Из ВК

По молодости, лет этак в 18-24, я была очень злой и жестокой девицей. Любила откровенно посмеяться над тучными людьми, особенно над женщинами. Довольно громко обсуждала, сколько билетов на самолёт она приобрела для своей ж@пы и тому подобное. Очень раздражали меня дети, особенно в общественных местах: транспорт, почта, банк, магазин. Считала, что прежде, чем рожать, нужно на ноги встать, денег на нянек подкопить, чтобы не бесить «нормальных» людей своим орущим чадом. Незапланированная беременность? Ха! Можно подумать, не знают, откуда дети берутся. Могла поднять скандал, если такую мамашу пропускали без очереди. Типа сама без башки нарожала, почему мои права ущемляют. Ну а если дитятко истерит и ведёт себя неподобающе – расстрелять такую маман за неумение воспитывать. Отдельного места в аду заслуживают мои взгляды на одиноких мамочек с детьми. Это ж какой надо быть идиоткой, чтобы оказаться одной с никому не нужным ребёнком. А если не с одним – то ваааще туши свет. Ну и вся моя вежливость и воспитанность не распространялась на людей «низшего» сословия: дворники, уборщицы, почтальоны, кассиры и прочая «обслуга» В 22 года я встретила ЕГО – мужчину мечты. Умный, обеспеченный, красивый. А как он меня любил… Ах! В 24 закончила универ, вышла замуж, нашла хорошую работу, получила наследство и купила квартиру. Решили мы с ним, что пора расширять состав семьи. Подкопили деньжат. Родила я сыночка. При этом плавно поменяв свой 44й размер на 48й. Материнство давалось трудно. Все мои представления о воспитании рухнули просто в одночасье. Меня начала жрать депрессия. Сын рос, деньги кончались, депрессия отошла на задний план. И вот через 8 месяцев после родов тест снова показал две полоски. КАК? Как такое возможно? Да ещё со мной?!? Я же знаю, откуда дети берутся. Я проглотила позор, и решила, что достаточно сильна, чтобы принять на себя эту ответственность. Муж нехотя поддерживал меня, но как только мой размер перевалил за 50, а вес за 70, он нас бросил. Подло. Втихую. При этом заставив пилить квартиру, купленную на моё наследство. И вот мне 28 лет, я – восьмидесяти килограммовая «брошенка» с двумя детьми в маленькой однушке с копеечными алиментами с его официальной зарплаты и без средств существования. Ха-ха! И вот я с позором еду на поезде с двумя детьми к маме. И вижу эти взгляды – взгляды презрения. Ох, как хорошо я знаю этот взгляд. Но были и другие. Люди обоего пола, разного возраста протягивали мне руку помощи. Кто как мог. Следили за детьми, чтобы я могла сходить в туалет, поесть. Играли со старшим, пока я кормила младшую. Я запомню эту поездку на всю жизнь. Мы сидели на шее у мамы полгода, пока я отходила от шока. А потом и у мамы стали заканчиваться деньги. И я пошла работать. Ночной уборщицей. А по выходным мыла посуду в ресторане. Я таскалась со своими детьми на общественном транспорте, в поликлинику, на почту и в банк. Мой сын от прежитого стресса стал неуправляемым. Я была раздавлена. Когда дали место в садике детям, я готова была плясать от счастья. Я выхожу на свою нормальную работу. Конец нищете. От стрессов и голодовки я вернулась к своему 44-му размеру и своим 50 кг веса. И вот мне сегодня исполнилось 35 лет. Я живу в трёшке в центре города с заботливым и нежным мужчиной и двумя любимыми детьми. Этот человек долгим и упорным трудом перевоспитал моего отбившегося от рук парня. Он стал полу-божеством для моей нежной и ранимой доченьки. И сегодня этот мужчина сделал мне предложение. Я прорыдала всю ночь. Я ревела, как ненормальная. И не потому, что наконец выхожу замуж за настоящего мужчину. А потому, что поняла одну вещь: я раздала все свои «кармические» долги. И теперь я свободна. Не суди, да не судим будешь. Будьте добрее, и вам вернётся. Всем добра, любви и понимания.