И я хочу поделиться пока помню) ну и на память для себя))

Давно не могу собраться написать о своих родах и планировании.а надо бы, пока память свежа))) итак… почему я хочу рассказать о планировании? Потому что я искренне считаю свою беременность настоящим чудом. Для начала, нужно сказать, что всю свою половую жизнь я боялась залететь) то есть нежеланной беременности)и тк я адский параноик ,'залетала' я часто.даже несмотря на то, что мы всегда предохранялись))) я всегда хотела запланированную беременность, хотя бы потому что мы с мужем курили. Еще тогда, паникуя над очередным 'залетом', у меня промелькнула мысль, что стопудова когда мы решим забеременеть, у нас все быстро не получится… я раз в год обязательно ходила к гинекологу с 16 лет. Анализы всегда были в норме, но были проблемы с эндометрием-больно рос он у меня каждый цикл, ну и стояло подозрение на эндометриоз.муж к урологу просто так никогда не ходил.но вот мы начали наше планирование… сходили оба, сдали анализы на инфекции, все оказалось хорошо и мы ринулись в бой)) несмотря, на свою неуверенность, я все же втайне была уверена, что У МЕНЯ получится с первого раза! А еще в тот день муж принес мне жевачку лав из)))и там был вкладыш ' любовь-это когда гордишься, что вы родители' или как-то так… короче, это точно знак-подумала я)) спустя какое-то время, пришли месячные.но я не отчаявалась ни капли.ведь редко кто беременеет сразу. И понеслись месяца… я всегда чувствовала овуляцию, и дошло до того, что секс стал по расписанию, месячные стали со слезами, иногда я встречала их с истерикой.мы ругались с мужем, плакали, ходили в церковь, к врачам. Врачи не делали ничего, говорили ждать год. Но, не дожидаясь года, я отправила мужа на спермограмму.результат был не фонтан..30% нормальных сперматозойдов и еще какие-то отклонения в консистенции. Врач сказала, что у нас никаких вариантов, и нам надо как можно быстрее, сдавать сперму в банк, что бы может быть, они выловят нормальных, и, может быть, нам повезет с эко, хотя, по ее словам, даже эко не факт, что поможет. Я чувствовала себя раздавленой. Стала звонить мужу, ревела прямо на улице, и мир, казалось, рухнул.я не знала как жить без детей.не знала как без них живут люди и не хотела знать. Я была в отчаянии. Муж поддерживал, говорил, будем искать других врачей и все такое, я даже не помню, потому что не слушала его, мне было страшно. У мужа от работы была карта дмс, мы выбрали по ней центр мсч на московской(тк он был самый близкий) и записались к урологу-андрологу, не зная ни имени, ни отзывов. Сначала он нам не очень понравился) врач очень простой, может и матюгнуться, и сказать вообще что угодно.короче не стеснялся совсем)) но, глянув в спермограмму и в наши убитые лица, заржал и сказал- пппфффф, да это ж фигня! Щас пропьем витаминчики, еще что-то, и к осени заберемеете. Жду вас с коньяком и фотками из роддома! Как я уже говорила, мы просили помощи везде, и мой неверующий муж ездил со мной в церковь и искренне просил вместе со мной. Потом мы узнали о Ксении Петербургской, и решили ехать к ней. Помолились, оставили записки. Я ждала от нее чудес, ведь это не золотая рыбка. Но те, кто у нее был, подтвердят, что есть в этом месте что-то особенное, что-то чудесное.я ниогда, ни в одной церкви, не испытывала таких чувств как там… но надежда то, конечно, была… но вот прошло еще сколько-то мемяцев, сколько-то слез над месячными, и однажды вечером я пошла в поликлинику выписываться к терапевту.сидела в очереди, и ко мне подсела женщина. Я может, выдумываю, но мне ищначально было странно, что она ко мне подсела.мест свободных было много, в очереди в основном ее ровестницы, а я выгляду лет на 17, и зачем ей было заводить разговор со мной мне было неясно)))она сразу стала рассказывать зачем пришла к врачу.мол, она не может есть.хочет, но от еды тошнит.от любой, даже самой любимой.и от этого она худеет. Я, как самая, суеверная, предположила, что ее сглазили) она сказала, что тоже так думает.и я посоветовала ей сходить в церковь.она стала рассказывать, что как раз на днях ездила к Ксении Блаженной. Стала рассказывать, что часто к ней ездит, а если что-то просит, то все сбывается, она даже дочку в честь Ксении назвала. Я усмехнулась, и сказала, что тоже ездила, и мне она не помогла. Тогда женщина сказала мне- а ты в курсе, что к ней надо 3 раза съездить? И объяснила, что, конечно, не 3 раза подряд, а что-то должно как бы позвать меня к ней.это дало мне надежду. Нужно сказать, на тот момент муж пил свои витамины, я пила свои, и мы активно планировали.даже с березкой))))так мама советовала))))и вот однажды утром я проснулась с огромным желанием ехать к Ксении. Мы собрались и поехали. В тот день я первый раз испытала в церкви абсолютно невероятные чувства. Меня просто накрыла истерика пока я просила у нее ребеночка.я стояла ,, прижавшись лбом к часовне, и рыдала взахлеб.очень долго. У меня не было в голове никаких мыслей.прсто пустота.но безумно хотелось рыдать. Приехав домой, я почувствовала какое-то облегчение.видимо, мне нужно было выплакаться.а тем временем, заканчивался второй год нашего планирования. Нервы были на пределе, я уже пыталась придумать план чем мы будем заниматься, если в нашей семье никогда не будет детей… подруги советовали отпустить ситуацию, в интернетах писали тоже самое.все это советуют… но никто не говорит КАК!!! Как можно отпустить такую ситуацию… однажды я переписывалась с коллегой, у которой тоде какое-то время не получалось.и она посоветовала настроить себя так, чтоб я каждый цикл ждала месячных.не ждала, что из не будет, а наоборот… вот это бредподумала я) как можно их ждать когда я не жду))потом у Ксении был день памяти, и я подумала — ну как не съездить в такой день… мы купили цветы, вствли рано-рано и поехали.но кто бы знал, что такое количество людей тоже захотят быть там в такой день… мы приехали за час до открытия часовни, а конца очереди я даже не видела… но мы решили, что просто приложимся к стене, положим цветы и записки, потому что внутрь попасть было просто нереально. Мы поставили свечки на улице, а там меня ждало еще одно 'потрясение'… моя свеча потухла.сразу.я держала себя в руках, и старалась отгонять плохие мысли.но, следом за моей, погасла свеча мужа.и тогда меня накрыло.мы молчали всю дорогу.муж изредка говорил, что я куку, и свечи погасли из-за ветра, и потому что они китайские))а я думала, что Ксения таким образом дала нам понять, что она нам не поможет… в этот цикл подходил к концу второй курс лечения мужа, мой трехмесячный курс витаминов, и я узнала о средстве Актиферт.почему бы не попробовать? Терять то нечего.и мы его купили. Дождались овуляцию, использовали. Это был самый ужасный секс в моей жизни)) он был прям вообще по расписанию.тк нужно ввести гель и 15 минут ждать, а только потом начинать, планирование'))) это жесть.мы ввели гель и сидели, глядя на часы 15 минут)))самое интересное, что про этот гель я почти сразу забыла.и что изначально, что после использования я в него не верила.прям правда.да и отзывов в инете о нем было мало, и не все далеко хорошие. Оставалось несколько дней до месячных, живот уже поднывал как обычно, а мне безумно захотелось в макдак. Тут еще нужно отметить, что я всю жизнь мучаюсь с болезненными месячными, и потоянно в поиске средств, менее безобидных чем сильные обезболивающие. Муж, сидя в интернете в тот вечер, случайно натыкается на статью, что от болезненных месячных помогает бокал пива))мы поржали, но тут же я поняла, что хочу биг мак с пивом)) и мы решили, что как раз на днях начнутся месячные, и муж после работы купит бигмаков и пива) и я ждала месячных)) первый раз я ждала их.потому что пива с бигмаком хотелось жутко, а беременность все рано ведь не наступало, и рыдать над каждой прокладкой мне дико надоело. Живот ныл, а месячные не приходили… иногда я даже тужилась при походе в туалет, потому что бесило, что живот болит, а мнс все нет и нет.спустя 3 дня, я вспомнила, что когда коллега забеременела, тоже жаловалась на боль в животе, и что это может быть угрозой. Задержка была уже 5 дней, и мы пошли за тестами.милая продавщица на выходе из аптеки сказала- пусть там будет то, что вы хотите увидеть) ( при покупке тестов мне никто никогда ничего не говорил). И один тест я сделала сразу, хотя было часа 3 дня.я столько перевидала пустых тестов, что никаких эмоций вся процедура у меня не вызвала. Тест был чистый, а я даже почти не расстроилась.но вот через пару минут там стало что-то виднеться… мне аж поплохело.мне казалось, что я схожу с ума. Я была уверена, что мне мерещится.но мужу мерещилось тоже самое!!! Полоска!!! вторая полоска!!! первый раз в жизни! Первый раз за эти ужасные 2 года! Но рна была очень слабая, и я решила не радоваться раньше времени.мужу сказала не радоваться тоже) рассказала ему про замершие, выкидыши, и прочие радости. Я пессимист) но живот то болел. И я сразу стала записываться в жк. На следующее утро я уже была на кресле у молодой гини.молодой, равнодушной, нудной… она сказала, что ничего не понятно, ничего не прощупывается, и предложила сделать узи в какой-нибудь платной клинике, если я так хочу.и лнчь на сохранение. Не знаю сохранение чего, ведь беременность она не подтвердила) и вечером мы пошли на узи. А там 3 или 4 недели и плодное яйцо) и ФОТКА!!! первая фотка!!! Мы были так счастливы!!! Мы часа 2 дома пялились в эту черную точку, читали о том какого размера эта точка.плодное яйцо, п о сравнению в интернетах, было размером с кунжутное зернышко) и мы стали звать его кунжутным зернышком) а потом я наткнулась тут на пост про анембрионию( или как там ее), снова про замершие и выкидыши. И мы снова решили не радоваться, тк еще даже сердечко не слышно, и эмбриона не видно. Так прошло еще нескольуо недель, на учет меня поставили только в 8.и я ждала первого скриннинга. Время тянулось мучительно долго, казалось, что скриннинг никогда не наступит. У меня не было токсикоза, не было никаких симптомов кроме задержки.и это меня сильно пугало и изводило.я была уверена, что я уже не беремена, и с ужасом считала дни до узи.даже были мысли не идти на скриннинг, тк я не знала как реагировать, когда врач печальным лицом озвучит печальные новости. Ко дню х я извела всех родных, которые знали о моем положении.сначала все говорили, что я ненормальная, и что нелья о таком думать, и блаблабла… а потом они, походу, мне поверили.и тоже стали бояться. Муж не смог отпроситься работы, и я пошла одна. Передо мной было 2 человека, а у меня бешенно стучало сердце, и очень хотелось убежать.я очень страдальчески вздыхала каждые 5 минут, чем явно раздражала всех)))пришла моя очередь. Врач стал водить этой штукой(узишной) мне по животу. Казалось, он очень долго водил, и был очень серьезен.потом он отвернул от меня монитор и задумался.все!- Подумала я… как я пойду домой… как мне дальше жить… что я скажу мужу, маме.как я им скажу… как мне это скажет врач… а врач тут же улыбается и говорит- вижу человека! Одного! Ооооочень активного человека! Наверно, спортсмен! И мы стали считать пальчики. ПАЛЬЧИКИ!!! Я и подумать не могла, что там будет видно пальчики))))я смеялась и плакала! Я впервые разрешила себе порадоваться! Потом врач показывал все органы, и даже мочевой пузырь! Я поверить не могла, что у такой крохи уже всевсевсе есть! Какое же это чудо!!! потом я услышала сердечко! Я даже не поверила, что это оно.помню, что оно похоже на топот стада лошадей))) этот звук по сей день у меня в ушах, когда я его вспоминаю. Это было такое счастье)))) потом правда все раено периодами меня накрывало( пока не ощущались шевеления), и муж сразу купил мне доплер))))но доча ловко от него убешала, и мы решили не бесить ее и себя, и продали его почти сразу, о чем за всю беременность(дада, до самого конца) я не раз пожалела))) только, спустя несколько месяцев до меня дошло, что-каким-то чудом ко мне подсела та женщина в поликлинике, каким-то чудом именно в тот цикл, когда наступила беременность прото сошлись все звезды -мы закончили в тот цикл курсы витаминов, мы съездили 3й раз к Ксении, и попробовали актиферт! А еще в тот цикл я ковырядась в кошельке, и нашла тот самый вкладыш лав из, о котором писала в начале! Ну это же какое-то чудо! Как так? Не знаю что именно нам помогло, но я верю, что все вместе! Кстати, если кому надо, я очень советую уролога из мсч 157 Гусакова. Муж ходил к нему с коньяком и фотками, а тот даже не удивился, сказал, что ждал нас, и был уверен))))