Часть 1 https://www.baby.ru/blogs/post/558349456-181805786/
Часть 2 https://www.baby.ru/blogs/post/558350502-181805786/
Часть 3 https://www.baby.ru/blogs/post/558372799-181805786/
Ссылка на сайт, предоставивший материал
☀ Процесс взросления или развитие зрелости.
Основой для взросления и развития психологической зрелости является установление безопасной надёжной привязанности между ребёнком и взрослым.
Когда приходит подростковый возраст и ребёнок достаточно зрелый, то вырастая из глубокой связи со своими взрослыми, он эту связь перерастает, знакомится с самим собой, и выходя из подросткового возраста оказывается на достаточно высоком уровне зрелости.
Если же ребёнок незрелый, а родители и всё общество при этом настаивают на преждевременной социализации (всем взрослым очень важно, чтобы ребёнок, как можно скорее, встроился в общество), выталкивая ребёнка вовне гораздо раньше, чем он готов к этому, то тем самым мы подрываем и нашу связь с детьми, и сам процесс развития. Само общество НЕ ЗАБОТИТСЯ О ЗРЕЛОСТИ каждого отдельного человека. Самое главное, чтобы все соответствовали ролям, чтобы все себя в обществе вели адекватно и правильно. Внешне это всё выглядит красиво, но что за этим стоит? Отсутствие зрелости как таковой. У нас сейчас, к сожалению, общество незрелых взрослых.
В прежние времена, кода ребёнок был достаточно незрел, для того, чтобы он побыстрей стал зрелым, в культуре существовали, так называемые, агенты социализации, т.е. были такие взрослые люди, прежде всего, и родители конечно, и дяди, и тёти, и наставники, и учителя, и мастера, и духовные лидеры, люди, которые помогали ребёнку не встроиться в общество, а ПЕРЕДАВАЛИ какие-то ЦЕННОСТИ, взращивали ребёнка. И он выходил из подросткового возраста гораздо более зрелым. Но сейчас у незрелых детей в сознании дыра и ориентация на таких же незрелых подростков.
Надо понимать, что только взрослые могут помочь родиться личности, дети не могут родить сами себя. И поэтому у нас часто дети выходят из подросткового возраста с практически нулевым уровнем зрелости.
☀ Почему дети не развивают глубокую привязанность?
Это бич нашего времени – дети не привязываются глубоко. Есть несколько причин.
1) Возникновение защит из-за непереносимой уязвимости. Это возникает из-за общения с ровесниками, из-за того, что дети удаляются от взрослых, из-за того, что мир – достаточно ранящая среда.
2) Из-за общепринятых родительских практик воспитания, которые подрывают связь и отталкивают нас. Очень многие вещи нами принимаются за норму – это те вещи, которые постоянно повторяются. Мы видим, что ребёнок общается с себе подобными, мы не задумываясь воспринимаем это как норму – «да все дети так общаются». То, что типично и часто повторяется – это не норма, норма – это то, что естественно. Так вот, не нормой, конечно же, являются такие практики родительского воспитания, подрывающие связь, как тайм-ауты, отбирание у детей важных для них вещей, т.е. любая потеря контакта с детьми, потеря поля общего взаимодействия, а это приводит к тому, что остаются лишь такие рычаги, которыми мы можем пользоваться, чтобы ребёнка заставлять: «Не пойдёшь на дискотеку», «Я отберу у тебя компьютер/смартфон», «Не будешь встречаться». Конечно, всё это не подталкивает детей к тому, чтобы доверять нам, опираться на нас, просить у нас помощи и направления.
3) Отсутствие приглашения к существованию (безусловное принятие), если дети себя неправильно ведут. У родителей есть собственные представления о том, какими дети должны быть, и когда подросток этому не соответствует, родители говорят такие фразы, как «ты не мой сын». Наша глобальная роль – создавать кокон привязанности вокруг детского сердца, потому что пока подростковое сердце живо и чувствует все эмоции – это путь к зрелости. Быть таким чувствительным – это на самом деле очень трудно… чувствовать себя таким открытым, ранимым, уязвимым… Но когда это сердце защищено нашей связью и нашими отношениями, то это защищает ребёнка, чтобы ни приходило извне – слишком много разделения, слишком много стыда, слишком тревожно, слишком небезопасно и т.п.
☀ Роль родителей во взрослении подростков.
1. Наша роль – помочь подросткам почувствовать самих себя, узнать себя, полюбить себя, подружиться с собой, расти и развиваться, будучи уверенными в своей основе – в нас.
2. Стать наставниками и проводниками в общество. К сожалению, у нас утрачена культура наставничества и здорово, если мы её возродим и будем знакомить наших детей с теми взрослыми, которые смогут их чему-то обучить, чтобы при своей незрелости наши дети могли опираться на этих проводников.
3. Помогать справиться с внешними стрессами.
4. Помогать стать детям более обучаемыми. В этом диссонансе, одиночестве, самопогружении дети теряются. И когда они отдаляются от родителей, то и отдаляются вообще от взрослых, теряют способность слушать. Если у нас есть общее поле взаимодействия с детьми, то тогда мы им можем помочь определиться в жизни, и они становятся более обучаемыми.
5. Защищать отношения. Поведение – это, конечно, немаловажный фактор в нашем обществе. Чаще всего, это всё, на что мы обращаем внимание. Мы редко задумываемся о причинах такого поведения. А причин очень много, как мы выяснили. Нам надо помнить, что как бы ребёнок себя ни вёл в этот «турбулентный» период, он обязательно закончится, дети обязательно перерастут, и если мы хотим, чтобы они выросли самодостаточными, интересными творческими личностями, нам нужно им давать пространство для самовыражения. Помним, что приоритет – именно отношения, а не поведение.
Только мы можем взять на себя ответственность за поддержание связи. Это большая глобальная работа.Начинать разговоры с каких-то лёгких приятных обоим тем. Когда ребёнок расслабляется и его сердце смягчается, то случаются самые откровенные долгие разговоры. Если не понимать и не чувствовать подростка, отпускать его, думая, что: «Он во мне уже не нуждается, вырос, у него всё в порядке», то мы в этот момент их просто теряем.
Привязанность – это плодородная почва для зрелости. Чтобы взрослеть, подростку нужно не отказываться от взрослых, а быть с ними в глубокой связи. Энергия роста и развития возникает только при благоприятной, безопасной близости, служащей источником питания.
Мы вместе с подростком, и всё-таки каждый уже сам по себе. Подросток уходит в свою взрослую жизнь, и всё, что нам остаётся – это с восхищением наблюдать за его «полётом», как бы говоря: «Я всегда здесь для тебя, а когда тебе нужно будет отдохнуть, завязать свои раны, ты всегда можешь прийти ко мне, я буду с тобой рядом».
☀ Вопросы слушателей.
1. Кто такой зрелый ребёнок?
Это тот, кто может опираться на самого себя, самодостаточный, любопытный, может справляться с трудностями, не разрушается от них, может пережить одиночество, внутренний диссонанс. Иногда даже не все взрослые к этому описанию подходят.
2. Почему подростков тянет на рискованные поступки? К примеру, самому совершить путешествие на далёкое расстояние на велосипеде. Это разрыв связи или он так хочет показать свою взрослость и значимость?
Разрыв связи – это когда ребёнок отталкивает ваше мнение, когда он раздражителен, избегает вас, никогда не слушает, не ориентируется на вас. Но если он хочет пойти в этот поход и прибегает потом к вам с фотографиями, то это не разрыв. Каждый родитель сам чувствует то расстояние, на которое он готов ребёнка отпустить. Вера в ребёнка – она часто способствует его становлению. Проговорить все опасные ситуации, чтобы ребёнок знал какие трудности его могут подстерегать в этом путешествии.
☀Дополнительные ссылки по теме:
Отзыв к фильму «Хористы»
Письмо папы к дочери
Правила для родителей подростков
Потому что он мой сын
Подростки: как найти золотую середину между родительской опекой и предоставлением свобод
Опыт восстановления привязанности с подростком
Письмо, которое ваш подросток не может вам написать
Конец.
