История третьих родов. Очень очень много букв

Предупреждение! тем кто не понимает, не принимает и т.д психологию не читать! Так же это относится и к тем кто не работает над собой и усмехается над теми кто занимается собственным развитием. Много будет написано о психологической работе над собой во время родов.

За возможные грамматические, синтаксические и пунктуационные ошибки прошу простить)Торопилась))

Беременность протекала отлично. Настрой на роды был как мне казалось положительным. Я знала что меня там ждет. Я настраивалась что мои роды пойдут отлично. С каждым днем к ПДР я прислушивалась к ложным схваткам и ждала «их». Но Вот и перешагнула ПДР. И ожидание начало подбешивать порой. Все спрашивали когда же я рожу. Хотелось тоже скорее родить. Примерно три недели как живот опустился и мне стало тяжело наклоняться и включился режим «старушки».

Я прислушивалась к своему телу… Седьмого числа с самого утра я проснулась от одной мощной достаточно схватки и поняла, что пора. Направление мне уже дали и в ЖК не ждали в статусе беременной. Собрав по списку сумки (да да, я их не собирала т.к на сумках еще ждать тяжелее), я позвонила родителям и мы поехали в РД. РД находился в 200км. И я хотела на самом начальном этапе схваток успеть доехать и «отстреляться» так сказать. По приезду мне сказали, что моя шейка не готова совсем, но уезжать обратно не было смысла. Меня оформили и я осталась дожидаться родов.

Сдала все анализы, прошла узи. Все было в порядке. Персонал просто замечательный, все вежливые и хорошие. Доктор который нас наблюдала очень позитивная женщина и я хотела у нее рожать, но не вышло(не в ее смену попала). Но я не растраиваюсь. У меня тоже была замечательная врач и акушерка. Прождав выходные я поняла, что дочь не выманить ни за какие коврижки). Мне предложили гормональную подготовку к родам. Я согласилась. В моем праве было и отказаться, но я не знаю сколько бы я лежала в таком случае. Некоторые и на 42-й были не готовы совсем к родам… и шли рожать еле как. Первая таблетка подействовала к вечеру. Начались схватки, которые подготовили шейку и со второй таблетки врач надеялась что я пойду рожать. Но вторая таблетка тоже не дала результата. Схватки не нарастали. Я было растроилась, но врач сказала, что после приема нужно ждать еще сутки и если не подействует то решать что дальше. А дальше меня не особо радовало, что предлагали… Прокол пузыря и окситоцин… Не худшее, но про окситоцин я знаю и мне его ставили. Успокоив себя я после обеда улеглась спать.

Вдруг рожать, а я не выспалась))) Проснулась к двум часам от того что малышка очень активно меня пинает. Потом почувствовала что вытекает что-то по чуть чуть. Пошла в туалет и поняла что это воды! 14.20. Хорошо помню это время) Прилетела на пост и сообщила о событии. Провели все процедуры перед родами и сказали полежать в палате т.к родзалы заняты. В тот день очень много рожало. Я отправилась лежать дабы не родить в паталогии) К четырем меня подняли в родзал.Обстановка очень классная. У каждой роженицы своя комната оборудованая и не надо бежать через весь коридор до родзала с головой между ног. Все чистое, стирильное. Очень удобная кровать. Пришла доктор и мне сразу доспустили воды. Как же я не люблю «ковыряния». Я прям и забыла что в родах часто смотрят. Для меня это ппц просто.

Затем мне поставили ктг. Схватки были терпимые, удавалось продышать и расслабиться. Я готовила себя для этого, хотела расслабляться на схватках. Т.к чем больше зажимаемся, тем тяжелее идет открытие, да и вообще хотела сделать роды максимально комфортными, найти позу в которой будет легко переносить схватки. Меня отцепили от ктг и я решила попробовать переносить схватки на фитболе. С каждой схваткой было тяжелее и тяжелее не сжиматься от боли, хотя схватки как я сейчас понимаю были терпимыми. Каждая схватка напоминала мне о том где голова у ребенка… и мне казалось что тужит, хотя раскрытие было всего 4 см. Я наблюдала за часами… казалось я не рожу вовсе… Из других родзалов доносились сначала крики женщин, а затем малышей и мне казалось что я не разрожусь… Шли часы и вовсе начало отрубать меня между схватками. Одолевали мысли что скорее бы все это кончилось, лучше бы меня уже прокесарили. Я не хотела испытывать боль. Я старалась максимально затихнуть на время схватки и невольно сжималась. Через пару часов схватки воовсе перестали нарастать, а наоборот пошли на спад. Пришла акушерка, посмотрела меня и сказала что шейка не сдвинулась ни на сантиметр. Я в свою очередь рассказала о том что интервал увеличивается. Через минут 10 мне принесли окситоцин.-я не хочу стимуляцию, лучше тогда кесарево.Пришла врач:-Ты понимаешь, что у тебя сейчас пойдет родовая слабость, но схватки не кончатся. Нам нужно их усилить.

— Я не хочу стимуляцию. Я старшую рожала. Пять часов под окситоцином, потом и вовсе не смогла тужится – сил не было

.-Как же ты родила тогда?

— Выдавили и младшую тоже выдавливали.

— Хорошо. Не будет стимуляции, но и разрезать без показаний я тебя не могу. Ты понимаешь, что мне за это влетит сверхов? Ты подумай не о себе, а о ребенке, попробуй сменить положение. Может прилечь?

— Я не могу продышать лежа схватки.-Ну придется раз они лежа интенсивнее.

-Хорошо я поробую сменить положение. Если не пойдут интенсивные, я согласна на капельницу.

Врач ушла. А я сижу на фитболе… Хочу чтобы все прекратилось, рассосалось, закончилось. Слезы накатывали, но я себя останавливала. Если начну плакать вообще без сил останусь… И тут меня осенило! Я не хочу рожать, не хочу испытывать боль. И с этого момента я иду разбираться, что таиться за этим «не хочу». Оказалось я не готова, я боюсь трудностей и вообще я не осозновала себя все это время беременной. Как? Да вот так! Просто не хотела осознавать что у меня еще один ребенок будет, поэтому и не готова была к родам.

И тут говорю себе: «Ты понимаешь что все все равно закончится родами? Понимаешь что тебя ждет там на той стороне? Ты ведь хотела этого ребенка и почему теперь не хочешь подарить ему этот мир? Неужели ты настолько эгоистична, что не готова принять этого ребенка? Почему ты не можешь просто позволить себе пережить эту боль?» Проведя внутренний диалог я просто сделала вывод что я не готова и я боюсь. Боюсь боли, боюсь не справиться, боюсь что опять обрасту в своей неуверенности, закопаю себя в заботах, потеряю себя… И говорю себе: «Все будет хорошо. Да не будет прежней жизни к которой ты привыкла, все будет иначе, лучше чем сейчас. Эта малышка достойна родиться, достойна быть любимой. Ты боишься что будет тяжело, что муж не будет помогать, что вылезет «я сама»? Ты понимаешь, что это не так? Это не так! Все будет по другому.» Я прожила все свои страх и убедила себя, что все будет хорошо.

Тело все равно не верило, зажималось. Я просто встала и начала ходить по родовой. На схватке впивалась в спинку кровати. Боялась ее сломать)) Она была из пластика) И тут не поверите! Схватки усилились. Примерно пол часа потребовалось до раскрытия 8см. Меня тужило. Я не кричала, но на потуге на распев протягивала гласные. Так было легче чем просто дышать.

Зашла врач

:- Ну как твои дела?

— Туууужит.

-А ну ложись скорее.

Тут я уже не могла не тужится. Все шло само. А говорила что нельзя. Шейка на голове ее нужно немного сдвинуть. Попросила разрешение поставить мне но-шпу. Я согласилась, но она не успела подействовать. Потуги шли и шли. И я продвинула головку. Затем меня повели на кресло. Оно было очень удобным. На мое удивление. Пока мне объясняли как залезть я в торопях чуть не улетела на пол) Поймали вовремя) Я сказала себе что в этот раз я не должна лениться, я должна сама ее родить. Все предыдущие разы я не то что не могла тужится, а больше не хотела, а может еще и не удобно было. В этот раз за три потуги родила малышку. Услышала робкий писк.

— Ой как тихонько. Наверное скромница будет. – сказала акушерка. Мне уже было не столь важно все вокруг. Мне положили ее на живот. Я смотрю на нее и понимаю какая она прекрасная. Я почуяла что это не просто ребенок, не просто моя дочь, а личность, хоть и маленькая и только только родившаяся, но личность. Я смотрела на нее как ее укрывают на моем животе и во мне открылось столько любви. Ощущение что до этого я не любила никогда. Она мощная такая и переполняющая… Акушерка и врач посмотрели меня, обработали. Я аж визгнула от неожиданности т.к мое внимание было уже на дочке, а не на внешних факторах.

Дабы предотвратить возможное кровотечение мне вкололи транексам.(вторые роды были с кровотечением и потерей в 800мл) И наблюдали каждые пол часа как сокращается матка.

Целый час мы лежали. Я разговаривала с ней. Поглаживала по крохотному тельцу. Мысленно просила прощения за то что так затянула и о мыслях про кесарево.

Через час к нам зашла медсестра из детского. Перерезала остаток пуповины, обработала и запеленала кроху. Измерила рост 54 см и вес 3220. Я была удивлена) Она родилась самая маленькая из всех по весу. Затем мы лежали еще час и кормились пока она не уснула. Я смотрела на нее) Она такая прекрасная…

После нас перевели в палату. И начались наши долгие 4 дня пребывания в роддоме. Какой вывод я для себя сделала.

Я переосознала что роды это работа! Чтобы родить комфортно и естественно, нужно не только знать о физиологии родов, но и быть психически готовой. Причем не просто как дышать и какие позы и т.д. А знать куда и зачем ты идешь. Понимать на каком ты этапе и что тебя ждет. Это как проверка. Не осознанные роды ведут к зажатому телу. Благодаря тому что я стала более осознанной в беременность я могла в родах услышать себя, побороть свои страхи и старые закоренелые установки такие как недоверие, контроль по отношению к мужу это выражается во фразе «я сама», что рождение детей — это забыть и затоптать себя. Я просто не ожидала что это все выползет наружу, да и не подозревала обо всем. Мне казалось я многое проработала, отпустила, прожила. Но оказалось это не так. Пока я лежала в РД у меня возникало ощущение что по приезду все изменится. Прям чуйка проснулась. Выйдя из РД я встретила среднюю дочь и поняла что любовь безгранична. У меня ее столько много что хватит всем еще и останется)) Такого потока не было у меня до этого. С мужем отношения не просто улучшились, а стали другими. Совсем. И отношения с собой тоже стали качественнее) Самое главное я осознала что роды это не конец меня, не конец моей жизни, а начало. Да малышка требует внимания, много забот хлопот по дому и старшим тоже нужна, но когда я войду в русло я верну все то что я так любила) Причем эти занятия со школы еще любила да забросила) Да вот зря)) думала что слишком взрослая) А вот и нет) Взрослым тетям тоже нужны хобби пусть и не приносящие деньги)) Но это уже другая история)

⁣