7 ПОВОДОВ ДЛЯ ДЕТСКОЙ отклик УСПОКОИТЬ РЕБЕНКА ПРАВИЛЬНО?

Я хочу пригласить вас в маленькое путешествие. На небольшую прогулку в прошлое, в своё собственное детство. Зачем? Задача будет неожиданная и очень интересная: чтобы послушать мамин голос, вслушаться в каждую его нотку и что-то понять про себя сегодняшнего, про себя — родителя.Потому что мамин голос звучит в нас всю жизнь, и от его характера и тембра, от интонации и чистоты зависит очень многое. Ещё до рождения ребёнок слышит первые и самые важные звуки – стук маминого сердца и её голос. И нет ничего значимее этих звуков. В них – вся маленькая вселенная малыша, гармония и стабильность его маленького мира. Мамин голос сопровождает новорождённого человека дальше, ведёт его, и долго служит главным ориентиром. Пока ещё не так важно, что именно и как говорит мама – сам голос, его тембр, да и просто факт его существования является доброй и любящей точкой отсчёта. Проходят месяцы – и первую скрипку начинает играть интонация. Мама улыбается – и солнышко светит. Мамин голос грустит – и малыш тревожится. Мама рассердилась (на меня???) – и этот пронзительный звон разбитого стекла заодно вдребезги разбивает хорошее настроение, и краски исчезают. Идём по детству дальше, ещё месяцы-года – и в мамином голосе маленький человек уже различает оценку. Всего, что вокруг – событий, явлений, поступков, самого ребёнка. На долгие годы, да что там, на годы – на всю жизнь – мамин голос становится ориентиром в большом мире и мерилом добра и зла, нравственности и жизненных принципов, даже если нам кажется, что это не так. Детское ухо чутко улавливает нюансы и делает важные открытия не только о себе и о мире, но и о маме. В мамином голосе неуверенность и сомнение – разве мама, эта всемогущая фея, умеет сомневаться? Мамин усталый шёпот – оказывается, она тоже нуждается в заботе и защите, кто бы мог подумать! И почему-то иногда в шёпоте слышится крик, а в крике боль… А мамина оценка нас самих – это и вовсе особая штука. Она где-то в подсознании непостижимым образом превращается в самооценку и остаётся спутником – добрым другом или острой занозой — на всю жизнь. И обмануть ребёнка невозможно, никак не спрятать за похвалой досаду, за бодрой шуткой разочарование, за маской спокойствия раздражение. Правда, в какой-то момент мы начинаем активно, а порой и отчаянно сопротивляться маминому голосу и изо всех сил пробовать свой собственный. Всему своё время! И, тем не менее, настраиваем мы свой инструмент по маминому камертону, даже если хочется сделать вопреки и кажется, что именно так и делаешь. И каким будет звук нашего голоса – чистым, гармоничным или фальшивым – во многом зависит от маминого. Идут года, шум борьбы за независимость стихает, и снова ясно различается тот самый мамин камертон приоритетов и жизненных ценностей. Мы слышим его как бы со стороны, но вместе с нашим голосом он составляет очень интересный аккорд. Но вот ты сама уже мама. И порой смешишь домашних невольно и нечаянно точными «бабушкиными и тёщиными» интонациями. Мамин голос звучит уже в тебе самой. В словах, обращённых уже к своему ребёнку. Иногда это вызывает радость и гордость – ведь не теряется родовая ниточка, тянется дальше. А порой со вздохом и улыбкой понимаешь, что теперь настала твоя очередь исправлять мамины недоработки и недостатки. Уже в самой себе. Удастся ли? Или придётся дальше передавать по наследству? Вот и закончилось наше путешествие. Быстро закончилось. По мне – так даже слишком. Хотелось ещё вслушаться в мамин голос сквозь призму моих 3 годиков, и 7 лет, и 15… Но, может быть, кому-то наша прогулка была в тягость… А мамин голос не дарит тёплый свет маяка, а является уничтожающим оружием, где каждое слово и звук – капелька отравляющего яда. С трудом пишутся эти строчки – не может такого быть, не должно! Но ведь бывает… И вот он, важный родительский вопрос, цель нашего путешествия: как настроен НАШ камертон – фальшиво или точно? Каким услышит наш ребёнок голос своей мамы через много лет? Каким он слышит его сейчас? Народная мудрость говорит: «материнским словом Бог правит». До чего же велика эта мамина ответственность…

Автор: Юлия Белоусова..7 ПОВОДОВ ДЛЯ ДЕТСКОЙ ОБИДЫ


Малышу не так страшны серьезные трудности, когда в своей семье он может найти защиту от внешнего мира, удовлетворить потребность в ласке, любви и заботе. Тем страшнее и обиднее для него ситуации, когда обидчиками выступают те самые взрослые, на поддержку которых он привык рассчитывать. В такие минуты некуда идти за помощью и не на кого опереться.Всю свою боль малыш переживает внутри себя, а обиды подобного рода имеют тенденцию серьезно портить жизнь уже взрослому человеку.

Какие же ситуации наиболее обидны для малыша?

• Когда ребенка при всех унижают.

Это не обязательно публичная порка. Достаточно того, что мама ругает и отчитывает малыша при посторонних, на улице или детской площадке. Физические наказания сами по себе травмируют малыша, и уж тем более унизительны на публике.

Совет: Вы же знаете правило успешных руководителей – хвалить при всех, ругать наедине? Стоит применять его и к детям, чтобы стать еще более «успешными» родителями.

• Когда ребенка не слышат.

Малыш плачет, потому что у него что-то поломалось, что-то не ладится в его маленькой жизни. А мама ругается, что ребенок капризничает. А он напуган, потому что мама его не понимает и плачет еще больше, а мама, соответственно, еще больше злится и кричит. И разорвать этот заколдованный круг может только взрослый, если постарается увидеть за капризами ребенка потребность в помощи, заботе и любви.

Совет: в следующий раз, когда малыш будет капризничать или замучает вас своими вопросами и жалобами, сыграйте в игру: «Что на самом деле хочет мой ребенок?». Вероятно, что результат вас приятно удивит.

• Когда ребенка обесценивают.

В таких ситуациях малыша сравнивают не в его пользу с другими детьми, в каждом поступке находят то, что ребенок мог бы сделать лучше и всегда выходит, что чтобы ребенок не сделал, он все равно «не дотянул» – до похвалы, признания и принятия взрослым.

Совет: цените и уважайте то, что делает ваш малыш, соизмеряя затраченные усилия и его возрастные возможности. Прежде чем поругать — похвалите. И помните, в каждой ситуации, когда ваш ребенок мог бы сделать «лучше», в ваших силах точно так же быть чуть правильнее, добрее и мудрее.

• Когда ребенка лишают права на ошибку.

Понятно желание родителей оградить своего малыша от неприятностей и травм. Но безопасность ребенка и охрана его здоровья вовсе не то же самое, что наказания за проступки, помятую и порванную одежду, разбитую посуду и плохую оценку. Самое любимое выражение мам: «А я тебя говорила!» – наверное, одна из самых ненавистных фраз у детей.

Совет: когда ребенок придет к вам с разбитой коленкой или скажет, что потерял новый мобильный телефон, обнимите его и порадуйтесь! Порадуйтесь тому, что он все еще вам доверят и готов именно к вам прийти с любой бедой, а не к чужим людям или подозрительным компаниям.

• Когда не уважают труд малыша.

Ну, признаемся честно – да, эта открытка сделанная ребенком — заяц с наполовину отклеенным ухом и двумя глазами справа — ну зачем она вам?

А за тем, что ее делал ваш ребенок! Он вложил в нее все свои умения, все силы и часть маленькой души. Конечно, на фоне материальных подарков, открытка стоит три копейки. Но ведь она сделана с любовью вашего малыша. А это – бесценно.

Совет: Заведите коробку и складывайте в нее самые интересные и забавные поделки. Показывайте их родственникам и друзьям и отнеситесь как к настоящим сокровищам. И, может быть, однажды вы даже расхотите их выбрасывать.

• Когда дают обидные прозвища, высмеивают, подтрунивают.

Часто родители высмеивают какую-то особенность ребенка – неуклюжесть, медлительность, увлеченность каким-то делом, а порой буквально ставят клеймо на ребенке: «это плакса, а не мужик, неудачник будущий», «а это не девочка, а пацан в юбке… как мужа-то себе искать будет»? Ребенку обидно и совершенно непонятно – чем он это заслужил? Многие дети очень ранимы и болезненно относятся к таким ситуациям. Особенно, если их особенности врожденные и зависят от темперамента и характера ребенка.

Совет: помните о том, что желание подшучивать над другими, говорит о потребности самоутверждаться за чужой счет. Раз так, лучше обратиться к специалисту за более грамотной помощью, нежели повышать самооценку за счет своего малыша.

• Когда мама с папой не держат слово и не выполняют обещаний.

Казалось бы, ну пообещали сходить в парк или купить новую книжку. Ну не сделали, но это же не самое страшное? В масштабе глобальных катастроф – нет, для чувства доверия ребенка маме папой – да. Умение доводить требования до конца – одно из главных правил воспитания детей и качество по-настоящему мудрых и грамотных родителей.

Совет: всегда делайте то, что обещали. Или не обещайте вовсе.

Давайте постараемся проникнуться той мыслью, что мы для своих детей самые-самые дорогие люди на свете, и поверим в то, что в наших силах сделать так, чтобы в их начинающейся жизни было как можно меньше слез, переживаний и горьких обид, причиненных именно нами.КАК УСПОКОИТЬ РЕБЕНКА ПРАВИЛЬНО?


Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет: внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Все, что описано в статье, работает для мелких бытовых ситуаций. Травмы, опасные для жизни – это другая история.

Что помогает в любом возрасте:

1. Плавные, сильные, мягкие объятия, в них замереть, чуть отойдя от сцены проблемы, отвернувшись. Метафора «мама-одеяло». Мягкое, тёплое, надёжное, родное. Завернуть ребёнка в себя, как в одеяло. «Крепко», потому что у мамы часто от нервов руки подрагивают, и если держать не крепко, дрожь чувствуется. В момент инцидента никаких «иди пожалею» или «ой-ёй-ёй» или «маленький мой». Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку в ситуации, когда он и так перегружен. Не надо сильно укачивать, совать ему игрушки или сладости. Не вводить в ситуацию никакие новые сущности под истерику. Вы хотите, чтобы закрепился эффект: я рыдаю – мне конфету? Особенно в семьях, где ребенку уделяют мало внимания, травмирование и получение таким образом желаемого тактильного контакта может закрепиться. Опять же, разгрузить мозг ребёнка, дать ему справиться с бедой, обработать всё.

2. Отрегулировать своё дыхание. Плавные, глубокие, регулярные вдохи и выдохи. Обратите внимание, как сильно дыхание в таких ситуациях сбивается; как регуляция дыхания помогает успокоиться; и, главное, как ребёнок синхронизирует со временем своё дыхание с маминым, тоже успокаиваясь.

3. Можно чуть-чуть покачивать ребёнка в такт дыханию, чуть-чуть поглаживать по спинке синхронно. Плавно, медленно, фоном, чтоб не отвлечь от важной работы, которой занят ребёнок — обрабатывать аварию. Еще можно мычать, петь песенки без слов, попевки какие-то. Это как дыхательные упражнения. Опять же, они должны быть «фоновыми», не переключать на себя внимание. Но очень помогают дыхание отрегулировать.

4. Следить за дыханием ребёнка. Когда оно станет ровным, всхлипывания уйдут — повернуться «к лесу задом, к сцене передом». Посмотреть, где случилась беда.

5. И рассказать историю происшествия, «сказку аварии». Например: «Ты бежал вот тут к горке, а перед ней был лёд, левая нога уехала назад, и ты упал и ударился подбородком». Следите за дыханием ребёнка. На опасном месте, когда история подойдёт к «упал» — оно, скорей всего, участится. Ребёнок даже может опять заплакать. Он проживает событие. Историю можно рассказывать много раз. БЕЗ суждений: неосторожно, больно, зря — только факты, только то, как было.

Дополнительно для старших детей (в какой-то мере вербальных):

Дети и сами часто рассказывают по несколько раз всем членам семьи и знакомым, обрабатывая. В итоге ребёнок придёт к тому, что сможет историю рассказать или прослушать на ровном дыхании. Это значит, что стресс снят.

Когда ребёнок помирился с местом и историей происшествия, и только тогда, не раньше, можно устроить «разбор полёта». Хорошо его начать с вопроса вроде «Как ты думаешь, что стоило сделать?» То есть уже изменить «сказку аварии», придумать новую. Подчеркну, к этому этапу стоит приходить, эмоционально справившись, успокоившись. НИКОГДА не имеет смысл говорить «не делай того» или «куда ты смотрел!» — пока ребёнок плачет. Как это сделать: закройте рот и держите закрытым, а дышите глубоко и плавно — через нос. А когда ребёнок успокоится, он и сам всё расскажет, где ошибки были, и как их исправить.

Такой процесс занимает от часа до секунд; более старшие дети проделывают его внутри и самостоятельно. Говорить «под руку» плачущему ребёнку (даже жалеть) и/или не возвращаться к месту аварии — чревато психологическими проблемами.
В описанном методе ребёнок учится самоконтролю, учится вырабатывать свои методы анализа и решения проблем.

Взрослый помогает, но фоном, а не перехватывает управление и контроль, а только даёт поддержку. Тем временем, с помощью этой поддержки, ребёнок справляется с болью сам, продумывает ситуацию сам, выходы ищет сам. Ребёнок — менеджер ситуации, босс, взрослый — поддерживающий персонал для своих эмоций.

Возможно, ребенок быстро успокоится, если взрослый будет спокойным голосом объяснять, что все в порядке. Но это краткосрочный результат. Не ребенок успокоился, а взрослый успокоил ребенка. Урок который он получит на будущее: «Мне не доверяют, я еще мал, решаю не я». Кроме того, ребенок, может, и перестал плакать, а вот снят ли стресс? Или просто загнан внутрь (особенно, если отвлекли)? Накапливание стресса чревато многими проблемами, и психологическими, и психосоматическими.

А заявления «это не страшно, это не сильная ранка» от не пострадавшего всегда кажутся странными. Почему такие вещи надо сообщать? Сам ребёнок должен иметь шанс вынести это суждение о серьёзности ситуации. Иногда ситуация субъективно кажется серьёзной, и это суждение стоит просто уважать. Хочется научить малыша оценивать ситуацию на «страшность» и самому учиться понимать её серьёзность. Без обесценивания чувств малыша, не заменять реальное чувство вымышленным. Почему, если действительно болит, ребенок должен верить маме, что это не больно?

То же касается посещения поликлиники с традиционным «это не больно, как комарик укусит», «не бойся, доктор только посмотрит». Но ведь это не так, и получается двойной эффект: вы обманываете ребенка и называете его чувства неистинными.

Один или второй подход к каждой данной ситуации — вопрос выбора. В ситуации крупных аварий, особенно если надо действовать быстро (убегать от взрыва, делать операции, надевать противогаз) — взрослому стоит взять на себя контроль ради скорости.

Но если споткнулся или игрушку отобрали – лучше дать ребенку самому справиться, быть с ним рядом фоново, контролируя ситуацию, чтобы малыш знал, что мама рядом и в любой момент поможет, но в данной ситуации решение принять можно и самому.

То есть надо быть осторожным, найти свой баланс. Чтоб, во-первых, не перехватить на себя управление ситуацией и ребёнком, а оставить ребёнку возможность управлять собой. Во-вторых, чтоб не диктовать извне суждений о ситуации, а дать ребёнку возможность вынести свои суждения. В-третьих, поддержать.

Вы обращали внимание, что когда ребенок увлечен или рядом нет взрослых, он и внимания не обратит на мелкую ссадину, и не вспомнит как она появилась. Но если мама рядом, показательная истерика — любимое дело. По реакции мамы ребенок оценивает серьезность ситуации. Если малыш немного ушибся, а мама реагирует так, будто его забирают в реанимацию, в будущем ребенку сложно будет распознавать степень накала эмоций.

Автор: Мария Дружкова
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ…
Частые фразы родителей, не несущие для воспитания ничего, кроме вреда

— Твоя сестра(брат) умеют то-то, а вот ты …
Один из самых простых способов подпортить отношения братьев и сестер, по каким-то причинам особенно часто используемый родителями. Любые сравнения обидны для детей, но сравнения с сестрами и братьями – обидны вдвойне, разжигают конкуренцию и ревность. Ничего хорошего такими словами добиться просто невозможно.

— Спроси у мамы(папы)
Постоянное перекладывание ответственности на супруга – это медленная, но необратимая потеря авторитета в глазах ребенка. Там, где нет авторитета, о послушании и уважении не может быть и речи. Если необходимость в разрешении партнера все-таки есть, то лучше акцентировать внимание ребенка на том, что данное решение родители должны принять вместе.

— Давай быстрее, а то останешься сам, а мы уйдем
Эту фразу можно услышать всюду – в квартирах, коридорах, магазинах, на улицах. Пользоваться детским страхом остаться самому не просто жестко, но и глупо, ведь совсем скоро ребенок поймет, что это обычная ложь.

— Если будешь плохо себя вести – тебя заберет бабай, баба-яга, милиционер и т.д.
Мир иррациональных страхов ребенка настолько велик, что добавление в него бабаев, милиционеров, собак, врачей, уколы и прочих вымышленных и вполне реальных персонажей впору квалифицировать как насилие над психикой ребенка. К тому же, буквально через пару лет ребенок раскроет ложь и точно не поблагодарит за подобное отношение.

— Ну ты и растяпа, лентяй, неумеха и т.д.
В корне неправильно полагать, что оскорбления заставят малыша доказывать, что он «не такой». Гораздо вероятнее, что ребенок смирится и будет в полной мере соответствовать прилепленному родителями ярлыку.

— У меня нет денег на твои игрушки, книжки, шоколадки
Казалось бы, «нет денег» — понятная и простая причина, которой легко мотивировать свой отказ в покупке чего-либо. Но ребенок слышит эту фразу и делает некоторые выводы. Во-первых, он начинает думать, что деньги – это самое главное в жизни, на них можно купить все и все проблемы в их отсутствии, а во-вторых – ребенок начинает оценивать успешность своих родителей по благосостоянию семьи.

— Дай свою игрушку, ты же старше
Игрушки – это личные вещи ребенка и приказывать ему отдать их кому-то родитель просто не имеет права. Этим он демонстрирует свою силу и бесправие ребенка, причем в совершенно непринципиальном вопросе. Ребенок сам может распоряжаться своими игрушками, меняться, играть ними сам или давать кому-то на время. Самостоятельность – это не только умение кушать самому и завязывать шнурки, но и право принимать решения и ее воспитание начинается с раннего детства.

— Дежурное «молодец»
Казалось бы, это же похвала, что тут может быть плохого. Но когда эта похвала становится стандартной фразой, без попытки вникнуть в то, что сделал или сказал ребенок, то ее значение нивелируется, а сам ребенок воспринимает ее каждый раз как пренебрежение собой и своими интересами.

— Не переживай, это пустяки
Пустяки для родителей могут на самом деле казаться серьезными проблемами для детей. И, когда ребенок, поделившись своей «бедой», в ответ получает подобный ответ, он не может понять, почему родителям его проблемы кажутся пустяковыми. А дальше все просто – в следующий раз со своими проблемами он уже просто к родителям не придет, причем как с надуманными и детскими, так и с реальными и вполне взрослыми.
ЦЕЛЕБНЫЕ ИСТОРИИ И СКАЗКИ (Часть 1)

1. В ситуации, которая кажется малышу неразрешимой

ДВЕ ЛЯГУШКИ

(Какая бы проблема ни мучила малыша, эта сказка поможет ему понять, что если иметь достаточно терпения и настойчивости, то из любой ситуации можно найти выход.)

Жили-были две лягушки. Однажды они прыгали по столу в поисках съестного и случайно запрыгнули в кувшин с молоком. Как ни пытались они выбраться оттуда, ничего не получалось: горлышко кувшина было узким и скользким, а под ногами у лягушек было только жидкое молоко, в котором они бултыхались, с силой перебирая лапками.

Скоро они устали, и у них почти не осталось сил. Тогда одна лягушка говорит:

– Эх, все равно нам не выбраться отсюда, какой смысл бороться?

– Нет, – отвечает другая, – я так быстро не сдамся. Глядишь, и придет откуда-нибудь подмога.

Побултыхались еще немного. Первая лягушка совсем выбилась из сил.

– Я больше не могу! – опять заныла она. – Да и зачем? Все равно бесполезно.

С этими словами она сложила лапки и пошла ко

дну.

Вторая же лягушка не хотела сдаваться и из последних сил колотила по молоку уставшими лапками. Вдруг ей стало казаться, что она чувствует внизу что-то твердое. Лягушка забултыхалась еще сильнее, и чем дольше она делала это, тем тверже становилось молоко под ее лапками – сама того не зная, она взбила его, превратив в масло! Имея опору под ногами, ей не стоило больших усилий выпрыгнуть из кувшина.

Вспомнив о своей подруге, лягушка подумала:

– Ах, как жаль! Если бы у тебя оказалось чуточку больше терпения!

ИСТОРИЯ О МОРЕХОДЕ

(Эта история поможет ребенку после события, означающего для него большую потерю, – развод родителей, переезд в другой город, пожар и пр.)

Единственный человек, переживший крушение корабля, был выброшен на пляж маленького необитаемого острова. Он усердно молил Бога вызволить его из этой беды. Каждый день он смотрел на горизонт в поисках корабля, который мог бы его спасти, но помощь не приходила.

С большим трудом мореход построил маленькую хижину из деревянных досок, выброшенных волнами на песок. Свои жалкие пожитки он разместил в хижине и по-прежнему с надеждой смотрел на горизонт. На острове ему почти не удалось найти съедобных плодов, а рыбачить он не особо умел.

Через несколько дней, возвращаясь к своему скромному жилищу, мореход обнаружил, что оно охвачено огнем. Черный столб дыма поднимался в небо.

– О Господи! За что ты так наказываешь меня?! – воскликнул он в отчаянии и печали.-Яитакпоте-рял все, а сейчас ты отбираешь у меня последнее!

Обессилев от горя, мореход лег на песок и заснул. Разбудил его гудок корабля, приближавшегося к его острову. Корабль пришел, чтобы спасти его!

– Как же вы нашли меня? – удивился мореход.

– Мы увидели твой дымовой сигнал, – ответили ему с корабля.

2. Если ребенок страдает, что слишком слаб, мал и пр. (например, при конфликте со старшими детьми в школе или во дворе)

ДУБ И ТРАВИНКА

(Послушав эту сказку, малыш поймет, что внешнее проявление силы – не всегда преимущество. Есть ситуации, в которых сильнее оказывается маленький и слабый.)

На открытом солнечном пригорке росли дуб и травинка. Дуб был высоким и крепким, он с гордостью шелестел своей листвой, вытягивая ветви навстречу солнцу. Травинка же была маленькой, тоненькой и хрупкой. Дуб высокомерно взирал на нее с высоты и смеялся над ней:

– Какая же ты маленькая и слабенькая! Тебя и разглядеть трудно с моей высоты. Посмотри на мой толстый ствол, на мои могучие ветви: мне не страшны никакие бури и непогоды. А ты, бедняга, гнешься при самом легком дуновении ветра. Никакой гордости, никакой силы.

Однажды на пригорок налетел страшный ветер. Он гнул крепкие ветви дуба, срывал с них листья. Он пригибал травинку до самой земли. Дуб опять смеялся над травинкой:

– Смотри, какой я сильный! Не то что ты!

Но ветер становился все сильнее и постепенно перерос в настоящий ураган. Одним порывом он вырвал дуб вместе с корнями из земли и повалил его.

Когда буря успокоилась, лежащий на земле дуб увидел прямо перед собой все ту же маленькую травинку. Она распрямилась, стряхнула с себя капельки дождя и ласково улыбнулась.

ХИТРЫЙ ЗАЯЦ

(Эта сказка покажет ребенку, что сила ума важнее силы физической и что тот, у кого есть ум и сообразительность, может одержать верх в любой ситуации.)

Жил-был заяц. Он любил грызть траву на лужайке около речки и приходил туда каждый день. Однажды на лужайку пришел огромный слон. Увидев зайца, он протрубил:

– Уходи отсюда, косой! Я хочу здесь пастись. Когда мы – большие – появляемся, вы – маленькие – должны уходить.

Заяц поскакал дальше, в сторону реки. Там росли кусты и сочная, высокая трава. Зайчик начал грызть ее, как вдруг из реки на лужайку вылез толстый бегемот и закричал:

– Убирайся отсюда, заяц! Я хочу есть здесь траву. Когда мы – большие – приходим, вы – маленькие – должны уходить.

«Ну погодите, глупые звери, – подумал зайка. – Я вам покажу, кто из нас сильней». Он поскакал дальше и вернулся с толстой веревкой. Показав ее слону, он сказал:

– Могучий слон, хочешь помериться со мной силами? Посмотрим, кто кого перетянет.

Слон от удивления чуть не подавился охапкой листвы во рту. Он взял в хобот один конец веревки, а заяц ухватился за другой и попрыгал за кусты – туда, где пасся бегемот.

– Могучий бегемот, – обратился он к тому. – давай померимся силами. Интересно, кто кого перетянет.

Бегемот чуть не подавился охапкой травы, настолько удивило его предложение зайца. Он зажал конец веревки между зубами.

– Я побегу за кусты, – сказал заяц. – Там другой конец веревки. Тяни, когда я скомандую.

Зайчик доскакал до кустов, спрятался там и громко крикнул:

– Тяни!

Слон и бегемот начали изо всех сил тянуть веревку. Они упирались ногами, топали и сопели, но ни один из них не смог перетянуть ее на свою сторону. Наконец они так устали, что оба одновременно выпустили веревку и в изнеможении опустились на землю. Заяц выскочил к бегемоту:

– Эй ты, увалень! – закричал он. – Что, я так же силен, как ты, или нет?

Потом он поскакал к слону:

– Эй, громила! Убедился, что я не слабее тебя?

С тех пор зайчик ел траву на лужайке сколько хотел. Слон объедал неподалеку листву с кустарников, бегемот жевал траву рядом с ним, и еды с лихвой хватало на всех.

3. Если у малыша проблемы с другими членами семьи

ТРИ СЕСТРЫ

(Прочитав эту сказку, малыш научится не унывать и верить в то, что справедливость рано или поздно восторжествует.)

У одной женщины было три дочери. Старшую из них звали Одноглазка, потому что у нее был только один глаз посреди лба. Среднюю звали Двуглазка – у нее было два глаза, как у всех остальных людей. Имя младшей было Трехглазка, потому что у нее был третий глаз на лбу. Поскольку Двуглазка выглядела так, как все остальные люди, сестры и мать терпеть ее не могли. Они вечно смеялись над ней, заставляли ее делать то, что не хотели делать сами, и давали в обед только свои объедки.

Однажды, когда Двуглазка пасла на пригорке козу, она села на траву и горько заплакала. Неожиданно она увидела перед собой женщину.

– Отчего ты плачешь, красавица? – спросила та. Двуглазка рассказала ей, как сестры и мать обращаются с ней и как часто голод мучает ее. Мудрая женщина ответила:

– Вытри слезы, девушка! Я помогу тебе, и тебе больше не придется голодать. Скажи своей козе: «Козочка ме-ме, накрой стол мне!», и перед тобой окажется стол, полный самых вкусных блюд. Когда ты насытишься, довольно будет сказать: «Козочка ме-ме, спасибо тебе!», и стол снова исчезнет. Проговорив это, женщина пропала. Двуглазка решила сразу же последовать совету. Она сказала услышанные от женщины слова, и откуда ни возьмись перед ней возник стол с лучшими яствами. Вдоволь наевшись, Двуглазка проговорила: «Козочка ме-ме, спасибо тебе!», и стол исчез.

С этого дня девушка всегда была сыта и, вернувшись с пастбища домой, не притрагивалась больше к объедкам, оставшимся от сестер. Сестры заметили это и рассказали матери. Мать решила послать Одноглазку вместе с сестрой на пастбище, чтобы выяснить, кто же тайком приносит Двуглазке еду. Но та поняла, что замышляет ее сестра, и усыпила ее своим пением. Уснув, Одноглазка закрыла свой единственный глаз и ничего не заметила.

На следующий день мать послала Трехглазку, чтобы наблюдать за сестрой. И на этот раз Двуглазка почуяла недоброе и постаралась усыпить сестру пением. Но у уставшей Трехглазки закрылись только два глаза; третий же, прищурившись, видел, как Двуглазке удалось насытиться. Вернувшись домой, Трехглазка обо всем рассказала матери, и та из зависти приказала зарезать чудесную козу.

Опять сидела Двуглазка на траве и горько плакала, и опять явилась ей мудрая женщина. На этот раз она посоветовала:

– Попроси у сестер отдать тебе сердце убитой козы и закопай его возле дома. Оно поможет тебе.

Двуглазка отправилась домой и попросила у сестер сердце козы. Они отдали его ей, громко смеясь. Ночью, пока все спали, девочка зарыла сердце возле дома, как советовала ей женщина. Когда утром сестры вышли за порог, они с удивлением увидели возле дома прекрасное дерево с серебряными листьями и золотыми яблоками. Одна Двуглазка знала, откуда оно взялось, – оно выросло на месте, где девочка закопала козье сердце! Мать попросила Одноглазку залезть на дерево и собрать золотые фрукты, но каждый раз, когда та хотела ухватить золотое яблочко, ветви отклонялись в сторону. Как ни старалась она, ей не удалось сорвать ни одного плода. Та же участь постигла и Трехглазку – она не смогла дотянуться ни до одного яблока. Когда же на дерево под громкий смех сестер поднялась Двуглазка, золотые яблоки так и посыпались ей в руки. Только завистливые сестры стали после этого обращаться с бедной девушкой еще суровее.

Однажды, когда они втроем стояли возле чудного дерева, мимо проезжал прекрасный молодой рыцарь.

Увидев его, сестры приказали Двуглазке спрятаться, потому что думали, что ее вид отпугнет красавца. Рыцарь остановился возле необычного дерева, восхищаясь им, и спросил девушек, кому оно принадлежит. А еще он сказал, что кто отломит и подарит ему ветвь с чудесного дерева, может потребовать от него любое вознаграждение. Сестры выдали дерево за свое, но как ни пытались они сорвать с него хоть веточку, им этого сделать не удалось. Удивился рыцарь:

– Как же так? Если дерево ваше, почему не в вашей власти сорвать с него маленькую ветку?

Тут Двуглазка, набравшись смелости, вышла из своего вынужденного укрытия и с легкостью сорвала для гостя серебряную ветвь с золотыми плодами. Рыцарь был поражен красотой девушки и спросил, что он может для нее сделать, какое ее желание исполнить. Девушка расплакалась и попросила молодого человека увезти ее из родительского дома, избавив тем самым от нужды и унижений. Рыцарь отвез Двуглазку в свой замок, накормил и одел ее. И, поскольку молодые люди сразу приглянулись друг другу, скоро отпраздновали свадьбу.

Сестры ехидно ухмылялись, думая, что золотое дерево останется теперь в их владении, но каково же было их разочарование, когда на следующий день чудесного дерева простыл и след. А Двуглазка, выглянув из окошка замка, с радостью увидела его под своими окнами – чудо-дерево последовало за ней! Отныне девушка жила в счастье, покое и достатке.

Однажды в дверь замка постучались две нищенки с просьбой о подаянии. Взглянув на них, Двуглазка узнала своих сестер. Они так обеднели, что им пришлось ходить из дома в дом в поисках пропитания.

Девушка пожалела сестер и дала им кров, одежду и пищу. А Одноглазка и Трехглазка искренне пожалели о том, что когда-то так плохо обращались со своей сестрой.

Рисуйте на левой ручке ребенка льва (мордашку) и повторяйте «лев на левой». Через месяц ребенок легко ориентируясь в пространстве


НаталиНКа
НаталиНКа
Анна
21 год
Андрей
11 лет
Челябинск
951071

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Ольга Артамонова
Ольга Артамонова
Жуковский

Спасибо!

Пожаловаться
София
София
Климовск

Спасибо.есть интересная инфо.за сказки спасибо

Пожаловаться
ЗнакомаяНезнакомка
ЗнакомаяНезнакомка
Рыцарь
16 лет
Доченька
10 лет

Какие полезные сказки! Огромное спасибо!




Пожаловаться
Диана
Диана
Софья
7 лет
Новороссийск

Все хорошо, Наташ. посты чудесные и супер полезные. Но информации на один раз очень много, устаешь. Мне бы удобно было читать по несколько не больших постов.

Пожаловаться
Bamsyi
Bamsyi
Вторая
11 лет
Младшенькый
9 лет
Москва

Ох, начала, но не дочитала, больно много на ночь глядя. В закладки