Осенняя хандра

Как справлялись? Ничего не хочется делать, муж кажется не понимает, ощущение что мы вообще с разных планет. Его раздражает ребенок, меня раздражает он. И бесит что при любом удобном случае наровит поскорее уйти. А то так мы ему мешаем, точнее шум от нас. Не представляю что будет дальше… шума то больше будет! Вообще стоит ли жить с человеком, для которого главное свои интересы, тишина и покой, а не семья? Хотя говорит иначе. Короче, может я загоняюсь… или всё таки нет и открываются глаза? Пишу это всё просто для того что бы излить душу, каких-то глобальных советов не жду. Просто на улице серо и как-то дома тоже стало всё серо, ничего не радует. Бесит что муж бесится на ребенка, может грубо сказать, ответить и наорать на меня. Как с этим бороться не знаю. Да и сил по моему у меня нет. Может перетерпеть и появятся или само всё образуется? Как жить дальше? И в чем вообще смысл? Я опять в расстройствах. Прочитала чудесную православную статью кризисного психолога об эгоизме в семье. Поделилась мыслями с мужем о ней, так он начал говорить что всё это фигня. Всё православие сводится мол к одному — ударили пощечину, подставь другую. Он оказывается не верит в чудеса, в Бога, хотя крещеный. Я к сожалению поздно это поняла, что в муже нет ни капли духовности и Веры, хотя он очень любит философию. И вот как нам теперь быть, сможем ли мы сосуществовать вместе? И еще одно, самое важное что вычитала из той статьи, любовь — это жертвенность и отдача. А мы привыкли только получать, а не отдавать, и что вокруг нам все должны и обязаны чем то, а мы нет. А ведь так и есть. И важно начать всегда с самих себя. И начать в конце концов отдавать и не требовать чего то взамен. Но это так сложно оказывается. У меня всё равно во всем виноват муж, хотя по сути в чем его вина? У него своя точка зрения. Но она мне не нравится и в этом проблема. Проблема во мне самой, в моем эгоизме и я всё понимаю, но боюсь начать отдавать любовь даром. Хотя муж тоже эгоист и ему так комфортно, как и одному собственно жить. А я Боюсь что-то делать для человека просто так, а вдруг не оценит? И не могу начать отдавать, пока сидит во мне обида. Обида за грубость, хамство и вспыльчивость. За проявление эмоций. Понимаю что все ругаются, но какой-то осадок после остается. Свои эмоции я всегда сдерживаю, и это ужасно на самом деле. Ужасно бояться сказать по жизни «нет», отвергуть кого-то, высказать четко свою позицию если она не совпадает с чьей-либо. Нет стержня во мне. Выгорела. Как дальше быть и что делать не знаю. Не знаю с чего начать. В голове хаос полный. Как же там навести порядок?Начала с одного, закончила другим. Это просто мои мысли. Нужно было высказаться. Спасибо тем кто дочитал) буду думать что делать дальше. Но пока идей нет.