Реалии или усталость?у

Реалии или усталость?
у меня уже неделю сессия. учеба с 15ч до 21.40. соответственно меня нет дома с 14ч до 22.40.
темп бешеный, у ребенка проблемы со сном, со стулом, лезут зубы и начался период истерик когда что-то идет не так как он хочет. стал лезть вообще везде. слово нельзя мы не воспринимаем напрочь.
с мч видимся вечером когда он меня встречает с учебы. сам он сейчас на больничном с бронхитом. но скоро выпишут и будет ездить на работу.
я тут задумалась о работе своей, карьере. понимаю, за двумя зайцами погонишся и ни одного не поймаешь. семья для меня всегда была на первом месте втч дети, а потом все остальное.
как ранее писала, что думаем о втором ребенке. но сейчас, не знаю… то ли из-за усталости, то ли из-за учебы, я меняю коней на переправе. очень устала физически. на данную минуту могу сказать, что я не готова ко второму ребенку, хотя и хочу. однако, очень много но(!) и моя усталость в довесок.
то что мч нашел официальную работу это хорошо. но увы, зп не позволит снимать кв, я не платежеспособна, хоть и получаю алименты на себя и ребенка. просто он говорит мол нам хватит, но я понимаю что нет, даже если с его зп мы будем оплачивать съем кв, то на алименты в 18тыс нам не реально втроем прожить. не спорю, есть семьи кто живет на 20000 в месяц, но я не умею. ладно мы с ребенком, но втроем точно никак. я на работу выйду только в сентябре.
в рассчет надо брать что раз в пол года мне надо 30тыс на учебу. не. не реально.
доп заработок он ищет, конечно, но сам еще в ав школу ходит.
съем кв это хорошо, но быть коренным петербуржцем имея жилье, что он живёт со своей большой семьей (мать, отчим, брат и сестра + он) в двушке. и что я с матерью и ребенком в двушке. но вариант съехать ко мне я отметаю. хватило прошлого брака. не хочу.
так вот я думаю о том чтоб накопить средств на первый взнос и купить в ипотеку однушку для матери.
это будет логичнее, чем выбрасывать средства на съем. разве нет?
да, это займёт некоторое время, ну зато свое, зато отдельно.
во вторых, ммм… как бы это сказать, не знаю даже. усталость, может просто в голове перемкнуло. я захотела повременить со свадьбой. не знаю чем это объяснить…
ох, тут такая штука. ну не люблю. хоть многие тут писали, мол от любимого и в любимом будет все нравиться, нежели не в любимом человеке. как я ранее писала, что терпеть не могу, когда меня тискают как плюшевого медведя, ну не нравится мне, когда лезут целоваться на каждом шагу, будь то улица, метро и лестница и пр. я сейчас кроме того чтоб выспаться ничего не хочу. понимаю мч соскучился, видимся по пол часа в день. а я. я не могу сказать что скучаю, у меня в голове вообще другие мысли. так вот он по пути до дома меня всю затискает, все говорит про свадьбу, то что хочет жить вместе. а я? а я хочу споконо дойти до дома, поесть и лечь спать. все. это я о том, что знакомое неприятное для меня чувство снова дало о себе знать как это было с бывшим мужем. я вообще на дух не переносила когда он меня даже трогал (обнимал). объясняю мч, что устала, не хочу. не понимает....
в общем я понять не могу. я так устала или реально меняю коней на переправе? хм… я сама не понимаю уже чего хочу.
Но точно поняла, что второго ребенка я не потяну сейчас физически и морально. тк у Ромки сейчас сложный период пошел. да да да. ранее говорила о том как хочу второго, и многие мне говорили подожди, наступит момент когда решишь отложить. да, девочки, так и случилось.
потом что я понимаю, что мне нужны силы, я все же устала и надо бы чуток потянуть, дождаться когда Ромыч подрастет и с ним будет легче, тогда можно и о втором думать. хотя бы года через два. сейчас реально будет физически сложно. морально я тоже не успею отдохнуть от того что день на день похож. да и заработать элементарно на декрет надо, а то минималка как-то не комильфо. да и тут надо еще решить где и как жить...
в общем что происходит я не понимаю все равно хоть и пишу, это просто мысли, каша. думаю часто об этом и хочу понять, это усталость или реальность? просто началось это в течении первой недели сессии…