На формирование моих воспитательных убеждений когда-то оказали влияние две женщины — мамы. Обеим было чуть за 50 лет, у обеих были мужья, дети, внуки и обе работали со мной в одном бюджетном образовательном учреждении – на этом их сходство заканчивалось. А ключевым отличием было их отношение к себе.
Одна из них (назову ее Тамарой Петровной) была исключительно жертвенной особой. Именно так она себя гордо превозносила. «Я опять жертвую личным временем ради образовательного процесса» — громогласно объявляла она в учительской, соглашаясь выйти на замену заболевшей коллеги. Сама же она никогда не ходила на больничный, предпочитая переносить недомогания «у станка». Демонстративно на педсоветах пила лекарства, которые сама себе прописывала, так как ей некогда ходить по врачам. И любила рассказывать о своем «подвиге»: как однажды после операции она ушла из больницы, чтобы принять экзамен. Нагрузка у нее всегда была максимальной и даже больше нормы, а «лишние» часы приходилось официально оформлять на кого-нибудь другого. Так много работала она, конечно же, ради детей, которых нужно хорошо обеспечивать. Крылатая фраза «Все лучшее – детям!» была ее личным лозунгом и стилем жизни. В первую очередь удовлетворялись потребительские нужды детей (запросы постоянно росли), сама же она питалась и одевалась очень аскетично, и уж тем более не позволяла себе тратиться на развлечения и прочие «глупости».
Вторая женщина (пусть будет Татьяна Павловна) по образу жизни была полной противоположностью Тамаре Петровне. Татьяна Павловна учебной нагрузки брала по минимуму. Имела «наглость» при необходимости уходить на больничный даже во время сессии. Ссылаясь на слабое здоровье, могла взять посреди учебного года отпуск без содержания, чтобы съездить в санаторий, чем вызывала у Тамары Петровны идеологическую ненависть.
Периодически в столовой за обеденным столом я пересекалась то с одной, то с другой, то сразу с обеими…
Тамара Петровна была весьма разговорчива. Она жаловалась на здоровье, на хроническую усталость, на неблагодарных детей, которые теперь каждый вечер подсовывают ей внуков, лишая возможности отдохнуть после тяжелого трудового дня, а работает она ради них же… Интонация, с которой все это произносилось, явно подчеркивала, что роль жертвы – это любимая роль Тамары Петровны. И за эту роль она ждет оваций…
Татьяна Павловна была спокойна, улыбчива, больше слушала, чем говорила сама. Иногда рассказывала что-то смешное о внуках. А однажды задала Тамаре Петровне «наивный» вопрос: «А почему Вы не пройдете обследование, если вас беспокоят частые головные боли?»
И тут Тамару Петровну прорвало и на Татьяну Павловну вылилось все, что ранее только за глаза с коллегами обсуждалось: «Это Вы, голубушка, так сильно себя любите, что можете собой заниматься. Это у Вас личные потребности превыше всего. И обследования, и санатории, и отпуск внеплановый… Мне о себе подумать даже некогда! У меня работа, дети, внуки, весь дом на мне держится! Я о близких в первую очередь думаю! И во вторую очередь я тоже думаю о близких!»
Татьяна Павловна выдержала паузу и, невозмутимо помешивая ложечкой чай, сказала: «Я тоже думаю о близких… Зачем, думаю, я им нужна больная, усталая, ноющая, взвинченная, требующая благодарности? Я им нужна спокойная, здоровая, полная сил, способная поддержать, оказать помощь. Вот поэтому я думаю о себе, о своем настроении, о своем здоровье. Я люблю себя, чтобы были силы любить близких и быть им полезной.»
В то время я еще только мечтала стать мамой, но уже любила своих будущих детей и знала, что обязательно «все лучшее – детям». А после этого диалога я поняла, что «лучшее» — это не про материальные блага. Это про отношение, про настроение, про самочувствие. Ребенку не нужна «жертвенная» мама. Ребенку нужна мама любящая и счастливая.
Это не значит, что мама должна мало работать. Некоторым мамам для счастья нужно именно много работать. Вопрос не в количестве рабочих часов в неделю, а в маминой мотивации. Для выросшего ребенка одинаково плохи оба посыла: «Я всю жизнь на вас работала!» и «Я ради вас отказалась от карьеры!» Еще хуже варианты: «Я из-за вас замуж не вышла! Не хотела, чтоб чужой отчим в дом пришел!», «Я из-за вас с нелюбимым мужем всю жизнь прожила, пьянки его терпела, только чтобы вы в полной семье выросли!».
Такая жертвенность чаще всего — перекладывание ответственности на детей за свое неумение жить. И как им потом жить с осознанием, что мама из-за них несчастной была??? Возможны варианты.
Первый вариант: принести свое счастье в жертву маме, как когда-то поступила она. (Вам знакомы случаи, когда выросший сын мамы-одиночки не может устроить свою личную жизнь и живет до 40 лет с мамой? Например, у мамы каждый раз случался «приступ», когда сын собирался на свидание…)
Второй вариант: принять жертвенность мамы как образец, далее, следуя ее примеру, жертвовать собой ради своих детей.
Третий вариант: отдалиться от мамы, только чтобы реже выслушивать ее упреки в неблагодарности, оградить себя от навязываемого чувства вины.
Четвертый вариант: выросший ребенок все-таки научится быть счастливым (саморазвитие, психотерапия, книги, наставники) и сможет сделать маму чуть счастливее. Но лучше, если порядок будет другим: счастливая мама научит ребенка быть счастливым, ведь дети учатся не столько на словах, сколько на личном примере.
Ради счастья детей — найдите свой рецепт счастья.
Анна Быкова
Хорошая статья
Крайности… опять крайности. Есть мамы, которые жертвуют собой ради детей и потом не просят ничего в замен. У них вырастают счастливые, уверенные в себе дети с хорошим стартом. Есть мамы, которые настолько увлекаются своим счастьем, что забываю про детей и внуков. Разных людей и обстоятельств слишком много, чтобы писать статьи о сравнении разных взглядов на материнство.
Для себя я заметила, что чем лучше маме, тем хуже ребенку, а чем лучше ребенку, тем хуже маме -). Поэтому ловим баланс. Именно когда совпадает уровень счастья, тогда в семье появляется гармония, покой и радость. -)
«Чем лучше маме, тем хуже ребенку, а чем лучше ребенку, тем хуже маме» Что это за бред? Получается, что для баланса каждая из сторон должна быть в равной мере несчастна. Как два полупустых стакана. А почему бы не наполнить оба из принципа «у счастливой мамы свастливые дети»?
Откуда мама черпает счастье? Помимо детей… Из различных источников, мест, занятий куда дети до определенного возраста не допускаются. Если мама увлекается этими занятиями, дети остаются брошенными. Что нужно маленькому ребенку для счастья? Чтобы мама ВСЕГДА была рядом, удовлетворяла все потребности. Если мама всегда с детьми, всегда и все ради их нужд, она рано или поздно устанет.
То же самое в статье. Одна жертвует, делая детям хорошо… в результате не живет сама… несчастна. Другая спокойна, счастлива, занята собой. Не пишет ли ребенок такой мамы здесь на форуме обиженно про то, что бабушка даже внуков не видела? Баланса нет! -)
Так может написать человек который понятие не имеет что такое счастье
, но даже если мама хочет получить удовольствие сходив на маникюр или йогу, можно отвести дитё в детскую комнату на 2 часа побеситься или бабушке которая напечёт вместе с ним блинов.И почему бабушка внуков не видела? Бабушек надо в меру тоже, мы же не бабушкам рожаем, а для себя.Работа, иразличные источники, места, занятия будут всю жизнь, а вот дети маленькие 1 раз и он к сожалению не долгий(Старшему моему сыну мама уже в 6 лет практически не нужна была… а сейчас и подавно… Нельзя ВСЕГДА удовлетворять потребности с помощью мамы, окромя младенчества.Ребёнок будет зависим, не научится принимать самостоятельно решения и это будет преступление со стороны мамы.И счастье может быть совместным в полной мере, главное разобраться в себе что вообще есть счастье.
Если мама куда-то уходит, дети брошены? Аааа!!! Ну Вы даете! Разве что говномать, которая оставит несамостоятельных крошек одних взаперти. И куда папа делся? Я себе позволяю выйти одна прогуляться по магазинам, красоту навести, в театр или кино. При этом дети либо вообще не замечают моего ухода, так как спят, либо они с удовольствием гуляют с папой, бабушкой или няней. Да, мы скучаем друг по другу, но обиды типа я их оставила нет. Им весело. И мне весело. Мама тоже человек.
А то, что Вы описываете, это эгоизм со стороны ребенка и неумение матери организовать свое время.
Да да… и дальше читайте через слово -))) Я не говорила про то, чтобы вообще от детей не уходить -) Я говорила про крайности! Одна мама в статье представлена как крайность — вечно жертвующая собой и уставшая, ноющая женщина. Вторая мама не раскрыта в статье. Возможно она тоже крайность — вечно занятая только собой и забывшая о семье женщина. Мой первый коммент был направлен на том, чтобы женщины читая слова «счастливой маме счастливые дети» не увлекались только собой и своим счастьем. Ведь из одной крайности можно, руководствуясь этими словами, легко перескочить в другую крайность… вот и все. Я не понимаю о чем вы со мной пытаетесь спорить. -))
Да да… и дальше читайте через слово -)))
Ни кто не спорит, упаси *оспади… учимся читать между строк и не кидаться из крайности в крайность, Всем Счастья и Добра)
Как раз читаю каждое Ваше слово. Вы пишете (не дословно): мама ушла и как следствие ребенок чувствует себя брошенным, несчастным. Мама счастлива — малыш нет. Значит чтобы ребенок был счастлив, мама обязана сидеть с ним 24/7. Перечитайте сами что написали.
И последующее поведение закладывается именно с младенчества. Если мама всегда рядом и везде соломку стелит, то дитё думать не научится — будет всё на мать (или родителей) расчитывать. А когда один останется, начнет вместо мужа/жены искать себе папку/мамку. То есть модель больных отношений будет заложена с детства. Самостоятельности ноль, умения жить ноль. Опереться не на кого — улетел в пропасть.
«Если мама УВЛЕКАЕТСЯ этими занятиями, дети остаются брошенными.»
«Возможно она тоже крайность —ВЕЧНО занятая только собой и забывшая о семье женщина.»Вот что я пишу дословно. И в каждом моем комменте присутствует слово КРАЙНОСТИ. Сходить на маникюр раз в неделю это не крайность! Давайте на этом закончим. Я уже и забыло подробности статьи. А рассуждать о том, что любые хорошие взаимоотношения (с любым человеком: мужем, другом, ребенком) строят в том числе на поиске компромиссов на мой взгляд даже нет смысла. А именно эта мысль была заложена в ту фразу, которая вас возмутила в самом начале.
И примеры перед глазами есть, впору свою статью писать
Исключительно через Вашу призму восприятия
Спасибо за статью)
ну что сказать? прекрасная статья. мне кажется больше работы для обеспечения материальных благ берут те кому неохото заниматься воспитанием, те кто ростят детей которые будут зависимы от мамы и попрекаться тем что тона угробила жизнь. в норме дети должны воспитываться в ключе что с родителями они временно и скоро заведут свою семью.
Оч понравилось, все верно