Хочу обратить внимание на разницу в понимании воспитания детей «старообрядческих», т.е когда ремнем и прочими суровым и методами, и методик изложенных в многочисленных пособий для родителей. Лично я прочитала одну книгу по общению с детьми и много раз натыкалась в различных источниках на всякого рода советы, поэтому возможно сужу поверхностно. В общем, есть у меня живые советчики, что непослушание должно вызывать громкий и строгий голос, наказания-лишения и наказания-попопия. А есть вот те самые методики и статейки, которые первые методы осуждают как наносимые детям психотравмы и развивающие комплексы и так называемую проблемность. А непосредственно спорные моменты в поведении детей должно решаться путем разговоров, примеров и тд, т.е мирным путем. Какие взгляды вы разделяете, почему и в чем ваша «золотая середина»? Лично у меня уже шум в ушах, что я недодаю подпопников ребёнку, хотя проблемы я не вижу (а вдруг это все слепая материнская любовь?) С моей точки зрения, повышать голос на ребёнка, если он провинился, без объяснений и причитаний как это нехорошо, приведёт к замкнутости и недоверию к родителям (это мой случай). Про подпопники я вообще молчу, хотя не исключаю. Я их использовала 2 раза, когда после объяснений ребёнок продолжал делать опасные вещи (розетка и забирание на высокие и малоустойчивые поверхности). Прикрикнуть я тоже могу, но опять же, после объяснений, чтобы встряхнуть сознание ребёнка и дать понять, что я серьёзнее некуда. Я слишком мягка? Может ли выйти из таких отношений, что ребёнок станет мной манипулировать и ни во что не ставить? Поделитесь своим мнением, пожалуйста
Детская психотравма. Философии пост
Комментарии
Актуальные посты
Ничего конкретного тут не скажешь, пока не увидишь, как ребенок ведет себя с вами.
У нас строгое воспитание. Но без физического воздействия и без криков и оров. Но действительно строгое. Результаты это дает отличные, по крайней мере меня дико удивляют вопящие, капризные и избалованные дети.
Я с тобой согласна. Ты знаешь я во всем стараюсь договариваться. Объясняю и ещё раз объясняю на примерах на пальцах на простом детском языке, что то обещаю. Насчёт покупок вынь полож мне прям сейчас у нас срабатывает — у меня не хватает денег, а папа тебе купит, мы его попросим и ребёнок вдохновившись ждёт папу, т к папа у нас и царь и бог. Если не послушание какое то принципиальное, то раз предупреждаю второй третий и у вожу домой под дикие крики, дома пережидаю истерику за закрытыми дверьми и потом иду разговаривать, всегда начиная разговор с я тебя понимаю… Все мы не идеальны и порой я ору как ненормальная т к мои нервы тоже не железные. И строгим голосом говорю с ней иногда и по попе дам в запале тоже. Но в первую очередь надо ребёнку объяснить что почему и зачем. А не просто так — так нельзя делать, так нельзя делать… Как погугай твердить, а что посему нельзя ребёнку не ясно.
А я вообще не умею воспитывать детей. Я с ними очень мягкая, не последовательная, не принципиальная и могут из меня верёвки вить. С дочкой повезло, с её темпераментом и послушанием, даже ругать не за что было. Выросла умница красавица, моя гордость, хожу нос задираю, что смогла такую вырастить, хотя была б в этом моя заслуга… Единственный минус, очень ранимая к критике со стороны, к жестокости. Даже страшно как будет с этим справляться во внешнем мире. Но пока, бог миловал (ей 17,5 лет)
А вот сын другой по темпераменту, слова с первого раза не доходят. Хитрит, пытается по своему сделать. Вот вчера шлепанула на нервах, иначе бы с лестницы кубарем свалился, а я опаздывала, некогда было разглагольствовать. Опешил, стал как шёлковый, и уже в садике, спросил — ты меня любишь? — Конечно люблю!!! — А зачем тогда… так? И подбородок задрожал, на глазах слезы… Блин, вот я коза. Объясняю что бывает необходимость, чтобы привести в чувство и не допустить трагедии. Не знаю понял ли, но на мой вопрос — А ты меня любишь? в первый раз отвёл глаза и ничего не ответил. А я целый день на работе вспоминала его дрожащий подбородок и глотала слезы.Вот не умею я деток воспитывать- самостоятельными, твёрдыми, уверенными.
Я против ремня. Шлепнуть рукой могу, если разговоры, повышение тона не действуют и он продолжает умышленно шкодить
Только вчера была у нас на род.собрании психолог, которая сказала, ни каких попопников, научитесь договариваться с ребенком, что это нам все понятно(взрослым), а они познают мир и до определённого возраста та хоть ты ему 500 раз скажи нельзя в определённой ситуации, он все равно будет проверять твою реакцию на то или иное нельзя. Ну и не вестись на провокации, если ребёнок плачет, после твоего нельзя, а ты уже 500 раз сказала, сядь рядом с ним и поплачь))
Все люди разные и методы воспитания, наверно, тоже должны быть разными… меня родители никогда не били, никогда на меня голос не повышали, но их скептичного взгляда я боялась как огня ? они создавали для меня очень комфортную эмоциональную атмосферу — и гадить им мне не хотелось. И как результат: выросла вроде нормальным человеком, преисполненным уважением ) смотри сама по ребенку, находит с ней контакт и все будет ОК!) Главное не зацикливайся на мысли: "лишь бы не быть такой как родители", раз у тебя не самые лучшие воспоминания о методах твоего воспитания...
Ну я не могу особо пожаловаться на родителей. Я просто сетую, что по причине того, что родители много работали (и работают так до сих пор), у меня и сестры не было доверительных отношений с ними, хотя я очень этого хотела. Во что это вылилось ты в принципе знаешь. А про пример твоих родителей в воспитании тебя я высказалась выше)) это для меня пример "как надо"?
О как мило ? Спасибо, мне приятно)))
Меня и брата, наша мама била резиновой хлопушкой вплоть до 8-9 класса. Иногда за дело, иногда просто так, в целях "профилактики". Все это шло из отношений родителей, папа гулял, маме идти было не куда и всю злобу вымещала на нас. Конфет со стола никогда не таскали, боялись маму. Один раз случайно кружку разбила и полдня возле нее ревела, боялась маминого прихода?
Вот мы выросли нормальными людьми, у нас уже свои семьи. Маму я не осуждаю ни сколько, зная своих подруг, думаю эти "воспитания", даже пошли на пользу, но не в таком количестве ? Мама, конечно, себя очень винит, жалеет, что не смогла стать для нас лучшей мамой. Но она и без того, была лучшей!
Ранее создавала пост про то, как объяснить детям, что можно, а что нет. Все в один голос сказали, что подпопники нужны, иначе потом будет только хуже? когда детей не было, была уверена, что никогда себе такого не позволю, но бывают ситуации, когда это действительно нужно, чтобы ребенок знал грань
Ну вот, меня на сегодняшний день очень волнует период переходного возраста. Вы с братом в этот период не бунтовали? Пытались "выбить" себе больше прав? Может игнорировали мамины условия? А может наоборот? Не были зажатыми? Боялись других взрослых или вообще чужой реакции? Ну и сейчас, во взрослом возрасте, нет чувства потребности одобрения? Или наоборот, желания доказать, что вы делаете, что хотите? А может все ваше детство, отрочество и взрослый возраст в отношении с мамой и другими людьми были гладкими и ничего подобного не появлялось?
Не бунтовали. Брат по натуре своей спокойный. Я, конечно, любитель добиваться своего, но и мамины условия для меня были важными, потому что со временем я начала понимать, что они во благо. Конечно, в пик переходного возраста у нас были разногласия, но в то время мама уже не смела поднимать руку. Единственное, что мне не хватало, это понимание мамы моих проблем, моими глазами, такие как "первая безответная любовь" и т.д. Она смотрела на все своим взглядом, разочарованная мужем, нашим отцом. Мне тогда просто не хватало её поддержки, а взамен я получала только ещё больше масла в огонь. Поэтому мама мне не была подругой, пока я не вышла замуж… сейчас она, оказывает мне любую поддержку, особенно моральную. Делится ценными советами, которыми научила её жизнь… вот как то так ?
Было несколько раз по попе, когда выбегала на дорогу, подходила к телевизору трясла экран. Правда потом я винила себя. Но думаю дети должны знать границу не дозволенного с детства. Потом сложнее будет. Помню мама меня шлепала в детстве, папа никогда, но голос у него был очень строг. И я боялась, что скажет папа, и не боялась мамы. И такие методы воспитания никак не отразились на мне. Не стеснительна, без комплексов ))
У меня двоякое отношение… С первой дочкой в ход шли подпопники постоянно и ор. Молодая была, дура, плюс ребенок выносящий силы и мозг. До сих пор) Но выросла, слава не знаю кому, дисциплинированной, ответственной и учится очень хорошо без моих наставлений и заставляний) И контакт вроде не потерян, рассказывает все. Но не аккуратная, как следствие мой ор) А мелкая тихая и спокойная. Даже шкоду делает как то редко. Перфекционистка- шкафчики должны быть закрыты, ремни пристегнуты, каки всякие на полу приносятся со звуком ууу. Представляю как она меня взрослая достанет с порядком) Так что не скажу точно, ты мама, тебе виднее) Просто наболтала тебе о своих девках)
Я за разъяснения. Действие-следствие, но бывает срываюсь могу крикнуть, но это уже мой косяк! Стараюсь объяснять почему так делать нельзя, если не понимает, отвлекаю, уношу! Меня в детстве не били, у мамы получалось донести все спокойно, а папа кричал, но я его не слышала, обижалась, плакала!
Я очень люблю своих детей и если кто-то их обидет сами понимаете...
По попе даю оооочень редко… и не рукой а ремнем, иногда могу прикрикнуть… но никогда со злости нельзя есть и предупреждения и объяснения, но извини те если уж ето не помогает то либо по попе либо в угол...
Просто я всегда вижу своих детей и других, сейчас время тяжёлое по поводу воспитания детей...
Но я вам так скажу
Один очень мудрый врач сказал :
А что после того как мы перестали бить детей то мир стал добрее...
По-моему наоборот...
Моя мама все время заступается за детей когда я их наказываю… хотя они ее вообще не слушают...
У меня разные методы.Из жесткого- давала по губам за укусы, по рукам за опасные действия, по попе и кричала( не истерично конечно).Но все это было после разъяснений.Если с первого,2,3 раза разговор не понятен, то можно и получить.Каждый раз жалею о содеянном, но я нервная, не могу порой справиться с эмоциями.
Я не психолог и не педагог, извините, не знаю сто тридцать три методики общения с детьми. Моя старшая крепко знает, что, если мама обещала треснуть за руку в щели на качелях, то она треснет. Достаточно предупредить.
В два года на ребенка орать или бить его — это *** какой-то. Я сама по себе психичка, но даже когда выхожу из себя — максимум хочу свою голову об стену расшибить, но ребенка… Она же не виновата, что ее мать неадекватна и не способна постичь дзен воспитания?)
Я придерживаюсь позиции (оговорюсь — судить могу о ребенке того возраста, с которым я имела дело, фз что там дальше ждет), что с ребенком нужно разговаривать. Все проблемы у таких малышей — от маминых косяков, невнимательности и отмашек по типу "иди с телефоном посиди, мама занята". Что толку орать, если можно спокойно обьяснить? Дойдет лучше, проверено даже на себе) А поджопники — вещь просто дикая, обсуждать даже не хочется.
У нас с дочерью было несколько проблемных периодов. Недавно — истерики без повода и постоянное нытье. Проблема оказалась в нас с мужем, наших отношениях между собой и реакцией на дочь (кстати, не было ничего криминального — просто перестали увлеченно проводить с ней время). Два дня, проведенных с верными установками, и ребенок идеальный. А каков был бы результат, если бы я решила "лечить" косяки в ней?)
Кстати, меня так и вырастили. Ни разу меня не шлепнули, разве что на ор срывались, но это от бессилия. На шею не села, манипулировать не начала)
Меня тоже никогда не били в детстве. Но наверное стоило ? подростком я совсем распустилась…
Ну вот и я руководствуюсь примером семьи моей подруги. Её родители тоже ни руку не поднимали, ни орали. А ведь когда осознаешь свое бессилие в данный момент донести ребёнку какие-то правила, реально хочется приступить к другим методам (у меня возникает желание так её обхватить, чтоб она двигаться не могла, пока я не соберусь с мыслями, пока ни разу не смогла, Лера паниковать начинает, если её сковывать). Меня останавливает то, что ребёнок не заслуживает жестокости, даже такой пустяковой на взрослый взгляд, тем более от самого родного человека. Да и толку то от этого, я и тогда не буду знать что делать, плюс ещё и чувство вины добавится. Мои два случая подпопника, как раз были от чувства бессилия и помню чёткий страх, что если я не проявлю твёрдость, не запугаю её, то она может в момент, когда меня рядом не будет, подвергнуть себя опасности. Первая мысль была дать подпопник, чтоб как в нлп, закрепить "розетка-больно". Честно, я до сих пор не знаю как ещё можно было оградить ребёнка от опасности, когда строгие слова 10 раз подряд не доходят
Мои возмущения про поджопники к тебе не относились, если ты вдруг приняла на свой счет) Одно дело — проявить слабость, понимая что это слабость. И совсем другое — делать это осознанно, находя себе еще и оправдания.
Тут в одной теме сегодня видела комментарий, где годовалого (1.4) ребенка за плохое поведение (капризы, привередливость в еде) предлагают бить по попе и ставить в угол. И это при том, что папа бросил маму, мама сыплет в его адрес матами, и сама пишет, что у нее проблемы с агрессией. Но ребенку конечно же нужно наподдать, он же избалованный, и вообще характер скверный, а мамины проблемы не при чем.
Меня такие случаи вводят в ступор. Как люди не понимают, что творят? Почему после этого находят наглость (или глупость) жаловаться на поведение ребенка? Да дети их подростками пошлют и будут правы!
А вечное запугивание, что если детей не бить, не держать в ежовых руковицах — они распустятся, сядут на шею и т.д. Ты же об этом писала?) Откуда знать всем этим советчикам, если они всю жизнь своих детей тюкали и другие методы воспитания даже не рассматривают? Зачем они лезут к нашим милым и идеальным детям со своими советами — от обиды, что у кого-то дети ведут себя адекватнее, чем у них?)
Короче, больная у меня это тема)
Я поняла, что ты про другие поджопники, это я к слову о несостоятельности родителя в момент конфликта с ребёнком) мне до жути жаль детей, которые попали в армию с рождения. А советчики делятся опытом друзей/родственников/соседей и некоторые ставят в пример себя. Только пока ни один из детей этих не вступили в подростковый возраст, т.е в тот период, когда все применяемые воспитательные методы дают свой отклик. Сейчас Лере 2 года, это возраст, когда ребёнок способен показать что хочет или не хочет (чаще всего), думаю, поэтому окружающим взрослым кажется, что ребёнок уже ВСЕ понимает и способен проводить причинно-следственную связь, имеет логику как и у взрослых, способен делать выводы, иметь терпение и выполнять все поручения сию минуту. Я часто последнее время ловлю себя на сомнениях в моем видении воспитания, но спасает моё убеждение и цель вырастить ребёнка в абсолютном доверии ко мне, чтобы у Леры её было желания доказать мне свою правоту, делая назло, чтобы у неё не было желания поскорее избавиться от гнета наставлений и упрёков. У меня замечательные родители, но у них не было времени заниматься детьми, поэтому наше общение было основано на проверке домашних заданий от школы и от родителей, а в редкие моменты совместных поездок в лес на пару часов или на пару дней, сопровождались настойчивыми предложениями в чем-то поучаствовать, от "посмотрите налево, посмотрите направо" до "посмотрим концерт русского народного ансамбля в соседнем парке". Сейчас то я понимаю, что в эти редкие моменты родители хотели ускоренно восполнить потерянное семейное общение и заодно самим душевно отдохнуть. Но не так важны причины родительского неучастия в детских переживаниях, результат все равно будет примерно одинаков, за редкими исключениями. Пусть, меня не лупили почти, но эмоциональный разрыв начал сокращаться у нас совсем недавно. Вылила тебе тут все мои переживания) извини за сборную солянку? это мой источник страха потерять доверие дочки, поэтому руку поднимать и/или орать на неё я не смогу. Но и страх, что Лера перестанет меня воспринимать всерьёз тоже теперь есть, благодаря советчикам. А такой результат приведёт к таким же последствиям, т.е в более осознанно возрасте ребёнок будет делать только то, что хочется и мамины "надо" и или "нельзя" будут посылаться далеко и бессовестно. Вот, в общем то и все мои сомнения
Ааааа, как вернуть абзацы?!
Вот я всегда жду твой комментарий на мои вопросы? мне кажется, что наши девочки похожи по темпераменту, а мы с тобой похожи во взглядах на отношения к детям и их воспитание. У тебя получается лучше расписать что к чему, для меня это особенно полезно в такие моменты внутренних сомнений/переживаний ?
Рада, что моя графомания кому-то интересна))
Я вроде головой понимаю, что ее заслуги — мои заслуги (особенно когда получается выправлять что-то в поведении), но все равно червячок сомнений гложет
Для меня на самом деле это больная тема, поскольку пытаюсь спланировать свою дальнейшую жизнь и рассчитать количество детей в ней) Кто бы мне дал гарантию, что это я молодец, а не дурацкое "повезло" — я бы штук десять таких идеальных наплодила, обществу на пользу))
У нее как-то получилось сразу понять, что ножи опасны вне зависимости от локации их нахождения) Помню точно, что в год в квартире моих родителей (а там площадь максимально не предназначенная для ребенка — что только на полках не найдешь) я за ней абсолютно не следила. Вообще никаких проблем с запрещенкой. Поведение со мной и мужем сильно не отличается. Сказала бы, что "слушается" обоих, но язык не поворачивается использовать это слово по отношению к человеку, которая лучше нас следит за порядком, ругает за косяки, загружает стиралку с посудомойкой… Мы ее скорее слушаемся))
С остальными людьми ведет себя более взросло. Видно, что специально держит себя в руках) Но она с няней много времени проводит, так что с ней и тренируется в различном поведении между своими и чужими. Ей прям нравится, когда от нее люди в восторге, хвалят, любит помогать) Разве что когда устанет — тогда в мое отсутствие может что-то учудить.
А вообще, она со мной скорее не вредничает, а просто более расслабленная. Чаще обнимается, хулиганит, по потолкам скачет.
Я тоже с такими сомнениями на счет следующих детей, а вдруг мне действительно повезло и это дочь такая хорошая, а не моя заслуга ? моя при мне позволяет себе проказничать и реветь, если запретила, но ей больше тренироваться ненаком (не знаю правильно ли слово написала ?) бабушку любимую тоже пытается тренировать, но бабушка уже научена ко мне отправлять со всеми вопросами.
Кстати, давно от тебя постов не было, я требую ?
Поверь, я тоже требую от себя) Ребенку уже скоро 2.4, а у меня последний пост за 1.9 — руки опускаются от мыслей об объеме информации, который нужно оформить)
Ты всегда меня удивляла способностью грамотно и объёмно подать информацию. Уверена и сейчас легко справишься) по-крайней мере, можно и частями. Если будешь откладывать, станет только сложнее. Надеюсь мой посыл тебе поможет ?
Ключевое слово — объемно))
Попробую заняться сегодня, спасибо за пинок)
Я за подпопники когда с десятого обьяснения не понимают. Вот мне в детстве мало их давали, надо было и ремня дать хорошего пару раз, особенно в подростковом возрасте. Нормальный родитель все эти наказания компенсирует своей любовью и вряд ли будет психотравма, это есть которые орут и лупасят и всё, тогда точно ничего хорошего не выйдет. Мне кажется всё в меру должны быть.