Что делать со своей несдержанностью во время детской истерики

Имеется в виду детская истерика, связанная с тем, чтобы добиться своего.Прочитала я тут не давно на одном форуме для мам пост и комментарии к нему, очень хочу сохранить себе сюда важные для меня моменты из этих комментариев, и, может, кому тоже пригодится.Пост был с вопросом одной мамы «Как перестать шлёпать ребёнка?». Я сама не шлепаю, но могу, в состоянии аффекта, что называется, дико наорать. Поэтому тема для меня тоже очень актуальная. Ниже цитаты изкомментариев к тому посту:

☀ Отслеживать своё состояние и оставаться в настрое спокойной и невозмутимой мамы (не подавляя злость, а напоминая себе, что она ребёнок, все эти выходки не со зла, она ведёт себя так хорошо, как может в данный момент, и сама страдает от своих эмоциональных качелей). Но на это, конечно, нужны силы, настрой и предварительный отдых.

☀ Из моих ноу-хау в таких ситуациях помогает сместить фокус с меня и моего терпения на ребенка и его проблему, ведь это ему сейчас реально НЕВЫНОСИМО не получить то, что он хочет, а терпеть это он еще не научился. Начинаю жалеть не себя, а его. Твержу про себя: «Ей плохо, ей плохо, ей плохо».☀ В экстремальных ситуациях помогал игнор — это, понятно, не лучший вариант, но когда никого не было рядом, то я просто ложилась и молчала, а потом уже могла пожалеть. «Шоко сейчас не будет. Завтра папа поедет в супер и купит. Сейчас могу дать тебе сок. Нет? Я понимаю, что тебе грустно, и ты очень хотела шоко. Тебя взять на руки и пожалеть? Нет? Ок. Ты хочешь просто поплакать и погрустить? Ок». И заняться своими делами. Не бросить ее, не в угол, а «истерит – ок». Будь рядом с ней. Просто посиди. Возьми книжку почитай. Делай новые попытки иногда: «Уже можно пожалеть? Может, тебе налить сока?» Но не корми ее истерику. Вдох-выдох, затычки в уши, что бы визг не был таким мучительным, и терпеееениееее. То есть, находиться рядом с ней, но не пытаться прекратить истерику.

☀ Во время истерики осознаете, насколько вас происходящее раздражает, проговариваете себе свои чувства: «Я раздражена, я ужасно зла, как же меня это бесит, я хочу отшлепать эту девочку».

☀ Когда кажется, что вы должны прекратить истерику, сказать себе: «Я не в силах совладать с ее истерикой» и перестать что-то делать. То есть, спокойно относиться к своей родительской несостоятельности в каких-то вопросах. А когда истерика пройдет — пожалеть ребёнка.

И вот совершенно потрясающий комментарий одной из участниц дискуссии, который больше всего понравился:

☀ Во время истерики ребёнок не справляется со своими эмоциями, они его охватывают и разрушают. Мир трещит по швам, локальный апокалипсис — переживается это, как физиологическое страдание. Жалеть, быть на её стороне, ей ведь действительно этого безумно хочется и прям весь мир рушится из-за невозможности получить своё. Она не с вами борется своей истерикой, а с несправедливостью мира.Если взрослый остаётся рядом и остаётся в сознании, то не так важно, что он делает. Именно тем, что он сохраняет сознание и присутствие в ситуации, он дает пример выхода из безвыходной ситуации, который рано или поздно ребенок присвоит себе. Рвёт он при этом бумагу, танцует под громкую музыку, медитирует или проговаривает ребёнку его чувства — неважно. Важно не оставить ребёнка один на один с личным апокалипсисом, показав, что это и вправду апокалипсис, а не ерунда. Потому что если это ерунда, то почему взрослый убежал от меня быстрее лани? Это правда страшно, раз всесильный взрослый не справился. Аааа, мывсеумрём! Собсно, претензия к разделяющей дисциплине (угол, уход из комнаты, крики, шлепки и т.п.) только в том, что это не плохо, это просто не работает на решение проблемы (становление эмоциональной регуляции), а усугубляет её, повышая фоновую тревожность — взрослый не только не показал примером, как можно справиться с приступом фрустрации, но ещё и сбежал из ситуации. Если взрослый рядом и тоже разрушается, то есть, тоже теряет сознание, охватывается невыносимыми эмоциями и начинает страдать, то это в масштабах ребёнка полный пушистый конец света… И ребёнку к той фрустрации, которая его побуждает к истерике (вместо слёз тщетности — отрицание-гнев-торги) мы добавляем тревогу оттого, что взрослый — ненадёжная опора. Это большая тревога для маленького ребенка…Поэтому выходом в описанных ситуациях я вижу — «просто» сместить фокус с ребёнка на себя. И не решать задачу «как вывести ребенка из истерики», а решать задачу «как остаться в сознании и не впасть в истерику самой». Это вопрос вопросов :-) Именно этим занимаются мировые религии и практики, и психотерапия про это. Это интересная игра «как сохранить осознанность в момент охваченности», и ставки высоки. Но это более честная и полезная игра, чем «прекратить истерики у ребенка».Истерики по поводу «шоко» и мультиков прекратятся, когда дозреет интеграция — к шести годам точно, даже если вы будете ее бить по попе, не волнуйтесь :-) А вот по поводу мужчины, в которого влюблена, или по поводу провала на экзамене, который важен для поступления, — тут ей придётся уже самой выходить из ситуации, и это будет большим подарком — воспоминания о маме, которая рвала бумагу или танцевала, чтобы остаться в сознании, а не рушилась.Говоря «оставаться в сознании» во время истерики, я не имею в виду давить эмоции бессилия и гнева или медитировать «я не злюсь, я не злюсь». Потому что потом будет «бдыщ!» и надо будет уже медитировать «это не я, это не я...».Нет. Когда вы шлёпаете/орёте, вы в этот момент не можете выбрать этого не делать. Если бы могли, то вопроса бы не стояло, выбрали бы другое поведение, да и дело с концом. Происходит своего рода блэкаут — потеря контроля за поведением. В момент блэкаута вы уже ничего изменить не можете, и никто не может. Ставить задачу как «не бить/не орать, када пиндык» — это проиграть. Она нереальна. Реальная задача — не доходить до точки «пиндык», до момента блэкаута. Вопрос — как? Для этого надо понять, как я туда прихожу? Именно я. В теории мы все туда приходим одинаково: уровень фрустрации (это напряжение от неудовлетворения потребности/желания) превышает некий порог, после которого мы не можем испытывать два чувства одновременно или думать две мысли сразу (это явление называется интеграция). И тогда нас захватывает одна, но пламенная эмоция, и мы знаем только один способ действия (и наплевать, что неэффективный, зато знаем). И тогда мы орем, дерёмся, убегаем или замираем — в зависимости от ситуации. Это прописано у нас в лимбической системе и контролю не поддается: если источник фрустрации больше нас и опасный — беги, херзнаетчо — замри, меньше нас — бей. Плюс-минус так. Там нет места идеям — там рефлексы. Я обчитаюсь альфапэрентинга и вед :-), но в точке «пиндык» я буду бить ребенка и убегать от мужа.Так вот, моя задача — туда не приходить. Мне надо чётко знать, что увеличивает мою фрустрацию, а что уменьшает. Мне надо чутко следить за уровнем масла в моём механизме. Мне надо сознательно «делать детям добрую маму», потому что вот такая я получилась хреновая муми-мама :-), и моя конфигурация такая. Причины важны, но это в свободное от детей время. А раз я хочу быть заботливой альфой и не бить ребенка в исступлении, то мне нужно знать, где та точка, когда это происходит, как я туда прихожу, и избегать этого маршрута. Никаких волшебных пенделей — только нудный труд :-) Это как бы и есть оно — невзрослость, незрелость и неспособность к интеграции, о которой так много говорим мы, которая формируется при благоприятном детстве, и, совершенно очевидно, не сформировалась в нашем случае. Очевидно — по результату, я имею в виду.Рвать бумагу, танцевать — распространённые примеры снижения уровня фрустрации до приемлемого (когда вы можете выбрать не бить/не орать) за счет сброса адреналина. Со мной, кстати, не работают, я ищу свои — кричальная коробка в проекте, а двадцать приседаний уже хорошо себя зарекомендовали. Найдите свои. Пока вы ищете, какие собственные потребности вы депривируете так, что уровень фрустрации шкалит до того, что врубается лимбическая система, эти способы вам пригодятся. Работа эта долгая, потребности могут быть базовые — недосып, недоед, недотрах, а могут быть и повыше — в принятии, в контакте и близости, в безопасности, уважении и самореализации. А главное, эта работа — в свободное от детей время. Когда они рядом — задачи стоят другие, и надо сбросить адреналин до момента «сорвало резьбу».Вооот. План работ такой… Чтобы иметь то, чего никогда не имел, надо делать то, чего никогда не делал :-) В первую очередь нужно работать над собой, а не над ребенком. Самоанализ, психотерапия или религия с медитацией нам в помощь. Но работа надолго, а сейчас надо что-то делать с фрустрацией… Так что надо внимательно делать то, что повышает ресурс, избегать того, что жрёт ресурс, и вовремя снижать уровень фрустрации. А параллельно, то есть, в свободное от детей время, разбираться с десскими или недесскими травмами, кому как. Дорожка и правда нелёгкая… Но легче по ней идти, чем не идти, имхо. Хотя и трудно. Но крест — он же всегда по силам… Но впритык. Но по силам. Но впритык… В общем, я думаю, мы справимся :-)Ссылка на тот пост «Как перестать шлёпать ребёнка?»

Ещё статьи на эту тему:

https://www.baby.ru/blogs/post/435929021-181805786/

https://www.baby.ru/blogs/post/376614375-181805786/

https://www.baby.ru/blogs/post/384744952-181805786/

https://www.baby.ru/blogs/post/529681258-181805786/

https://www.baby.ru/blogs/post/513405312-181805786/

https://www.baby.ru/blogs/post/452165508-181805786/#comment453140014