Наталья Калашникова
Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию! Не делать того, что то и дело совершают очень многие родители…
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.
У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем. Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет.
Разбор полетов
Ребенка обидели? «А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!»
Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что «за дело» можно и ударить.
Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.
«Думай о хорошем!»
Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? «Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!»
В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение.
Зато не пьет! Зато не бьет! Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит, и т.д.
«Тебе показалось!»
Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.
В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.
«Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!» – вы хотите такого для своей дочери в будущем?
А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: «Как ты могла не заметить!»
Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.
«Ну я же тебя люблю!»
Вариант: «Это же твой дедушка!» Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: «Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!» Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.
В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: «Ну я же тебя люблю»? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что «нет» в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился?
Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить «нет». Научите останавливаться в ответ на «нет».
«Он не хотел тебя обидеть!»
В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: «А я не хотел обидеть!» – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.
«Он просто пацан!»
В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.
«А по попе?»
Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.
«Ты ему нравишься!»
«Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?»
Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного «потому что ты ему нравишься». Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет.
Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.
В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что «бьет – значит любит», а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.
«А ты скажи ему..!»
Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми? Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил?
Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях.
«Что это на тебе надето?»
Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело.
И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…
Излишняя вежливость
Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)?
Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта, вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь.
И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать. Источник
После прочтения этой статьи возникает законный вопрос: «А как надо-то?». Как считаете? Как делаете?
Полезно!
действительно, а как надо? Вопросы то затронуты важные… моей сейчас 7 лет и многое из статьи актуально
Вот сто процентов правда, я реально жертва такого воспитания поведения родителей. Только сейчас к 30 годам это поняла и исправляю свое поведение. До 28 лет жила для других ущемляя свои иниересы и считая что всем должна а из за этого была всегда несчастна. И причем вижу свои косяки подоьные по отношению к своим детям и тоже их подчищаю
Вот и я такая и тоже стараюсь все убрать
Согласна со всем, что написано в статье. Ребенка нужно учить уважать себя и беречь свои границы.
Не дочитала. Бред. Дети копируют поведение родителей. Не хотите что бы дочь терпела насилие мужа? Не позволяйте бить себя или самой бить мужа, даже когда ребенок спит. Не бейте ребенка самого. А вот объяснять, за что ребенок получил в саду — стоит. И предлагать уходить от агрессора
Так тут об этом и написано
Тут написано про разговоры… во всяком случае 1/3 гласит: не говорите то то и то то..
Ребенка воспитывает среда а не слова
А я думаю что установку дают родители изначальную
Суть в том, что мамы часто учат детей «мол терпи, дружок», вот уж где правда зарыта. У меня есть знакомая, ей почти 30.Она в гр.браке с мужичком промучилась лет 5. детей нет, общего имущества нет, любви нет, слезы постоянные, ссоры и тп. И ее мама ей постоянно говорила — ТЕРПИ, он же тебя не БЬЕТ!!! никто из окружения не мог на нее повлиять, ведь мама же считает, что надо терпеть!!!
Во во) и я про это
Про последний пункт. Если пристает пьяный в автобусе-лучше и правда промолчать, и свекрови попробуй про свои границы скажи-со свету сживет, тоже бы промолчала.
Я спорю и со свекровью и с мамой, свекровь потом признается что заговаривается или замолкает, с мамой доходит до таймаутов на несколько дней… с пьяными не езжу — лучше выйду из маршрутки и дождусь другую, если не вмешается нормальный мужик, который ссадит его с той же маршрутки
И вообще себе лучше рот заклеить и просто мычать, пока ребенок не вырастет. А то мало ли что.
Называется, знаю что многое из написанного делать нельзя, но делаю
Вот вот
Согласна полностью. Психолог©
Спасибо! Хорошая статья!
Не со всем согласна
Напишите с чем
Писала журналистка и мама… Ну а по поводу толкания, лично я бы своему ребенку не советовала это терпеть а-ля "он же маленький"
Не согласна во многом. А как нужно? Говорить, что учитель в любом случае не должна была ругать ребенка или хамить в ответ на хамство?
Я думаю что если ребенок хамит, то его этому научили-читать показали пример
Я не про ребенка!
Тогда не поняла комментарий
Может быть, для начала посочувствовать ребёнку, что, мол, это очень обидно и неприятно, когда тебя так вот ругают, когда тебе делают больно, бьют и т.п., я тебя понимаю и всё такое. А потом уже, когда чувства ребёнка будут приняты, спросить его, как он сам думает, почему его наругали? почему побили? И поговорить о том, как надо ему себя вести. На уроке. Или с другими детьми. Только не в русле, как сделать так, "чтобы учительница не заругала" или "чтобы ребята не побили", а просто учить тому, что нужно уважать границы других людей, но и про свои не забывать, конечно, тоже… ну как-то так я понимаю