по поводу и без. Тогда-то и важно разделить поведение на допустимое и недопустимое. Поначалу объяснения-то не дойдут, зато сформируется рефлекс.
Согласна с вами, поколение наших родителей не делят детство на грудничков и деток постарше отсюда и недопонимание :)
Вот да. Первый год было жуть как трудно договориться с родными не воспитывать окриком и запретами.
Иногда эти козявочка к сожалению кроме крика ни чего не слышат:( правда уже если за 2 г перевалило ;)
Так и мой так же. Тогда — резкое торможение окриком. Ничего жуткого не вижу в этом. Бывает, разыграется, и трудно сконцентрировать внимание. Методы торможения разные: можно резко хлопнуть в ладоши, можно крикнуть, можно топнуть. Так, чтобы привлечь внимание. Потом уже спокойно донести свою мысль. Работает.
Полностью согласна! Дома тьфу тьфу без криков обхожусь :) только на улице, а с хлопками это отдельная история ? в ответ мне начала хлопать а после ещё и по столу стучать типа мама ты не права, хотя рукой по столу у нас ни кто не стучит, в саду с воспитателем научилась что ли?
Дети в раннем возрасте не различаю слова в крике. Вы можете выроботать его модель поведения на повышение интонации. Но при этом не дадите ребенку понятия слову нельзя, нет. Тут нужно действовать и действием показать запрет. Говорите нельзя и не даете подойти, взять. Таким образом вы сформируете понятие запретным словам, лишая его возможности действовать в этом направлении.