Наткнулась на статью, она довольно длинная, но очень занимательная, меня давно эта тема интересовала. Вкратце, кому лень читать, как я поняла смысл статьи — «молодец» хорошо, когда мы искренне рады за какое-то достижение ребёнка, а вот когда используем его в качестве манипулирования (так называемого, положительного подкрепления, чтобы добиться желаемого поведения), то это может привести к тому, что поведение ребёнка будет слишком зависеть от похвалы. Альтернатива — безусловная поддержка, объяснения причин ожидаемого поведения, пересмотр собственных требований, подробное описание увиденного (если ребёнок что-то рисует или конструирует, к примеру), обращение внимания на впечатление, которое ребёнок производит своими действиями на других; предложить ему самому оценить себя. И я так думаю, это на возраст лет от 3-х, когда ребёнок уже более-менее начинает понимать, что вообще происходит в том мире). В общем, если интересно, читайте до конца, очень интересны ваши мысли и наблюдения по этому поводу)
Автор — Альфи Кон
Источник
Многие из нас говорят детям «Молодец!» такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом. в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.
1. Манипуляция детьми.☀
Фраза «Молодец!» делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы.
Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово «Молодец!» больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей? Награды (и наказания) являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Это эффективно для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но сильно отличается от работы с детьми, когда мы рассуждаем с ними о том, что облегчает обязанности в классе (или в семье), или о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.
☀2. Создание «похвальных» наркоманов.
Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Но вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: «Мне нравится, как ты ...», или «Хорошо сделал ...», тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение.
Было обнаружено, что студенты, которых хвалили не скупясь их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними, и были менее склонны поделиться своими идеями с другими студентами.
☀3. Кража детского удовольствия.
Ребенок заслуживает право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать.
Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития.
Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться «безусловному рефлексу», и не говорю «Молодец!», потому что я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, я хочу, чтобы она воскликнула: «Я сделала это!», а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт и неуверенно спрашивая меня: «Ну как? Хорошо?».
☀4. Потеря интереса.
Из «Хорошо нарисовано!» могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить.
В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или «Молодец!» способствовать его созданию.
Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.
☀5. Снижается количество достижений.
Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит «затык» в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.
Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка «продолжай быть молодцом», которое как раз и мешает выполнению творческой задачи.
Затем у детей снижается интерес к тому, что они делают. А также они перестают идти на риск (обязательный элемент творчества), т.к. начинают думать только о том, как бы сделать так, чтобы родители продолжили про них хорошо говорить.
Вообще, «Молодец!» — это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал.
Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка, охотника за похвалой.
Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит). Малейшее оценочное ожидание у родителей будет производить на вас такое же впечатление, как и поскрёбывание ногтями об школьную доску. Чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус их лести, вы повернётесь к ним и скажете (таким же сладким голосом): «Молодцы, что похвалили!».
Тем не менее от этой привычки не так то легко избавиться. Может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что это у нас есть потребность это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия.
В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. «Молодец!» — это условие. Мы отказываемся от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольствие.
Речь идёт не о том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её «заслужили». Не о том, чтобы управлять детьми с помощью наград. А о том, чтобы дать детям объяснения, помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.
☀ Так что же является альтернативой?
Все зависит от ситуации, но чтобы мы не решили сказать взамен, необходимо предложить что-то связанное с любовью, именно для ребенка, чем для его дел. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без «Молодец!» уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, «Молодец!» помочь и не сможет.
Если мы рассчитываем с помощью похвалы за хороший поступок, сделать так, чтобы ребенок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не сможем определить: это ребенок сейчас «управляет собой», или было бы точнее сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому — занятия с ребенком, выяснение возможных причин такого поведения. Возможно нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться (вместо слова «Молодец!», которое заставит четырехлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка).
Также нам нужно, чтобы дети участвовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?». Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества.
☀ И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее?
Рассмотрим три возможных варианта:
☀ Мы не скажем ничего.
Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в словесном вознаграждении. Но если этот цинизм не обоснован, то похвала не так уж и необходима.
☀Скажите, что вы видите.
Простое, безоценочное высказывание («Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это») покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: «Какие огромные горы!» «О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!»
Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека: «Посмотри на её лицо! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!» Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах, связанных с этим поступком.
☀Говорите меньше, спрашивайте больше.
Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Какая часть рисунка далась труднее всего?» или «Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?», вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав «Молодец!», как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.
Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребенка). А также и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли ребёнку наши реакции осознавать свои собственные желания и стремления, или он постоянно оглядывается на нас в поисках поддержки и желает только одного — чтобы его погладили по головке
Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно, хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, которые оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их.
кстати про ребенка — вчера были у нас гости и я поняла, что ему не надо говрить слово МОЛОДЕЦ, ему достаточно внимания чужих людей, то что на него обращают внимание толкает его на подвиги((((( муж сказал, что как на него похоже, легко будет развести на СЛАБО, и будет стараться доказать любыми средствами, даже через страх и здравый смысл… и еще что бить точно бесполезно, его били а он все равно делал, надо что то менять, но как он не умеет((((
так что страшное наказание в НАШЕМ случае будет игнор и обида
Похоже на то, что сыну не хватает безусловной любви. Мама с папой не принимают, так пусть хоть признание чужих заслужу
мы тревожимся (ругаемся)за то что сын может сделать, а это были посторонние которые восхищались цирковым акробатом
ребенок в 3,3 спокойно закарабкивается на стоящего человека сзади и становится на плечи, прыгает со стола, кувыркается, вист на трапеции вниз головой, не боится высоты, переходит по невысокому рукоходу стоя… их ребенок не может этого делать в 5 и они как сказать завидывали, что-ли… а сын упивался этим — А Я ЕЩЕ И ТАК МОГУ...((((
пы.сы. мужа в 3,5 снимали с конька крыши пожарной машины, когда собралась толпа в низу он еще и на руки пытался встать. в 4 его приглашали в Кемерово в цирк, но родители не отпустили и он жалеет о том что мог стать знаменитым, и конкретно вчера все повторилось ( со слов мужа)
ааааа)) ну может, это у него просто такое осознание своего могущества что ли) вообще да, в таком возрасте дети часто хвастаются своими умениями. У меня у Алёны тоже такое проскальзывает иногда — я вот могу, а ты не умеешь. Но мне кажется, это она нахваталась от старших детей. Главное, чтоб шмотками и гаджетами не начали хвастаться друг перед другом. Вот это уже какая-то нездоровая детская конкуренция, я считаю и её надо как-то перенаправлять в другое русло. Да и вообще, лучше чтобы ребёнок не с другими детьми себя сравнивал, а с самим собой прежним.
Здорово, что он такой ловкий у Вас!
отношение двоякое))
во первых я знаю барышню которая живет только за МОЛОДЕЦ((( в детстве ей это не говорили, теперь она на все готова ради этого слова от матери, но его все так же нет, а у неё дипрессуха, что в жизни она реально ничего не добилась — как и говорила мать((((
я так понимаю, что у всех свои характеры и свое отношение к миру в целом и к похвалам в частности, поэтому все зависит от ребенка..
мой (муж) оооочень любит хвастаться, и готов с крыши спрыгнуть, лишь бы лучше всех
сын — ему нравится когда его хвалю, но не уверена, что делает что то ради реакции, говорю часто и радуюсь всему, и что кашу ест не руками и что пописил сам и… да вообще я часто на него ору и строжусь, поэтому думаю что сейчас мал а позже будет выпрашивать положительных оценок своих действий.
я — всегда стеснялась похвалы и считала, чо она с поддевкой — ну не могла я хорошо сделать, просто плохо искали косяки (в детстве всегда сравнивали с другими, что у кого то лучше)
Опять же… в школе слово Молодец меняется на оценки и все...
Всё верно, тут в статье об этом не упомянули, но это действительно факт — кого в детстве вообще не хвалили, тот тоже, как правило, склонен искать одобрения окружающих во взрослой жизни и добирать эту недохваленность. В статье немного суть другая, как я поняла, там не призывают не хвалить вообще, а предлагают хвалить безоценочно, т.е. похвала, сама по себе, должна присутствовать, просто нужно делать это более развёрнуто, а не кидать сухое«молодец», чтобы ребёнок учился сам думать и чтобы мотивом его поступков было не «лишь бы маме угодить», а «польза для себя или других», как пример, или «непричинение вреда себе и другим», или ещё что-то важное.
Ну и плюс, скорее всего, речь тут идет о ситуациях свободного выбора, когда наше «хорошо» может не совпадать с тем, что нравится ребенку — это касается творчества в основном. Чтоб не навязывать своё видение, своё «хорошо».
А вообще, что касается самооценки… я долго думала на эту тему и пришла к выводу, что по сути, низкая самооценка (читай — зависимость от чужого мнения) сама по себе не связана с отсутствием похвалы или, наоборот, с её чрезмерностью. Она скорее связана с чрезмерной критикой в адрес ребёнка. Вот это уже проблема. То есть отсутствие безусловной любви. Это и бесконечные придирки, и обзывательства, и высмеивание, и сравнения с другими не в его пользу и т.д. и т.п. То есть, неприятие самого ребёнка, когда он ведёт себя «не так». Указывать на его неправильные поступки и говорить о том, как надо себя вести, любя и не отталкивая от себя - вот это уже безусловная любовь.
Меня в детстве хвалили. Но и критики было свыше крыши, и сравнений с другими не в мою пользу. В итоге самооценка на нуле и даже ниже, и острая зависимость от мнения окружающих. И таких людей большинство. Об этом говорят огромное количество соц.сетей с системой "лайков", куча селфи из каждой секунды своей жизни, фотографирование еды и всё в таком духе. Кстати, оценочная система в школе - да, тоже самое молодец, всё верно. И это фигово, я считаю. Ну все же, наверно, понимают, что в нашей школе важны не знания, важны - оценки.
То есть, другими словами, если у ребенка есть базисная уверенность, что он хороший, если его не шантажируют "будь хорошим ребенком", и при этом ему дают развёрнутые коментарии-оценки его действиям, то неправильная похвала значимой роли иметь не будет. Если ребенок уверен в том, что он любим просто так, безоговорочно, то похвала не станет для него наркотиком
у меня брат в москве живет на мой взгляд неудачник — сидит на шее у жены охраняя детей, периодически запивая… а в детстве он БЫЛ как ЦОЙ (шикарно пел и писал) как ВАН ДАМ (недолго ходил на кикбоксинг) и т.п. ну это со слов родителей, а во взрослую жизнь пошел… а таких Цоев и Вандамов пруд пруди… в итого в 40 лет его ни кто не ценит и не оплачивает его труд в той мере какой он заслуживает, причем мнение родителей изменилось… другие резко стали лучше и успешнее… а он (((
Интересно
Я частенько хвалю — искренне радуюсь успехам, из манипуляции редко оч, когда уберет за собой, например. Это редко бывает) Помню нюанс, что нужно говорить именно о своем отношении — мне нравится, чтб ребенок не думал, что его все всегда будут хвалить. Надо за собой следить теперь)
я ребенку часто говорю молодец или говорим «дай пять» он понимает что значит сделал хорошо, радуется вместе с нами. Никогда не могла подумать что это может навредить.
Тут я думаю, надо понаблюдать за ребёнком — делает ли он что-то хорошее только с оглядкой на родителей, чтобы похвалили? Если нет, то всё нормально, наверно)
Блин, как много всего просто НЕОБХОДИМО знать родителям, мы же и капли не знаем того
и не говорите
:))
После статьи проанализировала как часто я говорю. В большинстве случаев я действительно восхищена и хвалю искренно, есть случаи когда просто «машинально» только из-за того что мне самой так не хватало этого слова. Хотя я уже задумывалась о словах которые часто произносишь в тему и без, что если часто их говорить они со временем «обесцениваются». Так что спасибо статье пересмотрю еще свои взгляды и на «молодец». Единственно для манипуляции не использовала (не пришло такое на ум).
Нравилась фраза «разумно ли ожидать такого поведения от ребенка», она не раз меня спасала.
Еще "Говорите меньше, спрашивайте больше" это я только учусь.
Интересно) я говорю иногда «молодец», «хорошо сделала» и пр., но не так уж часто. думаю, в небольших количествах это уместно. но конечно, комбинирую с безоценочными характеристиками.
тоже так думаю… плюс ещё тут мысль пришла такая, по поводу самооценки… мне кажется, что если ребёнок уверен в том, что родители его любят безоговорочно, т.е. не критикуют по каждому поводу, то, скорее всего, любая похвала особо на самооценку не повлияет… даже если и просто молодец… хотя в любом случае, лучше, конечно, хвалить развёрнуто, это намного полезнее получается