Наша семейная Санта Барбара

Девочки, простите, будет многА букАФ, но накипело… хочется выговориться.
Дело в том, что я лет с 4х-5и живу с мамой и отчимом. Папа с мамой не так много времени прожили вместе. Отчим у меня человек очень сложный… ну очень… как, впрочем и вся его семейка, отец, братья, мамаша. Как с другой планеты все… с планеты самолюбования, всезнания, угрюмости, озлобленности на всех людей, полного неряшества и невежества и абсолютного неверования в добро. Настолько все сложно, что я в детстве просто стеснялась водить к себе в гости друзей. Мама с отчимом знакомы с самого детства. Росли вместе, очень дружили, были, как брат и сестра. Просто моя бабушка (мама мамы) и отец моего отчима, которого всегда называла дедом, женаты (у обоих это второй брак), и по сути, но не по крови, мама и отчим и есть брат и сестра. Их с самого детства сводили, делали все, чтоб в будущем они поженились, бабушка мечтала о таком зяте, а дедуля всячески блин своего сынка подпихивал. Отчим и сам за мамой всегда хвостом ходил, влюблен был по уши, а мама его воспринимала лишь другом. И тут случилось это… мама встретила папу. Влюбилась так сильно, что шли бы лесом все эти своднички. Забеременела мной, поженились, естественно. Но бабушка моя, и дед рады тому не были… если б мама не была в положении, хрен бы им дали пожениться. Напрямую папе они не говорили, насколько он для них нежеланен, но разными способами давали ему это понять. Намеками, делами, запиливаниями постоянными. Мама об этом мало знала. А бабушка, мама папы, когда я повзрослела, все мне рассказала, как папа приходил к ней после работы никакой и она клещами из него вытаскивала, что случилось и почему не спешит домой к жене и доче. Развелись мама с папой… развелись так, что я даже не помню тот самый переломный момент, когда папа перестал с нами жить окончательно. Мама мне говорила, что папа пил много, вот и развелись… папа ничего не говорил об этом, да я и не спрашивала. А бабушка (папина мама) мне рассказала, почему именно папа напивался до соплей. Конечно, из-за родственничков жены. Нет, конечно, папа и до свадьбы порой подбухивал. Но так, смолоду, ради прикола, кто не любил по пивку в 19 лет… тем более был всегда душа компании, добряк, на гитаре играл, пел восхитительно. А когда начались эти терки, алкоголем «лечился». Развелись… точнее развели… Что там говорить, если папа после развода ни то что не женился потом, он даже ни с кем не встречался. Не хотел он другую. Маму до последнего любил. Сложно поверить, но не было у него больше ни одной женщины после мамы. И мама папу забыть не могла, любви больше не хотела, полностью мной занялась. Да и для папы я осталась единственной радостью. После развода они продолжали общаться, я с папой регулярно виделась, он во всем мне помогал, недостатка отца я совсем не ощущала. Но через некоторое время бабушка с дедом вновь в нужное время подпихнули своего желанного зятька. Явился, весь влюбленный, готовый принять дочь, как свою, деньги зарабатывал нормальные тогда для того времени. Мама повелась от отчаяния, решила, что уж лучше семья без любви, но с человеком, которого знает с детства, в надежных руках, и мужчина в доме не лишний, тем более который любит, зарабатывает и по дому все что угодно умеет. Я отчима тоже с раннего возраста знала, как «дядю», часто в гости приходящего, да и тоже так и не запомнила тот переломный момент, когда он постоянно стал жить с нами… Когда папа узнал, что мама с отчимом связалась, впал в дикую депрессию. Одно в голове у него крутилось «Кто угодно, только не ОН!» Он ведь понимал и чувствовал, насколько ТОГО хотели в семью еще при нем… И тут совсем плохо стало. Допился до белой горячки, еле с того света вытащили. Потом отошел, вышел из аффекта, решил жить дальше… ради дочери. Научился терпеть, принимать, приходить в гости регулярно… ко мне. Даже, приходя в гости ко мне, общаться с НИМ, руку жать при встрече. И больше ни капли в рот… за всю жизнь. Пить бросил под чистую. И все в моей жизни было ясно до 27 моих лет: папа рядом, на соседней улице, его замечательные рлдственники — со всеми видимся регулярно. Дома мама, будущий муж, кошки и отчим, с которым толком никогда не общалась. Воспринимала всегда его как чувака, который живет с нами, как данность. Если б мама любила его, может, иначе воспринимала, но маме он до сих пор так типа брат, но влюбленный в нее по уши. У мамы с отчимом детей так и не появилось, и не планировалось. Роды меня были очень тяжелые и прошли с огромными осложнениями, чуть не потеряли и маму и меня, врачи запретили маме больше рожать. Да и не знаю, хотела ли она. Все было нормально. Приемлимо. Но 4 года назад папы не стало. Умер по-глупости. Просто ненавидел врачей, хотя нет, папа никогда никого не ненавидел, таких добрых и человечных людей как он я больше не встречала. Боялся врачей, да. Любую боль терпел до последнего, таблетками заглатывал. Прорвало язву в желудке, о которой он естественно не знал, о боли в животе никому не говорил. Просто ушел на работу и не вернулся. Не успели спасти, потерял много крови. И это до сих пор самая большая рана моей жизни. Не могу передать, как я любила папу. Со временем боль стихла. Я вышла замуж. Я родила дочь. Но сейчас мне адски коробит, когда отчим сюсюкается с моей дочей… когда мама дает ее ему в руки со словами «иди к дедушке». Когда Алиса ему улыбается… меня плющит. Внутри меня до сих пор те папины слова «кто угодно, только не ОН». Меня плющит, хочется вырвать ребенка у него из рук и высказать все, что наболело. Ради мамы сдерживаюсь. Хотя умом понимаю, что его тоже во многом можно понять и пожалеть. Мне больно, что, когда Алиса вырастет, она будет считать ЕГО своим дедушкой, такого угрюмого, злого, своенравного, грязнулю и человеконенавистника с жестким характером, ЕГО а не моего папу…