Мамам гиперактивных детей, и не только...

Навеяно многими постами о детском непослушании и детской безответственности...

Практические рекомендации:

1. Терпение к ребёнку!
Не нужно орать и лупить такого ребёнка за кажущиеся вам а-ля не послушание или а-ля вредничаство, т. к. он не понимает причины ваших действий. Такими действами вы лишь поломаете нежную не зрелую детскую психику своему малышу…
Ребёнок бежит на проезжую часть. Вы строго: «Стой! Опасно!...», — хватаете его за руку и отводите в сторону, опускаетесь перед ребёнком на колено и создаёте контакт «глаза в глаза». После серьёзным но спокойным тоном, создав зрительный контакт «глаза в глаза» проговариваете опасность… Далее (если ребёнок говорящий) сохраняя контакт «глаза в глаза» просите ребёнка повторить за вами слово «опасно», можно несколько раз, — так, этот момент лучше отпечатается у него в подсознании.

2. Не уставайте одно и тоже повторять ребёнку помногу раз!
Т. к. такие дети не усидчивы, не внимательны, обладают плохой запоминаемостью, легко отвлекаемые… Чтобы помочь такому ребёнку услышать вас, лучше понять и запомнить то, что ему говорится:
— перед тем, как что-то ребёнку сказать или попросить, присядьте перед ним на корточки или усадите ребёнка себе на колени, чтобы уровень ваших глаз был на одном уровне с глазами ребёнка;
— возьмите ребёнка за руку или за плечи;
— мягким спокойным голосом попросите его смотреть вам в глаза и послушать, что вы хотите ему сказать, при этом нежно поглаживайте ребёнка за руки или плечи. Таким образом вы устанавливаете зрительный контакт с ребёнком;
— теперь, когда контакт «глаза в глаза» установлен, можете говорить. Говорите медленно и чётко, вполголоса, короткими предложениями. Если вы хотите о чём-то попросить ребёнка, давайте ему краткие задания; задание подразумевающее несколько действий разбейте на несколько коротких подзаданий, например, в обед: собери игрушки в ящик — первое подзадание; вымой руки с мылом — второе подзадание; садись за стол, обедать — третье подзадание; убери всю грязную посуду в раковину — четвёртое подзадание, и т. д. (обратите внимание, вы не просто говорите что делать, но и как именно делать: игрушки убрать в ящик; руки помыть с мылом; сесть обедать; всю грязную посуду убрать в раковину, — чем больше конкретики, тем легче ребёнок будет вас понимать, и тем легче вам будет общаться друг с ним). — Т. к. такому ребёнку сложно будет обработать-воспринять длинные предложения и выполнить длительные задания сразу в один этап;
— повторите свои слова или просьбу ещё 1-2 раза;
— теперь, сохраняя зрительный контакт, попросите ребёнка повторить ваши слова или просьбу, чтобы убедиться, что ребёнок вас услышал. Пусть ребёнок повторит ваши слова как может, пусть ни слово в слово, а своими словами, как понял, главное, чтобы он уловил суть сказанного вами. Если ребёнок не может повторить ваши слова или просьбу даже собственными словами, переформулируйте сказанное в более краткую и облегчённую для его восприятия форму, и снова попросите ребёнка повторить ваши слова;
— после того, как ребёнок смог повторить ваши слова или просьбу, попросите ребёнка снова повторить сказанное вами ещё 2-3-4 раза, чтобы помочь ребёнку лучше запомнить услышанное;
— после того, как ребёнок выполнил вашу просьбу, проверьте выполненное;
— если задание было выполнено плохо или не до конца, аналогичным образом, сохраняя спокойствие, попросите его повторить или продолжить действие до полного его выполнения, объяснив при этом причину сего. Затем, снова проверьте..., и так до желаемого результата.
НО!
Ни какое действие такого ребёнка не должно длиться дольше 5 мин. Если действие длится дольше 5 мин. (даже если оно не окончено или выполнено плохо и должно быть переделано), дайте ребёнку отдохнуть 10 мин. (но не дольше, иначе ребёнок может забыть своё задание), и после перерыва продолжите работу над выполнением его задания;
— следующее задание давайте только после того, как ребёнок выполнит своё первое задание, вы его проверите и останетесь удовлетворены его выполнением. Но перед следующим заданием, если предыдущее длилось 5 мин., так же дайте ему передохнуть 5-10 мин.;
— если вы даёте ребёнку здание, которое он раньше ни когда не делал, первое время всегда выполняйте его вместе с ребёнком, до момента, когда ребёнок сможет уверенно его выполнять, даже если он раньше со стороны наблюдал за ним;
— всегда хвалите ребёнка за старания и успехи, побуждая его в следующий раз сделать снова, лучше и больше. Ни когда не кричите и не ругайте ребёнка за неудачи, лучше помогите, доделайте задание вместе, если у него не получается. Но ни когда не выполняйте и не доделывайте задание за ребёнка — или он сам, или вместе; постепенно приводя ребёнка к его самостоятельному и качественному выполнению.

Данные рекомендации рабочие не только с гиперактивными детками, но и с обычными детьми, особенно, если ребёнок младше 4-5-7 лет., — всё индивидуально.

Так же эти рекомендации рабочие и со школьниками и даже с подростками, конечно же с учётом их возрастной категории, т. е. если
двухлетке даётся 5 мин. на выполнение задания и 10 мин. отдыха перед следующим заданием, то школьнику на выполнение, например Домашнего задания, даётся 20-30-40 мин. (в зависимости от возраста) и 20 мин. на отдых, но не дольше, иначе от сильной расслабухи долго может раскачиваться на продолжение выполнения задания или выполнение следующего задания. Обязательно школьнику каждые 20-30-40-60 мин. (20 мин. работы это максимум для ученика начальных классов и 60 мин. работы это максимум для старшеклассника) надо давать отдохнуть 20 мин. (или 30 мин. для старшеклассника), даже если тот активно продолжает выполнять своё Домашнее задание, — прям отрывайте его от учебников и отправляйте заняться чем-нибудь пассивным для мозговой деятельности: вздремнуть, поболтать по телефону с подружкой, попить чаю с пряниками, сбегать в магазин за хлебом..., но кроме телевизора, т. к. во время просмотра телевизора мозг продолжает работать.

3. Повышенное внимание к собственным действиям по отношению к ребёнку, в опасной ситуации!
Всегда будьте особо внимательны к своему ребёнку (не зависимо от того сколько ему лет, хоть 20), например, переходя улицу всегда держите ребёнка за руку, и одновременно с этим комментируйте: «Смотрим на право — машин нет. Смотрим налево — машин нет. Можно идти!» или «Смотрим направо — машина! Пропускаем её… Опять смотрим по сторонам… Теперь машин нет, можно идти!». Так же, школьника любого возраста (даже 11-тиклассника) всегда провожайте в школу и встречайте после уроков…, — по мимо сказанного, таким действием вы защитите своего ребёнка и от влияния дурной компании, в которую может вовлечься подросток: ранняя половая жизнь, распитие спиртных напитков, и др… С ребёнком старше 3-4 лет, дома, почаще просматривайте мультфильмы, картинки о правилах Дорожного движения, а детям школьного возраста (с 6-7 лет), можно показывать видео с ДТП, чтоб ребёнок наглядно знал, насколько это опасно и как страшны могут оказаться последствия… Всё подробно комментируйте.
Аналогично и с «приставанием» к чужим людям…, — когда ребёнок бежит к чужим людям, как к своим родителям, готовый пойти за ними на край света...
С возрастом (примерно, после 22 лет ±) такие дети, по примеру родителей и окружающих, сами научатся самосохранению.
https://www.baby.ru/blogs/post/471045628-32216313/

Если у вас есть меньшие дети, малыши...
Старайтесь к помощи с младшим по максимуму привлекать старшего ребёнка, начните с малого: наблюдение, что-то принести, что-то отнести, загрузить грязное бельё в стиралку и вынуть чистое, выбросить использованный подгуз, и т. д.

Если вы делаете какую-нибудь манипуляцию с младшим, например: массаж или купаете, пеленаете, кормите, меняете подгуз..., зовите старшего посмотреть, понаблюдать за вашими действиями, и поясняйте старшему каждое ваше действие, — позже это поможет старшему в общении с младшим — это некий процесс обучения. Когда младший подрастёт, старшему, под вашим присмотром, можно будет доверить покормить младшего или одеть…

Поощряйте игры старшего ребёнка с младшим. Но если в игре вам что-то не нравится, мягко покажите старшему как нужно, — будите резко и грубо отдёргивать, отобьёте у старшего желание возиться с младшим.

Чаще обычного обнимайте и ласкайте старшего, говорите, как сильно вы его любите, как он вам дорог, что он ваш лучший помощник, без него вам было бы очень тяжело с младенцем..., чтобы у него по максимуму не заражалась ревность, чувство, что его больше не любят.

Заранее установите и оговорите со старшим ребёнком правила его игр, в период, когда будет спать младший, и периодически напоминайте ему о них, чтобы вам не приходилось ругать старшего за то, что тот разбудил младшего.

Предоставляйте старшему ребёнку свободное время, которое он может использовать по своему усмотрению, чтобы он мог отдохнуть от вас лично, от забот по младшему и от домашних/школьных хлопот. Как это ни покажется кому-то странным, но для детей (даже для подростков) самый лучший отдых — активный отдых, где ребёнок может вдоволь набегаться, накричаться..., т. е. на беситься. Но чтоб ребёнок всё таки не бесился, а цивилизованно активно отдыхал, родителям нужно продумать варианты активного детского отдыха: ребёнка можно отдать в спортивную секцию на борьбу или каратэ, на танцы или фигурное катание, футбол, бассейн...; на выходные сходить в поход, с ночёвкой в палатке; работа на даче; во дворе это могут быть игры ровесниками в салочки, или с мячом, например, вышибалы или тот же футбол, — любая активность, в которой ребёнок может по максимуму сжечь излишки своей энергии и агрессии (взрослые дети часто бывают агрессивными, так пусть они свою агрессию направят в полезное и безопасное русло). Дома, после такого активного отдыха, ребёнок будет более спокоен и уравновешен, следовательно, вам с ним легче будет общаться и договариваться. Не перегружайте старшего домашними делами и вознёй с младшим, — как ни как, а он всё таки ещё ребёнок — об этом нужно помнить и на это всегда нужно делать скидку. Старший не должен занимать роль раба! Он ваш помощник, и с ним, с его личными потребностями, нужно считаться. Перегруз старшего может вылиться к отторжению и к скрытому протесту, который постепенно перерастёт в явный протест.

*Кстати, у нас в садике предусмотрено наказание для буйных детей: мальчику — отжимание от пола 20-30 раз; девочке — приседание с вытянутыми руками 20-30 раз, — очень действенно и разумно, и не бьёт по психике ребёнка. После такого наказания, дети становятся более спокойными и ладными в играх с другими детьми, т. к. выплеснули поток лишней накопившейся энергии. По этой причине, хочу заметить, наказание ребёнка виде отправления его стоять в угол или сидеть изолированно на стульчике, ошибочное для детей старше 4 лет.
Наказание ребёнка виде отправления его сидеть изолированно на стульчике (или по старому бабушкиному рецепту — стоять в угол), больше подходит для малышей 2,5-4,5 лет, и дольше 20 мин. длиться не должно. Причём наказывая таким образом малыша, родители должны проявлять спокойствие к малышу и защищать его незрелую психику от стресса. Связано это с тем, что ребёнок перевозбудился и самостоятельно не может сам себя успокоить, — стульчик поможет успокоиться и прийти в себя.

— Всё это даст ребёнку чувствовать себя нужным и значимым в семье, что с ним считаются, пробудит в нём ответственность и заботу о ближнем.

Но никогда!
Не позволяйте старшему ребёнку младше 15 лет брать на руки младенца, т. к. он может его уронить, что приведёт к сотрясению мозга у младшего.

(недавно мы с дочкой наблюдали картину: по проезжей части между дворами идёт девочка лет 5 и несёт на себе годовалого братика. Думаю — «Где же их мама, одни что-ли гуляют?» Смотрю, мама их идёт впереди детей, в метрах 5-7 от них, болтает по мобильнику и везёт коляску, и даже не оглядывается на детей. Так девочка спотыкается и падает на малыша, малыш со всего маху бьётся головой об асфальт. Горе-мамашка подбегает к детям и начинает с криками лупить старшую… Но разве девочка виновата!? Ведь если бы мамаша везла малыша в коляске или вела его за ручку… — этого бы не было. А так… мать виновата, а страдают как всегда дети! И это ещё хорошо, что машин не было, ведь мать по сути бросила своих малолетних детей на дороге, и убежала с коляской вперёд… оставив их из без присмотра, — могло всё кончиться куда более трагично.

Ещё случай: мы гуляем во дворе. Смотрю пришла девочка лет 15-16 с сестричкой лет 5-6. Старшая начала катать младшую на карусели, и раскрутила карусель так сильно, что младшая слетела с карусели и отлетела на несколько метров упав на твёрдую почву. Девочка потеряла сознание. Я подошла к ней, помогла ей прийти в себя… Старшей я сказала, чтоб они шли домой и чтоб она всё рассказала маме, т. к. младшую нужно обязательно показать врачам, Травматологу, Неврологу и др.… Старшая — «Да, да...», и ушли. Минут через 15 мы решили пойти гулять в другое место. Идём, и вижу этих детей гуляющих на другой детской площадке. Старшая не сделала как я сказала, и младшая своевременную медицинскую помощь вряд-ли получит. Как видите, и взрослым детям не безопасно всецело доверять младших детей. Так что, и тут вина матери)

Не просите старшего ребёнка присмотреть за младшим, когда тот оставлен, например, на пеленальном столике, т. к. гиперактивный ребёнок часто отвлекается, — отвлечётся, и малыш окажется на полу с сотрясением мозга. Если вам надо попросить старшего присмотреть за младшим, положите младшего в безопасное место от куда он не может упасть (детская кроватка, манеж или игровой коврик на полу, тот что с дугами и подвесными игрушками) и после отлучайтесь, но не на долго — надолго детей оставлять без родительского присмотра нельзя.
----

Безусловно, всё это нужно прорабатывать и с обычными детьми, но к гиперактивным детям — особое внимание!
Ни когда не пинайте ребёнку: «Я тебе уже 100 раз сказала одно и то же… Ты что, дурак, не понимаешь!?», — ведь, ребёнок не виноват, что у вас были, например, тяжёлые роды или он страдал гипоксией, что вызвало угнетение ЦНС, и в последствии вылилось в гиперактивность, — это одна из главных причин гиперктивности (ещё главные причины гиперактивности у детей: удар головой — явное и косвенное сотрясение мозга; а так же физическое, психическое и эмоциональное насилие над ребёнком). Не уставайте повторять одно и тоже ребёнку по млн раз в день и больше, если это необходимо вашему малышу, ведь его дальнейшее благополучие полностью в ваших руках, вы просто обязаны научить ребёнка беречь себя… И главное, без раздражения, ора и рукоприкладства(!), — иначе ребёнок не будет воспринимать вас всерьёз, не поверит вам, вы перестанете быть для него авторитетом… Он просто будет вас бояться, а страх это не тот инструмент, с помощью которого можно получить желаемый результат во взращивании ребёнка.

Мамам дошкольников и школьников...

Как всем известно, готовность ребёнка к школе определяется не только физической готовностью к школе, но и психологической, эмоциональной и социальной готовностью к школе.

Психологами установлено, что психическая и эмоциональная готовность ребёнка к школе приходится: для девочки на 7-8 лет; для мальчика на 8-9 лет (по этой причине раньше были школы отдельно для девочек и отдельно для мальчиков, раньше этот момент учитывался). Конечно, в современном мире, мало кто учитывая этот немаловажный момент, отдаёт своего сына в школу в 8-9 лет, а школы для мальчиков остались только при военных корпусах, куда попасть ни так просто, как в обычную школу. Априери принято отдавать ребёнка в школу в возрасте 6-7 лет и не позже, а лучше даже раньше, как думают многие родители, — но это заблуждение, нет — лучше позже. По этой причине мальчики значительно отстают от девочек в обучении и дисциплине. По этой причине не допустимо сравнивать успеваемость мальчика с успеваемостью девочки. По этой причине мальчику нужно больше внимания, поддержки и понимания со стороны родителей и учителей. Иначе у ребёнка напрочь пропадёт желание учиться и познавать новое.

Желательно с детского сада начать знакомить ребёнка со школой, рассказывая ему о школе, об учёбе, для чего нужно учиться, и т. д. А так же рассказывать ему о специальностях, чтобы у ребёнка постепенно формировалось представление о том, кем он хочет стать и какую ячейку он хочет занять в обществе, когда вырастит.

С социальной готовностью сложнее тем детям, что не играли с мамой в дворовой песочнице, собирая в игру всех детишек вокруг себя (я сама часто замечала на детской площадке — мамы сидят в сторонке сами по себе, дети предоставлены сами себе, мамы только со стороны присматривают за ними); не посещали садик или посещали его, но только подготовительную выпускную группу, — т. к. социализации дети учатся с ранних лет (с момента, как ребёнок сделал свои первые самостоятельные шаги), песочница во дворе и садик с ясельной или младшей группы являются замечательной школой социализации ребёнка перед школой.

Ребёнка нужно именно обучать социальности, смальства!
На детской площадке, в песочнике, мама должна наглядно показать ребёнку, как нужно правильно взаимодействовать с другими детьми: как знакомиться, как меняться игрушками, как делиться игрушками, как распределять роли в игре, и т. д. Сам ребёнок ни когда этому не научится. От неумения взаимодействовать с себе подобными, дети и дерутся применяя грубую силу в достижении желаемой цели, т. к. не знают других путей, — точнее это один из важных факторов (есть ещё важный фактор видимой детской агрессии — насилие в семье по отношению к ребёнку и/или к его маме со стороны отца на глазах у ребёнка).

*Когда моей дочери исполнился год, как и многие мамы, мы начали ходить гулять на детскую площадку, в песочницу. В песочнице полно деток, их мамы мирно болтают в сторонке обратив к своим детям один глаз… Я собирала и привлекала к нашей игре деток со всей песочнице. Знакомила их со своей дочкой, вместе мы играли, делали куличики, строили башни… Учила всех делить между собой игрушки (наши!). Многие детки по такому примеру несли в игру уже свои игрушки… Учила одалживать игрушки без замены на другую игрушку — ребёнок даёт свою формочку другому, чтобы тот сделал куличик, а сам стоит рядом и ждёт, когда ему её вернут (это хорошее упражнение на терпение, ведь в жизни ни всегда получается дать что-то в замен, иногда нужно и просто одолжить на время), при этом ребёнок всегда знает, что это на время и вскоре формочка обязательно к нему вернётся. Учила детей дружить между собой, и не важно, что у кого-то на носу висят очки, у кого-то узкие глазки, кто-то полный, у кого-то тёмный цвет кожи, у кого-то на ручке не хватает пальчика, кто-то думает по другому, и т. д., — все детки хорошие, каждый уникален по своему и дружить надо со всеми. В конце игры — дружно собирали все игрушки в кучу… Когда мы выходили гулять, даже самые буйные детки притихали в увлечении игрой.

После социализации в песочнице мамой, социализация ребёнка продолжается в садике, воспитатели уже направляют и учат детей взаимодействовать между собой.

*В садик моя пошла в 3 года на полный день (до этого мы ходили в сад на 3 часа), и уже прекрасно умела заводить себе подруг и безконфликтно решать спорные вопросы, при этом битой моя ни когда не ходила, хотя в группе есть и гиперактивные и агрессивные дети.

И после садовской социализации можно говорить, что социально ребёнок уже готов к школе. Теперь вопрос взаимодействия с другими детьми не будет отягощать новоиспечённого школьника, и он полностью погрузится в учебный процесс.
----

Видео
Как правильно наказывать ребенка. Почему нельзя бить детей

Зачем нужны правила наказания ребенка. За что вы наказываете своего ребенка

Как правильно любить ребенка. Что НЕЛЬЗЯ делать родителям

Как воспитывать детей без наказания

Почему важен период первого класса

Как не отбить у ребенка желание учиться
----

Тут можно почитать, как я взращивала свою дочь и буду взращивать сына, когда он сделает свои первые самостоятельные шаги:

Всем добра