Три секрета «детности»
Мне всегда было интересно, а в чём секрет «детности»? Почему у одних куча детей, а другие и одного принципиально не хотят заводить?
И ведь явно это не зависит от количества денег, которые зарабатывает отец семейства.Хотя, когда разговор заходит о детях, чаще всего рассуждают о том, что ребёнка надо обеспечить, что для него нужно оборудовать отдельную комнату с кучей игрушек и гаджетов, что платная медицина и платное образование — это большие финансовые расходы. И никто с этим не спорит. Но… вы встречали многодетных миллионеров? Я — нет. По телевизору видела двух-трёх. Но всё равно в реале еле-еле сводящих концы с концами семей я знаю гораздо больше. Значит, не в деньгах всё-таки дело.
И, кстати, не в количестве детей тоже. С появлением ребенка меняется семья, меняются сами новоиспеченные родители, и их жизнь действительно выходит на совершенно иной уровень. Давайте рассуждать просто о «детности» — пусть это будет один ребёнок в семье (или два, или десять) — всё равно. Что заставляет женщину стать матерью? Простой инстинкт или что-то ещё?
Секрет первый. Поддержка мужа
Я стала вспоминать своих семейных подруг в поисках ответа. Что в них общее? Среди них нет ни одной, детство которой было бы «несоветским» и отличалось особыми условиями. Все они прошли через ясли и детские сады, все учились в обычной школе и воспитывались мамами советской закалки. Но они и правда другие! Они сумели посмотреть на своё детство с точки зрения «что было хорошо и что было плохо», проанализировать и принять для себя всё хорошее, изменить всё плохое — всё, что мешало любви. Может быть, они так сильно хотели любви, недополученной в детстве, что умудрились её «генерировать» буквально из воздуха — все они соединили свои жизни с мужчинами, которые мечтали о большой семье и поощряли рождение детей.
Меня очень часто обвиняли в пропаганде многодетности и ставили в вину потакание «самодурству» мужа по поводу количества детей в семье. Но я вот что хочу сказать: если бы наши мужья нас не поддерживали, если бы они не радовались каждому новому ребёнку, никаких мужских деклараций женщины бы не поддержали. Только в мужьях мы черпаем силу для новых рождений — и в прямом, и в переносном смысле. Пусть наши мужья не идеальные, излишне строгие или чересчур мягкие, трудоголики или пофигисты, но все они по-настоящему любят детей и семью. И это первое условие «детности».
Секрет второй. Отказ от перфекционизма
Итак, второй «секрет»: родителей не должны пугать многочисленные неудобства и проблемы, которые каждый ребёнок несёт с собой. Будьте готовы к тому, что на свежевыкрашенной стене дитя нарисует свой незатейливый шедевр и замочит в тазике ваш любимый гаджет (вместе со стопкой ваших же чистых вещей, только что уложенных на полочку). Не удивляйтесь, если вдруг «сам упадёт» ваш любимый цветок, а на полу в коридоре образуется аккуратная кучка из всех имеющихся дома круп. Видимо, там вы будете играть в Золушку. И хорошо, если эти самые крупы не куплены на последние деньги в дни очередного кризиса. Да что говорить — книги не хватит, если перечислять все эти детские «приколы». Если детей больше одного, приготовьтесь к постоянному шуму и выяснению отношений.
Процитирую тут одного опытного родителя: «Дети — существа газообразные, и занимают любой предоставленный им объем независимо от количества». Но учтите, что при достижении критической массы может произойти взрыв. Однажды ранним вечером выходного дня наш папа в отчаянии заявил: «Идите спать! Вы все мне мешаете!» И был абсолютно прав. Дети и созданы для того, чтобы мешать, надоедать и досаждать. А ещё ныть периодически. А ещё ссориться друг с другом и время от времени драться.
Секрет третий. Любовь
Только что прочитала интереснейшую статью молодого суперпапы. Он призывал всех молодых мам «с синяками под глазами» покаяться, признаться, что им всё это материнство не нравится. И очень логично рассуждал, кстати: ну кому в здравом уме могут понравиться непрерывные бессонные ночи, тупые разговоры о подгузниках и горшках, монотонное существование с рутинными действиями над существом, которое даже ответить тебе русским языком не может! Всё так и есть! Вспоминаю своё материнское «новоначалие» с первыми детьми — да это же ужас сплошной! Однажды я просто заснула на лавочке на бульваре — рядом с коляской, до того устала.
И все эти тяжкие месяцы первого года я с нетерпением планировала выход на любимую работу. Следующая беременность (которая была той самой «неслучайной случайностью») положила конец мечтам о работе ещё на пару лет. И вот в эти-то пару лет я вошла во вкус: я почувствовала необыкновенное удовольствие от общения со своими малышами — от их невообразимых филологических находок, которые зовутся детскими перлами, от их свежего и яркого восприятия жизни, от их чистой радости по поводу и без повода. А ещё этот запах — запах младенца! Я вдруг ощутила, что мои малыши буквально напитывают меня эликсиром жизни — своей любовью, которая искрит во всех их движениях.
Третьего ребёнка я уже ждала и хотела — в наш дом вошёл тот самый «детский дух», о котором говорил Лесков в одном из своих рассказов. Поначалу я пыталась воспитывать детей со всей строгостью подхода моей собственной мамы, но дети естественным образом заставили меня выработать свой уникальный «мамский» стиль и забыть все советские приёмчики воспитания. Оказалось, что нужно быть просто внимательной и наблюдательной, нужно, что называется, «отдаться потоку», доверять себе и своим чувствам, и всё будет хорошо. Вот только тогда я начала понимать, зачем нам дети… В разговорах и играх с ними, в их требовательности и «мамоцентризме», даже в бессонных ночах у их постелек мы учимся любить.
На протяжении вот уже четырех лет я с удовольствием укладываю своих малышей спать — читаю им на ночь интересные книжки, рассказываю сказки, а потом лежу рядышком и буквально физически ощущаю токи любви, которые исходят от них, когда детские ручки обнимают тебя, и звучит трогательная просьба: «Ты не уходи потом. Давай вместе поспим?»
Мы часто забываем о том, что каждый ребёнок, прежде всего, требует любви, ласки и нежности. Каждому ребёнку нужна забота и внимание. Каждого периодически нужно носить на руках и прижимать к сердцу. И хватает ли этого сердца на всех — вот главный вопрос, вот камень преткновения и смысл новых рождений. Не финансы, не инстинкт, а избыток внутренней любви — вот что необходимо для рождения ребёнка.
Тут я оговорюсь, что этот самый избыток некоторые бездетные женщины изливают на своих учеников и воспитанников, другие — на бедных стариков или выброшенных на улицу домашних животных — не обязательно на детей. Я знаю талантливых женщин, которые выплёскивают его в гениальные строки или в невообразимо прекрасную музыку…
И вот этот запас внутренней любви — совсем не заслуга одних или вина других, а действительно некая данность. Потому что — ну не виноваты наши женщины в том, что они выросли недолюбленными у таких же недолюбленных матерей, которые не сумели передать им ту меру сердечного тепла, что могла бы излиться на их детей.
Травма поколений выработала в женщинах не жертвенность в христианском понимании, а виктимность — стремление стать жертвой родителей-тиранов или мужа-тирана. Отсюда все эти разговоры о созависимости и других патологиях. Где же тут взяться любви на десятерых, если бедная женщина и себя-то любит с трудом, если вообще любит? Моя подруга пишет: « Неоткуда брать это душевное тепло многим… То Гулаг миллионы забрал, то война… очухались не все. То есть, они, конечно, рожали детей, но что может дать своему ребёнку душевно раздавленный человек? Только внешние атрибуты: чтоб накормлен, напоен, игрушками сдобрен, ну и тому подобное. Видимость благополучия, за которым у многих душевная пропасть. …» И что с этим делать?
Да, что делать — это главное. Когда мне задали вот этот последний вопрос, я крепко задумалась. Понятно, что в каких-то случаях не обойтись без долгих лет личной терапии. Но есть ведь и другие пути, наверное? Какие?
Алёна, поздравляю! Очень рада за вас! Это же прекрасно! Лёгкой беременности💐😀
После рождения дочки поняла, что хотела бы двоих, а то и троих детей. Больше не сможем обеспечить. Если в многоднтной семье детей любят, то эоо здорово. Еще лучше, когда в семье есть усыновленные детки.
А в моей черепушке столько мыслей бегает… В детстве мечтала стать многодетной матерью, чтобы всех любить, никому одиноко не было(я долго росла одна и познала цену одиночества), ну, и конечно, льготы, помощь гуманитарная(тогда был дефицит всего, а там продавали в специальных магазинах, деньгами и ещё чем-то помогали)).Сейчас мы живём так, что находимся на краю, с одним ребёнком, собрала почти все бумажки для получения субсидий, встали на льготную очередь в садик(потому что с мужем инвалиды-и оказывается, не надо многодетными быть), даже в центре помощи семье и детям я смогла пойти на курсы повышения компьютерной грамотности(туда надо собирать документы, как и на субсидию)-там нам даже дали пачку памперсов и обещали на следующий месяц(если бы знала, не покупала бы, а то до этого купила большую пачку).Сердце просит второго, муж из-за маткапитала хочет, а я-по любви и чтобы Максимке не было одиноко.И при этом немного страшновато-хватит ли здоровья… Даже на второго.Кто говорит-не надо, кто-рожайте.Рискнуть или нет?
Ну, конечно, можно найти другой объект, куда любовь свою вылить. Мне вон написали, лучше собаку купить, чем ребенка родить
. Для меня это сравнение так же кощунственно, как если сказать «Зачем Бог, я жабу фэншуевскую куплю, и все у меня будет хорошо».
Рожайте, это всегда лучший выбор. ВСЕГДА.
Да как то в России у нас не принято быть многодетным. Не богато мы живем, и не стабильно. И вот по этому многодетность равно безответствености. Вот американцы, у них 3-4 ребенка это норма. И так десятилетиями идет. Потому что стабильно они живут. Уровень жизни выше и рождаемость больше.
Полностью согласна. А все эти пункты ничего не объясняют. Про недолюбленность поколений вообще ересь
понравился текст, отдельный позитив от комментов
держите меня, у людей корона на голове (из овощей!)
Особенно «не оправдывайтесь!» Ох мы прям преступники, многодетные!)))))))))))
если будут писать только недолюбленные невротичные девочки, наших голосов никто не услышит. Писать надо = мы есть
Че то я совсем не поняла о чем пост))), я одна видимо)) Мотивы детности у всех разные, как авпрочем и причины бездетности. Рассуждать об этом можно долго и бессмысленно. По мне, так детей нужно рожать в браке с ответственным мужиком, при реальной тенденции к финансовой стабильности (это когда с каждым ребенком идет и рост уровня жизни, не беде если с первым все только начинается) и еще желательно, чтобы и сама женщина твердо стояла на ногах в этой жизни. Это по уму. А, так… по разному рожают, не берусь судить.
Соглашусь с вашим мнением. Надоела позиция материалистов-потребителей. Что у них всё к деньгам сводится!!! ОБЕСПЕЧИТЬ материальными благами!!! Понятия базовых благ у всех разные. Ботинки можно купить за 1500, а можно за 10000. Можно в бесплатные секции ходить, а можно по 6 тыс ежемесячно платить. Можно в ОАЭ летать отдыхать, а можно в Анапе или в лесу с палаткой.
Здоровье, муж, любовь, деньги! Пусть будет всем дано по возможностям и желаниям!
мне кажется, все многодетные очень разные. и мотивы у всех очень разные. есть пример перед глазами — мама-бизнесвумен, дети при няне (четверо). не знаю, что там с любовью и поддержкой мужа, как-то не уверена)) а я очень хочу своих троих или четверых, и еще бы приемных взяла — больше 3-4 родить не смогу. просто с детства как-то знаю, что моя семья должна быть большой, это оплот, это сила, это источник радости. может, реально, нехватка любви в детстве на меня так повлияла, как в статье написано. попытка компенсировать. и еще Макаренко))
Да, разные есть семьи. Почему бы им не быть.
Я вот с приемными как-то не уверена в себе. Вроде, не смогу их ТАК почувствовать и ТАК принять, как своих.
А почему это ты не сможешь больше родить? Все успеешь) Сколько хочешь? Я вот больше не успею, раньше надо было начинать, шестерых бы родила, а ты-то что. Все впереди
про приемных я тоже так думала, уверена была. но что-то поменялось в голове. щелкнуло после сказки «Серебряное копытце»
я этим летом много книг о приемном родительстве прочитала, поняла, что это правильно, и не надо стремиться именно любить, как своих, это загоняет в тупик. дать тепло, заботу — это уже хорошо. а любовь придет, я уверена. но пока мы отложили этот план, хочется в своем доме жить.
Аленка СОЛНЦЕ! Какое же ты солнцо! Всё верно! Прямо мои мысли.....
Да и по поводу внешнего вида… Не знаю может есть те многодетные которые без посторонней помощи находят время на салоны, прогулки и т.д. У меня категорически нет на это времени пока ребенку младшему не исполнится примерно год и три месяца и я смогу его спокойно оставить с мужем часа на три. Но дома маски крема имеют место быть. На коррекцию бровей вот только записалась первый раз после родов, а малышу уже почти семь. Зато правда зубы все в прошлом месяце залечила. Хорошо начинаю выглядеть когда младшему примерно 2 года исполняется. Это безусловно издержки, но издержки не многодетности, а материнства. И с одним все так же, если оставить не с кем)))
Не знаю, на сколько тут дело в любви. Многодетность может себе позволить человек достаточно обеспеченный, когда нет мысли о том, как одеть всех, а есть мысли только о всеобъемлющей любви. На сколько это можно назвать любовью, когда например человек рожает много детей (больше 3), и при этом не в состоянии вытянуть их финансово? В наше время приходится все делать с оглядкой на свои финансовые возможности. Например я очень люблю детей, всех. Но не смогу себе позволить стать многодетной мамой, я понимаю, что это дорогое удовольствие и в первую очередь усилия в зарабатывании денег отразятся на детях, им либо не будет хватать родительского внимания, либо они будут лишены многих атрибутов жизни, которые базируются на материальных возможностях родителей. Это же и для родителя душевные муки — он не в состоянии дать своим детям то, без чего в современном обществе будет не очень комфортно. Вот если бы мы все жили среди лесов и гармония была лишь в слиянии с природой, тогда другое дело — там действительно только любовь к ближнему и ничего более. А при нынешней жизни есть много сопутствующих моментов, на которые приходится оглядываться. А еще, многодетные это не всегда только умеющие давать свою любовь. Бывает так, что человек беременеет и рожает много раз, безответственно и не думая о завтрашнем дне.
Мы поженились, у нас не было НИЧЕГО. Родили в съемной однушке. А квартиру купили, когда двойняшкам 6 мес. было. Ну и?
Хотела пройти мимо темы, но не смогла))) Все кто с одним и двумя детьми скажите каким образом обеспечено и гарантировано настоящие и будущее ваших детей? Интересно всегда читать про безхозных детей из многодетных семей… голых… босых… отстающих. Но ведь таких много и не среди многодетных. К вопросу об уроках, занятиях, развитии и прочем… это только вопрос самоорганизации родителей не более того.
Вы хотите посмотреть на не нищих многодетных-это мы! Мы безмерно любим своих детей, без солей-слюней… осознавая весь объём труда и затрат всякого рода(моральных, физических, финансовых, здоровья). Совместима ли полноценная забота о семье и детях с работой у мамы, на мой взгляд, при моих пятерых детях нет не совместима. Будучи человеком очень энергичным, вынослива и предприимчивые я всё таки не верю что можно полноценно совместить работу и заботу о детях. Поэтому, очень важно чтобы муж был нашим единомышленники не только в желании делать детей но и в понимании растить, воспитывать и содержать, так как обеспечение семьи целиком ложится на его плечи.
я с половиной не соглашусь, первый детности это ЗДОРОВЬЕ!!! множество семей мечтают о большой семье, а родить проблема! Деньги играют все-таки роль, не всем хватит тарелки супа и прогулки вокруг дома, кто-то хочет еще бутерброд с колбаской и отдых на море, а есть и такие кто хочет еще детей, но следующему ребенку уже тарелки супа не хватит и портфель в школу не купят, ему голодным с кулечком идти? Поддержка мужа это хорошо, но она играет далеко не главную роль как описано в посте, если забрать у меня мужа, я не перестану мечтать о детях. И перфекционизм, не обязательно отказываться, можно просто воспитывать детей, тк то что описано в посте любого в ужас может привести.
Я думаю это такой вопрос, где у каждого будет свое мнение и опыт.
ага. а если не хочешь много детей, то эгоистичный сухарь который не может любить и муж нелюбящий меня. прям обратная сторона людей которые не понимают многодетных. мне как-то пофиг. хочешь много детей, пожалуйста. главное не издевайся над ними. а так это личное дело каждой. и не стоит судить и многодетных любящих родителей и родителей одного ребенка(так и бездетных). каждый прав со своей стороны.