Но ляля там шевелится)) несколько дней я всё сообразить не могла, что это оно, но сегодня это уже небольшие толчки, интересно так...
Про пред.пост — на адаптацию меня не пустили с пупсом, смотрели огромными глазами, что, мол, так и не бывает и вообще, мамочка, бегите и не оглядывайтесь, пока отвернулся. Так я, конечно, не сделала, воспитке чуть по рукам не дала, когда она попыталась Костика от меня отодрать (что за мода вообще). Успокаивала, уговаривала, дала выплакаться и он согласился пойти в группу в понедельник, потом во вторник дольше плакал и страдал. В среду отказался от меня отлепляться совсем и мы решили, что с садом подождем до следующего года. Воспитательница, конечно, сказала, что вы его просто разбаловали, нужно быть жестче, оставила и ушла, в группе он потом же не плачет. Но мне, я думаю, виднее, как ребенок реагирует, дома он ни на секунду меня не отпускает, ночью стал просыпаться и плакать. Короче, с такими реакциями на «не плачет в группе» мне сад не нужен — там он не плачет, а дома я отдувайся за их методы.
1 января 2025 20:56
А вроде и выговориться хочется. Какое-то странное чувство... Сегодня узнала, что умер бывший, причем случайно и от его жены. А мне и не вериться... Буквально на днях вспоминала его. Расстались с ним 16 лет назад. А год назад потеряла кольцо, которое … Читать далее
1 января 2025 21:42
А вы знаете откуда пошла традиция съедать 12 виноградинок в новогоднюю ночь под бой курантов?
Есть две версии этого явления.
Начнём с более популярной.
В 1909 году был очень большой урожай винограда! И чтобы его больше … Читать далее
Есть две версии этого явления.
Начнём с более популярной.
В 1909 году был очень большой урожай винограда! И чтобы его больше … Читать далее
1 января 2025 22:25
Может Бог любит троицу😁 блин, неудобно конечно с этим нг. Узи только 3 числа смогу сделать, это 12 д.ц. будет. Ну в принципе не поздно вроде, учитывая, что мой цикл 30-31 день. В прошлом месяце овуляция была на 15-16д.ц. Заказала еще один цикл планирования … Читать далее
1 января 2025 23:39
Ну здравствуй, Сообщество ЭКО)))
Привет, девочки. Вряд ли кто-то меня уже тут вообще помнит.
В какой-то момент я перестала писать и заходить на бэби. Ру… перегорела. Но сейчас, очень хочу рассказать историю, и очень хочу, чтоб она поддержала и вдохновила … Читать далее
Я вас поздравляю) вы уберегли своего ребенка от большого стресса. Мы пошли в частный сад. Я три недели с ней ходила. Сейчас просыпается и кричит Я ХОЧУ В САД!)
Если есть возможность сидите дома))) А так все матери от сердца отрывают детей. Сами в два отдавали. Адаптация прошла достаточно быстро. К трем им к стати там уже реально стало интересно, в обществе других детей, совместные игры и тп. А до этого они конечно мало внимания др на др обращали. Я считаю адаптация при смене любых условий-это стресс, и если он во благо, его надо перетерпеть. Перестроятся нейроны мозга, появятся новые навыки, и все ок будет, школа, новая работа, смена жилья -это все стресс, но временный. Поздравляю с шевелениями)))у меня уже давно там движуха, с каждой неделей все сильнее.
Шевеления — это классно.
По поводу сада каждый сам решает, как быть. Если есть возможность сидеть, можно и посидеть. Лёша не в восторге от сада, но я не вижу другого выхода.
Ну так а почему вместе не походили в сад? Есть же пунктик в договоре что первую неделю 2 можно в группе с ребёнком находиться
Выполнения этого пунктика пришлось добиваться у заведующей. К этому моменту Костик отказался даже в группу зайти((( он не говорит еще и просто не понял меня, что я с ним остаюсь, верещал как резаный? попробуем позже, когда сгладится
Там же еще давят со всех сторон "вы что так нельзя", "если вы останетесь, то все дети будут плакать и маму просить", "и в раздевалке нельзя, мы дверь закроем, чтоб они не бегали". Другие родительницы чуть не кидались на меня от такой просьбы
У нас старший с удовольствием пошел в садик, но ему было 3,8 уже, в первый день даже ругал меня что я его рано забираю,
но мы все равно водили по 2 часа неделю, потом до сна только долго водили, но все равно пошел откат, начал просить не водить его, плакал и муж сидел его успокаивал, уговаривал, а многие родители говорили, ой зачем так делать, оставьте и уходите быстренько. В итоге сейчас с радостью ходит и любит садик.
Пиночки- это круто)))
С садом… я с вами согдласна)))
Это конечно перебор.
У меня дочка легко пошла. Но она там часть детей знала, к помещению привыкла и нянечку знала.
И вообще отдали в сад, тк она от туда уходить отказывалась.
Я так и хотела, чтоб он со мной там побыл и привык, но мне не дали. А когда я этого добилась от заведующей, ребенок уже боялся этого места((( он не принимает людей, которые с первой секунды его хватают, тащат и громко и резко разговаривают. А воспитки оказались именно такими
Со старшим я 3 группы сменила так. Нам не понравился воспитатель.
В одной хороший был, потом ее заменили. Я им сращу сказала что с таким отношением от них вся группа сбежит! И они даже года не протянули, закрылись.
Потом ему понравилась воспитатель. И пошел легко в группу.
1 час я с ним в группе была. Второй день под дверью ждала, вдруг заплачет. На 3й уходить не хотел. Это аутенок, который не каждого взрослого признает.
В гос саду с воспитателем повезло. Так бы забрала обратно в платный. Он легко туда пошел.
И я бы не сказала что он кошмарно болел и заражал младшую.
Сопли, горло и несколтко дней температуры. Болели парочкой всегда почти.
Приступы аллергии долбили. Но они и до сада были,
Вот и я поэтому написала отказ, психическое и эмоциональное состояние ребенка мне важнее
Женщина что в саду принимала заявление, сказала, правильно, нчего тут бацилы собирать
А маленький родится, не думали что будет? Вот он сейчас от вас не отлепляется, а потом вы не будите принадлежать ему! Возможно будет ревность? У знакомых так старший сын (4 года) положил на лицо младшему подушку, чтобы тот не кричал и мама к нему не бежала. Итог сказать? Это вам информация к размышлению...
Ого ужас какой… у меня есть история гиперопеки попахивающая идиотизмом… девочка в 6 лет пьёт только из поильника, с чужими (гостями) даже не здоровается ещё и боится их, в детскую комнату только с мамой… как в школу пойдёт- не представляю… ах, да, на детской площадке во дворе согласна гулять только когда там нет других детей...
Эээ… Ну всё, рожаем новых и выкидываем старых, а то ж ревновать будут ? не надо всех равнять под своих знакомых, вы не знаете всей ситуации и знать не можете.
Я не из прихоти слушаю потребности своего ребенка, а потому что так будет лучше для всех, в том числе и для новорожденного. Почитайте на досуге про теорию привязанности, может, что и поймёте
А маленький родится и старший будет его заражать регулярно) только разница когда болеет ребёнок двух-трех лет и когда болеет новорожденный капитальная. Прививки соответственно сдвигаются, а вдруг ветрянка?) или тот же коклюш? От коклюша дети до года могут и не выжить, это факт и печальная статистика. Чтобы ревности не было надо старшего ребёнка правильно готовить к появлению младшего и самим себя вести соответственно. Тут все зависит исключительно от родителей и случай с подушкой это их вина, а не ребёнка.
Вот у нас как раз 5-ти летняя дочь ходила (с удовольствием) в сад и постоянно заражала старшего. И мне ли не знать как это, когда болеет грудничок? Но сути оно не меняет.
Мне и не нужно знать вашу ситуацию. Я просто дела вам информацию, чтобы вы оценивали все возможные исходы
Это уже попахивает аутизмом, а не гиперопекой.
ты что))) во всем виновата мама, это она гиперопекает. А не подстраивается под особенности ребенка, просто избаловали.
(я шучу)
Я говорю о том, что оба этих случая и подушка и девочка с поильником это ошибки родителей. Подушка это гипоопека и поильник гиперопека. Тут не надо быть доцентом, чтобы понять. Описания ситуации достаточно. Просто большинство родителей делает одну и ту же ошибку. Когда рождается младший ребёнок, времени старшему уделяется меньше. Ты уже большой, ты старший, должен понимать. Соску тебе нельзя, из бутылочки как малыш не пей, стыдоба и вообще не шуми, разбудишь малыша. Это конечно речь о детях с небольшой разницей два-три года. Но и с большей разницей принцип такой же. Я к чему веду — не прилипнет он к маме как банный таз и не будет никого душить, если мама себя правильно будет вести. У меня вот двое детей с разницей в два с половиной года. И старший за младшего на куски порвет) при чем с самого рождения младшего. Какие на фиг подушки, он ругать то младшего брата не разрешает) все дело в воспитании в общем и правильном построении отношений между детьми. Все это зависит от родителей, а не от того отдали в сад или нет. Старший сын в сад не ходит, но он мне помехой в доме никогда не был после появления второго, наоборот помогает только. Предупреждает всегда если мелкий что-то опасное пытается вытворить, залез куда-то, с пола съесть что-то пытается. И соску таскал мелкому и песенки пел, и развлекал, хотя я не просила. И знаете, даже к другим малышам он теперь так относится. Если ребёнок плачет, он подойдёт и начнёт его смешить или отвлекать. Мамы говорят — сразу видно старший брат) И не привязан он ко мне чтоб прям ходить хвостом, очень самостоятельный и общительный.
Ребёнок с мамой и папой общается нормально, развивается по возрасту, речь четкая, читать писать умеет, просто ребёнка в сад и не пытались отводить, на развивашки только индивидуальные или дома сами (Мама все равно не работает), по гостям не ходят, в общественном транспорте не ездили. С чужими именно страх и ^стесняется^. Тут видно что ребёнок просто теряется и закрывается когда есть кто-то чужой или больше 3х человек рядом.
Я тоже могу потеряться с чужими и закрыться в большой компании, а я была в саду, была с кучей кузенов и кузин в каникулы. Может, это её особенности?.. мы не можем судить о других людях, если это не мы сами, даже собственный ребенок ведет себя не так, как принято, почему мы вообще обсуждаем эту девочку — это дело её родителей и её
Синдром аспгейгера
Синдромов у неё к счастью нет, это бы врачи давно поставили. Там синдром у мамы (если разбираться) не желание идти на работу и желание сделать все что бы дома сидеть, даже отец ребёнка думает что жена ^какой-то эксперимент ставит над ребенком^ и понимает что ненормально все это, но сделать ни чего не может.
Правильно сделала, что забрала. Если есть возможность подольше побыть с ребёнком дома, лучше это сделать. Я старшего вот отдала почти в три года и была очень тяжёлая адаптация именно в плане его нервов. Я сейчас себя проклинаю прям, что это сделала. Ведь была же в декрете со вторым. И не хотела я его водить, сама уходила и плакала так мне его было жалко. Просто дура, что тут скажешь. Все вокруг говорили привыкнет, все дети плачут. И я верила, но душа была не на месте. В итоге мы столько болезней в саду нацепляли, что с последствиями боремся уже два года, хотя два года в сад не ходим… И коклюш, и лямблиоз, и хронический бронхит, и неврологию лечили. В общем максимум месяц в общей сложности за два года "пребывания" в саду сын его реально посещал. Потом я на все плюнула и отчислила его. Мы отдали его в центр доп образования. Ходим утром с такими же несадиковскими. Учимся писать, считать, петь, танцевать и посещаем шахматную секцию. Никто его там не заражает соплями, идёт с удовольствием. Младшего взяли в этом году в тот же сад. Но на младшего я написала отпуск на год. Место сохраняем, но не ходим. Возможно тоже заберу вскоре совсем. Всегда надо слушать своё сердце, а не других людей. Ни на кого не равняться. Это наши дети и мы за них в ответе, нам они доверяют как ни кому. Так что я тебя поддерживаю)
Спасибо!
Вооот и болезни меня тоже пугали, честно говоря. И сам нахватается и мне сейчас это не нужно (как и потом ляльке ещё долго). Где-то читала, что частые болезни это тоже реакция на стресс от сада, как у нас плохой сон
Может больше времени нужно на адаптацию? Все таки подумайте: он привык каждый день с мамой и в родных стенах, вдвоём… а тут: стены чужие, вместо мамы чужие тёти да ещё и полно детей незнакомых… может он увидел как один ребёнок другого обидел, или воспитатель ругался… может он не понимает почему его мама которая всегда была рядом отдаёт чужой тёте?...
Может, надо пересмотреть подход к адаптации? Почему у нас принято убегать, только ребенок отвернулся? Почему за рубежом принято находиться с ним в группе первое время и знакомить с чужими тетями как раз и новой обстановкой. А тут даже в договоре прописано, что родитель может находиться с ребенком в период адаптации (и это гос.сад), а на деле я этого должна добиваться через заведующую и, когда это происходит, впечатления у ребенка уже настолько ужасны, что он даже и пробовать не хочет ?
Ну вообще да, если прописано в договоре- то пожалуйста, наверно это стоило обсудить до первого посещения сада. Не знаю как сейчас, но когда в школе училась, и туда родители приходили на уроках сидели если что то не устраивало… так же и в саду по идее, какой бы он ни был: пока я несу ответственность за ребёнка, то я имею право быть и следить за ним. Но я все равно считаю что 3 дня это мало. Поговорите с заведующей и через недельку (когда успокоится и забудется) попробуйте снова.
Наши воспитки вышли из отпуска обе в понедельник ((( я до этого только смогла посмотреть группу и поговорить с заменяющей, а толку-то. Ну и да, наивная, решила, раз это вынесено отдельным пунктом в договоре, то так и будет. А на деле, всё как всегда, на бумаге одно, на деле другое.
На следующей неделе мы будем обустраиваться на новом месте, я надеялась, сын чутка привыкнет и будем его оттуда возить, а сейчас… Я и сама стрессанула конкретно и ещё на один эксперимент в ближайшее время не готова ?
Как приятно встретить единомышленника). Меня вчера подруга отчитала и учила быть жестче с детьми. Еще и обиделась похоже, когда я мягко возражала.
Откуда эта мода вообще на жесткость к детям, непонятно...
Ой, я устала от этого вокруг "поплачет и привыкнет, всех так приучали, на шею сядет". А потом вспоминаю как мама рассказывала, что я до школы каждое утро орала и плакала((( значит, не привыкла. И насилием я доводить до такого с сыном не хочу. Я себе ребенка родила, а не врага
ага. не носи на руках — приучишь, грудь не давай — приучишь и так далее по списку. Старшую уж я «баловала» сколько хотела, и чудесный ребенок вырос).
Именно что! дети нам не враги чтобы с ними дрессировкой заниматся. Я решила вообще своих в сад не отдавать.
Я тоже не хотела… Но пупс не разговаривает до сих пор, папа посчитал, что в саду его научат. Мы попробовали сад, чот мне не понравилось такое развитие ? пойдем дальше… Ну ладно хоть муж понимает, а не упёрся в свою идею
Это действительно здорово, что папа прислушался к вам.
У меня старшая тоже не говорила особо до трех. Я никого не слушала, просто любила ребенка)). В три с небольшим прорвало, болтает обо всем, целые истории рассказывает). Всему свое время, у каждого ребенка свой темп.
о, там внизу яркий представитель прям, из тех что надо пожестче. вот просто совершенно что-то другое в голове у таких людей. но они уверены в своей правоте и учат нас как нам жить.
у меня никакой ревности между детьми нет, болезней тоже. и именно потиому что я своих детей люблю а не дрессирую)))).
Как говорит моя бабушка, это ты сейчас так говоришь, поплачешь ещё (и пальцем погрозить) ?
Самое неприятное, что, если с ребенком что-то случится, то "это всё из-за вашего гв/совместного сна/распустила ребенка", короче, не упустят случая ткнуть носом, стоит чуточку оступиться (( но я как-то больше беспокоюсь за потерю связи с ребенком, а не пресловутые нормы
о да!!:)). Их то дети же себя просто идеально ведут, всегда. У «них» вообще проблем не бывает. Даже странно что «им» приходится жестче быть — проблем-то совсем не должно быть, «их» метод воспитания же идеальный!
А если у «нас» случилось… да что угодно — то да, это мы не правильно воспитываем!:))).
Как я вас понимаю))). прямо на душе приятнее стало!
Одно дело когда тебе незнакомые люди говорят что ты «избаловала» ребенка, а другое когда человек, которого считала другом, в лицо. Я со вчерашнего дня неприятно себя чувствовала. А благодаря вашему посту поняла — просто у «них» все другое — и восприятие мира, и опыт. И «они» ничуть не умнее «нас», просто им хочется так думать)))).
закон Парето, 80/20. Есть большинство, которое живет по накатке, как все, а есть меньшинство, которое разбирается в причинах и идет против течения. Конечно, проще дать по *** и отругать, если ребенок ведет себя не так. Для этого-то и начинается «не приучать к рукам», чтоб не привязаться, не сочувствовать, чтоб потом не жалко было наступить на его чувства и «построить» под себя. Эмпатичным людям вообще тяжелее живется, всех, блин, понимаешь, всем сочувствуешь)))
Вот только никто не заморачивается, почему это ребенок вырастает и тяготится съездить к маме лишний раз...
Все верно!:)
никто и не связывает свои поведенческие привычки и детей, которые родителей ни во что не ставят.
да вообще настолько уверены в своей правоте, что даже наличие уже подрощенного ребенка на «моих» методах, не аргумент)). Это просто мне повезло, что у меня старшая дочь «нормально» воспитанная. А младшую я уж точно загублю)))).простите что в каждом комменте свою обиду вспоминаю))). даже обсудить не с кем, мало кто меня поддерживает из реального окружения))). раньше я здесь часто бывала, статьи писала о материнстве, но сейчас некогда становится.
у всех своя боль, она всегда всплывает… я сейчас каждую встречу слышу от мамы «вот, Костик, мама себе ляльку родит и будет говорить „иди отсюда, ты уже большой, не мешай“ и „ты его разбаловала, как ты будешь с двоими“. Прошу не настраивать пупса против гипотетической ситуации, этого еще не случилось и не факт, что всё так будет, а ты его пугаешь. Говорит, а это я тебе говорю, чтоб помнила и так не делала О_о при ребенке, молодец!
И мне интересно, где я его разбаловала-то, в магазине не требует скупить все шоколадки, истерики на пустом месте не закатывает, что там еще показатель избалованнности?))) короче, никому ничего не докажешь. И даже, если ты сечешь в какой-то области, но не придерживаешься стереотипов, то к тебе за советом не идут… Ну тут уже я о своей боли))) почему советы по ГВ принимают от тех, кто кормила до 3х месяцев?))) а не от меня, к примеру
у нас с вамим прямо сеанс психотерапии))))). так приятно выговорится человеку, который понимает!, правда ведь?))
меня тоже так пугали)), и тоже никаких признаков и«избалованности» и нет, но никто не скажет — надо же, твои методы работают))). Нет, это вообще не связано)))).
про гв очень понимаю!да и вообще я заметила, что люди не хотят хорошего совета, им скорее нужно найти единомышленника, чтобы утвердится что они все делают правильно. я тоже здесь встречала пост про гв, там мама смесью кормила 3недельного ребенка, уверенная что он «не наедается». я ей советовала смесь убрать, а ниже кто-то успокаивал — ничего страшного, вы все делаете правильно, я вот уже 3 месяца так делаю и все хорошо!))). Действительно!))). 3 месяца это же срок!:)). после 3 месяцев как раз криз, так что наверное такие грамотейки до 3 только и дотягивают)).
Прям зачиталась вашей беседой, девочки)))
По своему опыту скажу — все дети разные. Я с удовольствием тискала бы круглосуточно своих, но не тут — то было… Вот только сын перестал огребать, с ним можно стало поговорить (алиллуйя!!!). До того, как он стал ходить я была твердо уверена, что всегда можно решить проблему полюбовно, а не нестись с ремнём за «бедным дитяткой». И чем старше становятся мои дети, тем больше я понимаю, что кому-то ремня да покрепче и жёсткие разговоры, а кому обнимашки и милая беседа. У меня прям больная тема это всё, не люблю жопоприкладство, но иногда моим надо дать, чтоб развернулись в мою сторону и послушали.
Оля, а ты тяготишься к маме съездить? Ты же до школы каждый день ревела, а она тебя насильно в сад сдавала? Просто интересно.
Когда как… Но чаще, да. Мне с ней не легко, как хотелось бы, мозг она выносит даже не задумываясь. Ну у нас и мой подростковый возраст тяжело прошёл, она на меня до сих пор за многое в обиде, до сих пор по многим моментам недопонимание)) когда я приезжаю, я готова говорить про её жизнь, про родственников у кого что происходит. Но мне не нравится обсуждать мою жизнь, я всегда натыкаюсь на критику и советы, как лучше делать и как мужа воспитывать ?
От этого особенно тащусь
— Оль, скажи Максиму, чё он шкаф не хочет на новую квартиру забрать?
— Он развалится, мам.
— Ну вы попробуйте.
— Мам, Макс уже решил.
— А ты ему скажи!
— Мам, когда папа что-то решил, что они говорит, если ты лезешь?
— Ничего, он со мной не разговаривает ?
— Ты хочешь, чтоб и со мной муж не разговаривал?
— Ну ты скажи, пусть разберёт, как вы там без шкафа.
И я бешусь уже от этой назойливости и решания за меня… И она не хочет меня понимать, она меня просто не слышит, не привыкла слушать. Я не хочу так, я хочу понимать своего сына, когда он вырастет, я видела пример таких отношений, оно не бывает без эмпатии в детстве (ну или бывает, но потом сложно восстанавливать такие связи, чем поддерживать её с детства). Мой муж тоже тяготится своих родителей, хоть он и не ходил почти в сад, семья часто переезжала, но мама находила, где его проигнорить и сейчас пытается — только Макс начинает к ней тянутся, она об него ноги вытрет пренебрежением, а потом обижается, что он не звонит
Понятно… грустно все это
Разные, конечно, Лиз))) но ты же не считаешь это единственно верным подходом и не советуешь всем вокруг лупить своих. Просто у тебя 2 очень весёлых шила, такая уж твоя дорога… Я вообще не представляю, как ты справляешься, иногда читаю и думаю, что ты удивительная, с такими сорванцами еще и на третьего решилась. Никто не святой, кто-то может прикрикнуть, кто-то пришлепнуть, а кто-то тихо и вежливо вытирает ноги об людей. Так что какой бы ни был твой путь, надо просто принимать его, он твой и никто другой бы по нему не прошёл. А ты молодец! Я думаю, при всем том, что тебе не нравится в твоей реальности, ты выходишь с минимальными потерями для твоих детей. ??
Конечно, не навязываю. Каждый сам в праве решать, что ему надо и как поступать, я могу лишь посоветовать и сказать, как бы я поступила. А вам я завидую, что можно вот так тискать своих детей. Брат вот такой нежный и ласковый был, можно было с ним в обнимку лежать часами. Моим пофигу на меня, я ушла и хрен бы со мной, дальше бесятся. Даже перед сном поймать невозможно, чтобы обнять и чмокнуть на ночь. Сын вот вроде проникся процессом переночными целовашками, прям всего его сжимаю. И мелкого тискаю, пока он не начал вырываться и убегать, а то тоже не поймаешь, чтобы поцеловать. Мне блин так хочется!!! Может быть малыш вырастет более любвеобильным, хотя куда там… Он ж мальчик, там начнутся драки с братом, машинки, сестру дернуть за хвост и т.д.
я называю-это быть тверже в своих действиях/словах, если вы уверены в правильности этих действий. ребенок естественно будет стремиться чтобы все было как ему удобно и комфортно, но мы-то взрослые понимаем больше них, и иногда твердо что-то запрещаешь и никак иначе быть не может. попустительство в некоторых важных вещах выходит боком.
при всем уважении — к чему это?) Вы решили меня поучить детей воспитывать?) Так я сама вас могу поучить, если хотите))))). Но вроде мы с вами на эту тему даже не разговаривали))).
Я высказала свой взгляд на слова Вашей подруги о «быть жестче». Это уж Вы видите во всем, что Вас учат. Не благодарное это дело кого-то переделывать.
Как можно высказать взгляд на то, чего вы вообще не знаете?:)))) Я вас о вашем мнении не спрашивала). тон вашего комментария назидательный, к чему он — совершенно не понятно).
непрошенный совет — … продолжение знаете?:)